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結婚後も忘れられない好きな人について
- 10年交際して昨年結婚したが、好きだった人を忘れられない
- 結婚する前に好きな人ができ、彼とは進展しなかったが結婚は迷った
- 結婚後に好きだった彼から連絡があり不倫の関係になるも、彼は離婚を望んでいる
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質問者が選んだベストアンサー
＞長い夫婦生活だから多少の浮気はみて見ぬ振りして男女を超えた関係になりたい １０年間のつきあいがあるからこそ言える言葉です。でも何かの拍子で相手に信頼を失ったら一気に関係は崩れ去ります。それほど人間関係とはもろいものです。 いつまでも恋愛感情だけを持ち続けるというのは、男女ともに難しいものです。家族となって新しい人生を歩んでいくことの繰り返しでこれまで人間社会が成り立ってきました。 結婚して夫婦になるということは、相手とともに人生と歩んでいく事を誓い、その事を選んだんです。 自分の感情では割り切れないからと他の人に目を向け、そのようにしたいというのなら慰謝料を支払い離婚をして進んでいくのが筋道です。 貴女の場合、好きだったからと自分の立場も忘れて追いまわしているところに非常に問題があります。 不倫をして裏切るということは、相手やパートナーを裏切っているだけでなく、かつての自分自身をも裏切っていることになります。 ご主人と離れてみても１０年間は非常に重い時間です。無意識に今後の相手に対してもこれまでと同じ形を求めていくと思います。ご主人自体を嫌いになっていない以上必ずそれがでてきます。相手にとってそれは非常に無礼極まりないことです。相手の自信も奪い去ることにつながります。 貴女に好きな人がいるとわかってその気持ちが変わらないと感じたとき、ご主人はこれまでと１８０度変わって、二度と貴女を受け入れる事はなくなると思います。なぜなら２番目の相手となるために居心地が悪くなるからです。器が大きいと思われる人は受け入れる懐は深くて大きいものですが、切り捨てるときは情け容赦なく切り捨てる傾向があります。怒りも大きく二度と許される事はなくなります。場合によっては貴女が原因で不倫相手に徹底的な制裁が下されることもあります。貴女にはどうすることもできません。 いつまでも恋愛感情を楽しみたいというのであれば、自らの責で離婚して自由にやればいいです。 ただしそれができるのは若いうちだけのこと。年をとってまで同じ事を何度もくりかえせば、誰にも相手にされない孤独を味わうことになるでしょう。年いった淫乱ババアになりさがったら、まともに相手にしてくれる男はもういません。 そうなったとしても誰も責められません。自分の責任で行うことですから自分でお考え下さい。自分から努力もせずに物事から逃げ、落ち着いていくことができないのなら勝手にやってください。
その他の回答 (10)
私と凄く似た境遇の方がいて、ビックリしました。 私は今、結婚直前です。あと数日で婚姻届けを提出します。 ですが、忘れられない人がいます。今でも連絡取ろうと思えば取れます。 婚約者とは正反対の彼です。 私も婚約者に「絶対に後悔するよ？」と言われ悩みに悩んで入籍を取りました。 私の場合は、浮気は婚約者にばれています。その上で、婚約者は私に「結婚しよう」と言っているので、この人と結婚しよう…かなと思いました。 でも結婚したら、絶対浮気の彼の事を思い出し、後悔するに違いありません。 だったら、浮気の彼にすれば良いのに…といった所なのですが、あくまで婚約破棄は、彼にとって「スタートライン」でしかありません。 そこから付き合うかどうかを決めるので、もしかしたら振られるかもしれません。人生最大の賭けです。 私もこんな状況になっても未だに悩んでいて、答えは出ているようで、出ていません。 でも私は「手に入らなかったから、後悔してるだけ。彼と付き合った後上手くいく見込みなんて分かんないじゃない」と自分に言い聞かせています。 私もこの悩みについてここで質問させて頂きまして、その中で「結果を出してくれる方についていけば？」との回答がありました。 婚約者は「結婚」「経済面」結果は出してくれています。 でも彼は…？婚約破棄した上で、私自身が自立し、尚且つ彼の信頼を得る事が出来たら付き合う、と言った感じでした。 付き合ったとしても、結婚してくれるのかも分かりません。好きだとは言ってくれています。 私たちは女で、生活を守らなければいけない部分もあるのかなと…(非常識かもしれませんが。ごめんなさい) 家や、お金だって、結婚相手に必要な要素です。今の旦那さんと彼とは、どちらが尽くしてくれそうでしょうか？ 「主人は女性関係は人並みにあり」とありましたが、旦那さんは浮気なさってるのですか？ 浮気しているなら、別れて彼の所にいきましょう！正当な理由が出来たじゃないですか。 偉そうな事を言ってしまいましたが…私はまだ自分の答えがハッキリ決まった訳ではないので^^; お互いに後悔しない人生考えましょ！
お礼
似ているようで根本的に違うと思います。あなたは婚約者か浮気相手を取るかについて判断が揺らいでいるようですが、私は両者を出来ればどちらも取らない生き方が理想でその勇気や覚悟が無い自分に苛立ちや情けなさを感じている気がします。 主人も出会った当時は好きでしたが冷めてしまい、情や自分の甘えた感情で繋がっている感じです。浮気相手には恋愛感情はありますが、これから先も好きでい続ける自信は全く無いです。 誰を選んでも同じことの繰り返しかも。 主人は繋ぎ止める力を持っているので今まで続いていますが普通の人なら無理だったと思います。 優しくて何を言っても怒らない人なら私もあなと同じで自ら打ち明けたと思います。 主人は気持ちの入った浮気はしませんし、単発なので私と天秤にまず掛けないです。 それが思いやりだろうと思います。私のような行動や考えは卑劣です。 夫婦になるにはまだ早くて、まだ恋愛をしていたかったんだと思います。 もう入籍されたのでしょうか？わたしより考えにブレが無いと言いますか決断しやすいように思います。自分に何が必要かをあなたの方が身を持って分かっている気がしますので婚約者を取られると思います。 私はお金や生活がどこまで比重を占めるか自分で明確でありません。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
ANo7 です。 ＞どちらとも離れてみたいとも思うこともあります。どう思われますか？ 質問者様は結婚前に何人かと体の関係を持っているのですね。 そのような経験が有るからこそこれからも男性には不自由しないと 体が覚えているのかもしれません。 頭では離婚しないほうが良いと理解していても過去の 経験が潜在意識として残っているために どうしても浮気心が出てきてしまうのではないかと思います。 旦那さんも質問者様が経験者だと云うことを理解して結婚しているのですから そこには旦那さんの思いやりがある事を認識しましょう。 （男は出来れば処女と結婚したいものです。） 質問者様が旦那さんの器が大きいことに甘えて限度を越えた 行動をすれば離婚を迫られるでしょう。 意外と男なんて奥さんに気がないなと思えば一瞬で嫌いになれるものです。 好きになるのも一瞬ですが嫌いになるのも一瞬です。
お礼
自分でもなぜ浮気心を持つのか分かりません。 何となく、逃げ道だったりするのかなと思いますがはっきりとした根拠は不明です。人としてまともで無いのかなと近頃思ってしまいます。 ありがとうございました。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
No.5です。お礼ありがとうございます。 多分、相談者さんは自分が一番、つまり自己中なんだと思います。私の女友達にもあなたと同じタイプの人がいますが、常に現状に満足せず不平不満を並べてます。離婚したい…が口癖で、元彼と結婚したほうが幸せだったかも…と言ってます。 傍から見れば、自分で決断をして結婚したのだから我儘ですよね。１０年付き合って夫の性格を知り尽くして結婚したのに、随分と身勝手ですね。そんなに彼が忘れられないなら離婚すればいいと思う。 ただ私の印象ではあなたの不倫相手の彼は、あなたが離婚した途端に逃げそうな気がします。今だって不倫に消極的な男性みたいだし…ね。あなたの離婚した人生を引き受けるくらいの、大胆さも度量もなさそうなですね。真面目な男性みたいだし「本当に離婚したのかよ…」と、結局はあなたの存在が重くなり、不倫する女性を自分の伴侶には選ばないと思います。それも覚悟の上で、一時の恋愛を味わいたいのなら離婚すればいいと思う。 不倫の恋がどうとかより、今の旦那と結婚生活を続ける自信がないのも離婚を考えてしまう理由の一つでしょう？でもね、あなたの我儘を受け止めてくれるのは、今のご主人くらいなもんでしょう。普通の男性なら妻と不倫相手に慰謝料請求して離婚してるでしょうね。 あなたの浮気もバレてるみたいだし、ご主人もいつまでも目を瞑ってないでしょう。 結婚が足かせなら、離婚してはどうでしょう？彼との不倫も終わるでしょうが、一人になって自分だけの力で人生を歩んでみてはどうですか？男に左右されて、あちこちフラフラするよりは、自立心という気持ちを持って自分の足で生きた方が後悔しないのかも知れません。常に男性に依存した考え方をしてるから現状に満足ができないんでしょうね。 自分の力量を知るには、一人になってみることです。それが愚かな結果になるのは目に見えてますが、無い物ねだりの相談者さんはそこまでいかないと納得できないのだと思います。 辛口の意見でごめんなさい。
お礼
こうして回答を皆さんから頂いてお礼を書いたりしながら思うのですが、私は離婚するつもりは無いのだと思います。 自分の選択がこれまで正しかったか無駄で無かったかを確認したいのだと思います。確信が持てればスッキリして前を向ける感じがします。自分に自信が無いのかもしれません。 主人の不満など愚痴を他人にこぼすことはほぼありません。 結婚生活を続けていく自信もないわけではありません。むしろ普通にやっていればそれなりに仲良く暮らしていけるイメージです。 平凡とか普通とか年相応とか、そういうものを避けたいと考えるとブレて行くように思います。 向上心を持つことと我が儘は紙一重かもしれません。 私の客観視できないという気持ちを察してアドバイス頂いてありがとうございます。 彼が私を伴侶に選ばないとか度量が無いなど、私もやっぱりそうだなと思いました。 迷いが吹っ切れそうな気がします。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
離れなさい離れなさい。 誰かにべったり依存していながら文句ばかり言う人間に なってはいけません。不平不満を言って誰かのせいにして 生きるよりこの世界で自分の目指したいものを目指す人生 のほうがいいでしょう。 そのためには一度ひとりになって苦労しなけりゃなりません。 不平不満とは自分で自分を下っ端だと思ってる人間のすることです。 今から自分に不平不満は禁止して、その分の労力を 「これから自分が目指したいものを目指すにはいかにするべきか？」 を考えて実行に移すことに使うべきでしょう。
お礼
そのような人間になれれば理想です。甘えは捨てなければ、この先も同じようなことを言って悩む気がします。今、わがままで言っているとは言え、悩んでないわけでは無く私なりにずっと考え続けているわけですから幸せではありません。悩むことも成長に必要ですがあまりに精神が落ち着かないのは良くありません。 こういったアドバイスも有り難いと思いました。ありがとうございます。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 結婚しても好きだった人が忘れられない ＞ 10年交際して昨年結婚しました。 今の旦那さんは質問者様にとって初めての男性だったのでしょうか？
補足
主人は3人目です。最初に4年付き合った人、その人と一旦別れて間に3ヶ月くらい付き合った人がいますが、私の中では付き合ったと言えないくらいなので2人ですかね。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
あなたの考える夫婦とは何ですか？ 家族であり恋人であり、人生の伴侶ですよね？刺激のある生活でなくても、穏やかな幸せを求めるのが普通でしょう？ あなたの不倫相手だって、長年続けてたら刺激のない「家族的な関係」になると思いますよ。 マンネリになるたびに、新しい人を求めていたら寂しい人生を送ることになるでしょうね。 何十年も連れ添った夫婦でも、毎日新しい発見があるし、お互いに対する尊敬や思いやりで色んな関係に変化すると思います。 あなたは、夫に対しても不倫相手に対しても、上辺だけの愛情しか求める事ができないのですか？ １０年も夫と付き合ってて、夫の全てを知ってるつもりみたいですが…なにも理解してないようですね。 私だったら不倫を清算し、夫との新しい関係を築く努力をします。 それができないで不倫を続けるなら、一人になって今の彼と恋愛したらいいよ。だけど、長く付き合ったらあなたの優柔不断な性格だと退屈になるんでしょうね。不倫相手の彼は真面目な方みたいだし、不倫に巻き込まないで下さい。あなたの我儘で色んな人が振り回されて可愛そうですね。
お礼
いつも綺麗でいるよう言われてきた私は、どの努力を夫婦間で意味のあるものに出来るなら良いですが、主人自体は居心地重視でいるのでは持て余してしまう、と言うのですかね・・・使い道があまり無いと言えば良いのか、そんな気持ちはあります。 おっしゃる通り、マンネリの度に新しい人を求めるのは違うと思いますが、この10年少しの間、好きになった人は彼だけでした。自分の直感を信じないと後で後悔するのかも、後悔だけはしたくない、と思っています。その直感が正しいのかどうか客観視が苦手なので自信はありません。 こんな事を言っている間も主人の事は無視していると言うことですよね。 本当に、自分自分になっていると思います。身近な家族を大切に出来て無いのに彼を大切に出来る訳もないでしょうね。 ありがとうございました。
う～ん、私には今のご主人と結婚するという選択をしたのがやはり間違いだったと思えて仕方ありません。 いくら10年つきあったといっても、昨年結婚したばかりで「多少の浮気は見て見ぬふりして男女を超えた関係になりたい」という発言がご主人から出てくるのがわかりません。それってどうでしょう。 それと「女性関係は人並みにあり」って、つまりあなたとつきあっていた10年の間に「女性関係」があったということですか？ あなたとつきあう前にそれなりの人数の女性とつきあっていた、ということなら「人並みに」という表現になりますが、あなたとつきあっている間に他の女性ともいろいろあった、というならそれは「人並みに」などという話ではありません。 あなたもあなたです。なんでそんなことに対して「理解を示せるように」なっちゃったんですか？ つきあっている間から男性は他の女性と関係があり、女性の方はそれに理解を示し、恋愛感覚はまったくなく、それなのに結婚して、その翌年にはもう「多少の浮気は見て見ぬふりをして」などという会話をする。 私にはあなたの結婚は理解できません。 まだ妊娠はしていないんですよね。そういうことがまったく書かれていないということは多分そうでしょう。 離婚を考えたらどうですか。 とてもこれから先、幸せな生活が待っているようには思えないのですが。 あなたの文章を読んでいると、どこかふわふわとしていて頼りないというか、地に足がついてないというか、芯が通ってないというか、そういう人のように感じられて(違ってたらごめんなさいね）ちょっと心配なのですが、離婚して一人で暮らしていけそうですか。 そうでなければ実家に帰ることはできそうですか。 どちらかができそうなら、早めに離婚してやり直したほうがいいように思えるんですがどうでしょう。 ただその場合、妊娠してしまうと大変なので、ご主人とのセックスはしないか、きちんと避妊しないといけません。気をつけて下さいね。 それと、彼とのことは絶対に話に出してはいけませんよ。離婚する際にあなたにいわゆる「不倫」の事実があると不利になりますから。 彼とのことがどうなるかは、これは何ともわかりません。 おっしゃる通り、「離婚がスタートライン」ということなんでしょうね。 とてもひとりで暮らしていける自信がないし帰れる実家もない、とか、彼と一緒になれないなら夫との結婚生活を続けていくのもまあ仕方がない、と思えるなら今のままでいるしかないでしょう。でも、離婚してもなんとかなりそうなら、考えてみたらいいと思うんだけどな。 それと、ひとつつけ加えておきますが、私は結婚している人が他の異性とセックスをすること自体についてはまったく悪いことだと思っていないので、あなたが彼といわゆる「不倫」の関係になったことについては何一つ責めるつもりはありません(他の回答者さんには叩かれるでしょうが）。そのことについては罪悪感なんか持つ必要は全然ないと思っています。ただ、そういうことはこっそりやっていればいいことです。配偶者が他の異性と親しくしていることを知ったらそれはいやですものね。だからそういう意味でご主人が「浮気は見て見ぬふりをして」などと言っているのが理解できない、ということです。 だから、あなたもご自身のしていることについて罪悪感など持つ必要はまったくないと思いますが、これから先の人生のことをもう一度よく考えて、いちばんいいと思われる選択をして下さいね。
お礼
見てみぬふり・・・わたしの表現が悪かったです。お互い分からないようにすればいいんじゃないか？というような言い方でした。すみません。 子どもは、今後の方向が固まるまで作るつもりはないです。こんな割り切れない気持ちの状態で親になったという事実を作りたくないです。 ＞どこかふわふわとしていて頼りないというか、地に足がついてないというか、芯が通ってない おっしゃる通りです。 今まで見た目の美についても意識するよう主人から言われてきてまして、何とか維持しているつもりなんですが、逆にそれは誰の為？となると、夫婦間のためだけにそこまで意識をキープするのは難しく、男女とも異性を意識するからこそ出来ると主人は言います。私もそう思います。 でも、そんな意識を持って生活を送っているからこそ、浮気心にもなりやすいのかもしれません。 1人になることは考えると不安と寂しさでいっぱいです。でも今まで頼りがいのある主人に精神的に甘えていた自分がずっと嫌でした。（嫌だとか言いながら変ってないのは本気じゃなかったからと思いますが） 自立して1人で生きていけたとして、自分がどういう恋愛を選択するのかな？と思うのです。そしてそれが本当の恋愛なのかなと。そんな事を言いながらも全く自信も無いのですが・・・ 自分でわがままだとも思っていまして、でもどう考えて良いか分からなかったので気分的に救われました。時間をかけて回答下さって、本当にありがとうございました。
- aoyama984
- ベストアンサー率45% (253/561)
何歳くらいでしょうか お子さんはいるのでしょうか 気持ちが完全に傾いている 何か都合のいい理由がほしい 罪悪感 正当化 ズルい質問なのでは 葛藤しているのは自分のことだけ 彼には彼女や妻はいないのでしょうか 夫と彼と両方続けるのがいいのでは 離婚は必要無し 彼を説得して 離婚前に付き合う ダメなら 離婚して付き合う ダメだったら 夫と再婚 夫は10年 そろそろ別なのでもいいでしょ ウソをつきたくないから本当のことを 不倫のクセに？ ウソとかホントとか 誠実さ語るかね オモシロ 好きなようにしたらいい いいのは どちらからも捨てられる ですが もう少し両方とつきあって 時間つぶしをするといい 被害者は少ない方がいい ゴメン夫 ゴメン彼 楽しく生きないと損 悔いの無いように今日を生きる これホント 後悔しないようによく考えてください
お礼
彼には彼女はいません。両方続けることは彼的に多分無理ですし、私もいつまでもこの形は嫌です。 こんなことになって、前より積極性が増したりして自分の中ではプラス面もあるのですが、毎日迷うばかりで一向に答えが出ないことにイライラしていました。 自分を客観的にみれるようになりたいものです。 ありがとうございました。
長い文章でしたが貴女もご主人も浮気・不倫があるということですね。 失礼ながらそれでお互いがまだ結婚生活を続けるなんてひどい。 ご主人の「女性関係は人並みにあり」この感覚が信じられない。 貴女様の心では、夫婦は1人や2人の浮気・不倫相手はいて普通なのですか。 他人の結婚にとやかく言ってもしかたないけれど、お子さんはいらない？ もし生まれ育ったとしてお二人がどんな顔をされるのか不思議。 ごめんなさい。やっぱりはっきり言わせてもらいます。 お二人の薄汚い関係に子どもをさらすのは気持ち悪いです。そんな偽の ご夫婦は別れて人生をやり直しましょうよ。でないとこれから老いて 死に行くときにお二人が思い浮かべるのは目の前の相手より不倫相手 ばかりじゃないですか？ あるいは10年も交際をなさった末のご結婚なのだから、お互いきっぱり 浮気・不倫はやめて配偶者を愛し合ってください。 化け物のような関係はもうやめてください。 以上本音。
お礼
平たく言い過ぎてしまってすみません。 元々若いころは浮気や風俗など理解できませんでした。 主人は、最終的に戻ってくれば多少の事は気にしない！というような物分かりの良い女性が理想でして、私にもそういった話をよくしてきました。 長年の間に慣れてしまった部分もあると思います。 子どもは、もう少し自分自信の生き方に確信が持ててからにしたいと思っています。 率直なご意見をありがとうございました。
忘れないと幸せな人生を送る事は出来ません。
お礼
結婚を続けのであれば、忘れるほかありませんよね。 以前もそうでしたが、時が経てば記憶も薄れていくのは分かります。 ありがとうございました。
お礼
＞無意識に今後の相手に対してもこれまでと同じ形を求めていくと思います。ご主人自体を嫌いになっていない以上必ずそれがでてきます。 そうなるような気もしています。主人の考えに染まった部分も多く、出会う前と今とでは私の考え方も大きく変わっています。好きだった彼に対して、昔の私なら迷わず飛びこめたかもしれませんが、今は彼との将来像を考えた時に引っかかる点もあります。 主人と今まで安定して暮らしてこれた事も大きく、それに慣れてしまっている自分がいます。親も特別問題無く、特に主人の親には接しやすい方で良かったと感謝しています。 不自由な事もなく外的な障害も無い、その事にもっと感謝しなければいけないのに、物足りなさや暇を持て余しているようにも思います。 昔からあまり平凡にあこがれるタイプでは無かったのですが、いつまでもそんな事を言っている年では無いなと思います。 昔の自分なら飛びこめたとか言うのは、本当に過去10年を否定していることになり、意味がないですね。。。 主人側の心境を語って頂いているようで、とても考えさせられました。ありがとうございました。