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男性にとってのセックスの重要性
３０代後半女性です。付き合って半年になる彼は４０代。 彼は仕事が忙しく、月に１～２回しか会えません。 一月あえないこともあります。 体の関係になってから、会うたびにセックスしています、前回を除いては。 会うときは、どちらかの家でご飯食べてワインを飲んで、たくさん喋って いちゃいちゃして、セックスするというパターンです。 前のデートの時は、寝る前に少し言いあいみたいになり、雰囲気が微妙なまま ベッドに入り、そのまま朝を迎えました。 その後も雰囲気は悪いまま・・・ そのときのことをこの前電話で話し合ったところ、彼はめったに会えないのにエッチを 拒否されて、それが不満だったと打ち明けてくれました。 私は拒否したつもりはありませんでしたが、そうとられても仕方ないような振る舞いだったと 今となっては思います。逆に私は彼から壁を作られたように感じて、すごくさびしく距離をおく ような態度に出てしまいました。彼は仕事で疲れているし、雰囲気もよくないし、今日はしたく ないんだと解釈していました。 私としては、１回ぐらいエッチしなくてもどうってことないし、今度あったときに愛し合えばいい くらいに思っていたのですが、彼にとってはとても重要なことらしく、一回だけエッチがないだけ で相当不満のようです。 たしかに、忙しい仕事をやりくりして、会いにくるのだからエッチしたいのは当たり前だとは 思いますが、そんなにがっかりすることなのか、女の私にとってはいまいち理解できません。 普段からもう少し積極的になってほしいといわれているので、私とのエッチに不満があるのは 確かだと思います。 でも、私は精一杯のことをしています。フェラ、口で受けるとか・・・ あといったい何をしろというのでしょう？ わたしからエッチを誘うことがないのが不満らしいんですが。 わたしは、彼とのエッチで気持ちいいことは言葉で伝えていますし、反応もしています。 イッたことはありませんが。 付き合っている人同士のセックスは、時間をかけてはぐくむもので、私としては今完璧でなくても だんだん積極的になったり、もっと大胆なことをしていけばいいと思うので、彼の性急さが理解 できません。 男性にとって、付き合っている女性とのセックスはどのくらい重要なのでしょうか？ このままだと、相性が悪いということになるのでしょうか？ 一般論でいいので教えてください。
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- ukiyotonbo
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他人の下半身のことは、それぞれですから好きなようにやってくれということなんですが、この文を読んだ私の感想を書いてみようと思いました。 月に１～２回しか会えないのに、 ＞イッたことはありませんが。 これは男の怠慢。男が満足すれば終わりのＳＥＸをしているからこうなるのだと思いますね。 あなたがいつもイッないなら、男の気持ちを想像することすら出来るわけがありません。 あなたにはそもそもペニス感覚がないわけですし・・・ ＞あといったい何をしろというのでしょう？ いやいや、逆に、私を満足させてみろ・・と言うことじゃありませんかね。 全裸で抱き合っても男性が勃起もせず、イかないならしないのは女性に魅力がないってことの、逆で、 男性が女性を満足させてあげることが出来なかったら男の魅力がないってことなんですよ。 私の場合、パートナーをイかせられなかったら「自分ばっかりイっちゃって」と怒られて「ゴメン」という謝罪です。滅多にありませんけどね。 上手く彼を誘導してあげて下さいませ。
- 10gl
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あなたが積極的になれない理由はひとつ彼のHに満足 できないからでは・・ 女性は本当に正直でよければ誘わなくても向こうからやってくるものです。 気持ちよければSEXする理由なんて考える必要はないはずです。 女性が自ずから夢中にさせるのが理想です。 二人で努力して気持ちよくなって下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 二人で努力してみます。
- northshore2
- ベストアンサー率41% (802/1934)
＞イッたことはありませんが。 これが全ての要因ですね。 男性は射精すれば、毎回オーガズムを得られます。 オーガズムを経験できていなければセックスの良さや重要性が判らないでしょう。 ＞男性にとって、付き合っている女性とのセックスはどのくらい重要なのでしょうか？ 一般論ではなくて、質問者さんにとってセックスが重要でないと言う事です。 彼との価値観は合わないでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 わたしがイってないことについては、そんなに悲観的ではありません。 世の中の女性の半分以上はオーガズムを感じたことがないといいますし、彼は努力してくれています。 そのうち到達できればいいなぁ、くらいの感覚です。 いけないのは、彼のせいだけとも限りませんし。 重要性についての認識の違いはその通りだと思います。
- vintagewine
- ベストアンサー率53% (76/143)
この手の問題で一般論を語るのは非常に難しいのでは。理由：千差万別なので。ですから貴方がたお二人に限定なら何か言えるかなぁ、と。 読ませていただいて。 『たった１回をそこまで根に持つか？度重なったわけでもあるまいし。なんてやつだ、女々しいにも程があるっ』 これが正直な感想です。 気持ちは解るの。ディズニーが好きな人が、年中無休のディズニーランドと思い込んでイザ出かけてみたら、シンデレラ城の鉄片先が急に落下した！とかいう想定外の事故でその朝、突然休園となっていた。。。そりゃ残念ですわな。でも幾ら残念がったって仕方が無いじゃない。気持ち切り替えて再チャレしませんか次回ってなるよな、と。 性急なのは歳のせい？とも感じるけど。出来れば年齢なりの余裕を見たいところですね。 ということは、とどのつまりそういう性格なんじゃないの？ 自分はともかく、人のすることの結果は早くみたいとか。 それにくわえ、根に持ちやすいというか割りきりが悪いところがあるというか。僕ちゃん可哀想。。って思いながらズルズルと何時までも引き摺るのが趣味というよりクセになってしまっているとか。 貴女から誘って欲しい。貴女のほうから和解を切り出して欲しい。そんな感じも受けるので、他力本願の他者依存型も頭をかすめます。その年齢のそれは。。治りませんので覚悟すべし。 良いほうに解釈するならパワハラには成り難い体質かも。威張り散らすこともなく、基本的に優柔不断だから優しくありませんか。 一つ年齢的な特徴で、ある程度年齢の言った男性（無論女性もですが）は良くも悪くも自分というものが出来上がっています。こうでなきゃいけない、こうあるべきだ、という範囲まで思うとおりの構図が頭の中にあるのです。ですからそれにちょっとでも反することが起きると許容範囲外に即堕ちすること多々見受けます。凝り固まるってよく表現するでしょ、柔軟性に欠けるとか。アレです。若いときには思考も柔軟なのです経験は少ないけど。言い換えればよい歳の取り方とは、人ぞれぞれの表現はあるにせよ『経験は積んでも、柔軟性は失わず』ってことなのではないか、とも思えます。 こういう背景から年齢があがることに、特に御互いに結婚・同棲経験などがないと新しく関係を築くのが大変難しくなるのですよ。多くの場合、婚姻や同棲関係の経験があるとそれなりに様々な場面で我慢する癖みたいなのがついていますから、年齢に関係なく『仕方が無い』という折れる接点などもよく心得ていて、これまた上手行く場合も多いのです。 人間、楽しいときには本性でませんからね。 本性が出る、出すのは、決まって都合の良くない場合、不測の事態、困窮する場、のみですから。 そういう意味では良かったんじゃないですか、今回そういう彼の一面も見れて。年齢には関係なくお付き合い半年ならまだ御互い探り合って摺り合わせている時期でしょ。 ＞付き合っている人同士のセックスは、時間をかけてはぐくむもので、私としては今完璧でなくても だんだん積極的になったり、もっと大胆なことをしていけばいいと思うので、彼の性急さが理解 できません。 もっともだと思いますよ。貴女の仰っていること。 しかも貴女が最期までいっていないのなら、『ご指摘わかります。これからひとつずつ努力させてもらいます。手始めと言ったらなんですが、マズ貴方が私をいかせてみる？ってのはどうでしょう。努力とはなんたるかをお手本を見せて欲しいから』と提案してみたら。 まあ。。。。相手がその人だと＂その一言で”関係が壊れるかもですれど（痛） セックスは男性のほうがより重要視しているとは感じます。身体構造からいって無理もないし理解できます。しかし、今回の問題はそこではなく、彼の物事に対する頑なイメージ＝こうあるべきだという融通の効かなさではないかと。無意識に問題をすり替えることなく、本題を見つめたほうが今後のためによさそうな気もしましたので投稿しました。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は優柔不断なタイプではなく、意思の強いタイプです。 だから、自分の思い通りにならなくて、不機嫌になったのだと思います。 たしかに、融通のきかないタイプかと思います。 話し合って、今回のことは仲直りできました。 エッチについて以外では、価値観が近くて尊敬できる人なので折り合いをつけてがんばろうと思います。
- lupan344
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50才、既婚男性です。 まさに、一回しなかっただけで、機嫌が悪くなった事が示してないですかね？ 貴女は、拒んでいないと言っても、彼氏さんは、拒まれたと思ってるわけですからね。 こういうのは、水掛け論なんですよ。 貴女は、それを疑問に思う、彼氏さんにとっては当たり前の事、それが認識の違いでしょう？ ここで質問しても、意味が無いんじゃないかな？ お互いが思ってる事をきちんと話した方が良いと思いますよ。 今のままでは、お互いに不満になるだけでしょう？ 相手に気付いて欲しいってお互いに思っていたら、いつまでも理解出来ないですよ。 はっきり言えば、私の回答だって意味は無いんです。 恋人同士なんですから、素直にお互いの気持を伝えた方が良いと思いますよ。
お礼
確かにお互いの認識の違いを言い合っていても、水掛け論にしかなりませんね。 ＞恋人同士なんですから、素直にお互いの気持を伝えた方が良いと思いますよ。 そうですね。お互いの気持ちを伝え、話し合って仲直りしました。 お互い、少し頑なだったように思います。 ありがとうございました。
- sunavana
- ベストアンサー率0% (0/1)
相性悪いかというより、彼が言う気持ちをあまり汲もうとしてない気がします。彼がセックスなしで、終わったデートにつまらなさを感じても、あなたの気持ちが乗らなくっても、別にそれはそれでいいじゃない？すべての気持ちが同じでなくても…寂しがりやさんだなぁ～程度の感情でおわらないのかなぁ30後半でと思いました。セックスの頻度と距離感は月２回ぐらいの人間関係で結論出せる事でもないと思います。これまでの経験だってそれぞれ違う人間なんだから、一般論を持ち出す自体違う気がします。あなたの思う事を彼自身に伝えて、彼の気持ちも知って、さてどうするか、二人で決めたらいかがでしょうか？会う回数が少ないからのコミュニケーション不足なんでしょうね。セックスの重要性なんて、ひとそれぞれ、相手次第、関係次第に決まってるじゃん！高校生みたいな質問だなぁと思いました。
お礼
回答ありがとうございました。 参考にします。
６０親父です。こんにちは。 これは覚えておくと良いです。 彼は貴女という女性にできれば毎日でも「射精」したいのです。 で、実際は会えないのでAV見ながら自己処理、会える日を待ち 遠しく思いながら自慰をするのです。 もう習慣化しているので会える日はもう頭の中は貴女とのＨの事一色。 だからそれが壊れたこと彼の頭の中は不満爆発。くそー。 ここで勘違いしない。 ありがちなのは「あぁ可哀想、いつでもさせてあげるね」→ 大失敗。 男は、思い通りにセックスさせてくれる女の値打ちを低く見る。 簡単にさせてくれない女の値打ちは高く、やりたいので愛情を高める。 貴女方の恋愛に口を挟むのは僭越だけど、デートは部屋だけというのも デート目的はセックスになりますね。都合上、部屋しかないとしても、 事前に今度はこのDVDを観よう。このことで話し合おうなど貴女の提案で 決めるのも有効。セックスできないデートがあることで、彼の頭も冷静に なれる。くれぐれも貴女はご自身の体を安売りしない事。
お礼
回答ありがとうございます。 経験豊富な方からのアドバイスがいただけてうれしいです。 おうちデートは時間の関係上、仕方がないのです。 ただ、セックスが目的ではなく（わたしだけかもしれませんが）料理やお酒、会話など、いろいろ楽しんでいます。 DVDを見たり、話あったりしてもその後どうしてもエッチになりますよね。とまるんですから。 体を安売りしない、よく言われることですが、加減が難しいですよね。
私は３年目で最近めっきり回数は減ってしまいました～。 私30前半、彼40後半です。 やはり最初はとにかく会えば、したい、て感じなんだと思いますよ。 私も彼と付き合って半年～１年位は週２回位会う度にエッチしてました。家でゴロゴロしていると昼間でもしていました。 彼も中毒かな？高校生みたい… と自分で言ってました。自分でも戸惑ってたのかも。 月１、２回位だったら'今日出来なかったらまた次、半月～１ヶ月後になるし！'って思うんじゃないでしょうか。'彼女も自分としなくても平気なのか？'とも。 私はどちらかというと奉仕される側で、彼が私を先にいかせてくれるので、エッチが負担にはならず、自分からでもしたい！って感じでした。 むしろ、そこが問題じゃないかな？もし、彼の要求に合わせてばかりでそれがあなたの負担になってるとしたら。あなたも積極的に楽しめるならOKだと思うけど。‥ 私の彼はノーマル過ぎてちょっとマンネリしちゃいましたけどね。これから彼が望めば、私は色々挑戦してあげたいんだけど。今はたまに愛し合うくらいで丁度良いかな。無理させられないし。愛情を感じられれば。 彼とのセックスに愛情は感じていますか？ 私は女性だからかも知れないけど、セックスに対するあなたの考え方は間違って無いと思いますよ。恋人同士二人で作っていくものだと思います。どちらかが無理するものでは無いですよね。 ちょっと話ずれてしまいましたけど。 どうぞこれからも仲良く…。
お礼
回答ありがとうございます 女性からの意見がきけて、わたしの気持ちも理解していただけてうれしいです。 ＞恋人同士二人で作っていくものだと思います。どちらかが無理するものでは無いですよね。 本当にそう思います。無理しないで、時間がかかっても自然にわかりあいたいです。 普段はわたしも積極的に楽しんでます。彼とのエッチは大好きです。 それなのに、たった一回で・・・という気持ちなんです。
- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (229/668)
はじめまして 経験論なので回答の中の一つという程度だと思います。 男側でも様々な状況と性格が関連してくると思います。 悪い例ではありますが、 奥さんがいて、本命の彼女がいて、別にもう１人彼女がいた時の事です。 奥さんとはこの状況になる２年も前からほぼセックスレスになっていました。 それが原因で別のもう１人の彼女が出来ました。 この時点で奥さんとのセックスレスに関してはどうでもよくなりました。 でも、精神的には満たされていませんでした。 本命の彼女が出来た時、本命の彼女とセックスしている時は精神共に満足します。 別のもう１人の彼女には本命の彼女が出来た事を話しました、 この彼女は元々セックス自体が目的だったので、大して気にはしていなかったのです。 （彼女の方がですよ） 本命の彼女とは質問者様が書かれたように時間を掛けてはぐくんで行きましたが、 その過程ではやはり会う度まではいかなくても、頻繁にセックスしていたと思います。 そのうち離婚して一緒に住むようになりましたが、それでも特に回数は減っていませんでしたよ。 あくまでも私の場合です。 ここに登場する彼は 貴女が大好きで、精神的な確認を含めてセックスを求めている もしくはセックスが自体が好き なのでしょうか・・・ 私が感じたのは、どんなに忙しくても逢おうと思えば時間は作れます。 本命の彼女は家が１００ｋｍ以上離れていて、往復で２時間。 私もかなり忙しかったのですが、 毎日とはいきませんが寝る時間を減らしてまで逢いに行ってました。 大好きだから抱き合っているだけでも満足してるのですが、最終的に彼女の方からセックスに・・・。 参考になりますか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 つまり、本命の彼女とは時間をかけてわかりあい、その後もいい関係が続くということですね。 わたしもそういうのが理想です。 ＞ここに登場する彼は ＞貴女が大好きで、精神的な確認を含めてセックスを求めている ＞もしくはセックスが自体が好き ＞なのでしょうか・・・ たぶん、どちらもだと思います。 わたしは今まで、彼の愛情を疑ったことはありませんでした。 月に１度か２度しか会えないのも、彼は精一杯努力しているとおもいます。 ＞毎日とはいきませんが寝る時間を減らしてまで逢いに行ってました。 まさにこれが彼にとっては、月に２回なのです。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 恋人同士のセックスや、男性がセックスに対して、どう考えてるかって事に一般論なんかないですよ。 貴女と彼氏さんの問題です。 他人が何を言おうと、貴女には貴女の考えがあるし、彼氏さんには彼氏さんの考えがあるんです。 彼氏さんは、不満だと言ってる以上、不満なんじゃないでしょうか？ それを、貴女が受け入れるか、どうかは、貴女が考える事ですよ。 少なくとも、彼氏さんは、貴女とのセックスの相性は悪いと考えてるんでしょう？ 恋人同士なら、普通は深刻に考えないはずです。 彼氏さんが、貴女が求めてこないのが不満なら、求めてあげれば良いじゃないですか？ 月に１～２回しか、会えないなら、毎回セックスしても、何の不思議も無いです。 結婚したら、毎日する人だっているんですからね。 別に、貴女が毎日する必要は無いですけどね。 お付き合いして、半年でも、実際あってるのは、12回位なんでしょう？ 週一で会ってるカップルなら、３ヶ月位のお付き合いと同じですよ。 年齢的な問題もあるかもしれませんが、セックスだって、いつまでも出来る事じゃないんです。 彼氏さんが、セックスだけでしか愛情を確認出来ないとしたら、セックスレスになった瞬間に険悪な関係になるでしょうね。 お互いの認識を、良く確認した方が良いですよ。 愛情があるから、セックスしたくなるのは、当たり前の事ですよ。 それ自体は、問題じゃないんです。 問題があるとしたら、お互いの認識がずれてる事なんですよ。 彼氏さんが、どの程度我慢してるかは、彼氏さんしかわかりません。 どうしても嫌って事でなければ、受け入れてあげても良いと思いますよ。 相性は、全てを含めての事ですからね。 セックスの認識にずれがあるなら、相性が悪いとは言えるかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます ＞問題があるとしたら、お互いの認識がずれてる事なんですよ。 そうなんですよね。 その認識のずれを知りたいのです。 ＞どうしても嫌って事でなければ、受け入れてあげても良いと思いますよ。 受け入れていますよ。受け入れるというか、わたしもいつもは楽しんでいます。 しなかったのは今回だけです。それも、拒んだわけではありません。なんとなくそんな雰囲気じゃなかっただけで・・・ １０回に１回できなかっただけで、不機嫌になる心理が不可解なのです。 彼はわたしに、セックスは重要だけど、それだけではないと言っていました。たとえばわたしが病気でできなくなったとしても、気持ちは変わらないと。 それは口だけで、本音は違ったのでしょうか？
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お礼
回答ありがとうございます。 彼はいかせようと努力しています、それがわかるので返ってプレッシャーに感じているのかもしれません。 イクいかないは、１００％男性の責任とは限らないですよね。 そこが重要性を考える上での重要なファクターになっているのはそのとおりだと思います。 性の相性についてもお互いの努力で培っていくものだと思いますので、お互い理解できるようにがんばります。