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結婚は妥協か？我慢か？
- 水商売の経験から結婚に興味がなかったが、彼と出会い結婚を考えるようになった。
- 彼が約束を守らないことに気付き、結婚に不安を感じている。
- 結婚は妥協や我慢が必要なのか、相手への期待について考えている。
- miyabimina
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- シニアライフ
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妥協も我慢もそれは必要です。 逆に言うと人生の様々な事柄でいっさいの妥協や我慢なく行えるものって何がありますか？ 結婚は生活で日常ですから、当たり前の話じゃないですか。 要は「許せる」妥協や我慢かという事です。 完璧な人間も完璧な結婚生活もないのですから、不満な部分はあってもそれを補って余る長所や魅力があるか、という事ではないでしょうか。 そもそも結婚が夢のように幸せに満ちたものだという考えが間違いです。 苦あればこその楽。共に努力できる相手であるか、です。 一人の力でできる事はたかが知れているけれど相乗効果を出せる二人なら実り多き人生を送れるでしょう。 昔の人間は一緒になるとき「共に苦労して行こう」と誓ったものです。 「共に楽しよう」ではないのです。そのあたりを最近の人はわかってないと思うことが多い。 さて、その彼と結婚してあなたが幸せになれるかなれないかは誰にもわからないでしょう。 ウソの多い人を受け入れられるかどうかじゃないですか？ ところで水商売をされてるという事ですが、そういう店を必要とする人としない人が世の中にはいます。 必要とする人がきて愚痴を言ったり憂さ事を晴らすための場なので、その相手をしていれば結婚に夢が持てなくなるものでしょう。 そういう場には生涯ほとんど足を踏み入れないような人間だって実はたくさん居るんですよ。
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- babaorange
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＞バツ２で、現在失業中、一回り上の彼です 仕事が決まるまでは籍は入れない方が良いと思います。 働かない男はダンナになってもろくな事はありません。「働けない」のではなく 「働かない」のは言語道断。ダメです。 バツの数や年齢はどうしようもないことですし、今まで出会った人とはたまたま縁が なかったのかも知れません。 ただ働く事というのは「暮らし」ですから。生きていくことを放棄されては困ります。 しっかり就活して今後もバリバリ働く意欲があるならいいのですが。 ちなみにうちはそろそろ30年になろうかという夫婦ですが、ここまで仲良くやれたのは 夫が「よく働く」「嘘をつかない」からです。嘘をつかない、というより嘘がつけない タイプで、言わなくて良いことまで何でも喋って、その結果こちらが傷つくということも 多々あります。「正直」と「無神経」って紙一重なんですね(笑) ３年も経てばずいぶん相手の本音とか本当の顔が見えてくるかも知れません。 結婚を急ぐことなく、まずはしっかり両目を開けて相手のことを知る努力をしてみては どうでしょうか。「好きだ好きだ」というのは自分の感情を相手にぶつけているだけです。 でも結婚となると「あなたがどんな人間でも私は良いの」というわけにはいきませんよね。 履歴消すのも理由があるからでしょう。 そういうことを少しずつ見ていく必要があると思います。恋は盲目と書くとなんだか 格好は良いですが結局は「何も見ていない」ということですし、それは本当に相手を 愛していると言うことになるのか私には疑問です。 目を開けるだけではなく五感を全て使って彼の人となりを感じて下さい。 そして幸せになって下さいね。
お礼
両目を開けて。 そして 結婚したら 片目を閉じて。 母にも言われます。 自分は今、両目を開けているのか、閉じているのか、目に見えないものの判断は なかなか難しいですね。 常に心に問いかけながら、努力したいと思います。 結婚は、就職先が決まったら挨拶に行かせて欲しい と彼の方から言われました。 今、必死に就活しています。 ありがとうございました。
- alterd1953
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言いにくいですけど 節電はともかく、「携帯の履歴を消さない」を守らないのは アウトな気がします。 因みに、うちの夫婦はうまく行ってますが 仰るように世間では、ほとんど、そうではないみたいですね。 確かに、誠実で、思いやりがあり、かつ、相性も良い相手は 非常に少ないでしょうが。
お礼
解決しました。 ありがとうございました。
- kaorinzzzz
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おたく・・・自分じゃ気づかないのだろうが、自己矛盾しまくりよ。 条件は関係ないって？おたくがしようとしてるの、結婚でしょ？その結婚を２回チャラにしてる人だよ。経歴はその人らしさ、その人の生き様をうつすでしょうが。それをみずに何を土台に語ればいい？もうそんな理屈も常識も薬にできないような頭なら、何も考えないほうがいいかもよ。 結婚に期待してないなら、籍などいれず、しばりあわず、一緒にいればいいだけじゃんね。おたくの「結婚に期待しない」「忍耐という話をきくと期待できない」は、ちっとも意を汲めてないというか、ズレがある。 結婚は忍耐という人の配偶者が、みんな嘘つきなわけじゃないさ、おたくの彼みたいに。うちだって結婚ならではの我慢や協調しているが、旦那が嘘つきで不誠実な人間だからではないよ。区別はきちんとね。
お礼
ありがとうございました。
- sinden35
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あなたが結婚を意識するならまずやらなければいけない事が幾つかあると思いますよ。 相手を知るということは相手とどんなに長く深く付き合ってもそれだけでは難しいと思います。 相手の育った環境は？ 母子家庭あるいは父子家庭でないかどうか？ 仲の良い両親の下で育ったかどうか？ ここらへんを良く調べ問題ない人なら結婚ＯＫだと思うし、不審な点があれば対象外にすべきでしょう。 相手の親を良く見ることは結婚を考える上でイロハのイです。蛙の子は蛙ですからどうしても親に似てくるものですからね。
お礼
ありがとうございました
- O-Gon
- ベストアンサー率22% (1024/4610)
ぼくも正直、そんなんとはやめとけって感じですが、ダメなヤツとしかうまくいかない人もいてますしねー。 ここら辺は相性の問題ですから、他人がとやかく言うことではないです。 個人的な見解では、恋人と夫婦ってただ単に契約書(婚姻届)にサインしてるかどうかの違いでしかないですよ。 つまり、結婚したからといって、現在の状況が違うものになるわけではないです。 結婚したからといって、彼が就職に前向きになったり、あなたが気になっている些細な事が改善することは絶対にありえないですよ。 むしろ結婚したことに彼が安心してしまって、今よりひどくなる可能性がでかいです。 つまり、結婚することによって、今よりかなりメンドクサイ事になると思いますが、 それでも結婚したいならするべきでしょうねー。
お礼
今よりひどくなる可能性 メンドクサイが増える可能性 結婚に夢を抱いてないので、そうだろうなぁと思います。 未来が見えたらいいのに…なんて思ってしまいました。 けど、万一未来が幸せじゃなくても、今、一緒に居たいって気持ちが強いかもしれません。 バカですかねぇ…。 もう少しもう少し…もっとたくさん話し合って 改善策を見つける努力をしてみます。 ご回答ありがとうございました。
- netenjin
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31・男・既婚者です。 ＞バツ２で、現在失業中、一回り上の彼です この条件を見ただけで、「期待してはいけない」と 誰もが思うと思いますよ。小さな嘘とかはむしろ「バツ２」 という現状が示す、あって当然の事象じゃないでしょうか？ 大好きな彼の事を悪く言うのは気が引けますが、 客観的に見て悪条件です。そんな悪条件の彼を 「結婚対象者」にしておいて、「結婚は妥協？」と 聞かれても回答は難しいです。 つまり、一般的には結婚は妥協ではありませんが、 今の彼と結婚するなら条件的にも結婚生活も 「妥協」と言わざるを得ないって事です。
お礼
条件だけで 人は判断できない、と思っています。 私も、条件だけ見れば 好きになれません…。 この条件で、というアドバイスをいただきたいのではなく、 できれば皆さまの長い結婚生活で悟ったことや感じることを 経験談でお聞かせいただきたかったのです。 説明不足ですよね…申し訳ないです。 ですが、条件は悪いことに間違いないと思います。 ご心配ありがとうございました。
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お礼
アドバイスありがとうございます。 ウソの多い人、に不満と不安でいっぱいです。 だったら別れよう！なんて簡単に思うこともできないので、このご回答を読みながら、話し合おうと思いました。 世間の皆さまの 妥協も我慢も、話し合った末のことではないだろうか…と思いました。 話し合って、結局改善されず、それでもそれに勝る長所や魅力があるから やっていけるのかな…？と。 常に話し合っているつもりですが、まだまだ私の努力が足りない。 言いたくないこと、と避けずに まずはもっと話し合ってみます。 ありがとうございました。