- ベストアンサー
独身の方、何を支えに生きていますか？
- 独身の30歳以上の方は、一人暮らしや責任ある仕事に頑張りながら生活していますが、どうしても心の隙間や不安を感じることがあります。
- 友人や彼氏では埋められない心の孤独や結婚していない自分への不安があり、毎日に苦しみを感じています。
- 独身の方は、自分の存在が誰にも必要とされていないと感じることがあり、それが生きづらさや悲しみを引き起こしています。
- houtou2
- お礼率94% (32/34)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数15
- ありがとう数19
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。核心に迫ってきましたね。 >「他人にコントロールされる人生なんてまっぴらだ」と思いながらもコントロールされないと うまく回らない。 であれば「他者が満足いくもしくは何も感じない、【妥当】な答えで乗り切ろう」と いう思考が植えつけられすぎて、もはや自分の意見、思いを伝えるのは億劫になりました。 なので、楽になるレベルにまで、自分は自分を制御してきたんだと思います。 → 他者を満足させる必要などないのです。貴女の行動が、貴女自身を満足させられるか、が大事なのです。 私はそうやって、自分の喜びは他人を喜ばせることにあると、気づきました。例えそれが他者にとって不満であるとしても、私の行動は、私自身が満足できるものである限り、悔いはしません。 ＞元彼にとっていた態度のように、思うままに笑い、怒り、泣く自分です。 “かわいこぶってる”“ぶりっこ”“男好き”と幼いころにハブられた、 その態度そのものが私です。 → なるほど。過去の負の出来事が、貴女の心を縛り付けていたのですね。 貴女が閉ざした、恋人の前での振舞いこそ、本来の貴女の姿です。 そして貴女はそれを嫌った、他人が嫌がるから、と。 貴女が奥に仕舞い込んだ本来の貴女を、傷つけぬよう、表に出さぬよう、覆い隠した存在が、「世間体のよい貴女」なのです。 ですから、貴女は奥に仕舞い込んだ自分と、もう一度向き合う必要があります。恥ずかしい、気色悪い、と拒絶してはいけません。決して嫌いにならず、情けなく脆い貴女自身を受け入れてください。もう一人じゃないよ、と抱擁するように。 そして、貴女が全てを曝け出しても、受け入れてくれる男性は必ずいます。貴女が、その存在を支え、あるいは支えられることが、貴女が上べだけの人間社会に生きる理由になると思います。 また、自分の前にだけ、普段とは違った振る舞いをする女性に、男性は惹かれるものですよ。俗に言うツンデレですが、私は好きです。 ＞ 自分をごまかし、他者に害の無いよう、自己を失わせて生きてきた結果、 自分が大切でもないしいらない存在に考えてしまったのかもしれません。 いろいろ整理出来てきました、 ありがとうございます。 → 貴女はもう大丈夫、一人ではないですからね。 貴女には、次の段階に進む時期が来ています。 それはここで、慢性にやり取りをすることではないでしょう。 未来に向けて、今を一生懸命生きていこうじゃないですか。 もし躓いて、壁に突き当たったときも、このやりとりを思い出せば、今までのように自分を見失うことは無くなるでしょう。自分にとっての幸せ、を忘れないようにしてください。 Good Luck!
その他の回答 (14)
- human-beat-box
- ベストアンサー率38% (10/26)
感想どうもです。 ＞私が一番“苦手”とすることです。このようなやり取りを続けると、“あなたの出した問題の回答”の“正解”を私は探さなくてはいけない気がして、とても苦しいです。“正しい解釈”が出来ない私がやっぱり駄目だと思われているように感じます。今の私にはちょっとしんどいです。 → それこそ貴女の魅力です。他人の言うことを鵜呑みにしてはいけません。貴女は、それが自分のいけないところだと思っているようですが、生きていく上で、”疑問を抱くこと”は大切なことです。受容するだけでは、考える必要がありませんから、同じ結果しかえられず、同じ過ちを繰り返すだけです。 そして、”正解”を出す必要はない。貴女が下した決断が”貴女にとっての正解”であるように、私の回答は、”私にとっての正解”であり、貴女にではないからです。 貴女は、これまでの人生において、試験や仕事を通して”正解を導き出すこと”が条理であると思っていたはずです。ですが、それは、人間社会においてのみ評価される行いであるが、事象に対する論理が通じない自分の心のなかにおいては”絶対的な正解”などありえない。だから常に考え続けるのです。”自分はどうあるべきか、どうなりたいか”、”自分にとっての幸せとは何であるか”を。 ＞ 他人に否定されることは、その中では生きていけなくなることなのでやっぱり“自分らしく表現して相手がどう受け止めても構わない”“自分らしさを表現できる喜び”という考えは今の私の対極にあります。 自分を好きではないし、大事ではないので、自分を表現することに喜びは感じません。 “自分のままさらけ出したら受け入れてもらえない”事は幼い記憶でこびりついているので、他者にコントロールされながら、害のない人間でいるのが楽なんです。 → 少なくとも、楽ではないでしょう？楽なのでしたら、この質問の意義すらなくなってしまいます。他者にコントロールされるのが貴女の生きる支えなのですか？断言しますが、その考えでは、貴女はこの先ずっと同じ悩みを堂々巡りで味わい続けるだけです。 では、貴女にとって自分らしいと思える行動は何でしょうか？ ＞ こんなだから一人なんだなって改めて思いました。 こんなだから結婚出来ないんだなって分かりました。 自分を信じる事をとうのむかしに諦めた人間なので、表面をいくら見繕っても自分が自分に納得してないし認めてないんだから他者にも受け入れられなくて当然です。 → いえ、諦めるのはまだ早いです。 貴女を支えてくれる男性は、この先必ず現れます。希望的観測ではなく、貴女の意志次第です。行動することで、違った捉え方ができるようになります。私がそうだったように。 ＞ 最初の質問とだいぶそれてしまいましたね。 すみませんでした。 → 逸れても構いませんよ、私は。といいますか、貴女ほど人間らしい悩みを抱えた女性には今まで巡り会えていませんので、貴女のような存在は、私にとっても貴重なのです。 逆にこちらが感謝したいくらいですｗ まぁ、私は返事を急かしてはいないので、じっくり考えてください。 私が言いたいことは、前回で大体述べておりますので、ゆるゆるでいいので、貴女の気持ちが聞けたらいいかな。と思います。私も勉強になりますので。 暇だから絡んでやるか、ぐらいのスタンスで結構なのでｗ
- human-beat-box
- ベストアンサー率38% (10/26)
感想ありがとうございます。 >根気よく私の回答に付き合って下さり本当にありがとうございます。 → どういたしまして。心の問題は、一生の課題にしてもいいと思います。 場当たり的な回答やアドバイスは、一時的な解決にしかなりません。「他人がそうしてきたから今度私も・・・」という方法論、経験論の伝授を促す回答が多々見られますが、それは苦悩からの一時的な逃避でしかなく、悩みの根本原因の解消とはなりません。 ですから、何のために生きるのか、誰のために生きるのか、日々悩み続けることも一つの人生の楽しみ方なのかなと思っていたりもするのです。 ＞ 人は深く他人の事まで考えることは出来ない。 「絆」と言いながら、他者とのかかわりは面倒くさい。 だから浅く広くかかわる。私もそう。 ただ私は、深くかかわれないなら、いらないと思ってしまう。 だから恋人や夫婦や家族は尊く、支えになる。 → その通り。表面上でしか見ることができない貴女には、他人の気持ちなど分かりようがありません。 貴女が尊いと感じた人々は、貴女が「貴女をわかってくれる存在」として、貴女が”自分本位”で、それこそ自分勝手に、認めた存在でしかありません。 だとしたら、貴女が仰る、「深く関わる」とは、具体的にどういったことなのでしょう？ 答えはすぐには出ませんので、ゆっくり考えてください。 >時には、捨て去る勇気 ⇒自分の固定概念をでしょうか？ この凝り固まった狭く暗い視野を広げる時なんですよねきっと。 人を信じない自分は、自分が自分を信じられないからだと思いました。 自分が人を裏切るから。 他者は自分の鏡。 実感が無いですが、意識してみたら、確かにそうかもしれません。。 → 貴女が貴女を信じなくて、誰が貴女を信じるのですか。 自分が人を裏切る？裏切ったと思っているのは貴女だけで、他人はそんなの気にしてないです。 他者は自分の鏡。貴女のこの発言には、主観性がありません。 といいますか、貴女は私の回答の要所を掻い摘んで、変な解釈をしています。理解してもらおうと私は思っていませんが、貴女には「それを聞いて、自分を自己否定するな」とだけ言わせて頂きます。私の回答も少し抽象的すぎたのがいけなかったかもしれませんね。 じっくり読んでください。私が言いたかったのは、”そこ”じゃない。 「自分の理解してくれない」という先入観が、貴女が他者との交流を拒む原因なのだとしたら、少し見方を変えて「どうせ理解されないのだから、自分を曝け出しても構わない」と考えてみるのは如何でしょうか。 その理由についてですが、例えば貴女が”自分にとって正しい”と思える言動は、相手にとっても”正しい”とはいえませんよね？（←これまでのやり取りから、この点については理解できると思います。） ですが、今の貴女でしたら行動する前に”どうせ理解されないし・・・”という先入観のために、その発言や行動を躊躇してしまっていると思います。 ですが、ここで”どうせ理解されない”という「前提」があるのですから、”どうせ理解されないだろうけど、自分が正しいと思っていたし、それを理解してもらいたいというアピールができたからいいや”と、考えるのです。 ”理解されない”という前提があるのですから”理解してもらう必要はない”と考えを改めて、「自分が、自分にとって、自分らしく全うな行為」を試みていくことも、難しくはないでしょう。 その中で、全うな行為の中で、貴女が”自分を理解してくれている”と思える存在、人物を貴女自身が判断して、決定するのです。 そのような行動の中で、貴女を理解してくれない人物がいたとしても（というか、ほとんどそうですが）、”理解してもらう必要はない”のですから、気落ちする理由にはならないでしょう？むしろ、”自分らしさを表現できた”という喜びの方が大きいですから、些細な問題です（その程度と捉えましょう）。 まぁ、最初に批判したように、これも方法論でしかないですがｗ
お礼
回答ありがとうございます。 >といいますか、貴女は私の回答の要所を掻い摘んで、変な解釈をしています。理解してもらおうと私は思っていませんが、貴女には「それを聞いて、自分を自己否定するな」とだけ言わせて頂きます。 ⇒私が一番“苦手”とすることです。このようなやり取りを続けると、“あなたの出した問題の回答”の“正解”を私は探さなくてはいけない気がして、とても苦しいです。“正しい解釈”が出来ない私がやっぱり駄目だと思われているように感じます。今の私にはちょっとしんどいです。 他人に否定されることは、その中では生きていけなくなることなのでやっぱり“自分らしく表現して相手がどう受け止めても構わない”“自分らしさを表現できる喜び”という考えは今の私の対極にあります。 自分を好きではないし、大事ではないので、自分を表現することに喜びは感じません。 “自分のままさらけ出したら受け入れてもらえない”事は幼い記憶でこびりついているので、他者にコントロールされながら、害のない人間でいるのが楽なんです。 こんなだから一人なんだなって改めて思いました。 こんなだから結婚出来ないんだなって分かりました。 自分を信じる事をとうのむかしに諦めた人間なので、表面をいくら見繕っても自分が自分に納得してないし認めてないんだから他者にも受け入れられなくて当然です。 最初の質問とだいぶそれてしまいましたね。 すみませんでした。
- aki14316
- ベストアンサー率0% (0/1)
質問者様のお気持ち、すごく痛いほど解ります。 読んでいて切なくなりました。 私は前の彼とお別れしてから３年ほど、ずっと恋人が出来ませんでした。 いいなぁと思う人とは結ばれず、何とも思わない人から好意を頂いたりと うまくいかず。 もう私はダメなんだ、ずっと一人なんだと思っていたのですが、 少し前にとても理想の人と巡り会い、今は毎日幸せを感じています。 誤解してほしくないのはのろけているわけではなく、明日はどうなるか わからないという事が伝えたいです。 私も質問者様のように毎日落ち込んでいました。 ですが、今は幸せを感じています。 毎日つらかった分、今の幸せを大切にしようと思いやりを１番に考えて 行動しています。 質問者さまの「今」も、必ず生きる時がきます。 何かの本に、「神様は必ず最後にとても素敵な人を用意してくれている。」 と書いてありました。 質問者様の幸せは明日かもしれないし、一週間後かもしれない。 出来るだけいっぱい外に出て、出会いの機会を増やして下さい。 質問者様が幸せを掴めることを祈っています。
お礼
ありがとうございます。 >少し前にとても理想の人と巡り会い、今は毎日幸せを感じています。 ⇒たぶん、私が一番求めているスタートラインにaki14316様はいらっしゃるんだと思います。 同じように悩んだ時があったんですね。 私は質問を繰り返すうちに、自分がよくわからなくなってきてしまいましたww 辛かった時を、しっかり受け止めて乗り越えてきたんですね。 私も遅くまで仕事をして、自分の性格に悩み、眠るだけの休日から脱却しなくては。 「神様は必ず最後にとても素敵な人を用意してくれている。」 ⇒私もそう、信じたいです。
- human-beat-box
- ベストアンサー率38% (10/26)
No9です。 ＞ 優しいわけではありません。人を信じてないんです。 → なるほど。でしたら、私の回答は的外れでしたね。すいません。 人を信じられない、確かにその考えは間違っていない。 一般論になってしまいますが、詐欺や浮気などの事件が往々にして起こる現実を踏まえても、他者を信じるべきではない。猜疑心とは一種の自己防衛ともいえます。 しかし、これはあくまでも極論です。 世の中の人間は、多少なりとも同情や道徳心はもっています、貴女に近づいている方は、騙し目的で、貴女に接しているわけでは無いでしょう。 だとするならば、貴女は何を恐れているのでしょう？ ＞ 求めている答えが欲しいわけでは無く、アドバイスや参考意見が欲しい。 でも友人からではきっと得られない。 → ふむ、貴女らしい答えですね。他者との会話に「目的」を求めますか。 でしたら、目的を求めるのでしたら、本やインターネットで十分でしょう。 貴女が他者(との会話)を欲する理由とは、そこではない気がします。 ＞ 心が狭く幼稚なので、“同じくらいしか生きていない人間の意見は受け入れられない” んだと思います。 → 心が狭いだけでなく、視野も狭いと思います。貴女が思っているほどに、貴女以外の人間は単純ではありません。 貴女はそれを知ろうとしない、他者に興味がないから、と。 しかし、それはやはり貴女の自己防衛からくるものなのだと思います。 ですから、他人にもっと興味を持ってみてください。そしてその過程で、自分が信頼できる人を見極める力、即ち人生を生き抜く力を養ってください。 ＞ 感情の扱い方、うまくありません。 コントロールすることが“正しい”ともは思っていませんが、感情のままにふるまい 泣き、騒ぐ女性がとても苦手です。 → 感情を扱うのに、善悪の概念はありませんよ。だってこれは生きるために必要ですから。 「他人を好きになる」「料理が美味しい」「アニメが楽しい」ことも、「他人に無関心」「すぐ涙がでる」「人生が辛い」ことも、理屈なんてないでしょう。 ＞ 自分に自信が無い、自分を大切に思えないから きっと他人も私の事なんて大切に思うはずがないと思っている。 自分に興味なんてないとわかっている。 → 他人はまさに貴女の「生き写し」ですね。貴女が「他人」に興味がないのは、貴女が「自分」に興味がないから。 「友人に悩みをぶつけろ」と前回貴女に言ったのは、「目的」のためじゃないんですよ。貴女が、貴女自身に、「貴女」を分かってもらうために、です。他人が何を言おうが、嫌な顔されようが、構わないじゃないですか。相手にとっては、自分が「至上」であり、貴女は「それ以外」でしかないんですから。対して、貴女はどうでしょう？ ＞ 楽しく生きる方法なんて無いのかもしれませんね。 自信を持てる人も才能な気がする。 心の持ちよう、ただそれだけなのかもしれないと感じています。 → 楽しく生きるのも、苦しみながら生きるのも、貴女次第です。 貴女が貴女らしく生きることと、自信をもつことは、同じようで違います。 貴女が貴女らしく生きることで、「幸せ」とは何か。が気づけるようになりますよ。 纏まりのない文章ですみません。 ですが、もうちょっとです。 やっぱり無理だよ、と諦めずに頑張りましょう。 最後に切欠になればと思い、言わせていただきます。 「時には、捨て去る勇気も大切だ。」 ご感想お待ちしております。
お礼
根気よく私の回答に付き合って下さり本当にありがとうございます。 >だとするならば、貴女は何を恐れているのでしょう？ ⇒いつか人は疎遠になる。勝手にがっかりしたり幻滅されたりする。いつか離れていく。 心を開いて話したとしても、その話は自分の知らぬところで話のネタになってる。 人は深く他人の事まで考えることは出来ない。 「絆」と言いながら、他者とのかかわりは面倒くさい。 だから浅く広くかかわる。私もそう。 ただ私は、深くかかわれないなら、いらないと思ってしまう。 だから恋人や夫婦や家族は尊く、支えになる。 >他人が何を言おうが、嫌な顔されようが、構わないじゃないですか。 相手にとっては、自分が「至上」であり、貴女は「それ以外」でしかないんですから。対して、貴女はどうでしょう？ ⇒そうですね。でも他者の目が気になります。他者の中に自分の存在を見つけようと しています。なのに深く関わりたくない。 整理がつかず面倒くさいです、自分が。。 >時には、捨て去る勇気 ⇒自分の固定概念をでしょうか？ この凝り固まった狭く暗い視野を広げる時なんですよねきっと。 人を信じない自分は、自分が自分を信じられないからだと思いました。 自分が人を裏切るから。 他者は自分の鏡。 実感が無いですが、意識してみたら、確かにそうかもしれません。。
- hatenaaiko
- ベストアンサー率21% (14/66)
こんばんは。 私は、神様の迎えがくるまでに、やりたいことをして、行きたい場所に行き、食べたい物を食べ…ということを一人でやってます。 稼ぎは平均的だと思いますがイロイロやりましたよ。 海外旅行、国内旅行、都内の庭園めぐり、ホテルランチ、…現在は乗馬やってます。 若くて体力ある時間は短いですから 好きなものを探すためにイロイロ試してみたら良いと思います。 あと部屋の掃除をして好きな物だけを置き整理整頓したら、自分の人生が恵まれたものだったんだ！と思えました。 他人様から見て独身女で寂しくみえても 私自身は幸せです。 それに私と親しい人は『あんたは幸せだろう』と言ってくれます。 失礼しました。
お礼
ありがとうございます。 「他者からどう見られるか」ではなく、ちゃんと自分のなかに物差しがあって 自分を持っている方なんですね。 とても羨ましいです。 「あんたは幸せだろう＾＾」なんて、絶対言われないセリフです。 「つまらなそう」「何してると楽しいの？」とか聞かれる始末です。 明るくしようとしてもすぐにメッキがはがれる。 こんな自分に嫌気がさしていますが、 皆様のアドバイスを参考にし、自己改善をしていきたいと思います。
- human-beat-box
- ベストアンサー率38% (10/26)
NO5です。 ご返事ありがとうございます。 ＞ ありがとうございます。 長くなってしまいました。すみません。。 貴女は、かつていた彼氏に何を求めていたのですか？ ⇒おそらく、「ずっと私から離れないで側に居てくれること」です。 友人。貴女にとって友人とはどのような存在ですか？ ⇒「本当にしんどい時は、その子に重荷を感じさせたくないし、受け入れがたいだろうから、悩みを相談しない。でも落ち込んだら元気を分けてもらいに会いたくなる存在」です。 貴女には、ただその委ねる相手が少ないだけなのです。 ⇒その通りです。あまり人に心を開けません。。どうぜ自分なんてと思い、おこがましいと思ってしまう。 貴女にとって幸せとはなんでしょうか？ ⇒質問をしておきながら悩みました。「田舎の両親を安心させること」ですかね。 私が幸せをいつも望んでいるので。。 「幸せ」の基準が自分の中に無いのかもしれません。 「他人」を無意識に意識し、その中で「幸せそうな人」になれる自分を探しているような気がしました。 長々すみません。。 → 何も長文で２度も謝らなくてもｗ そして内容についてですが、なるほど、貴女は単純に悩みを聞いてくれる人がいなくて寂しいのでは、と感じました。 彼氏にしろ、友人にしろ、ご両親にしろ、貴女の態度は優しすぎます。そして、その関係を崩したくないため、自分の気持ちを抑えているのでは、と思います。 そして、その解決法ですが、一度自分の本当に信頼の置ける人間にそれをぶつけてみることです。 貴女はとても優しいお方です、貴女の周りには、貴女に似た優しい方がきっと多くいらっしゃることと思います。 大丈夫、貴女が愚痴って、貴女から離れていく人は、貴女の魅力に気づくことができなかった可哀想な方ですから。 あまり気弱にならず、正面から向き合って見ましょうよ。相手だけでなく、自分自身にもです。 最後になりますが、文章から察するに、貴女は、女性に珍しく感情の扱いが上手くない方にあると思います。 私が前回、「ご感想お待ちしております」と書いた意味がわかりましたか？ ご返事についても、私の質問への回答は「満点」でしたが、質問者様の「気持ち」が全く伝わってきませんでした。ゆっくりで構いませんので、貴女の「お気持ち」、お聞かせください。 ちなみに私の場合ですが、友人に私の悩みを打ち明けたとき、「お前の文は、エキサイト翻訳した日本語訳みたいだ」と言われましたｗ ですので、貴女も、エキサイトする前の自分になれるよう、自分の気持ちに正直になりましょう。 ご感想お待ちしております。
お礼
何も長文で２度も謝らなくてもｗ ⇒これは、最初の文書を消し忘れてしまったのですww 友人に悩みを打ち明けても、何も解決しないと思っています。 そして、友人に話した時点で、その悩みは軽くなってるから。 優しいわけではありません。人を信じてないんです。 求めている答えが欲しいわけでは無く、アドバイスや参考意見が欲しい。 でも友人からではきっと得られない。 心が狭く幼稚なので、“同じくらいしか生きていない人間の意見は受け入れられない” んだと思います。 感情の扱い方、うまくありません。 コントロールすることが“正しい”ともは思っていませんが、感情のままにふるまい 泣き、騒ぐ女性がとても苦手です。 自分に自信が無い、自分を大切に思えないから きっと他人も私の事なんて大切に思うはずがないと思っている。 自分に興味なんてないとわかっている。 一時的な話のつまみになる程度なら、心開いて話すだけ無駄。 自分が大切じゃないから、 人も大切じゃないんだと思います。 とてつもなく寂しく暗い奴なんだと思います。 楽しく生きる方法なんて無いのかもしれませんね。 自信を持てる人も才能な気がする。 心の持ちよう、ただそれだけなのかもしれないと感じています。
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
まあ基本男女で違う上に、俺はちょっと特殊かもしれないけど私のパターンを書いてみます。 まあ書いた後読み返して「なんの参考にもならねぇ」とか思っちゃったりもしますが。 俺はいままで一度も彼女できた事がない人間でもうとっくに３０超えちゃってる人間だけど ゲーム出来りゃいっか。 って感じですね。都会の一人暮らしの部屋に他人が入る事は殆んど無いし、 常にプライベートはずっと一人ですし、同世代の周りは殆んど既婚者ですけどね。 一人暮らし初めて早１０年オーバー、そんな人間です。 >独り身の方で30歳Overの方は、“何を支えに”毎日を生きているんでしょうか？ んー。ごめん。正直思いつかない。少なくてもそんなに大層なものではない。 そういや、前にアメリカの調査でギーク、つまり日本でいうところのオタク相手に とったアンケートがあってさ、その結果が ギークは彼女と別れるよりも、ハードディスクの内容が消失した方がショックが大きい。 だってさ。俺もいわゆるオタクと言われる人間なので、たぶんこんな感じになっちゃうかも。 >独り身の方は何を支えに生きているのか、 >何故自分を否定せずに済むのか知りたい。 独り身の男、特にモテナイタイプなら、自己否定なんて日常ですよ。 ここの質問のモテナイ男の質問のぞいてみなさいな。自己否定満載、ネガティブ全開で 回答でボコボコされるのがパターンです。 でもだんだんその内「自虐はトモダチ」状態になって、それが普通になって それで気が付くんですよ。「自虐しまくっても人生変わんなくね？」って まあ、元から女性に相手にされないモテナイ男ですもの。大多数の女性に嫌われるようになるハズの うざいほどの自己否定を繰り返しても、結局女性に相手にされない事に何も変わりはないわけで。 とっくにそれ以上酷くなるわけがない場所にいるんです。「だったら好きに楽しもうぜ。」って感じです。 まあ、自己否定をし始めた最初は確かにつらいかもしれませんけどね。 >・・・毎日楽しいなんてことは無くても、生きていて楽しいですか？ とりあえず、帰ったらチェックしてる深夜アニメ見て、チェックしてるアニメがないならゲームして ゲームに飽きているなら、ニコ動で動画あさって、それにも飽きたらこのゲームはもうちょっと こうすれば面白いだろうな・・・みたいな妄想して。 私は帰ったら、一人でやりたい事はすごく多いですよ。ぶっちゃけ何一つ履歴書の「趣味」欄に 書けるものなんてないですけど。
お礼
ありがとうございます。 色々な考え方があるんですね、知らない世界でした。 沢山趣味があり、一人でもやりたいことが多いのは羨ましいです。 「だったら好きに楽しもうぜ。」そういう言葉が、とても今は響きますね。
まず貴方がいなくても会社が回って行くから、誰にも必要とされない、 いなくていい存在というのは話が短絡的に飛躍していないでしょうか。 たとえ会社が貴方を必要としていても貴方の場合、幸せを感じることは できないのではないでしょうか。 馬車馬のように働き、がんばっていれば幸せになれるというのも 誰かが決めたことでしょうか。 私は＃３の回答者さんのような方が幸せな人だと思います。完全にでは ないとしてもですが。 つまり、自分と自分の周囲の状況をかなり完全に受け入れている人が 幸せを感じられるのだと思います。幸せは主観的なものだと思います。 私は貴方はいたほうがいい存在だと思います。がんばっているから でもなく、誠実に悩んでいるからでもなく、理由なくいたほうがいい 存在だと思います。 自分が大切ではないと思うのが問題だと思います。貴方は大切な存在です。 自分を大切だと思わないかぎり生きていて楽しいとは思えないのでは ないでしょうか。 恋人や配偶者がいて幸せになれるのはその相手が自分を本当に愛して くれている場合だと思います。本当に愛してくれていれば、自分の 大切さにも気付けるのではないでしょうか。 貴方の両親や友人は完璧にではないにせよ、貴方を愛してくれていると 思います。その声に心を開くことが大切だと思います。 ただ、言うは易しで自分を受け入れていない人が自分を受け入れるのには 時間がかかると思います。かくいう私も十分に自分を受け入れている わけではありません。 まずは自分を否定するのを止めた方がいいと思います。何をもって 自分を否定するのでしょうか。会社が必要としないからではないでしょう。 結婚していないからでもないと思います。 自分を受け入れていないからだと思います。 繰り返しますが、貴方は否定される余地をもちません。立派に 存在していい人だと思います。 いつか自分を受け入れられる日がくる希望を持って苦しみに 負けないでいてほしいと思います。 参考になれば、幸いです。
お礼
ありがとうございます。 >貴方の両親や友人は完璧にではないにせよ、貴方を愛してくれていると >思います。その声に心を開くことが大切だと思います。 ⇒また涙してしまいました。 そうなんです。周りは手を差し伸べてくれるんです。 そんな差し伸べられた手をつかめずにいます。 つかんだら期待外れだと思われてしまうんじゃないか、いつかこの手も離されるんじゃないか という恐怖心があり、「手を離されて傷つくくらいなら、初めから繋がない」という考えに なってしまいました。 自分を大切にするという感情が、どうしたら湧くのかわかりませんでした。 自分を受け入れてあげないといけませんね。 とても参考になります。
- mizu7373
- ベストアンサー率44% (12/27)
質問者さん年が近い者です。私も周りが結婚していって、質問者さんのような気持ちになります。 ほんと何が支えなんでしょう？世間は結婚してる人を幸せのように見て、結婚してない自分は不幸せのように思えます。無性に寂しいというか虚しいですよね。 持病があり自分が不幸だと思うばかりでしたが、今は働けてご飯が美味しく食べられるだけで幸せです。でもやはり、男の人の支えが欲しくなります。質問者さんは、彼氏がいるときは今のような感情はなかったのですか？もしなかったのなら、婚活というか出会いを探してみてはどうでしょう？そんな気力も無かったら、好きなものを食べたり、趣味に没頭したりして、自分を喜ばせてあげてください。
お礼
ありがとうございます。 >質問者さんは、彼氏がいるときは今のような感情はなかったのですか？ ⇒みなさまから貴重な意見を頂き、自分にとっての彼氏の存在を考えていました。 自己肯定してくれる人を求めていたんだと思います。 別れてしまった彼の前は、3年ほど社内恋愛をしていて、いつも“認めて貰えない”“頑張らなきゃ” “今の私じゃ駄目なんだ”で疲れきった頃振られました。 そんな自分に「そのままでいい」「そのままで充分魅力的だ」といってくれたのが 家の事情で分かれた彼です。 その彼を失い、過去のトラウマや幼いころの“一人ぼっち”という感覚が 古傷が開いてきただけかもしれません。 前向きになれなかったけど、婚活をしてみるのも手ですね。 自己否定が強いから、もっと自分を喜ばせてあげるよう努力してみます。
- human-beat-box
- ベストアンサー率38% (10/26)
こんにちは。 はじめに当方男ですので、私の考え方は貴女にとってあまりあてにならないかもしれません。ですが、とりあえず一読してみてください、そしてそのときのご自身のお気持ち、いらいらした、悲しくなった、などでもいいので、率直な感想を下さると幸いです。 >29歳独身、彼氏は定期的に出来ますが、現在はおりません。 仕事も忙しくなり、責任だけが増していく中、家に帰っても休日も1人でいる 毎日に、ここ1年位、心が重く、苦しくなってきました。 趣味にも出かけなくなってしまいました。 友人はいますが、ずっと一緒に入れるわけでは無いし、 友人では埋められない心の隙間があります。 → 貴女は、かつていた彼氏に何を求めていたのですか？そして、その関係を断った原因とはなんでしょうか。 友人。貴女にとって友人とはどのような存在ですか？ 概して、人間は独りでは生きていけません。それは貴女だけでなく、貴女以外の人間にとってもです。 貴女の友人にしろ、会社の同僚にしろ、誰しも、他者を望んでいます。 貴女には、ただその委ねる相手が少ないだけなのです。 しかし、それが貴女の価値と他者の価値の優劣を決めるものであることは、断じてない。 友達が多い者が優れているのか？私には、「他者との関わりの中でしか自分を見出せない者」、それこそ「母親に甘える赤ん坊」程度にしか、その者を評価できません。 >周りはすでに結婚している人が多く、独身でも彼氏持ち。 私は毎日馬車馬のように働き、一人暮らしで生計を立て、頑張っているのに なんで【幸せ】になれないんだろうと堕ちていきます。 → 貴女にとって幸せとはなんでしょうか？ せっせと金稼ぎをして、悠々自適に老後を過ごすことが幸せなら、今のやり方で間違っていないと思います。 しかし、そうではありませんよね？ > 何故こんな考え方になってしまったのか分からないのですが、 とにかく生きにくい。しんどい。 独り身の方は何を支えに生きているのか、 何故自分を否定せずに済むのか知りたい。 ・・・毎日楽しいなんてことは無くても、生きていて楽しいですか？ → 貴女の幸せは、貴女が決めるものです。他人に与えられたり、あるいは与えたりすることではありません。 貴女が楽しくないと感じるのは、貴女が貴女自身を愛していないからです。自己否定などはその典型です。 どうしたら自分を愛せるか、それは自分の正直な気持ちを、自分にぶつけることです。 寂しい、悲しい、恐い、こんな感情を抱く自分を嫌いになっていませんか？ いいんです。そんな感情は誰にだってあります。そして、貴女はそれを他者にぶつけることをしない優しい人です。ですから、そんな感情を抱く自分を受け入れてあげてください。 嫌な感情が襲ってくるのは、貴女の心に宿る「本来の貴女」からのメッセージなのです。それを避けていては、いつまで経っても自分自身を見つけられないままです。 貴女がここで質問したということは、最早限界に近いのでしょう。恥を捨てて、自分の大嫌いな部分、卑屈な感情などすべて曝け出してください。ご感想お待ちしております。
お礼
ありがとうございます。 長くなってしまいました。すみません。。 貴女は、かつていた彼氏に何を求めていたのですか？ ⇒おそらく、「ずっと私から離れないで側に居てくれること」です。 友人。貴女にとって友人とはどのような存在ですか？ ⇒「本当にしんどい時は、その子に重荷を感じさせたくないし、受け入れがたいだろうから、悩みを相談しない。でも落ち込んだら元気を分けてもらいに会いたくなる存在」です。 貴女には、ただその委ねる相手が少ないだけなのです。 ⇒その通りです。あまり人に心を開けません。。どうぜ自分なんてと思い、おこがましいと思ってしまう。 貴女にとって幸せとはなんでしょうか？ ⇒質問をしておきながら悩みました。「田舎の両親を安心させること」ですかね。 私が幸せをいつも望んでいるので。。 「幸せ」の基準が自分の中に無いのかもしれません。 「他人」を無意識に意識し、その中で「幸せそうな人」になれる自分を探しているような気がしました。 長々すみません。。
- 1
- 2
お礼
長らくありがとうございます。 お礼、遅くなってしまいました。 >少なくとも、楽ではないでしょう？ ⇒「他人にコントロールされる人生なんてまっぴらだ」と思いながらもコントロールされないと うまく回らない。 であれば「他者が満足いくもしくは何も感じない、【妥当】な答えで乗り切ろう」と いう思考が植えつけられすぎて、もはや自分の意見、思いを伝えるのは億劫になりました。 なので、楽になるレベルにまで、自分は自分を制御してきたんだと思います。 >貴女にとって自分らしいと思える行動は何でしょうか？ ⇒元彼にとっていた態度のように、思うままに笑い、怒り、泣く自分です。 “かわいこぶってる”“ぶりっこ”“男好き”と幼いころにハブられた、 その態度そのものが私です。 でもそれは嫌われるのです。ハブられ、そのコミュニティでは生きていけなくなる。 女が嫌いな女、そう見られるのがしんどい。私はそんなつもりはない。 だから上京のタイミングで(18歳)、私はかわりました。 現在の私は、10年かけて築いた“冷静”“冷たい”“つまらなそう”“話しかけにくい” を装うことに慣れました。 人に嫌われることも仲間外れにされることもなくなった。 その代り、本当の自分で居られるのは彼氏の前だけになりました。 だから、依存してしまうんだと思います。 自分をごまかし、他者に害の無いよう、自己を失わせて生きてきた結果、 自分が大切でもないしいらない存在に考えてしまったのかもしれません。 いろいろ整理出来てきました、 ありがとうございます。