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不倫の後に妊娠・出産した義妹とその相手について
- 結婚を控えた彼の家族の問題として、義妹が不倫の後に妊娠・出産したことが気になっています。
- 義妹は一生懸命に赤ちゃんを育てようとしており、その姿勢には感心していますが、避妊せずに妊娠したことが心配です。
- 彼には嫌悪感があることを正直に伝えるべきか悩んでいますが、他人の恋愛事情に口を出すべきではないとも思っています。
- pinoco3030
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
おばさんです。 ご婚約、おめでとうございます。 ＜将来を一緒に過ごしたいと心から思える＞＜出会えたことがとても幸せ＞…この正直な想いを大切にされていかれてくださいね♪ さて、妹さん…。 出来るだけ＜先入観＞を持たずに(難しいですが…)、接してあげてください。 彼が言う＜仲良くしてほしい＞という言葉を、あまり重く捉える必要はないと思います。 ＜仲良くしてほしい＞＝＜嫌わないでほしい＞…この程度に捉えられたら、少しは気持ちが楽になるんじゃないかなぁ。 妹さんをことのほか気遣う必要もないと思います。 普通に、彼の親族の方に対する程度の気遣いで充分だと思いますよ。 貴女には貴女なりの考え方、感じ方があって当然なんです。 生まれてきた環境も、育ち方も、全く違っていたのですから、合わなくても当たり前。 ですが、そこに彼の気持ちを酌み、彼を悲しませない様に気遣えたら、それがベストなんだと思います。 ことさら批判とか、非難とかは気持ちの押し付けになってしまいますが、必要以上に貴女の感情を抑えつけてまで無理する事はありません。 貴女が妹さんのした事をどう思うか…ではなく、妹さんの考え方をどう思うか…でもなく、妹さんに対して先入観を取り除いたうえで、＜彼の妹さん＞という＜素＞のままを、嫌いにならない努力をされるだけで充分だと思います。 ＞彼に相手さんについては、正直嫌な気持ちがあるということを少し言ってもいいのでしょうか？ ＜まだ、どういう人かも解らないうちに言う事じゃないかもしれないけれど、親友の事もあるし、出来れば相手さんの事は、きちんと籍が入るまではあまり聞きたくないな…と思っているのが正直な気持ちなんだ…＞ 相手の事を非難せず、批判せず、かといって貴女自身の気持ちに無理もせず…こう伝えておかれたらいかがでしょう。 これから本当にたくさんに考え方の違い、感じ方の違いが出てきます。 ですが、無理して合わせようなんてしなくて良いんです。 主張するのではなく、相手を気遣いながら、お互いの考えを話し合う事で、夫婦としての＜思いやり＞や＜いたわり＞や＜優しさ＞を投げかけ合えるのだと思います。 彼の気持ちを気遣えたなら、それだけで充分！ 黒を白に…なんて無理をしてはせっかくの貴女の＜笑顔＞までも陰らせてしまいます。 そこは貴女の考え方を、黒を黒と主張するのでなく、言い方を柔らかく、更に彼を気遣いグレーかなぁ…くらいで(笑) でも…個人的な感想ですが…善悪ではなく、妹さんが相手さんを信じ抜いた気持ちの強さに愛の強さを感じます。 奥様と子供さんに精一杯の慰謝料と、養育費を支払われて、解決されれば良いですね…。 彼との幸せをお祈りいたします。 貴女の＜笑顔＞を大切にされていかれてください！ がんばってね！！！
その他の回答 (5)
- vansancan
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「仲良くなるのはちょっと嫌だ。」 という伝え方は良くないと思います。 やはり、不倫をしてはいけないと思う。 奥さん、その子供、不倫の末生まれた子供を不幸にしている。 私はそういう考え方の人間だし、その行為を笑って認められない。 と、質問者さんの考え方をしっかり伝えればいいと思います。 「表面上は笑って対応できるけど、 いろいろ助けてあげることはできません。 それだけ、妹さんは社会的に悪い事をしたと思っているから。」 と。 多少冷たい嫁と思われるかもしれませんが、 一人の人としての考え方を、押さえつけられる所以はありませんから。
お礼
vansancanさん そうですね、「仲良くなるのはちょっと嫌だ。」というのはまずいですね。 どうしても湧いてくる悲しい気持ちや私の価値観は急には変えられないことは事実だとやはり思います。 はっきりと彼の顔を見て言えるか分かりませんが、本当につらくなったら一度彼には気持ちをやんわり伝えてみたいと思います。 ありがとうございます！
- nanohana55
- ベストアンサー率19% (12/63)
気つかわなくていいと思う。 事情が事情だけに当人達はよくおもわれない覚悟なんてできてるし 貴方は文面だけみてる限りではどちみち顔に出そうだから
お礼
nanohana55さん アドバイスありがとうございます。 確かに事情を考えれば、おそらく家族以外からはかなり冷たい目で見られているんだろうなとは察せます。妹さんにもいろいろ相談できるお友達がいるのかな？とか、やはり覚悟はあるにしろ、大変な状況ですよね。 無理しても顔に出てはしょうがないですもんね（苦笑）。 彼の気持ちは考えつつも気を使いすぎるのも注意したいと思います。 ありがとうございます。
- shu-ko123
- ベストアンサー率9% (22/236)
仲良くしなくてもいいんじゃないでしょうか。 旦那に妹がいますが、会うのは年に一回くらいで、お互いあいさつもろくにしませんよ。 別に仲が悪いわけではなく、ずっとそんな感じです。
お礼
shu-ko123さん アドバイスありがとうございます。 そうですね、よく考えてみれば近所に住んでいるわけでもないし、そんなに顔を月あわて暮らすことは、今のところなさそうなので・・・。 仲良くしないといけない！という風に思うのは自分が辛くなるのでやめようと思います。 ありがとうございます。
結婚相手の妹だからといって、 特に親しくなる必要はないのでは・・。 仲良くしなければ・・なんて思うとプレッシャーですよ。 そういうのは結局長続きしないです。 経験上。 ただ妹さんに対しての嫌悪感をご主人に話すことは ないですよ。 親戚として普通に接していけばいいと思います。 ご主人が妹さんを支えて行くと言うなら、 それはそれでいいと思いますし、 家庭生活に支障がない限りは 妻とはいえ口出しはできないですよね。 娘や妹かわいさに行き過ぎがないように 一歩引いて見守るひとも必要だと思います。 何と言っても一つの家庭を壊しているんですから。 妹さんひとりの責任ではないとしても 愛人？の立場で妊娠して産むって 子供のことを考えれば無責任としか思えませんが、 それでもそのひとの立場になってみないとわからないことは あると思います。 どんなに非常識に思えることでも 本人にはどうしようもなかった・・っていうこともあります。 この先妹さんと深い話が出来るようになれば、 また考えも変わってくるかもしれません。 焦る必要はないと思いますよ
お礼
saromemeさん アドバイスありがとうございます。 ついつい良い人になろうとしているのかもしれません。 私自身が兄弟とても仲良しで、将来義理の兄弟ができても仲良くしたいと思っていただけに、なぜかそんな風に心から思えないことを気にしているのかもしれないですね。 でも仲良くしなきゃ！っていうプレッシャーを自分に与えてもしょうがないですよね。少し気が楽になりました。ありがとうございます。 もちろん彼が彼自身のできることを妹さんにすることについては全く口をはさむつもりはありません。わたしも自分の兄弟が何かたとえば病気になったりして働けなくなったら、自分のできる範囲のことをすると思うからです。 おっしゃる通り妹さんとも付き合っていく中でいろいろ私の考え方も変わってくるかもしれませんね。先入観や先のことを考えすぎて不安になるのは気を付けようと思います。 本当にありがとうございました！
不倫、妊娠、出産。。。 通常であれば、許されない行為です。 しかし、それが身近で起こった場合、世間の常識だけで判断するのは「自分は関係ない」と言っているのと同じ事のような気がします。 なぜ、曲がった事が許されるのか？ なぜ、理不尽な事が通るのか？ あなたのお気持ちはそこにあるのではないかと思いますが、ぶっちゃけ、何をどう言っても「やっちゃったものは仕方が無い」と言う事なのでしょうな。 あなたの彼や義両親の気持ち、義妹さんとお相手の気持ち、そしてお相手の奥さんの気持ち。。。 通常、あなたが一番すんなりと理解出来るのは、お相手の奥さんの気持ちなのだと思います。 それが普通です。 でも、彼や義両親にして見れば、実の血を分けた妹と子供です。 どんなに間違っていると言う事は分かっていても、それでも守らなければ。。。と思ってしまうんでしょうね。 きっと、それはあなたにも理解は出来ると思うんです。 仮に、あなたの兄弟、あなたの子供さんが、義妹さんと同じ事をしたと想像して下さい。 「この馬鹿者がっ！」とは思っても、だからと言って捨て置けないでしょう？ そして、今の状況をそのまま、あなたと彼を入れ替えて考えて見て下さい。 世間的に許されない、社会的に認められないと言う事は分かっていても、だからと言って、直接否定されたくないとも思ってしまいませんか？ 彼や義両親が許しているのは「不倫」ではなく、「義妹さん」ではないでしょうか。 彼と逆の立場になって考えた時に、彼に何と言って欲しいのか、何を言われなくないのか、そこを考えて行動して見たらどうでしょうかね。 なんだか不倫を肯定しているような回答になってしまいましたが、もちろん自分は不倫など言語道断の立場の人間です。 でも、理想ではなく現実に立たせられている「あなたの立場」になってアドバイスしたら、こんな内容になってしまいました。 参考程度まで。。。
お礼
keitisannさん、アドバイスをありがとうございます。 確かに自分の妹が同じ状況だったら・・・と思うと、現実として起こったことは受け入れるしかないし、それでも妹のことをほおってはおけないだろうと思いました。 正直妹がそうなることは想像できませんが、それでも人生何が起こるかわからないですもんね。やはりそのことで妹を責められたら、つらいですね。 わたしが一番感情移入してしまうのは、やはり相手の奥さんとの子供です。相手と奥さんの間にはもしかしたらもう愛はなかったかもしれませんし、そこは当人にしかわかりませんが、事実として残された子供のことを考えると、親友のことと重なってしまって、複雑な気持ちになります。 でも、私は私の立場で、彼の大事な妹さんの幸せを考えることが、彼と同じ気持ちでいることが、一番いいんだなぁと改めて思いました。100％はできないかも知れませんが、彼の気持ちになって考えたいと思います。 ありがとうございました！
お礼
utyatopiさん あたたかいメッセージをありがとうございます。 そうですね、仲良くしてほしい⇒嫌わないでほしいという意味にとらえれば、彼の気持ちはすごく良くわかるような気がしました。そうですよね、大事な妹のことを私が嫌い！と言ってしまったらつらいですもんね。 事実は事実ですが、いろんな先入観で頭がいっぱいになっていたような気がするので、ちゃんとお付き合いする中でどういう方なのか、素の部分に目を向けれたらいいなぁと思います。ありがとうございます。 妹さんより、正直相手さんのことが気にはなっていますが、私から見ればかなり遠い存在でもあるので、話についてはあまり聞きたくないことだけは、アドバイスいただいたような柔らかい形で彼に伝えてみようと思います。 わたしも自分の考えがわりと強くあるほうなので、ついつい主張してしまうような言い方になって反省することが多いです。グレーでもいいやって思えるくらいのキャパシティを自分の中に育てらえたらと思いました。思いやり、いたわり、優しさ、これからも彼と関係を続けていく中で、大事にしたいと思います。 たしかに妹さんの信じる力はすごいなぁと私も思います。私だったらきっとその気持ちを全うできないです。妹さんが妊娠していることを隠して離婚協議に臨もうとしていたことも実は引っかかっているのですが（途中でばれてますが・・・）、私はただ、相手の離婚が成立した場合には、妹さんと相手が、この先もちゃんと最後までその義務を一生懸命果たしてくれたらと思うだけです。もちろんそんなこと私が知る由もありませんが、そこだけは頑張ってほしいな（実際養育費をちゃんと払っている人は５割にも満たないとの統計を見ましたので・・・）。 たまに彼が妹さんのことを話すとき、多分彼も思うところはあるからでしょうが（大好きな妹を批判することは彼にとってとてもつらいことでしょうし）、ちょっと妹さんの状況を正当化するような言葉があったもので、その時彼現状を良いと思ってるんだろうか？と不安になったりしたのですが、そうではなくて、やはり妹の幸せをただ願っているだけなんだとわかりました。妹さんは今とても幸せなようです。そのことは彼もなんだかんだ嬉しそうです。 いろいろありますが、先入観や思い込みは確かによくありませんものね。きちんと自分の目で見て、頭で考えて、行動したいと思いました。 このお話になると笑顔が出てなかったので（苦笑）、その辺もあまり無理せず気を付けます。 どうもありがとうございます。