結婚に妥協はどれくらい必要？

質問

20代半ば、女です。年齢的にそろそろ結婚を考えたいと思っています。

今付き合ってる彼は、優しくて私のことを大切にしてくれる人です。
一緒にいてとても楽しい人ではないけれど、他に出会いもなく・・・。
この人でもいいのかなぁと思っています。二人で仲良くやっていく自信はあります。

彼の年収は30代前半でおそらく380万くらいです。平均よりかなり少ないと思います。
この年収での二人の生活はどのくらい厳しいのでしょうか。
私にはキャリアがないので、派遣かパートで働けるまで働くつもりですが・・・。
学歴は私が大卒で彼が高卒です。

なんだか妥協ばかりなのです。相性もぴったりで大好きで年収も良くて、
そんな人現実のどこを見渡してもみつかりません。
自分のスペックも大したものではないし、ここらへんで妥協するのもアリなのかなと。
ご意見頂けると嬉しいです。

回答No.14

umemomoringo · ベストアンサー

二人で仲良くやっていく自信があるなら結婚に踏み切ってＯＫだと思います。年収380万円は平均よりかなり少ないとおっしゃいますが、私の夫は36歳で300万円くらいです。しかし家賃を親に出してもらっているのでプラス76万円くらい…あなたの彼と同じくらいの収入ということになりますね。
理想の人が現れるまで待つというのもひとつの方法ですが、いい条件が揃っている人が、結婚後もその条件が変わらないとは限りません。
結婚しないとわからないこともあります。趣味や生活習慣、食べ物の好き嫌いに至るまで、新しい発見がありますよ。中には我慢できないようなことまであるかもしれません。この人こそ理想の人！って思って期待するほど、後はがっかりすることの発見だと思います。完璧な人間なんかいないんだから当たり前です。
なんだか夢を壊すようなことばかり書いていて申し訳ないのですが、二人で仲良くやっていく自信がある、というあなたの直感を信じて行動していれば、どちらにしろ後悔することはないと思います。
幸運を祈ります。

回答No.13

nonnoooo

私は結構けちで怠け者なので、やはり結婚相手の収入はかなり気になるほうです。

今の夫も２人分稼いでくれます。

結婚後、私は怠け者ながら夢があったのでそれなりに頑張って念願だった仕事に就けそうになりました。
でも夫からその仕事の収入を聞かれて答えた時、夫から何と言われたと思います？
「たったそれだけ？」です。

私もがんばったのにな、しかもその額は同年代の成人男子ではまあまあなほうです。女性としては高額なほうだと思います。
この人、ちょっとどうかな？と私は自分の夫ながら思いました。離婚しようとまで思いませんが愛情は低下。

私も働きだしてまあまあ生活できる給料をもらえるようになれば、ちょっと尊大な人より、給料で人を判断しないい、おおらかな人がいいと思うようになるかもしれません。
でも私も自業自得的なのでしょうね。夫の中身までよく見てなかったのかな？

回答No.12

tsukasa-cbr

まだ２０代前半ですよね？
妥協するには早すぎると思いますが。

私は３４歳で「相性もぴったりで大好きで年収も良い」人と結婚しました。
夫と初対面の時、３０代半ば・高スペック・未婚と聞き、
絶対に性格が悪いかゲイに違いないと思ったくらいでした。
幸いそのどちらでもなかったので、速攻で猛アタックしましたけど。

それでも妥協した点はあります。
完璧な人などいないですし、
夫も私に対して妥協したと思っていると思いますし。

他の回答者さんもおっしゃっていますが、
もっと上を向いて自分を磨けば、
おのずと視野が広がり、新しい交友関係も築く事が出来ます。

高スペックの人と知り合うには、
まず自分のスペックを上げる事です。
それができないと言う事でしたら、
自分自身に妥協すると言う事になるので、
相手に対しても妥協せざるを得ないのは仕方が無いでしょう。

そんなに若いのに妥協だなんてもったいない、と思います。

回答No.11

noname#136164

＞この年収での二人の生活はどのくらい厳しいのでしょうか。
貴方がいくら稼げるかにもよりますが、頻繁に高級レストランで外食したりブランド品を買い漁ることは難しいと思います。それと家賃の高い家に住むのも難しいと思います。
これらのことが出来ない生活を厳しいと感じるかどうかは、貴方にしかわかりませんね。

＞相性もぴったりで大好きで年収も良くて、
そんな人現実のどこを見渡してもみつかりません。
自分のスペックも大したものではないし、ここらへんで妥協するのもアリなのかなと。
これ以上努力するつもりがないのなら、諦めて妥協するか現状維持しかないと思います。
結婚生活において多少なりとも妥協は必要ですが、苦痛になるような妥協ならしない方が良いと思います。

回答No.10

g_vikke

380万だと、貯金や娯楽分がキツイですね。
足りないから仕方なく自分が働かないと、ではなく、家族の為、生活の為、自分が働いてあたりまえ、と思えますか？
妥協と思うのなら結婚しない方がいいです。
ケンカしたときとか、あれもこれも自分だけが我慢している、自分だけが被害者だって思ってしまいますよ。
自分のスペックがたいしたものではないのなら、むしろ妥協をお願いする立場なのではないでしょうか。

回答No.9

noname#45950

努力しないんだったら、妥協するしかないと思います
（何事も）。

回答No.8

noname#126900

妥協かぁ・・・言われてみれば、私はしてないかも知れません。
というのも、学歴とか年収とか殆ど考えてなかったのです。
かなりのんき者だったんですね。(^-^A;;

けど、そうですよね。
明確な条件を掲げて結婚を考える慎重なタイプの方には、
”どこを妥協をするか？”という問題も発生するでしょうね。
これは決して悪いことではないし、そういう方も多いと思いますよ。

これは、何事にしてもそうだと思うのですが、
”結局、自分は何が一番大切なの？”
（この場合だと、その条件のうちのどれが一番重要か、かな？）
ってことを解っていて、それに従って道を選べば、
そう大きく間違った結果にはならないんじゃないかな。

けど、
今、結婚することを迷うって言うなら、それは時期尚早ってことなのかも知れないですね。

ところで、文中で年収の話に触れてますが、
平均値と中央値と最頻値の違いについてはご存知ですか？
平均年収が世間の最も多くの人が属す年収帯ではなく、

　最頻年収＝世間の最も多くの人が属す年収帯

ですよ。
念のため。

回答No.7

soranoniji

結婚は条件でするものではないと思っています。
けれどそうではない考え方の人もいますよね。
幸せの度合いはその人の価値観に左右されるので、ご自分の価値観について一度良く考えてみたらいかがでしょうか？

友人に質問者さんと同じような悩みを抱えている人がいました。その友人の家族ももちろん反対をしていました。
友人は彼に大検を受けてくれるように頼んだりしていましたが、そのうちに別れ、別のエリートと呼ばれる部類の人と結婚しました。
今幸せそうにしています。
当時私は友人とこのことで口論をしました。
「そんな事を相手に言うべきでない。結婚条件に当てはまらないと思うなら別れるべきだ…」と。
でも感情は綺麗事ではなく、条件は悪くても好きだったのだなぁと後になって感じました。

もし妥協だと思うなら相手にとっても失礼な話です。
普通のお付き合いとは違って結婚はその後一生一緒に生きている約束をすることです。
長い人生、妥協を強いられるのはつらいのではないでしょうか？
自分がどれほどの人間なのか、相手をどのようにして認め尊敬していくのかをもう一度考えて見てください。

回答No.6

noname#63726

既婚者ですが、妥協して結婚したという感覚はありません。

年収などのお金に関することは大事な事ですが、会社の倒産・リストラ色々あるかもしれません。
しかし職業などは、転職すれば変わりますが、親・兄弟・親戚などのに関しては、変える事が出来ません。
妥協したくないとの考えは、その方が大事だと思います。
例えば絶対に長男は嫌だとか、自分は婿取りだとか・・・。

二人で仲良くやってゆくことが一番大事ですが、親戚や親の事が出てくると、想定外の事もあります。
今度は彼だけでなく、彼の親兄弟の事も観察をしたほうが良いと思います。また彼が自分の親に関してどのように思っているかも感じ取った方が良いです。
親の老後の問題などです。

回答No.5

noname#20102

他の回答者の方々の言葉をお借りしますが、結婚相手は条件で選ぶものではなく、そして「この人しかいない」と思う相手とするべきものだと、私は思います。

私は20代の頃は結婚願望があって、つきあっている人との結婚を考えるとき、「条件」や「妥協」という言葉は普通に脳内に存在してました。
その頃の私はこう考えてました。
「結婚って、洋服を選ぶようなもの。好きなデザインでもちょっと丈が長いかなとか、ボタンがちょっと気に入らないなとか。でも別のお店を見に行って、やっぱりさっきのが良かったからといって戻ってきたら、売れてしまっているかもしれない。だから8割方いいと思うなら、すぐに買った方がいい。結婚もそれと同じで、完璧な人なんていないんだから、8割方いいと思うならば決めてしまったほうがいい」

でもこの考え方は見事に覆されました。
私は20代のうちはまったく結婚に届かず、また出会いもなく、どんなに妥協してもまったく運から見放されていたのです。
そこで30代になってから、結婚相手を選ぶというより、自分自身の内面を磨き、自分自身が本当に一緒にいたいと思う交友関係を築こうとするようになりました。
すると不思議なもので、いきなり出会いが増え、友達もたくさんでき、そしてその中から結婚はすぐに現実となって私にもたらされたのです。
そこには不満も妥協もマリッジブルーもなく、結婚してから「こんな部分があったなんて」と思うこともまったくありません。
すべて、結婚前に見極めた通り、100％自分とぴったりの相性で、何も不満もない人です。
結婚とは、安い既製服を不満がありながら無理に着るのではなく、世界に一つしかない、オーダーメイドの洋服を買うことです。
そのためには自分が注文服を作れるだけの中身のある人間になることが、一番の近道なのです。

ただ、結婚に不満はなくても、結婚生活に不満がないわけではありません。
というのは、「条件」で相手を選んでないからです。
収入や生活スタイルなどは、正直言って苦労する部分も少なからずあります。
でも生活に不満があっても結婚相手はこの人以外に有り得ないと言い切れる私は、結婚においては「成功」しているのだと思います。

質問者さまも、本当に「この人しかいない」と思える人と出会うまで、結婚を焦る必要はないのでは？(それは今の彼氏かもしれませんよ)

＞年齢的にそろそろ結婚を考えたいと思っています

年齢的に、という不純な動機では、人を見る目は曇っているかもしれません。
出会いがないとか、自分のスペックが大したことないから、というネガティブな動機から結婚を決めても、多分、幸せにはなれないのでは・・・という気がしますよ、おばさんは。
参考になさってくださいね。

回答No.4

naganumajyun

４０代既婚男性です。

結婚は、ごく特殊な場合を除いて、条件でするものではありません。愛情と信頼があるからするのです。共に苦難を乗り越えて行けると思えるかが大切であって、お金や容姿などではありません。

人生では、何度も危機、苦難、トラブルが訪れます。現在高収入でも、会社が倒産すれば大きく条件が変わります。もしも条件で妥協するならば、状況の変化を契約不履行のように感じてしまい、婚姻の継続をする意志が失せてしまうかもしれません。

そういった困難を乗り越えるためには、愛情や信頼しかないと考えます。

幸いにして、彼はよい人のようですね。ただ、楽しくない。そこをきちんと観察すればよいと思います。彼の面白みを、まだ理解できていないだけかもしれませんしね。勿論彼に人格的な問題があって全然楽しくなく、このままだと灰色の人生になりそうな場合もあるかもしれませんが。とにかくその点を見極めてから決断すればよいと思います。

そう言えば私が学生時代、某遊園地にデートに行くとすぐに別れるというジンクス？のようなものがありました。人気のアトラクションは長時間並びますし、特に夏は暑くて大変だからかもしれません。そのためお互い余裕がなくなり、不満をもったり、ケンカになったりしたからではないかと思います。だからなのか、皆は避けていました。しかし、私は好きでした。

よ～く彼のことを見つめて、もっともっと好きになって、一緒に苦労できると思えるようになった方がよいですよ。優しくて大切にしてくれると思える人も、二人で仲良くやっていく自信をもてるような人も、得難いものです。妥協ではなく、立派で、羨ましがられるような出会いをしていると思いますよ。

少なくとも、妥協して失敗した後悔したり、それを言い訳に倫理に反したことをしたりしないようになって欲しいと願っています。