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22歳女性の親は過保護？第三者の意見を聞きたい
- 22歳女性が自身の親の過保護な態度について相談しています。自宅を出る際には常に行動計画を伝えなければならず、門限は決まっていないものの、21時頃にはメールが届くなどの連絡があります。また、親が帰省する際に一緒に行かないと怒られることや、仕事の残業に連絡しなくても怒られることなどもあります。友達と遊ぶ際にも男性と遊んでいるのではないかと疑われ、クリスマスには偽のパーティーを装って男性と会った際には問い詰められることもあります。自宅から職場まで車で10分で、短大卒で収入もそれほどないため、一人暮らしを考えても厳しい状況です。相談者は自身が心配されることは理解できるものの、親の行動がやり過ぎだと感じています。
- 22歳女性が親の過保護な態度に悩んでいます。自宅を出る際には出発時間や同伴者、行先、帰宅予定時間などを必ず伝えなければならず、遅くなると言っても21時頃にはメールが届いて催促されることもあります。親が帰省する際には一緒に行かないと怒られ、仕事の残業に連絡しないと怒られることもあります。また、友達と遊ぶ際にも男性と会っているのではないかと疑われ、クリスマスには友達とパーティーと偽って男性と会うことを問い詰められることもあります。一人暮らしを考えているものの、職場までの通勤時間や収入の面などで悩んでいます。相談者は自身が心配されることは理解できるものの、親の過保護な態度に疑問を感じています。
- 22歳女性が親の過保護な態度について相談しています。出かける際には出発時刻や同伴者、行先、予定時間などを必ず伝えなければならず、遅くなると言うと21時頃にはメールが届きます。親が帰省する際には一緒についていかないと怒られ、仕事の残業に連絡しないと怒られることもあります。友達と遊ぶ際にも男性と遊んでいるのではないかと疑われ、クリスマスには友達とパーティーと偽って男性と会った際には問い詰められることもあります。自宅から職場まで車で10分の距離で、一人暮らしを考えるには条件が厳しいと感じています。相談者は自分のことを心配してくれる親だと理解してはいるものの、過保護な態度に疑問を抱いています。
- ne5massigra
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 過保護、というより、過干渉だと思います。 ちなみに、二つの違いは、 過保護：子どもの意思を尊重し過ぎ、子の望みを叶え過ぎること。 過干渉：子の意思を尊重せず、子が望んでいない事をやり過ぎる、或いはやらせ過ぎること。 だそうです。ネットの記事から抜粋しました。 的を射てると思います。 で、一般的に、過干渉の親は 子供の人格を無意識であまり認めてません。 信用してるしてないとはまたちょっと違うみたいです。 娘を持つ親としては普通？に対しては、 人それぞれ、でしょうね。 うちはちなみに若干過干渉の気があります。 父は質問者さん同様放任です。 私は一人っ子。学生のころは、非行も男女交際もなかったです。 息子さん２人と娘さん1人を持つお母様をよく知ってますが（前夫のお母様です） ３人すべてに身の毛もよだつほどの過干渉でした。 ここまでは良く知らない家庭だけど、友人（女性）のお母様は すごーく寛大というか、娘さんととても良い距離を保っているように傍からは見えます。 子供は当然親に育てられてますから、 よそからしたら「え!?あり得ない」と思うことが、当人にとっては「ま、しょうがないよ」くらいの感覚になってることもありますよね。 親子の相性もあるでしょうし。 ちなみにうちは私が反骨精神の塊みたいなタイプで、 子供のころから母親とは真っ向から対立しっぱなし。 結局18のときに「近い大学に入ることになっても、一人暮らしして」と言われて、それいらい出ずっぱりです。 たまに帰りますが、「いつまでたっても私は結局子どもとしてしか見てもらえず、１人として勘定されていないのだな」と思い、悲しくなります。（これを、いつまでたっても子どもとして接してくれて嬉しいと思う人もいるでしょうしね。） 質問者さまはお母様に対してどう思いますか？ あまり世間とか考えずに、貴方が感じるままに行動されたら良いと思いますよ。 嫌なら出て一人で生きていく 家に居て、親や実家のメリットを享受するなら、文句言わない これさえまもっときゃ、いいと思います。 （あ、質問者さんが文句言ってるとは思ってませんからね、あくまで２択としてね）
その他の回答 (17)
No.１３です。 ストーカーの事を話してくれないと母がショックを受けたということもあります。 話さなかった事について責められました。 けど、親に話せない状態まで追い込んだのは、母の私に対する異常な行動であると親戚から諭されていました。 家も話していたら親の監視がよりきつくなったと思いますし、家の場合、ストカーされるお前が悪いと言うタイプです。 子供の頃からいつも親の顔色を伺ってましたね。 母の笑う顔はあまり見たことがないです。 母の思い通りにならないと怒られてましたから。 この辺は質問者様のお母様とは違うかもしれませんね。 好きなこと、やりたいことは全「あかん！！」の一声で却下。 同窓会の連絡で、名簿順とかで異性から電話があっただけでも「誰！！どういう関係！！」と言い機嫌が悪くなりました。 女友達との付き合いでも、母の気に入る子としかつき合わせてくれなかったです。 高校の頃、クラブの試合で他校の男子生徒と仲良くなり、年賀状が送られてきました。 母はその年賀状をどうしたと思います？ 隠しました。法的に違反ですよね。 母がもし他人で異性ならば、ＤＶかストーカーですよ(苦笑）。 今は、母とは暮していませんので、少し楽になりました。 でも、母の事は好きじゃないな。 質問者様が彼氏さんの事を話せないのも分かます。 他の回答者様方がイメージされている母親像とはかなり違うんですよね。 娘の行動を制限・監視し、反論できない状態まで追い詰めてしまうから。
- r1r1ch1yo
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再回答です。 多分、相談者さんのお友達は親御さんに信用されているので、ある程度自分の行動に責任が持てると安心しているか、放任主義のご家庭なのかもしれないですね。 自分だけが違う＝おかしいという事ではないので、よくある事です。 普段からお母様と、恋愛についてや仕事について話す事ってありますか? 「正直に話すことに抵抗がある」と言われて、私はちょっとびっくりしました。 もしかしたら、相談者さんがお母様に対して娘というより、他人に近い感情があるのかな?と感じました。 お母様に話せないような、嘘をつかなきゃいけない相手と会っている訳ではないですよね? それなら仕方ないですが、それではお母様と相談者さんだけじゃなく、お友達や相談者さんが好きになった相手の事まで疑いますよ…。 せめて自分の身近な人間の事ぐらいはお話なさって下さい。 その不足が原因で、お友達や親しい方が悪く思われてしまうのは、相談者さんはもっと辛いと思います。 自分が変われば、絶対お母様も必要以上に心配はしないですし、今1人暮らしをしたところで何の解決にもならないんじゃないかと思います。 私には母が居ないので、愛情を一身に受けている相談者さんが羨ましいです。 良いお母様ですよ。 早く大人として認めてくれるように、相談者さんが頑張って成長して下さいね。
親目線で言うなら、早く良い方縁があればと言う、狼狽心、変な男に引っかからないかと、心配する。 娘は悪く例えなら、賞味期限有る新鮮野菜みたいです。 貴方はどうしたいですか、結婚したいなら良い方を探す、見合いの話も親は用意します。 親が、過保護とか言う以前に、この先どうしたいですか？ 此れ位心配する親は、世間相場です。 コレが息子なら、心配はしませんが・・・・ 女性と言うジェンダー意識では？
お礼
彼氏はいますが親には言ってません。 優しく誠実な人で、公務員だし、親の心配してるであろう行為もしてません。 親が厳しいのも知ってるので８時までには帰してくれます。 万一「彼氏がいる」なんて言ったら大騒ぎでしょうね。 男友達からメールがあったのをたまたまみられた時、それだけで「○○って誰？！」と問い詰められたのを覚えてます。 ただのクラスメイトだって言ってるのにしばらくその話題でしつこかったくらいです。 また、もし彼氏と別れるようなことがあればまたそれについてもうるさいだろうし 結婚の話が出るくらいになったら紹介すると思います。 すべて話して安心してもらう なんてのは信頼関係が出来上がっていてこその話だと思います。 うちでは、親にそんな話題を与えようものなら一層監視が厳しくなると思うのです。
- r1r1ch1yo
- ベストアンサー率32% (32/99)
大丈夫です、過保護とは違うと思います。 うちは門限があったので、仕事をその門限に合わせましたが、唯一「仕事での残業」について怒られるのは、お母様が神経質過ぎる部分かな?と思いました。 その他は子を持つ親として、ましてや娘ですから息子より心配するもんです。 でも、信用されていないと思う相談者さんの推測も、あながち外れてはないんじゃないですか。 パーティーと偽って、男性と遊んでいれば、嘘をつかなきゃいけないぐらいやましい事だと思われるでしょうし、信用してなんて言えませんよね。 鞄を勝手に見るのはどうかなと思いますが、やり過ぎた行動だとしても、嘘がバレれば問い詰められても仕方ないかと…。 男性関係についても、正直に話せないのは、お母様の心配を増幅させるだけですよ。 嘘をついてしまったら、それこそプライバシーがどうとか言えなくなってしまいます。 自分の行動のせいで交友関係をチェックされてしまうのなら、正直に話す事が1番です。 それに親は子供に何かあった時を想定し、せめて何処に行って誰に会っていたかぐらいは把握していなければいけません。 万が一事件に巻き込まれでもしたら、と考えますから、不安でしょう。 真面目だからこそ心配してしまうという事もあります、騙されないだろうか…とか、親が子供に思う事は数えきれないくらいあります。 あなたから、お母様の不安材料を減らしてあげる努力も必要かもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、「娘が親に嘘をついてクリスマスに男と出かけた」なんて親にしたらショックかもしれませんね。 私の周りの友達は、一緒に遊んでいても親からメールなんて来ないし「ちょっと友達と遊んでくるね」くらいしか言わなくても何も言われない子たちばかりなので それと自分の家を比べてしまって… けど正直に話すっていうのはやっぱりどうしても抵抗があるんです。 となるとやっぱり一人暮らしかなぁ…
家の母と同じです。 過保護というより、過干渉、娘は自分の所有物くらいにしか考えていなかったようです。 プライバシー？そんなものありませんでした。 好きな人などできたら、さあ大変。 すぐさま相手の家柄、家族構成何でも調べて、あれも駄目これも駄目で。 「あんな家に嫁にやれん」って怒鳴ったりで。 「誰も結婚なんて言ってないのに」と言い返すと「結婚する気も無いのに付き合うな！！」と屁理屈で応戦。 「口答えは許しまへんでぇ」の母親でしたから随分嫌な思いもしました。 そんな親ですから離れたくて、独り暮らしすると言いましたが、親が手放すわけ無いのです。 何の自由もなく、意見も言わせず「飼い殺し」状態でした。 ある時、私がストーカーに襲われました。 ストーカーされても、話せるような親子関係ではなかったです。 それがきっかけで、親の過干渉も終了しました。 こういう親って、娘がとんでもない事に巻き込まれて、初めて過干渉（押し付け）がいけないことに気が付くんじゃないかな。
お礼
回答ありがとうございます。 うちと同じですね。 学生のころは、「母は私のやりたい、したいと言ったことをすべて邪魔しようとしているんじゃないか」と本気で考えたくらいです。 悩みを相談したり意見を求めたりして「ああ、言って良かった」と思えた試しがほとんどありません。 友達にも「お母さん、すごいね…心配なんだね（引き気味）」とよく言われたものです。 ストーカーがきっかけというのは、「ストーカーに遭ったことも話してくれないなんて、私はそんなに信用されていなかったのね」とお母さんが気付いたということでしょうか？ うちならそんなことがあろうものなら余計監視が悪化しそうです…
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
過保護だと思いますが 門限設定されてないだけでも大分マシなんじゃあ？と思えました 離れちゃうのが一番なんですけどね 同居人の行動は、少なからずとも気にはなるものです 嫌でも目に入ってきちゃいますから。 出て行くことがむしろ親孝行になるのかもしれません でも出て行けないというのなら、我慢するしかないかなあ
お礼
確かに！ 門限が決まっていないのは本当に良かったです。 決めてもどうせ守らないだろうってのがわかってるんでしょうか。 一人暮らしのために貯金でもしようかな。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
自分がそうされてきたんじゃないかな。 それとなく処女を今のお父さんにささげたのかどうか聞いてみてほしいな。いや操を・・・。 過保護といえば過保護だけど。子離れしてないのは事実。これで出来ちゃった婚を宣言したら発狂しそうだよね。 全部正直に言ってみたら？「デートに行きます。」と。絶対だめになる？だったら家族会議だよ。 で、それで反対なら結婚するからと家を出る。独り暮らしは心配だからダメっていうならだ。 旦那が会社に行っている間は心配だから実家に戻るのかってそこまで話し合うべき。 そのうち矛盾に気が付くと思う。 嫌なら鎖を断ち切る努力もするべき。まだ質問者さんも甘えがあるうちはこのままでいいと思う。うざいけどね。 高3の息子に「門限は何時なの？」と問うてみた。「6時か遅くても7時」というから「あ、そう」と答えておいた。 その後に「あほなやっちゃなあ・・・いまどき10時って言っても驚かないのに」とは思った。が真面目なので褒めておいた。 中2の娘に同じことを聞いた。「ネットがやりたいから6時までには帰る」だって。理由はそれぞれだが・・・・。 逆にもっと遊べという親は私だけなのか？心配になった・・・・。私の学生時代は監獄のようだったからね。 ともかく、どちらも過保護じゃないっていうのは少し安心できた。 まあ・・・・。娘を心配しているのは父親の方だと思うよ。普通は。雨が降れば迎えに行くし。馬鹿親と呼んでますがね。
お礼
そうかもしれませんね。 母は２３歳のとき親戚の紹介でお見合い結婚しました。 それまで付き合った男性もいなかったそうです。（告白は何度かされていたようですが…） だから、あんまり異性との付き合いについて共感してもらえる気がしないんです。 そんなの言ってみないとわからない！というかもしれませんが、そんな賭けをして彼氏との仲がうまくいかなくなったり反対されるのはごめんです。 兄もいますが障害（自閉症）を持っているためそんなに夜まで出かけることはないし、仕事も５時に終わります。 だから味方になってくれるような兄弟もいないんです。 まぁ、一人っ子の人だってそれは同じかもしれませんが… あと「娘を心配しているのは父親のほうかも」、それはありえますよね。 逆に、母がこれだけ過保護なのを知っているから父は何も言わないのかも。
- m_3740
- ベストアンサー率26% (55/206)
40歳のおばさんです。 確かにお母さんは普通の人より束縛が強いほうだと思います。 でも出て行くことで離れられそうなら どうして一人暮らしをしないのですか？ こういう質問する人って、あなたに限らず いつも収入が少ないって言ってるんですけど 一体月幾ら貰っているのでしょうか。 お母さんは問題ないとは言えないですけど 実家で親の脛をかじっているんだから 或る程度は仕方のないことなんじゃないかしらと私は考えます。 ちなみに私の母もそういう感じの人でしたが それが嫌で私は進学と同時に家を出ました。 在学中は学費や家賃など出してもらいましたけど 奨学金も貰ってました。 就職後は独立して一人暮らし。 奨学金は少しずつ返していましたが 結婚するときに自分の貯金でまとめて返済しました。
お礼
収入は手取り１５万ちょいです。ボーナスは１回２１万。年２回。 一度本気で一人暮らししようと思って物件も調べて下見も言ったぐらいなんですけど 冷静に考えたらやっぱりどうしてもお金が厳しいんです。 会社からの補助はでません。 車のローンが月２万、ボーナス払い１０万、家賃はこのへんだと最低でも３～４万、医療費が月１４０００円、水道光熱費などなど・・・ あと最近歯列矯正のために７０万払いました。 まぁ車の購入や歯の矯正を決めたのは私なので、もっと考えろよって話なんでしょうが… 一人暮らしがうまくいかなくなって、母が「ほら、やっぱりあんたは一人じゃやっていけないのよ♪」ってなるのも嫌です。 言い訳ばかりに聞こえるかもしれませんが… でもある程度貯金がたまったら出ていくつもりです。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
無理、ありませんね。 娘を、純白のままで嫁入りさせるのが親の務めですから。
お礼
そうなんですか。 母も純白のまま嫁入りしましたからね。
過保護と言うか、親としての心理は解ります、私も娘と息子が居りますので・・（共に成人してます） ただ貴方も年齢的にも、もうれっきとした成人であり、 社会人であると言う事をお母様に示さなければいけない時期なのかもしれません。 もしかしたら家に食費も入れず、洗濯から掃除、食事も家に帰れば用意が出来ている・・ そんな状態なのではないですか？ そんな状態が居心地が良くて婚期の遅れている人居ますよ。 親は基本的に子供は何歳になっても子供であり、心配は尽きないものなんです。 誰と遊んでいるか？とか、変な男と付き合ってはいないか？ それこそ何度、迎えにきた人を見に出ようかとも思い、家の中で悶々とした事か（笑） それでも何気に観察していくうちに、大人になったな～とか、 しっかりしてきたな～って思いつつ安心して手放していくもんなんですよ。 そう言う意味では、きっとお母様はまだ貴方の事が心配で心配で仕方がないのだと思います。 貴方は一人っ子なんでしょうか？お母様は趣味とかお持ちではないのでしょうか？ 私の知り合いにも子供に対して異様に干渉して仲の良い親子が居ります。 彼女も常にメールや電話で行動も把握してないと気がすまない様で、傍から見ても異常でしたが、 子供が社会人になって働くようになってからは、徐々に子供に親離れされた様で・・・ 徐々に寂しい思いを呟く様になりましたが、今では彼女は仕事に精を出してますね。 そんな感じで自然に子は親から離れ、親もそんな子供を理解しようとするもんです。 一度、お母様ときっちり話をして自分の意思、意向を伝えると良いかと思います。 親の干渉うんぬんは貴方次第の態度でどうにでもなる年齢だと思いますが・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 食費は毎月２万だけ入れてます。（少ないでしょうか？） 洗濯・掃除は正直まかせっぱなしです。反省。 ご飯は朝はパンまたは食べない、昼の弁当は自分で作ってます。夜は母が作るか外食です。 「女の子なのにぜんぜん家事をしない」とよく言います。 まずはそこから私が直していけばいいかもしれませんね。 私は４つ上の兄がいますが、生まれつき自閉症をもっており、日常会話はできますが結構的外れな受け答えがおおく、「普通」とは言えない状態です。 普通に働いてますが残業はなく、１８時前には帰ってきます。 兄の趣味はバスや電車などなので、普段の通勤でかなり満足しているようです。 なので、夜遅くまででかけたり親に反抗したりということがなく、親は「お兄ちゃんはちゃんと言うこと聞くけどあんたはいつも反抗ばっか！」と昔から思ってるみたいです。 母の趣味はなんだろう…着物ですかね。 主婦だし実家が車で８時間くらいかかる遠いところなので、普段遊べるような友人も少ないみたいで だから家族家族！ってなっちゃうんでしょうか。 どっちにしろ私にも直すべき点は多そうですね。
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お礼
回答ありがとうございます。 やはり結局はその２択ですよね。 中高生のころはしょっちゅう文句いってぶつかってましたが、最近ではあきらめて言わなくなりました。 家に居るのが嫌なので出かけるのが好きになり、そして私が出掛けて(遊んで）ばかりいると親が思っているから余計心配になるっていう悪循環かもしれませんね。