伝えるべきか否か

質問

結論からいうとAさんが結婚するらしいです。直接聞いたわけではないのですが、信頼できる情報筋の信憑性ある内容なのでほぼ間違いないでしょう。

Aさんのお母様が亡くなられる2日前に結婚という話が出たらしくお母様はさぞ喜ばれ色んな人に言いふらしていたそうです。お葬式の時も彼氏さんがずっと付き添っていたらしく、49日が済むまではあまり大っぴらに出来ないのだろうとのことでした。全く別の土地へ嫁がれるようで後はいつ行くかという一点のみ。あっちで今のサークルが出来る場所も下見しているそうです。
本人から聞くまではまだ試合終了ではありませんが、野球で言うならば9回2アウトまで追い込まれたような気持ちです。
そこでAさんからの公式発表があったあとに自分の気持ちに区切りをつけ、完結させるためにこれまでの感謝と僕の思いの丈を全て話そうと思っています。手紙を作り（もうほぼ完成しています。）「どうしても直接お礼が言いたいので最初で最後のわがまま聞いてください。」とでもアポを取って朗々と読み上げるつもりです。

手紙の内容としては・今までサークルでお世話になった事、出会えたことへの感謝
・サークルでふれあううちいつの間にか気になってしまっていた
・もっとあなたの事知りたかった。僕の事も知って欲しかった。出来ることなら一度でいいから2人きりの時間を過ごしたかった。
・でも既に彼氏さんがいることを知り、待ってようと決めた・今は既に思いは完結していて、祝福と感謝の気持ち
・今すぐは無理かもしれないけどAさんへの思いを素敵な思い出にして新たな一歩を歩く。だからAさんも自分の信じた道を前だけ向いて歩いてほしい
・この身今生の別れにはお互いまだ若い。里帰りしたらサークルにも顔出して。その時には新たな幸せを見つけた笑顔で迎える。素敵な奥さんになって。

だいたいこんな感じです。

・こういう自己完結はありでしょうか？・ありな場合この内容で感謝、幸せになって欲しいという思い、ずっと思っていた事、今は未練がないこと、今後は引きずらないことは伝わりますか？

最初聞いた時からしばらくは絶対に伝えようと思っていたのですが、最近になって相手に迷惑にならないか心配になってきました。

実際に同じようなシチュエーションで思いを告げた方、告げられた事のある方ご意見お聞かせ下さい。
その他の方もご意見下さい。
アドバイスもお待ちしています。

回答No.5

noname#154303

女性です。

すごーく迷惑です。あなたはいいかもしれないけど、早く終わってくれ、気持ち悪い、二度と会いたくない、思い出したくもないと思われます。

気持ちを伝えたいなら、ひとことおめでとう、幸せになってください、というのがいい。
相手はききたくないんですよ、こういうのは。

お礼

そうなんですね。もう会うことはないかもしれないとはいえ、そんな風に思われるのは心外なので一言、二言にしておきます。

回答No.4

tsubuyuki

いや、普通に考えて迷惑でしょうｗ

質問者さんが引っ越すことになったとして・・
隣人が突然やってきて、
「今までお世話になりました」などと
朗々と演説されたら迷惑じゃないですか？

あなたと彼女の関係がどの程度なのかわかりませんが、
仮にごくごく親しい仲だったとして、アポが取れても
食事しながら「おめでとう」程度に済ませるほうが無難です。

しかもディナーでは警戒されてしまうので、
あくまでも短時間で済ませるランチ。
彼女に警戒心を抱かせてしまったら本末転倒ですからね。

まぁ、頑張ってｗ

お礼

なるほど。少なくとも隣人よりかは近しい間柄だと思っていますが相手はどう思っているかわからないですよね。

あまり重くならないようにします。

回答No.3

cnshnl

片思いの彼女のことで過去に質問をしていたんでしょうかね？
その彼女が結婚をする…。

結婚が決まった彼女に対して告白する、手紙も書いて渡すなんて やめたほうがいいです。
その行為は質問者さんの自己満足でしかなく、彼女にとっては大迷惑でしょう。
母親が亡くなる直前に、その母親に彼氏との結婚を報告している程ですから、
質問者さんが告白して、大どんでん返しがあるとは思えないし。
そんなことをしたら、質問者さんに対してのイメージが非常に悪くなると思います。
『どうしても…』というなら、会った時に、
「(結婚話を聞いて)な～んだ、○○さんのファンだったのに。残念だなぁ。」とか、
「帰省したら(サークルに)元気な顔を見せに来てよ！」と冗談交じりでいうくらいなら、
別にいいかなと思いますが、それ以上だと、
ドン引きして避けられる可能性が高くなると思います。

お礼

大どんでん返しなんて狙ってませんが相手にそういうとられかねませんね。

むしろ心のどこかでそれをしたいのかもしれません。

今さらいかんともし難いので仰るような軽い感じで伝えたいと思います。

回答No.2

blazin

幸せになって欲しいなら。
それ「だけ」伝えれば良いんだよね？
伝える「まで」が色々と長い。
朗々と～と貴方は書いているけど。
その間彼女は手を身体の前で組みながら、
ジットリと貴方の言葉に耳を傾ける訳？
離任式の挨拶とは違うよ？
彼女が早々に下を向き始めたらどうするの？
伝える際には、
心の中ではタキシードを着ているような気張りもある貴方。
いざ向き合うとなれば、
頭の中で用意していた台詞を持ち出すような伝え方になる筈。
用意し過ぎる事で、
柔軟性を欠いた、表情には表れない伝わり方になる。
ただ言おうと「決めた」事を全うする。
そこに集中し過ぎてしまうから。
貴方から色々なものを「浴びた」後に、
彼女は一体どういうリアクションをしたらいいの？
貴方は朗々と読み上げた手紙を畳んだ後どうするの？
深く一礼して無言で去るの？
迷惑、という感覚とは違うんだと思うけど。
伝える事で今後貴方とのコミュニケーションが難しくなるよ？
こんな事があったんだ～と。
貴方のその朗々手紙編は話題になってしまうよ？
伝えるなら、
個人的に伝えないで、
朗々と読み上げる的な「囲う」シチュエーションを創らないで。
あくまで周りの目もある状態で、
他の仲間も傍にいる状態で、
彼女が貴方を柔らかく受け止めやすい状況で伝える事なんじゃない？
そうすれば選べる言葉も自然と剪定出来るんだよ。
別に周りが居ても良いじゃない？
今度サークルに来た時に、
個人的に伝えれば良いんだよ。
その為に「別枠」の時間を用意する必要は無いんじゃない？
そこまでの足労はさせない。
そして、
伝えるなら「手紙」を読んだりしない。
手紙をただ渡すなら別に良いよ。
でも、
口頭で伝えるなら、
貴方の言葉で活きた表情で伝えない意味が無い。
用意してきた手紙を片手にして、
チラチラと確認しながら友達に言葉を送る人がいる？
貴方は用意してきた手紙がないと伝えられないと。
そう言うかもしれない。
だったら、
用意せずに言える範囲を伝えるんだよ。
言い換えれば、
それが彼女にとって心地良く受け止められる範囲だ、という事。
貴方が不器用なのは彼女も分かっている事だけど、
突然アポを取って、
自分の思いが実らなかった告白兼祝電に代えて、と。
そういうスタンスで朗々と手紙を読まれても。
彼女はただ戸惑うだけなんじゃない？
伝えたい思いは分かるけど、
優しい伝わり方も柔らかい伝わり方も無いから。
全体として力んでいるから。
それはもう少し考えてみたら？
確かに恋愛的には難しかったけど、
貴方に対する信頼感はそれなりにある筈なんだよね？
不幸があった後のフォローとか、
感謝出来る事もあった筈なんだよね？
伝えるなら、
サークル仲間としての気負わない足元の上から、
貴方なりに丁寧なお祝いを伝えれば良い。
その際には、
貴方に良い人が居る事位わかっていたけど、
僕も正直一緒に過ごせてドキドキできたし、
お裾分けを貰ったような気持ちだと。
だからこそ、
貴方が幸せになろうと大きな一歩を踏み出す事は凄く嬉しいと。
僕も改めて自分として幸せになりたいと強く思ったと。
これからもお互いに頑張っていこうと。
別に詳細に語らなくても、
貴方が伝えたい「ニュアンス」ってわかるんだよ。
それで十分じゃない？
今まで片思い「させて」もらっていたんだから。
貴方の選択だからね？
自己責任で全然構わないけど、
「柔軟」に対応出来る貴方は必要だよ？
用意し過ぎはただ自分のペースに相手を「はめる」だけになる。
それでは伝わるものも伝わらない。
身軽な貴方を忘れずにね☆

お礼

最初から最後まで結局何も変わりませんでしたね。

身軽さ…また忘れていました。その場で出てくる言葉なんて薄っぺら過ぎて僕の本意を伝えられないと思ってました。

むしろ、顔をつきあわせてその時のシチュエーションで出てくる言葉こそ本当に伝えたいことなのかもしれませんね。

今までありがとう。あなたに出会えて良かった。幸せになってほしい。というのを本線に後はその時の流れに任せてみます。

回答No.1

noname#154391

迷惑以外の何物でもない。

お礼

やはり迷惑なのでしょうか…。考え直します。