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離婚を悩む35歳妻：子供のために離婚するべきか
- 夫との再婚後、些細なことでのケンカが絶えない35歳妻。特に上の子を巡る問題が原因で、口げんかや暴力沙汰も起きてしまう。しかし、夫婦は趣味が合い、ケンカさえなければ理想の夫婦になれると感じている。妻は大人になればケンカしなくなるという期待もあるが、考え方の違いからケンカが続く現状に不満を感じている。一方で、離婚は子供たちにとっても大きな変化をもたらすため、慎重に考えなければならない。妻は女手一つで4人の子供を育てるのは大変だが、離婚後の生活についても不安がある。どちらが子供のためにとって最善なのかアドバイスを求めている。
- ケンカが絶えない夫との再婚に悩む35歳妻。特に上の子のことが原因で口げんかや暴力沙汰も起きてしまう。夫婦は趣味が合い、ケンカしなければ理想の関係になれると感じているが、考え方の違いからケンカが続く現状に不満を感じている。大人になればケンカしなくなるという期待もあるが、夫との衝突は続く。しかし、子供のために離婚するのは大変な決断であり、転校や友人との別れも考慮しなければならない。女手一つで4人の子供を育てるのは大変だが、離婚後の生活も不安がある。子供のために最善の選択は何か、アドバイスを求めている。
- 35歳の妻は夫との再婚後、些細なことでケンカが絶えない。特に上の子のことが原因で口げんかや暴力沙汰も起きてしまう。夫とは趣味が合い、ケンカさえなければ素敵な夫婦になれると感じているが、考え方の違いからケンカが続く現状に悩んでいる。大人になればケンカしなくなるという期待もあるが、衝突は続く。しかし、離婚すると子供たちは転校や友人との別れという大きな変化を経験することになる。女手一つで4人の子供を育てるのは大変だが、離婚後の生活についても不安がある。子供のために離婚するべきかどうか、アドバイスを求めている。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
いつもながら、私の回答は長くなってしまいます。ごめんなさい。 内容から、ご主人様は初婚なのでしょうか？ 質問者様との間に初めて子どもさんができたのでしょうね。 それは、どうしようもなく自分のお子様の方がが可愛いのでしょう。 ある意味、仕方のない事かと思います。 今の社会の現実は 離婚率が増え、子連れの再婚など当たり前です。 我が家もそうですが（失笑） それはそれは、色んな葛藤があるのも当たり前かと思います。 前旦那様と愛し合って、2人の遺伝子を引き継いだ子ども・・・ 多少なりとも、焼きもち的な感情を抱くのも、どうしようもない事なのかな・・・？ しんどい辛い思いをされていますね。 質問者様の旦那様は、結婚することで 自分がその子の父親になるという覚悟が無さ過ぎたのかと思います。 質問者様には、4人とも実子ですよね？ 同等に守ってあげて下さいね。 ましてや高3の子どもさんには、今の味方は貴方しかいないのです。 多感な時期も乗り越えて、事実を受け止め、母親に優しい言葉をかけてくれる、 素晴らしい子に育っているではないですか！ 喧嘩しなければ、仲の良い夫婦なら、 上のお子さんが独立するまで、 相談者様は良い妻、良い母を演じる事はできませんか？ 意見が合わなくて、腹が立っても 感情を抑える事はできないでしょうか？ ご主人に手を出すなど、良い解決策には結びつかないでしょ？ 4人の子どもさんを抱え、離婚して生活出来ないのなら 相談者様が大人になる事かと思います。 相談者様が大人にならなくては 上のお子様が、あまりにも不憫です。 夫婦喧嘩を目の当たりにするのも 子どもにとっては、とてつもなく悲しい事ですし 小さな子どもさんも傷つきます。 上のお子さんは、もしやその原因が自分なのか？と思っていたら あまりにも悲しい。 その子が選んだ人生ではなく、母親が選んだ人生なんですから 守るべきは誰なのか？って事になりませんか？ ご夫婦お2人ともお若いので、 まだまだ乗り越えられるのでは？と思ってしまいます。 4人の子どもさんの為に 母親が強くなって下さい。 例として・・・ 我が家でも、色々な思い、修羅場（笑）ありましたが お互い連れ子という事もあり まだ、うちの旦那は子どもに気を使ってるかな？と思います。 が、 マジで何で？って事は↑修羅場（笑）あったんで、 殴り合いの喧嘩になり、警察来た事もあったんで（汗） 偉そうには言えません。 が その事により、傷ついたのは子どもなのは確かで。 極力喧嘩はしないよう、冷静に話し合いが出来ない状態に ならないのなら、言いたい事も我慢しました。 歳もとっていけば、 お互いにすがり合うしかない事になり 結果 言いたい事も言えるようになります。 いずれ子ども達も大きくなれば 父親の自分勝手な言動は身に染みて もう、パパはパパだから仕方ないよね？ って感じで、子ども達もあきらめてます。 でも、父親の事は ちゃんと自分たちを育ててもらったからって、思っているようです。 お母さん！ 強くなって下さい！ いつかきっと 私がいないと旦那は生きていけないし 子どもたちもみんな私の事を理解してくれるんだから！ って日が来ますよ。 もしかしたら 相談者様のご主人は宇宙人です（笑） 今はお若く元気なので反論は控えて 少し、くたびれた頃を見計らって反論しましょう。 なによりも母は強し！ 子ども達の為に そうなって頂きたいです。
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- 39pyonpyon
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あのね、私も連れ子で再婚してるのね。 今年で九年。 高校生の子が居るの。 今の旦那との子供も二人。 質問読んでて、何でもっと早くに離婚しなかったの？って腹が立つ 子供に相談って…ただの脅迫。究極の選択。 私は再婚時に決めたわよ 旦那の実家、旦那本人、子供に対して差別があれば離婚だと。 暴力振るわれて、すがりつく意味が分からない。
お礼
ホントですね どうしてもっと早くに離婚しなかったんだろう。。 子どもに相談するのはいけないことでしたか？ 両親にも相談しました。姉妹にも友人にも それで今があります。 再婚するときしっかり話をしたんですけどね。。 旦那の両親はいないので・・・
- aone14
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再度失礼します。 思った以上に酷いですね・・・。 ＞ジョッキで殴られて 頭割れたこともありますけど ＤＶじゃないですか。どうしてこれでその後に折れる事が出来たんですか？ご主人に愛情があるからですか？ ＞上の子を前にしてお前のガキは・・・を言われたので上の子は全部わかってます。 ＞しかも 小学生の時から ずっと言われてますから。。 この時点で離婚を考えるべきだったと思います。上のお子さんの８年間を思うと涙が出ます。下のお子さんの転校を心配するより、もっと早い段階で上のお子さんの精神的なケアを心配すべきだったんじゃないですか？しかもそんなご主人との子供を、その後にまた２人も・・・ますます離婚しにくくなるだけじゃないですか。 ＞ケンカさえなければホントにいい夫婦なんです。 もう普通のケンカのレベルを超えているので、「ケンカさえなければ」と思う時点でＤＶ被害者特有の思考になっているように思いますよ。 上の子を侮辱されたり暴力をふるわれたり、それでも「ケンカさえなければ仲の良い夫婦」でいられる事自体が不思議でなりません。そんなご主人相手になぜ仲良くできるんでしょうか。質問主様は上のお子さんの心の傷について甘く見ておられませんか？ ＞私よりおとなな意見を持っています。 高校生といってもまだまだ子供です。なぜそんな子供が「大人な意見」を持っているんでしょうか。そうならざるをえない状況にあったからじゃないですか？そんな状況が８年もあったことが不憫でなりません。本来母親のあなたのいる場所は上のお子さんがいてもおかしくない場所のはずです。それなのに「家を出て行くまで待ってね」だなんて、そんな言葉を言わせているあなたは随分と罪深い母親だと私は思いますよ。自分がその家にいてはいけない存在なんだとお子さんは思ってはいませんか？ 無関係の者が無責任に質問主様を責める内容になってしまいました。本来あなたやご主人を誰より責める権利があるのは上のお子さんでしょう。私でない事は確かです。思うがまま責めたので言いすぎた点もあるかと思いますが、今一度ご主人の非とご主人の酷さを認識して下さい。質問主様が愛情を持つ価値のある人ですか？
お礼
再度 ありがとうございます。 上の子のこと 甘く見ていたのかもしれません。 主人がいないときは ごめんねとしか言えず、抱きしめてあげることしかしてあげられませんでした。 なので ケンカのたびに、お父さん必要？離婚して 下の子と一緒に暮らそうかと相談もしてきました。 小学生に お父さん必要なのかどうか聞いてもよくわからないですよね。 >自分がその家にいてはいけない存在なんだとお子さんは思ってはいませんか？ 実際に 中学生の時に言われました。小学生の時から 十分ではないですがケアは続けています。 今では自分の考えもすぐに話してくれるので、大切な子どもだということを伝えています。 でもやっぱりもっと早くに 離婚を決意すればよかったんですよね。。 子どもとしっかり話し合って 主人とも話をしてこれからのことを決めたいと思います。 ありがとうございました
- gozyou3553
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自分の産んだ子供を悪く言われて怒らない母親はいないと思います。 しかし旦那様も自分の子しか愛せないなんて・・・結婚する前に解っていた事なのに、実際自分の血を分けた子供が出来ると違うのですかね・・・あからさますぎますね。無意識にしてしまって、反省するなら責められませんが。 結婚速まっちゃったのか？見る目がなかったのか？もっと速く気づく事は出来ませんでしたか？３人もできてから・・・？ 高１か～可哀想に。あと３年？高校卒業すれば１人暮らしもさせられる？かも・・・他の３人のお子さんも可愛いでしょ？貴方のご両親はどちらにお住まいですか？近ければ、高１のお子さんを預ける方法もありだと思いますが・・・？ なんとかまるく治める方法があれば良いですよね～～旦那さんが冷静になるのが１番ですが。 同じ男同士だから反発しあうのかな～お子さんは母親を取られた感覚があるでしょうし、旦那さんは昔の男？がちらつく？大人になってくれると良いですね。 離婚は、折れずに解ってくれるまで話し合う・・・ですかね？３人のお子さんはまだ小さいですし。 「貴方との子を否定したら、貴方だって嫌（悲しい）でしょう？だったら高１のお子さんの事を、否定するのだけは止めて」みたいな事を言って・・・ますよね・・・。
お礼
ありがとうございます。 結婚するまで １年間３人で同棲したのちの結婚です。なので 主人との出会いからすれば まだ長いのですが。 やはり 自分の子ができると考え方って変わってしまうものなのですかね
こんにちは。 赤の他人の分際で、偉そうに離婚すれば？とかしちゃだめだとか申し上げられません。 ただ、気になったことを書かせていただきます。 質問者様もご主人も、悪いです。 質問者様は、やはり手をあげるのはいかがなものかと思います。 口で負けそうだから手を出してしまうのではないですか？ それは小さな子供の喧嘩と同じレベルです。 離婚するとなった時にも、手を上げた事を必ずご主人は持ち出すでしょう。 相手に負けない様にという想いがあるから「勝たなくちゃ」となり、それが手が出てしまうとなってしまうのではないでしょうか？ 相手を負かす為ではなく、相手に理解してもらえる様に話すのでしょう。 屁理屈をこねた挙句キレてくる人もいますから、大変でしょうけれどこれは何とか治される方がいいと思います。 ご主人の「お前のガキは～」は、最悪です。 内容に関わらず、この言い方がすでにお子さんを区別しています。 ご主人は、質問者様のお子さんの父になる覚悟を持って質問者様と結婚されたのではないでしょうか？ご自身と血のつながった子供さんと区別する段階で、すでにだめです。 今後も分け隔てなく育てるおつもりがあるのかどうか、確認する必要があるのではないでしょうか。 ご主人との間に３人もお子さんを儲けられたのですから、お互いに愛情はおありなのだと思います。 お子さんの事を思われるのでしたら、今一度、きちんとお話し合いをなさるのがいいのではないでしょうか。 夫婦なんて、元は赤の他人なのですから考え方が違って当然です。 お互いを想う気持ちを持って話し合う事をしなければ、どんな問題でもなかなか解決しないのではないでしょうか。 「これでよかったんだ」と思える道が見つかるといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね 小さな子供のケンカです。 >離婚するとなった時にも、手を上げた事を必ずご主人は持ち出すでしょう。 主人にも再三手を挙げられてるので たぶん持ち出さないです。 ジョッキで殴られたこともありますし、柔道有段者なので軽く絞められたことも。 >今後も分け隔てなく育てるおつもりがあるのかどうか、確認する必要があるのではないでしょうか。 分け隔てなく育てるつもりは 自分の子供ができてからまったくありません。 何度となく 確認しましたが、俺の子じゃね～し の一言しか返ってきませんでしたから。 ケンカさえしなければ ホントに仲のいい夫婦なんです。上辺だけなんですかね… 話し合うことをできるように努力してみます。 ありがとうございました。
- aone14
- ベストアンサー率78% (232/297)
とりあえずケンカでも「ひっぱたく程度」でも暴力になるのでやめた方がいいですよ。ご主人も手を出されると余計に腹が立つでしょうし、警察を呼んだのも手を出したからでしょう。ひっぱたく程度という表現からもそんなに悪い事じゃないと思っていませんか？キチガイとまでは言いませんけど問題はあるように感じますよ。 しかし・・・「お前のガキはダメ。俺のガキは厳しく育てるからいい子」これはいくらなんでも高校生のお子さんが可哀想です。小学３年のお子さんが生まれてからずっとそんな感じなんですか？些細な事ですか？あんまりな事だと思いますよ。その高校生のお子さんにご主人の発言や考えを悟られるような事や聞かれる事は今まであったんですか？お子さんをかばうというより、上のお子さんを悪く言われる事がイヤなんだという事をご主人に理解してもらうのは難しいですか。普通は言わなくてもそんな事当たり前の事なので理解出来るはずですけどねぇ。理解したうえで、上のお子さんが自分の子供ではないから邪魔と思っていての発言かもしれませんよ。 下のお子さん達の転校は確かに可哀想ですけど、まだその年齢でしたらすぐに受け入れられると思います。子供は順応性もありますし。もう少し大きくなってからの転校の方が可哀想です。 上のお子さんにとって悪い環境でないのであれば、下のお子さん達の為にも口げんかだけの理由での離婚は避けた方が宜しいかと思います。ただ、上のお子さんにとって良い環境でないのであれば、離婚も視野に入れて考えた方が宜しいかと個人的には思いました。
お礼
さっそくの回答ありがとうございます。 話し合いの場を設けてくれず 一向に私の意見を聞いてくれません。 だから 私が時間をかけて一人で納得できるまで考えて 折れるしかないのです。 うるせー 口を利きたくないとジョッキで殴られて 頭割れたこともありますけど その時も私が折れました。 だから ひっぱたくことも悪いことではありますが、私にとっては些細なことだったので。 もう ８年間上の子を侮辱され続けています。 上の子も 「もういいよ、そういう人なんだから。 高校卒業したら 家を出てくから それまで待ってね」と 私よりおとなな意見を持っています。 子どもがいるのを承知で結婚してもらったんですけど、上の子にとって８年間ずっといい環境では なかったですね。きっとこれからも。 上の子を 前にしてお前のガキは・・・を 言われたので 上の子は全部わかってます。 しかも 小学生の時から ずっと言われてますから。。 >お子さんをかばうというより、上のお子さんを悪く言われる事がイヤなんだという事をご主人に理解してもらうのは難しいですか。 話し合いの場で理解できないと はっきり言われました。 ひっぱたくことも 暴力ですもんね なおせるように努力します。 ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。 強くなります。 子どものためにも おとなになります。