半年たっても変わらない彼女

質問

以前も相談しました。彼女は些細なことに対して（僕にとって）不満・不安・怒りをぶつけます。
あくまで僕の判断ですが、彼女は自分の考えが強すぎるのだと思います。でその考えがあたりまえだと。
例えば風邪をひいてるときは一日中気を使え
仕事が遅くなったならその後気を使え
等々常に気を使うことを求めます。
で、それができなかったり不足していると
「あなたみたいな男は、普通じゃ考えられないほど気を
使えない男だ。気持ちがないんだ、まるで子供だ。器の小さい人間だ・・・」などなどまくしたてます。
最近では、風邪をひいた彼女が仕事を休んで家にいたので、仕事の合間を見てメールや電話で様子を伺いました。
しかし、実際は自分も風邪をひいており３８度の熱もあり
結構辛い中仕事をし帰宅しました。
が、帰宅してすぐ彼女の怒りが爆発しました。
「なぜ、帰ってきたらすぐ大丈夫か？って一言もないの？
何も心配じゃないんだ？ほんと気を使えない最低人間だよね！」と怒鳴られました。
もう限界だと思いました。度重なるダメ人間扱いに
１月前、少しの口論で怒った彼女は、いきなり殴りかかってきました。何発もの「パンチ」を食らいました。
もみ合いの末、首も締められ・・・
結果はなぜか彼女が入院。ぼくは顔面ボコボコ手のしびれも噛み疲れえぐれた足も戻りません。
それでも責められるのは僕ばかりです。

彼女の父が無くなる前に、僕の前で彼女に言ってるのを良く思い出します。「おまえの我侭と短気を直さなければ必ず別れがくるぞ。おまえは自分の考えを押し付けすぎる。もっと相手の気持ちを考えてやれ」
僕も何度となく同じ事を彼女に言ってきました。
でもわかってはもらえません。
彼女は自分で言うように普通なんでしょうか？
ぼくは、おかしい、ダメだと言われつづけ何が正しいのかわからなくなりました。皆さんのアドバイスをお願いします

回答No.24

oyabun · ベストアンサー

一人も、彼女が正しいと言う人はいないのですね。。

私は、彼女の気持ちがわかる気がします。

病気の時にやさしくして欲しいというのは、わがままでしょうか？
それより、「帰ってきたらすぐ大丈夫か？って一言もない」のは凄く問題だと思います。
思わず彼女と同じ質問をしてしまいますが、心配ではなかったのですか？
入院した時も、病院にいかなかったのですか？
ひどい彼氏だな、と思います。

私が彼女だったらこんな気持ちだろう、という仮定で書きますね。

あなたは気付いてないと思いますが、彼女は、あなたや他の人にものすごく気を遣っている人だと思います。
だから、同じようにあなたにも気を遣って貰いたいのです。
試しに「俺はこんなに気を遣っているよ。例えば、、、。まだ足りない？」と聞いてみて下さい。
「私なんかもっともっと気を遣っているわ。」とあなたの倍くらい例が出てくるでしょう。
同じようにあなたにも気を遣って貰いたいのです。

また、文句をいわれたとき「怒らない・怒鳴らないようにする」とのことですね。
彼女は自分が、ものすごく、真剣に、相手に態度変えて欲しいと"訴えている"のに、彼は右から左に聞き流している、と思っているでしょう。なんだか、ないがしろにされている気分になって、自分のことなんか大事じゃないんだと、悲しくなってしまいます。
文句を言われたときに、テキトーに「ごめん」と言ってその場を済ましたりしていませんか？
「ごめん」と謝った→相手は自分が悪いと分かってくれた→次は直してくれると期待。
そこで、前と全く同じことをされると凄くショックです。

彼女は、多分あなたの事が大好きです。
それで、あなたに変わってもらいたくて真剣に訴えているのです。何度も。
だけどあなたはそれをうるさがって無視しているので、彼女がかわいそうだと思います。

文章を読んでいると、
> 結果はなぜか彼女が入院
とありますね。「なぜか」入院って、あなたが怪我をさせたからでしょう？
この言い方はひどくないですか？
ひどい事をしたという意識も感じられませんし、悪い事をしたと反省しているようにも思えません。

文句をいわれても、相手が「短気でわがままなせい」だと自分を省みず
「やられたことだけを責めつづけている」のはあなたの方なのでは？

「それでも自分は悪くないって 思いたいのかな・・・だから皆さんに意見を聞いているのかな？」
その通りだとおもいます。ずるいですよね？

回答No.15

yuki314

解決方は二つです。

このままの彼女を受け入れ添い遂げる

別れて彼女を強制してくれるような男性と
彼女が付き合う事を祈る

のどちらかです

三つ目はおそらく無いです。

回答No.14

carry-sam

再び失礼します。
他の方への補足等を読んでいると、何となく、
『それでも彼女を愛している』っていうことかな???
という感じがしました。
だだっ子のような彼女、本当は寂しくて愛されたくて、でもそれを上手く言えなくて・・・という想いがあるのかもしれません。

あなたは彼女に変わって欲しいようですが
人間、他人の指摘でそう簡単に変われるものではないです。
もし出来たら今の彼女をそのまま受け止めて
ひたすら愛情を注いでみてはいかがでしょうか。
そのままの自分を肯定されたとき、初めて人は自分の弱点を越えられるように思います。

その一方で、どうか自己否定はなさらないでくださいね。
hirotaniさんはきっと良い人だと思うので
彼女に何と言われても、ご自分を責めないでください。
簡単ではないと思いますが、
いつか幸せになられることを祈ってますね。

お礼

ありがとうございました。
結局、自分を責め苦しんで、それでも自分は悪くないって
思いたいのかな・・・だから皆さんに意見を聞いているのかな？と、思います。そんな自分が情けなく思います。

回答No.13

jyasuminn

質問内容他の方たちの意見を読みまして私なりに
思った事は別れた方がいいですね。

文面だけで判断してしまう事を最初にあやまります。

前の質問でも皆さんが色んな意見を書いてくれましたよね？
その中であなたは実行した事はありますか？何もしてなくて
状況が変らずまた質問してるだけですよね。
hirotaniさんは決断力に欠けてる感じがします。
何が正しいかわからなくなったとありますが、彼女に問題
あるとわかってるから同じ質問してるんですよね？
なぜ別れられないのでしょうか？あなたの生活に彼女は
必要ですか？この子と別れたら次の彼女ができる自信がないとか？２６歳ならまだまだ恋愛はできます。
現に私は２８歳ですが去年彼女ができました。

今悩んでることは彼女と別れることで解決します。
彼女が改心して優しくなる事はないと思います。
hirotaniさんがはやく心から愛せる人ができる事を
願ってます。

補足

大変貴重な意見をありがとうございました。
前回から今回にかけて自分で努力したことは、とにかく
怒らない・怒鳴らないようにするよう努めてきました。

でも変わらない・・・・

まだ、できることがあるのか・彼女が言う通り自分がおかしな人間なのか。もしそうなら自分が変わらなければ・でも彼女の意見にも矛盾を感じる自分がいる。
そんな中で日々悩んでいました。

回答No.12

q-type

私なら「そりゃ、オマエさんにピッタリの称号だね」位言って別れてしまってますが・・・。
ココまでされても別れを決意しないhirotaniさんの「優しさ（少々優柔不断な気がしないでもないですが）」に甘えてるダケのように感じます。

私的には関わりを持ちたくない女性に感じます。

それとも別れられないようなＥ事あるんでしょうか？

他人に多くを求める人程自分は何一つできない場合が多いです

次回「ほんと気を使えない最低人間だよね！」と言われたら「もうウンザリだ！そのままつき返したるわ！」位言って別れたったらＥんじゃないですか？
甘やかす事が愛情とは思えないですよ

言葉のＤＶで精神的に参ってしまってる（正しい判断が出来ない状態の）ように感じます（言葉のＤＶの加害者は女性の方が多いような気もします）

考え方を改めてみて「そのような彼女と幸せな家庭が築けるか？」と考えた時想像が出来ない関係もしくは良い環境が浮かばない場合又はそのように結婚を意識した時は「嫌いじゃないから」は別れを選択しない理由にはならないかと思いますよ。

確かに女性の中には愛人として非日常性の場合は上手くやって行ける人（関係）でも本妻として考えた場合「不可」という烙印を押さなければならない人も居るのを私は知って（結婚後その矛先を実のお子さんに向けるような人）います

「仏の顔も三度まで」とか言いますし、「己がつまらぬ行動が原因で失ってはならないもの（かどうかは不明ですが）を失ってしまう事がある」と身を持って伝える事も最後の愛情のような気もします

hirotaniさんの良い所を伸ばしてくれる女性はたくさん居るかと思いますがね

それとも別れられない理由でもあるのかな？（「お父さんが亡くなってるから」って理由にならないョ）

補足がありましたら又参上仕ります

３０代半ば男です

補足

貴重な回答ありがとうございました。

補足というか質問なんですが

器の大きい男ってどんな男ですか？

彼女の限度をこえた（彼女的には普通な）不満や愚痴やわがままを、彼女の思い通りに応えて上げられない・あまりのわがままに時に怒ってしまうのは小さい人間なんですか？

あんたがそうだから、わがままも愚痴もいえないと良く言われます。些細な要求を応えられない事で相手を精神的に追い詰める言葉を言うのが愚痴なんですかね？

本当に何がなんだかわからない状態です。

回答No.11

noname#8163

あまりにも似たような境遇の男性を知っているので、書き込みます。

昨年お見合いした男性ですが、バツイチ、３５歳、子ども２人です。お子さんがたは元妻が育て、彼に合わせようとしません。その男性は年甲斐もなく泣いていました。
当然、お断りしました。
その男性が元妻に出会ったのは２３歳、結婚は２４歳のときだったそうです。交際中は全然そんな感じではなかったのに、結婚したとたん「あんたは気が利かない」「安月給のくせに！」（実際は大手企業のエリートです。その女性はお世辞にも大企業ＯＬ経験者ではありません）と何でもその男性のせいにして、自分のことしか考えず、ブランドものを買いまくり、暴力もふるったそうです。しかも子どもの前で。
何が言いたいかというと、あなたの場合、その男性とは表面的な言葉は違ってはいるけれども、同じように精神的な（おまけに肉体的な）暴力にさらされて、存在をおびやかされ、否定され続けています。その存在否定の根元は彼女の依存心にあります。彼女は自分だけ大事にされ、認められさえすればいいわけです。他人と共感する気持ち＝思いやりや深い愛情を持ち合わせていません。お父さんはいいかたのようなので、おそらくお母さんか祖父母の甘やかしが原因では？と想像します。

結婚してからでは遅いです。
お子さんの前で男のメンツを潰され、子どもに会うことすらできないでいる男性は、あなたの未来図のような気がします。男の人は、女と違い、家庭を失うと存在基盤を失い、自信喪失し、生きる気力を失います。女はいつでも振り出しから再出発できる生き物です。悪く言えば男性よりもしたたかです。
思い切って決断なさることをおすすめします。
せっかく掲示板で出会いましたので、ご一考ください。

補足

ご回答ありがとうございました。

彼女の父は彼女とそっくりな性格でした。
父は自分の失敗を知ってるからこそ彼女に何度も言いつづけたんだと思います。

僕も彼女に分かってもらいたいんです。
それじゃだめだよって。
でも、どんな言葉も気持ちも彼女は全て僕に責任転換し
僕の意見は間違っているとしか受け取ってもらえません。

回答No.10

noname#6384

あなたの愛　≫　彼女の愛　というバランスの悪さから生じる副作用ですね。

あなたの愛　≧　彼女の愛　くらいなら、ここまでの副作用は出てきません。

今まであなたは彼女を失うよりも我慢して一緒の方が良いと判断したのでしょうから今まで継続出来たのだと思いますが。

彼女としては交際相手の男性が、
「自分の方が低姿勢になって相手の男性を追い求めるくらい好き」
であったなら、
まずこういった事態にまで発展しえないと思います。

・彼に充分100％満足することは出来ないが、とにかく彼は優しい。
・他にここまで自分を大切にしてくれる男性は自分には存在しないから別れられない。
・別れたら【自分が】孤独になるのが嫌→だから浮気は心配

彼女としては上記の理由で、あなたと今一緒に居るのでしょうし、
自分があなたにとって良い彼女でない自覚があるので浮気も心配になったりするのです。

しかし自分の所有物であるあなたが浮気し他の女に行くなんて、彼女のプライドが許さないし、
何はともあれ彼氏がいなくなって一人になるのが嫌なのです。

つまり、あなたを強く愛しているから失いたくない、というのとは違います。

自分の不満を全て彼にぶつけているが、彼そのものに具体的に不満があるのではなく、

・全力で愛情を注げることが出来るほど愛していない男性を彼氏としていること、
・そしてなおかつそんな彼を手放せないでいる自分自身に常にいら立っているのです。

そんな彼でも居なくなってしまって自分が孤独になってしまうよりは居てくれる方が良いし、
自分のそばで自分に尽くし愛してくれる彼の存在を手放せないというところでしょう。

たとえば・・・・

今乗っている車はマーチ。
マーチじゃなきゃ絶対ダメというわけではないし、他にも良い車はたくさんある、
でも自分が所有できるのは現在のところ、せいぜい今乗っているマーチくらいで、
他に今のところ所有可能な物の中で気に入るものはないし、
それにマーチで困らないし、充分自分にとっては役立っているので、これもこれで結構良い車だ、
だからこそ購入もした。
決して悪いとは思わないし、良いと思ってもいる。
でも、どうしてもこの車しかない！自分にとってNo.1だと思って買ったわけではない。
買える車の中でまあまあ良くて自分の都合にあったのがこれだ。

そのせいかなんかこの車に愛着が沸かず、

頑張ってきれいにいつもピカピカに磨こうとか、
車内をきれいにして飾ろうとか、
お金をかけてオプションを増やして車の付加価値を高めようとか、

そこまで思えるほど大切に出来ないんだよね、
そこが自分自身の不満で時々いら立つ原因。

以上、
車に例えるなんて例えが悪いですけど、そんなところではないでしょうか？

お礼

貴重な回答をありがとうございました。

回答No.9

guriko20xx

そこまでされて別れない貴方はよほど彼女に惚れているんでしょうね。

補足

そうですね。でも彼女には伝わらない。分かってもらえないですね。
「あんたは自分を愛しているだけだ。自分がかわいいだけ。わたしは都合良い女ぐらいにしか思ってない。」
とよくいわれます。「こんなに思ってるのになんであなたは応えてくれないの？」とも言われます。
とても都合は良くないよ・・・
そう言う言葉も虚しく響くだけです。

回答No.8

papapiko

hirotani さんこんにちわ、お疲れ様です。
悲しいのと　痛いのと　辛いのと　自分まで責めてくるしそう。

私も以前付き合っていた人が、暴力はありませんが物凄く
酷い言葉を言う人だったので、あなたが彼女に言われすぎて
「じぶんがおかしいのだろうか」なんてかんがえてしまっちゃっているのも
理解できます。

私は好きですけれど、その人と秋頃に別れました。
離れると優しくなるんですよ。
でも、きっと又繰り返すだけだから、怖くて前のようには思えません。

彼女はあなたに気を使えと言うけれど、
あなたに対して彼女は気を配ってくれるのですか？
彼女はしてくれ、要求ばかりで、あなたに対する
思いやりはどこかにあるのでしょうか。

口言っても分からないときは、そんなに辛くても一緒に
居るくらい、あなたが彼女の事も好きなのでしょうが
辛いけれど、彼女の為にも離れた方が良いですよ。
言葉でも人の心って深く傷つくのに、手が出るのは恐ろしいです。
それに、、、結婚を何とかしても、そんな状態では
子供は育てられるでしょうか。

彼女は子供じみています。（私も人の子とは言えないが言わせて貰う。）
好きになった人、なってくれた人だけは、自分に対して
特別に接してくれて、当たり前って思っているお嬢気質が
根本にあるんだと思います。
それが爆発してて、人のアドバイスや助言も聞けない。
それって、、、している行為は違うけれど、
反抗期や非行期の状態と同じですよ。
気に食わなかったら暴れる。

彼女は外面はいいのでしょうか？

あなたはおかしくないですよ。でも、自分にも言い分があるのに、
我慢して彼女を　変に立て続けたり、我慢してきたあなたは
いけなかったと思います。

もう会うのはやめれませんか？
口で言ってけんかになるのなら、手紙でしっかり自分の考えや
気持ちを書いて渡せませんか。

疲れたでしょう。結婚している訳ではないのだから
やり直しはしやすいのですし、
一度彼女がおかしい、僕がおかしい、正しいではなくて
これから先のことをしっかり考えてみてください。

彼女は基本的に、自分の思っている事が殆んど叶うものだって
思っているのかもしれません。
だから、思う通りに行かないと、おかしくなるんですよ。

hirotaniあなたはおかしくないよ、でも、
今後のために、お互いのために、一番いい方法を
考えた方が良いかもしれません。
彼女は増徴しない為に、
あなたはこれ以上、心に深い傷をつけないように。

力関係、別にしてよく考えてみてください。

お礼

貴重な意見ありがとうございました。

彼女の父が実はまるっきり同じ性格でした。

周りは自分に気を使ってあたりまえ、自分の意見が最優先
周りの意見や自分に批判的な言葉は受け付けない。

そして結果的に兄弟からも見放されて孤独に亡くなってしまいました。

彼女はその事を知っているのだから、まして父のその性格で寂しい人生を送ったのを分かっているんだから、自分が
同じような人生を送っていることに気付いてほしいです。

たぶん彼女の父もそう願っているはずだと思います。

回答No.7

raimi

よく我慢されてましたね。思うのですが、彼女は自分の事"しか"考えられない方なんじゃないでしょうか。私が忙しいから癒せ、私が病気なんだから労え。私が私が・・・こんな事では何処の誰と付き合っても普通は上手く行く筈がありません。
もしかしたら、彼女は子供の頃余り人から愛情を貰った事がないのかも知れない。とも考えられますが、ちょっとこれは行き過ぎだと思いますしね。
「そうするのが普通」と彼女は言う、とありますがではその彼女はhirotaniさんに何をしてくれたでしょうか。hirotaniさんが38度も熱を出してる状態なのに、それを彼女は労ってくれたでしょうか？hirotaniさんが色々大変な思いをされている時に、一言でも「私に出来る事があったら何でも言ってね」なんて言葉をかけてくれたでしょうか？
貴方がそこまでされても、それを補って余りある程の包容力を持っている彼女だったら多少この付き合いを続ける道もあると思いますが、質問文を読む限り、そんな精神的余裕のある方ではないとお見受けします。

結論から言うなら、貴方はおかしくありません。恐らく金や太鼓で探してもそう見付かる男性ではないと思います。そこで、提案なんですが一旦その彼女と距離を置いてみてはどうですか？
きっとそれを言い出せばまた何か言われるかも知れませんが、やはりそういう方には手痛いお仕置きが必要だと思うんです。そこで、自分の反省をするどころか、貴方を責める様な事ばかり言う様だったら残念ながら、改善の見込みはないと踏んで間違いないと思います。
多分、彼女とお付き合いして半年間「駄目だ駄目だ」と言われ続けてしまったせいで、少々洗脳されているのかも知れません。
他にもっと優しい女性が沢山居ると思うんですけどね・・・。

補足

raimiさんのお察し通り、残念ながら彼女の優しさや気遣いに触れることはほとんどありません。
風邪のけんでも「俺だって風邪ひいたって２週間も苦しんでるのに何か言ってくれた？」と言い返したんですが、
「またそうやって自分の事しか言わない。言い返すことしかしない。」と言われて終わりです。
僕の言い方が悪いのかもしれません。
彼女に不十分なことを指摘されると（僕としては不十分なのがあたりまえ・しょうがない事）逆の時はどうだった？
君だって同じじゃない？そこまで気持ちを伝えたり相手に気を使うのは難しいこともあるし疲れるでしょ？
だから君ができてなくても一切文句いわないんだよ。」
なんて言葉を言っても、「あなたは気付かないだけ。私はしっかり気をつかってる。そうやって言い返す事しかできない小さな人間だね。」となるんです。

回答No.6

miagetegoran

普通か普通じゃないかと言われれば、暴力的な面もあるようですし、普通じゃない部分も多々感じられますが、実際の彼女の発言の仕方を見てみないと判らない部分はあります！

私は女性ですが、気を使えない男性よりは、気配りが出来る男性を好んでしまいますね(^^;
いくら仕事ができる人でも、それだけ出来てれば、それでいい！とは思えないところがあります(^^;;
私の婚約者は、私の希望以上に機転が利く人なので、何も言うことはありませんが、彼女はアナタに対して幾度と無く罵倒しているんですよね!?

そこまでして、しがみついていたい彼女であれば、辛抱して、努力するしかないと思います。

お２人のやり取りを実際側で見たわけではないので、解かりませんが、どちらかが無理を感じていたら、一緒にいる意味はないのではないでしょうか？
まぁ、これも価値観によって違うでしょうから、人それぞれの形があるのでしょうけど。

＞ぼくは、おかしい、ダメだと言われつづけ何が正しいのかわからなくなりました。

これは、彼女以外の人からも言われたのでしょうか？それであれば、アナタにも原因があるんでしょうし。また、そうではなく彼女だけに言われたのであれば、そう真に受ける必要はないと思いますけどね。

＞僕も何度となく同じ事を彼女に言ってきました。
でもわかってはもらえません。

元々、持ち合わせている相性というのもあると思いますよ。それに、恋人に暴力を振るうなんて、どこか見下しているのかもしれません!?もっと、自分の感覚に合う、楽に付き合える女性を探されても良いような気もしますけどね(^^)
大きなお世話かもしれませんが・・！？

お礼

ご意見ありがとうございました。

もう無理だよ。そう言うと必ず「あなたの気持ちはそんな程度なんだ。好きな人のために努力もできないなら最初から好きだなんて言わないで。だまされたよ。」といわれます。そこでまた、自分がおかしいんだとなっていくんです。