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感覚や基本的な価値観に関する恋愛の問題
- 恋人との価値観の違いから、毎週会っていることに疑問を感じている
- 自分は自由な時間を大切にしたいと思っているが、彼には理解されない
- 緊張感が解けていない状態で毎週会うことに抵抗を感じる
- egao2010（@egao2010）
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質問者が選んだベストアンサー
No５です。お礼ありがとうございます。 質問者様の仰る通りで、価値観なんて違うのは当然です。 男女が交際したり結婚した場合は、特にその違いに戸惑う 事は多々あるでしょう。ですが、価値観が違うという理由で 別れるカップルも多い中、別れずにいつまでも仲良く過ごせてる カップルも多いのも事実です。 この違いは何なのか？ やはり、価値観が合わなかった時の「対処の仕方」が相手と 似ているかどうか？だと思います。 「価値観のすり合わせ方（考え方）」と言った方が分かりやすい でしょうか。ケンカを繰り返しながらも長く付き合えてるカップルは お互いに納得できる折衷案の出し方が上手なんだと思います。 それが「ケンカ」というカップルもいるでしょうし、「冷静に話し合う」 ってカップルもいると思います。どちらが良い悪いではなくて、 「どちらも同じやり方」というのが大事。 つまり、今回のケースでは「会う頻度と会い方」について 質問者様と彼には価値観に違いがあった訳ですが、 その時に彼が上手にお互いの意見を取り入れた「折衷案」を 出せていれば、質問者様も納得できたんじゃないでしょうか。 それを「じゃあ、君のやり方でやろう！」と一方的とも言える まとめ方をしたものだから、意見が通ったとは言え、モヤモヤ が残る形になったんだと思います。 逆に言うと、価値観が違う事自体はそのまま「別れた方が良い」 にはつながりません。 もし私が彼の立場・価値観なら、基本的には毎週会う様にはする けど、別件で予定が入りそうなら無理に会わなくても良いって スタンスで付き合う事を案として出しますね。
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- clover0707
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彼の人となりなどあまりわからないので、推測になりますが。 可能性としては２つあるかなと思いました。 ひとつは、彼がこだわりの強い人で、 いつも同じ予定でないと気が済まない性質の場合。 もうひとつは、彼があなたのことを好きで好きでたまらない場合。 こだわりが強いというのは、彼の頭の中の 順番通りに物事が進まないと納得できないということです。 変化を嫌うというか、臨機応変ができないというか。 軽い所では、例えば毎年１月１日には○○神社で お参りをしないと！と決めていて、毎年通っているとかも 「こだわり」ですよね。 それと同じように、あなたとのお付き合いも 彼のこだわりに添ってもらわないと、彼にとっては 大問題で、付き合うか別れるかの話になってしまうのでは。 もうひとつの、あなたが好きで好きでたまらない場合。 本当は毎日会いたいくらいだけど、あなたがそうでもなさそうなので あなたに合わせて週に一度と決めている場合。 （他の方へのお礼で「彼のは“気持ちがこもってない型”に どうしても感じてしまいます。それを前伝えたら、 ショックだなーと言われました。」とあるので、もしかすると こっちなのかな？とも思いますが、どう思われます？ 「デートプランが無くても会いたいんだ！見てるだけでもいいんだ！ ていうか見たいから、お願い！」って、彼は言えるタイプですか？） 私はどっちかというと、彼の方に共感できます。 もし「本当に好き」だと言うなら、ね。 本当に好き＝惚れてる状態というのは、 この場合もう一秒たりとも離れたくない、 できる限り一緒にいたい、っていうかもういっそ 相手とひとつになってしまいたい！と思う心理状態です。 もちろん、普通の人は相手も同じように思っていると 確信できなければ、そういう自分を出す事はありません。 （相手に引かれたくない） 私もかつて熱烈な恋をしましたが、 もしも付き合って一ヶ月の体の関係もある恋人が 「会いたいな‥と思ったら会いたいから合わない？！と聞いて 予定が合えば会うカンジが良い。」 と言われたら、奈落の底に突き落とされたようなショックです。 だって「別に会わなくてもいいや、と思う時がある」って ことでしょう？ >でも彼には上記の考えを伝えるとさっきと言ってた事が違うと言われてしまいました。 はい、そこが焦点なのです。 「価値観の差」の問題ではなく「温度差」の問題だからです。 もし私だったら、あなたのスタイルにするとなると、 きっと「次の休みは会えるのかな。本当に連絡くるのかな」 などと考えてしまい、心をわずらわせるでしょう。 だったら、必ず週に１度は会うと決めて それを守ってくれる方がまだ安心できます。 もちろんこの状態は一生続く訳ではありません。 私の場合、完全な盲目状態は半年くらいでしょうか。 それから徐々に周りにも目が向き、本来の自分のペースとの バランスを取るようになっていきます。 私は「恋愛」というのはそういうものだと思っていましたが、 どうやらそういう経験をしない人もわりといる そうですし、恋愛経験が多くなるほど耐性もついていくものだと 思いますので、自分がおかしいのか？等は 考えなくていいと思います。 で、どうしたらいいのかと言いますと、 あなたの楽しいと思えるペースでゆるく付き合えばよろしいです。 緊張感がとけてから毎週会えばよいです。 彼のペースに合わせてあげてもいいかなと思えばそれでもよし。 温度差のある関係の場合、高い方（彼）が低い方（あなた）に 合わせるしかないんです。 いわゆる「惚れたもの負け」ってやつです。 低い方が無理に高い方に合わせると、 すぐにエネルギー切れしてギブアップになるからです。 それは、相手も望む所ではないでしょう。 彼もずっとこのままではないと思いますし、 あなたなりに真剣にお付き合いしているんだという 気持ちが伝わるときが来れば、 それなりに落ち着くと思いますよ。 繰り返しますが、あくまで少ない情報からの推測ですので、 違っていたらすみません(^^;)
お礼
彼の人となりは、一応書かせて頂きますとこんな感じです。 ・真面目 ・臨機応変さに欠ける ・ひとに依頼するのが苦手・向上心は高いが、ミスをすると引きずる ・ひとに提案するのが苦手・人の意見は聞き入れない・好意を表すのが苦手 彼が、いつも同じ予定でないと気が済まない性質かは分からないです。 私のことを好きで好きでたまらない風には見えません。 好きで好きでたまらなければ、デートプラン位考えるはずと思います。 でもですね！これは当たってます。 >こだわりが強いというのは、彼の頭の中の順番通りに物事が進まないと納得できないということです。 変化を嫌うというか、臨機応変ができないというか。 彼のこだわりに添って行けるかが重要な可能性も高いかもしれないですね。 だから付き合うか別れるかの話になってしまうというのは有り得そうです。 毎日会いたい感覚は、理解出来ないかもしれないですね。 私に合わせて週に１度ではないような？結局本人のスタンスの様な。 １日は休養取りたくて、出来れば日曜にデートは勘弁してほしくてと言っていましたから。 会いたい一心より冷静に周りを見れてますよね？！ 彼は「デートプランが無くても会いたいんだ！見てるだけでもいいんだ！ていうか見たいから、お願い！」って、彼は言えないタイプですね。‥‥‥ 惚れられてるか？もイマイチわかりません。 けれど“もう一秒たりとも離れたくない、できる限り一緒にいたい”なんていう素振りは無いですね。 逆に私がそんな心境の時にデートお開きにしようとされましたし。 けど、良く、もし結婚したら生活ではーこんな風にしようとか、一緒に家具選びに協力をさせようとされたりします。まだ結婚決まってないのに、困ると私は思っています。 だから家具選びに意見を求められると私は引いてますね。‥‥ 「会いたいな‥と思ったら会いたいから合わない？！と聞いて予定が合えば会うカンジが良い。」 と言ったら、友達みたいな感じがして恋人ぽくないと言われました。 付き合ってる事実があるのだから、恋人ぽい演技は必要ないじゃんと思います。毎日毎日会いたいなんて思わないですよ、特に仕事の日は。 休日だって私も休養と用事もしたいですし、毎週会ってるとそういうのが後回しになって行ってて嫌です。 「別に会わなくてもいいや、と思う時がある」っていうよりは用事を済ませたいです。 問題は温度差なんですかね？！！
- applingo
- ベストアンサー率30% (56/181)
ズレたことを言っていたらごめんなさい。 彼は、あなたの前にも彼女がいたのでしょうか？ いたのだとしたら、その方とのデートの様子は、どうだったのでしょう。 もし、あなたと同じように決められた日に週に一度会っていたのだとしたら、それが彼の交際スタンスなのだと思います。 恋人とは、週に一度、決めた日にデートするという交際が、彼には心地よいのかもしれません。 これに従って、あなたのと交際を進めようとしているだけなのかなと思いました。 付き合って一ヶ月では、前の交際については質問しにくいかもしれませんが、意見でもいいということで思った事を書いてみました。
お礼
ありがとうございます。 前にも彼女は居たそうで、やはり、週に一度決めた日にデートするという交際の系統だったそうです。ただ彼女が違えば月に２回もあれば、週に２～３回もあったそうです。 彼には心地よいらしいです。 私には、毎週１回でも頻度が高くないか？と若干感じています。
- ml_4649
- ベストアンサー率14% (123/860)
「男は寝るまで、女は寝てから」と言いますけど、おそらく彼は出鼻を挫かれた感覚で、冷めてきていると思いますよ。 私が下に書いた回答を、こんなことを言う人がいたって話してみたらどうですか？ 私的にはかなりの確率で当たっていると思いますが、、、、 相手の気持ちを汲んであげるとか、察してあげるということがないと、上手く行かないと思いますよ。 あなたが考えを述べているところは、表面的には同じような事なのですが、彼が感じている根本のところと、視点がずれている気がします。 自分の考えも話さないといけませんが、押し通したたり、論破しても何の意味もありません。 人間は感情の動物だと思いますから、、、 勿論、相手にもあなたの気持ちを汲むとか、察するとかは必要だと思いますが、、、 頭で考えなくても、好きになれば自然にそういう振る舞いになるんじゃないかと思います。 価値観が合わなくても問題無いと言うところはよくよく考えた方がいいと思います。 全く一緒は難しいとしても、価値観が共有できなくて一緒に暮らせるわけがないと思いますが、、、、 離婚の原因をよく観察すれば、ほとんどが価値観の相違につながっていくと思いますよ。 程度問題で、許容範囲はあると思いますが、問題なしと考え、しかも気になる相違がある中で放置して進むと失敗する危険がかなり高いと思いますよ。 会社経営が業績に関係なく上手く行かない場合の根本原因のほとんどは、経営層の価値観があまりにも違う場合ですから、夫婦とて同じだと思いますよ。 あまりに違うとどちらかが我慢を強いられることになりますから。 俺を真ん中に据えて考えろはチョット極端だったかもしれないです。 余計な事かもしれませんが、老婆心のついでに、、文言からの印象としては自分の考えを変える気がない -> 人の意見は斜に構えて聞く -> ので、基本は受け入れがたい -> 自己中の素養がある と言うように感じました。
お礼
ちなみに言えばもう“寝ました”が…付き合って直ぐに。 最後の方が当たってる可能性は高く、もし自己中なら改めなきゃとは思うので、よく胸に手を当て自分の欠点と向き合って考えてみたい部分です。 >文言からの印象としては自分の考えを変える気がない -> 人の意見は斜に構えて聞く -> ので、基本は受け入れがたい -> 自己中の素養がある。と言うように感じました。
- netenjin
- ベストアンサー率33% (327/973)
31・男・既婚者です。 私も質問者様と同意見です。仮にその付き合いが結婚を 視野に入れたものであってもです。彼はどうも「杓子定規」 な考え方のようですね。「付き合ってる＝毎週会う」って 私には理解できない感覚です。 お互いに「会いたい」気持ちが合致して、気付いたら毎週 会っていたってなら全然良いんですが、初めから「会う」という のが決まり事になってるのは、窮屈と感じます。 別れ話に発展するほどですから、彼の中ではかなり重要な 問題なんでしょうが、例えば「次の週末は友達に誘われてるん だけど、行っても良い？」なんて質問者様が彼に言ったら 彼はなんて答えるんでしょうか？ 「いいよ。特別何かしよう！って決めてた訳じゃないしね」 なんて優しく言ってくれるなら、問題ないと思いますが、 怒り出すとしたら「束縛」が過ぎると思います。 まだ付き合いだして間もないようですので、今後少しずつ 「彼と会う予定の日（特にする事を決めてない）」に別の 用事を入れてみたらどうでしょうか？彼の反応をよーく 観察した方が良いです。別の方の回答を見て、質問者様は 結婚も考えた上での交際のようですから、結構大事なポイント だと思います。頑張ってください。
お礼
色々な回答を頂いて、その方法が一番よかった気がします。 しかし他の回答にすでにお礼しているように、彼に押し切られてしまい「ならば私のやり方でやってみようや」と言われてしまいました。 「別れ話までなるなら私にはそこまで負担になってる訳じゃないから、今まで通りでいいよ！」と言ったんですが上記を言われてしまいました。 だから私も「はい、分かりました。」と受け入れてしまいました。 結局私の意見を実際取り入れてくれても、また押し切られた感があり結局嫌です。私も軸がハッキリしていないかもしれませんが。 内容が決まってない日は私も予定を入れてしまうのは実行しようと思いました。（例え予定があるふりだったとしても、会った時の内容が考えてないのに会うという‥いかにも型にハマった付き合いは、やっぱり根本的には違和感があります。そこに、デートプランが無くても会いたいんだ！見てるだけでもいいんだ！ていうか見たいから、お願い！とかなら、また私もそれなら合わせてもいいかなーと思うんですが、彼のは“気持ちがこもってない型”にどうしても感じてしまいます。それを前伝えたら、ショックだなーと言われました。） 私がここに書いた質問については、どう思われますか？？宜しかったらご回答下さい。
- autumsea1
- ベストアンサー率51% (40/78)
「逢いたい」という気持ちが「好き」という気持ちだとすれば、質問者さまと彼とは好きの度合いが違うんでしょう。 あるいは「付き合う」という言葉から連想する「付き合い方」のイメージが違うのかもしれません。 どちらがどうこうではなく、「違う」だけです。 でもこういう違いは当たり前で、この違いを埋めるのが、「相手を大切に思う気持ち」です。 「自分が少々不自由になっても、相手が幸せな気持ちになれたら」と思う気持ちです。 好きというのは、何かをしてもらうのではなく、何かをしてあげる気持ちのような気がします。 「自分は」と思った段階で、既に「条件つきの好き」になってて、それって「好きなの？」って疑問が沸きました。 彼と相談して分かれることになっても、それはもともとお互い好きではなかっただけのような気もしますがどうでしょう。
お礼
そもそも彼は会いたいと言う気持ちが好きと＝ではないかもしれないですね。 私と彼は好きの度合いが違う、ですか～なるほど。その場合、どちらの方が好きの度合いが高いことになりますか？？ 「付き合う」という言葉から連想する「付き合い方」のイメージが違うっていうのもあるかもしれません。一応結婚を前提にと付き合い出しました。私が片思いしてて彼からの告白で付き合い出しました。 私はどちらがどうこうではなく、「違う」って別にいいと思います。けれど彼には重要らしいです。そこがまた良く解りません。 私が彼に歩み寄るカタチで「今まで通りでいいよ！」と改めて言ったのは“相手を大切に思う気持ち”には入らないでしょうか？？ >「自分が少々不自由になっても、相手が幸せな気持ちになれたら」と思う気持ちです。 どちらかと言うと相手が不幸な気持ちにならない様に‥と考えます。 何かをしてもらいたいんじゃなく知って貰いたかったダケな気がします。 知ってもらいたい時って割とありますが、彼はそれを凄く重たく全部捉える傾向がある気がします。 私が相手に合わせるばかりでは嫌なので、「自分は」と思ったりもしますが「条件つきの好き」とは思いません。 彼とまた話し合いの機会で別れることに決まったら、確かにそもそも、お互い好きではなかっただけのように私も感じて来ました。 だから、それで質問した疑問も解けた気もします。
- ml_4649
- ベストアンサー率14% (123/860)
あなたが冷静で気持が盛り上がってないと感じたんですかね？ モノも言いようですから、どんな話し方をしたのかも関連性があるかも知れないですね。 まぁ、でも、私が彼の立場なら気持ちが冷めていくかもしれません。 なんか寂しい気持ちになる気がします。 俺を真ん中に据えて考えろってことかな？？ 価値観が合わないなら別れた方が正解だと思いますよ、、、、、結局そうなるから！
お礼
でも私はこれが合わない事に値しないと感じていますがどうでしょうか？？ 価値観なんて合わなくて当然で合わなくても問題ないと思っています。 結婚すれば必然的に一緒に居る事になりますよね？だから、私の今の会う頻度について会いたいとき‥‥好きと思う気持ちが高まる時に会うのは結婚生活で言うとイチャイチャしたい時の感じと同じです。 それって予め週何回とか何曜日とか決めるか？っていうと、決めないし状況次第じゃないですか？？ お付き合いもそうであっても別にいいのでは？？と思います。 勿論結婚前提にと、お互い付き合い出しました。 別の回答にあるのですが、結婚を考えて相手を理解する為には毎週会うのがいい。とあったんですが、だからそもそも結婚したくなるか見ていく期間だから毎週会うカタチに彼はしていて気持ちが盛り上がるから会いたいとかいう感覚は彼には無いって事でしょうか？！ 私は気持ちが盛り上がってて会うととても幸せな感覚になります。 何故別れ話まで出されたのか、不本意な結果になってしまいました。 結局、彼が別れまで考えるなら今のペースでいいと言ったら、それは違うだろう解決にならないから、と私の感覚のペースでやってみる！と言われてしまいました。でも話を私が納得する前にまとめられてしまって嫌でした。 それでまた相手のペースになってるなぁと感じたのですが、私ももう一押しすればよかったけど口から言葉が出て来なくて、分かりました。と受け入れてしまいました。 よろしければまた回答下さい。
- ma3zu
- ベストアンサー率27% (285/1036)
確かに彼の許容が狭いというか型にはまってる感じですねぇ こちらが折れたら折れたで「さっきと言ってる事が違う」と、、、 まぁ、いなくはないタイプですよね 融通が利かない感じ 彼の「別れ」に発展したのは彼の思いやりな気もしますよね 質問者さんの負担になるならいっその事 （そこまで思っているかは分りませんが） 基本は週一で会うのは決めておきながら その２、３日前に彼の方から「会おう」メールを送るようにしてみてはどうでしょう 彼にしたら「確認」のメール 彼女側なら「誘い」のメール 同じメールだけどそれぞれの感覚を変えて見ると少しは気が楽かもしれません なんて書いて採用されたら「誘い」も決まり事みたいなのがバレバレですが、、、 （この相談が彼側ならこの案でいけたかなと思うけども） まだ付き合って一ヶ月ならもう少し続けてみないと分り合えないですよね 彼のその「型にはめる」感じのどこが好きなのかを聞いてみるのもいいかもしれません 質問者さまの知らない「型にはまる」良さを教えてくれるかもしれませんからねっ 歩み寄るかどうかはそれからでもいいと思いますよ
お礼
いやーでもこの方法いいな！と思いましたよ。採用したいですね。 そうです、そうです“型にはまってる感”が私は嫌なんです～。もっと自由にラフに構えればいいじゃないって思います。 そうです、そうです～こちらが折れたら折れたで「さっきと言ってる事が違う」なんて言われてムカつきます。なのに更に言い返さなかったので、彼に押し切られ「じゃあ、そのやり方でやってみようや」と私の希望した最初のやり方で、やって見ることになってしまいました。 私が折れた意見はスルーかよ？！ です。こういうのを融通が利かないと云うんですね！ここは融通を利かせてくれなきゃ、協調性がないですよね。歩み寄ろうにも歩み寄れないじゃないですか‥‥。 もし彼の「別れ」に発展した話が彼の思いやりだとしたら、融通を利かせて欲しいです。私の負担には別にそこまでなってないです、少なくとも別れ話まで行くような感覚とはかけ離れた、感覚です。 【基本は週一で会うのは決めておきながら、その２～３日前に彼の方から「会おう」メールを送るようにしてみてはどうでしょう？？彼にしたら「確認」のメール、彼女側なら「誘い」のメール。同じメールだけどそれぞれの感覚を変えて見ると少しは気が楽かもしれません】 なんて書いて採用されたら「誘い」も決まり事みたいなのがバレバレですが、、、（この相談が彼側ならこの案でいけたかなと思うけども） 結局そうなんです、主導権を彼が握ってる気がします。(´｀)案外ですが主導権を握られてる根本的な部分が私は嫌かもしれません。出来れば主導権は両方にある付き合いが私は良いです。じゃないと平等に感じられません。 もう少し続けてみてもよかったなーと思いました。もう遅いですが‥‥ >まだ付き合って一ヶ月ならもう少し続けてみないと分り合えないですよね。 ちょっと聞いてみたい部分ですね。機会をみて聞いてみます。 >彼のその「型にはめる」感じのどこが好きなのかを聞いてみるのもいいかもしれません。 質問者さまの知らない「型にはまる」良さを教えてくれるかもしれませんからね。 確かにとりあえず私の感覚でやってみることに決まった以上、私の流れも相手に体験して貰った上で歩み寄るか考えてみても良い気がしました。 >歩み寄るかどうかはそれからでもいいと思いますよ。
私はお付き合いするのは結婚を前提に・・・ と思うので彼に賛成です。 お互いを理解したいから毎週会うんです。 でも結婚を考えないお付き合いなら あなたの考えに賛成です。 ただの遊びですから毎週会う必要は無いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。追加の質問になりますが宜しかったら、また回答下さい。 私と彼は結婚を前提にと話して付き合っています。 ですが付き合う前に深くお互いを知っていた訳ではありません。 ただ私自身、大前提に結婚を前提にした付き合いに大賛成でした。寧ろそういう感覚のある相手としか付き合いたくなかったし、更に私が彼に片思いして付き合えた経緯でした。 結婚を前提にと思うと、毎週会う事が大切になって来るんですか？！何でですか？？ 毎週会わなくても、日程が会い会えた時にでも相手を理解して行けると思うんですけど。 それは違うって思いますか？？ どう違うって思いますか？？ ちなみに私が今まで経験した過去の恋人たちとしてきたお付き合いは私の考えの内容でした。というか過去の経験から私の価値観や感覚が出来上がってるなぁとは思いますが、私はいつも結婚を前提にと考えていましたが、恋人には振られた経験ばかりなのですが。 今までの恋人は毎週会おう！とか頻繁に会ってくれる人も居ませんでした。 ということは今までの相手は私に対して遊びだったて事だけでしょうか？？ 私が真剣に付き合って貰えた事が無かっただけでいい経験積まなかったから、普通な人と感覚が合わないんでしょうか？？ 私の中でもお付き合いは結婚が前提です。 毎週会う場合と、たまに会う場合だと見えるものはどう違うんですか？！ そこに違いがあるのかどうか？が、そもそも経験も無いけど良くわかりません。
お礼
もう少し自分の考えを押してみるのもいいかと思いました。 回答いただいた様に、私とあなたでは対処の仕方が違うから、この前の対処では不満です！と。 お互いに納得出来る案でないと嫌だと、言うようにしようと思います。 今モヤモヤが残ってると、私の価値観に合わせてもらったところで会いたくならないので疎遠になると思います。 冷静に話し合いたいだけだったのに、何故喧嘩みたいになってるの？！と。聞いてみたいです。 どちらも同じやり方というのが大事なのに納得しました。 やり方が違うと、納得できないという事なだけですねっ。 モヤモヤの解決法が分かりよかったです。 私はお互いの意見を取り入れた「折衷案」を取り入れたいんだ！ と、もう一度言ってみます。 「じゃあ、君のやり方でやろう！」は、一方的に押された感が凄くありました。その時は融通がきかない感じがあったので再度、話してみます。 ここで納得できないのに受け入れたら、今後もずっと押し切られそうなイメージがあります。 やっぱり最初は肝心ですよね？！ 意見が通れば良いものではないと、私の対処の仕方を伝えたいと思います。 価値観が違うからって対処の仕方次第で、付き合って行く事は可能なので価値観の違いは大丈夫って感じですね！
補足
対処の仕方に納得できなかったので話したい！と伝えてみます。 私は私のかんがえだけでやってほしいのではなく、中間地点でやって行きたいんだ！と伝えます。 中間地点では解決に繋がらないだろうと言われましたが、中間地点とは歩み寄りだと伝えます。 どちらかのかんがえだけでやれば、必ずどちらかの不満がたまります。だからこその中間地点だと、もう一押ししたいです。