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不倫相手の結婚について考える
- 不倫相手が結婚するとの決断をしましたが、私の気持ちはどうすればいいのか悩んでいます。
- かつての不倫相手が結婚することになり、私は喪失感と嫉妬に苦しんでいます。
- 私は結婚していない不倫相手の子供を産みたいと考えていますが、家族やリスクを考えると別れるべきなのか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
そうですね。質問者さんは、みなさんの意見に、耳を傾けたらしいから、本当は子供が出来て結婚する浮気相手さんとも別れるべきだし、もう愛情も感じないご主人とも別れた方がいいって、ご自分でも薄々は理解してるんじゃないでしょうか？ それに、このまま結婚し続けていて、将来の自分を想像してみてください。・・・幸せだと思いますか？ 多少貧乏でも愛のある二人でがんばれば将来どうにかなるっていうのは有りですけど、愛情もなくなってしまったうえにセックスレスの夫婦が、このまま仮面夫婦を演じていったとして・・・将来ひとつでもいいことってあるでしょうか？ 他人はだませても、自分だけはだましきれませんからね。後悔しないように行動しないと、後でいや～な人生を過ごすのは質問者さんだけですよね。親がこう言って反対したから自分は離婚できなかったとか、相手が相手自身の保身のためだけに発したと思われる、カッコイイ、女の胸にグッとくる台詞、「離婚してくれと君に言ったら関係が崩れてしまうと思って言えなかった」っていう言葉に舞い上がっていたりとか。。。一体いくつになって、人が何か言ったから自分は何もできなくなったとか言ってるんですか？ 浮気相手君が、着実に子供と新妻と、仲良く幸せな家庭を育んでいくのを感じるたびに、いくら相手に好きだとか一緒にいたいとかいいながら涙ぐんでモゴモゴ言ってうつむいてもダメなんです。１０代とか２０代前半の子ではないんだから。 あなたが近い将来、一番傷つくのは、多分、あんなに優しかった彼が、あなたより家庭を大事にする人に変わってしまったと思い知らされる時だと思いませんか？ 前はすごく（都合の）良い年上の女だったのに、自分が結婚してからは、何だかうっとおしいだけのつまらない女になってきたな・・・と相手が思うようになるのも時間の問題じゃないでしょうか？ 早く考えなおしてください。
その他の回答 (13)
不倫は本気になったらおしまい。 何もかも終わりますよ。
お礼
おっしゃる通りです。 ありがとうございました。
求めない割り切った付き合いが出来ないなら不倫は出来ないね。 不倫が出来ないなら離婚して遊びじゃない付き合いしたら？
お礼
そうですよね。 割り切って始めたつもりだったのですが...。 ありがとうございました。
- ads32ss
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あなたより7歳も若い彼との逢瀬は新鮮で 心身共に若返るような気持ちで過ごしてきたんだろうね。 若い彼が年上で既婚の自分に夢中になる。 そんな優越感と喜びもあったんじゃないかな。 女は皮膚感覚が男よりも優れてるから肌を重ねれば重ねるほど気持ちが入ってしまうんですよ。 特に粘膜からの刺激は強いんです。 あなた達は肌の相性が良かったのかもしれないね。 だから4年も続いた。 彼があなたに甘い言葉を言ってるようだけど 男に関しては言葉より行動を見たほうがいいね。 あなたを手放したくないとか 結婚したいと思った時期もあったとか言われてるみたいだけど でも結局そうしなかったのは、それが答えなの。 彼がちょっと考えてくれただけでもあなたは嬉しいかもしれないけど あなたへのうしろめたさからそんなのいくらでも後付けで言える嘘かもしれないでしょ。 「彼はあなたと会いながら、違う女性とも会い、肉体関係もあった。 そして妊娠するようなことをして妊娠させて 責任をとって結婚する」のですよ。 これが全てじゃないかな？と思うのですが。 あなたは彼の結婚相手が妊娠しているということに 実は一番嫉妬しているんじゃない？ 自分にはできないことをその女はやってのけた。 そして彼と結婚し家庭を持つ。 そのことが一番あなたのプライドを傷つけているんじゃない？ 彼がどんな人なのか知らないけど 普通なら自分が家庭を持つ時には不倫相手とは別れると思う。 でも彼はあなたと続けたいと言う。 それだけでも不誠実な人で、結婚生活を最初から不誠実に始めようとしてる。 本当なら一番大切なはずの奥さんとお腹の子を 最初から裏切ろうとしてる。 そういう男性があなたに対して誠実な愛情で続けようと言ってると思えるか… あなたは自尊心を守るために自分は愛されてきたんだと思いたいでしょ。 そりゃ少しは愛情はあったと思う。 でも本当に愛情があったならあなたが離婚するのを待ってくれて 慰謝料も払ってあなたを迎えると思う。 家庭を壊すといっても子どもがいないのだから。 でも彼はそうしなかったんでしょ？ あなたの生活をみてくれる男性がいての、あなたと彼。 彼にはあなたに対する責任感は感じなくていいわけですよ。 男の愛情って責任と保護だとワタシは思いますよ。 彼はあなたにこのふたつを見せてくれてる？ そう考えたら 彼のあなたへの気持ちがみえてくると思いますよ。 彼から別れを告げられないのは あなたが年上で既婚というハンディ感から彼には言いたいことも言わずにきた結果では？ 彼にしたらものわかりのいい、一緒にいて楽な相手なのですよ。 旦那さんとも彼ともスッパリ別れて新たに人生をスタートするもよし。 会いたくて(だかれたくて)我慢できないならそのままズルズルいくもよし。 どちらにしてもこの先後悔しないわけにはいかないでしょうね。 それだけ間違ったことを重ねてきてしまったのですから。 辛い決断をいつするのか。今なのか先なのか。だと思います。
お礼
言葉より行動... 今までの事を考えみると、やはり私への態度は本命に対する態度ではなかったと思います。 回答者様の言う通り、彼の不誠実な言動から、たとえ結ばれることがあっても幸せになれないだろうと思っても、彼の子供を授かった奥様が羨ましくてたまりません。 彼には何のワガママも言わず付き合ってきたのでは、というご指摘もその通りです。 ものわかりが良く、楽で、肌の相性もいい。責任も取らなくていい。 だから一緒にいる。 彼の気持ちってコレなんでしょうね。 でも...って思いたい気持ちもありますが、しっかりと現実を見つめたいと思います。 ありがとうございました。
- daru000
- ベストアンサー率27% (6/22)
愛してるとか、愛情がないとか、気持ち面はおいといて、現実的な話を。 今、生活が厳しいようだけど、不倫がバレたらもっと厳しくなると思うなぁ。 彼が婚約したのを知っていて関係をもったら、彼女は彼とあなたにそれぞれ慰謝料を請求できるから。 ない袖はふれないので、あなたにお金がなければ彼女はとれないけど、親や職場、友達に話が広がったらダメージうけない？ たいていの親なら、家を売っても自分の介護費用を切り崩しても代わりに払おうとするしね～。 子供がいたら、彼には養育費の義務が発生するんで、慰謝料+養育費。 結婚式をあげるならその費用負担とか、新居を用意していれば新しい家具、家電とか、彼女の引越費用も彼負担になると思うし。 彼のお財布もきびしくなりそうですね。 あと、旦那さんにも彼とあなたに慰謝料を請求する権利が発生するからね？ その場合、彼もあなたも支払はダブルだね。
お礼
奥様にバレた時の事、なんとなくは考えていましたが、慰謝料や世間体、家族への迷惑を考えたらやはりリスクは大きいですよね。 感情優先に考えていたので、奥様にバレようが知ったことか。なんて思っていましたが...浅はかでした。 現実的なご意見ありがとうございました。
- streamst
- ベストアンサー率0% (0/34)
選択肢は４つ。 (1)このまま続ける。 (2)彼氏と別れて旦那さんとの結婚生活に戻る。 (3)離婚して彼氏と関係を続ける。 (4)離婚して彼氏とも別れて人生をリセットする。 倫理に反しないのは(2)と(4)ですが旦那さんに対し愛情がないのなら あなたの進む道としては、(4)ということになると思います。
お礼
簡潔に方向付けていただきありがとうございます。 この4択で悩んでいたんだなー、と改めて確認できました。 まだ暫くごちゃごちゃ考えてしまいそうですが、進むべき道に進めるよう気持ちの整理をしていきたいと思います。
- kimamani234
- ベストアンサー率20% (3/15)
もう良いじゃないですか^ ^ 充分、お悩みになられたでしょう。 今度は、あなた自身の人生を組み立てなおしましょうよ。 あなたはまだまだ若いですよ。 この先、長い。 幸せになってください。 どうしても彼があなたと結婚したかったら、そう意思表示するなりしていたはずですものね。 あなただって、飛び込めたはずですもの。 わかってらっしゃるでしょう。 ドラマティックな事はなかなか起こりません、寂しいけど。 過去は流して、前をみてくださいね。
お礼
優しい言葉ありがとうございます。 確かにドラマチックな事はそうそう起きないですよね。 早く前を向けるよう、気持ちの整理をつけていきたいと思います。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
東京生まれで京都市民。不倫多数再婚男です。 あほちゃう！！ って良く言いますが貴女です。 彼が貴女が離婚しても一緒になる確率はゼロです。 貴女を愛していれば女を妊娠させません。 いい年して目を覚まさないと、一生後悔します。 今から、彼の子供を産めますか？ 現実を直視しなさい。
お礼
そうですよね。 ホントに早く目を覚まさなければ... 率直なご意見ありがとうございます。
- koyuki2426
- ベストアンサー率28% (259/915)
不倫が悪いとは今更いいません。 せいぜい、ばれない範囲で楽しんでいたらいいのです。 4年前、34歳女盛りの質問者さんの不倫は、26歳の彼にとっては格好の相手だったと思います。 結婚している女、離婚を考えていない女であれば、結婚を前提にしないセックスが楽しめるじゃないですか。 彼は、あなたの身体は愛しているし、今もおそらく結婚する彼女よりもいいと思っていますよ。 （結婚相手の方がよければ、とうにあなたとの関係を切っているでしょうから） そして、あなたさえよければ、自分が結婚した後も続けましょうということです。 全然いいじゃないですか。 質問者さんは何を望んでいるのですか？ 彼に結婚して欲しくない、自分としてほしいなら、自分が離婚するしかないでしょうが・・・ もし離婚しておいて、彼がしてくれなかったら困るから・・・しなかったのでしょうけど、それはどうしようもないですよね。 まず、離婚する。 夫にごねられたくなかったら、慰謝料を手切れ金として払う・・・ ギャンブルと借金をかかえるような夫となぜに結婚生活を7年も続けてこれたのか、どうしたって他人には理解できないです。 ま、話は戻って、不倫からW不倫へ突入・・・で何の問題もないのでは？ 今まで通り、秘密の関係を続けましょ。 彼が既婚になった分、秘密の重みが増えて、恋愛の醍醐味が増したのではないでしょうか？
お礼
彼の心理、まさにこの通りでしょうね。 多少は気持ちがあった時もあると信じたいですが、身体の相性で続いてきたのだと思います。 私の離婚に対する気持ちもその通りです。 あえて足すなら、離婚して重いと思われたらどうしよう。です。 回答者様の意見が、私の率直な、今後そうなれたらいいな。という理想です。 ただ、そうなるにはまだ私の気持ちが整理できていないですが。 彼が手に入らないと思って余計執着しているのかもしれません。 主人とは、本当に何故一緒にいるのか...。 今は借金もなくなり、ギャンブル依存もよくなりましたが当時は収入より支出の方が多い、地獄のような日々でした。 両親には心配かけたくなく、幸せな生活をしているふりをしていたので、離婚も言い出せませんでした。 で、彼に出会ってハマってしまうのですが...。 私は何を望んでいるのか...落ち着いて考えてみます。 ありがとうございました。
- tokumeinoonna
- ベストアンサー率36% (79/216)
厳しいことを言うようですが、単純に不倫相手は誰と結婚するのが（一緒にいる方が）幸せだと思いますか？ 今の彼女（将来奥さん）は、恐らく不倫相手よりも若いか、同じ歳くらいでしょう。（予想ですが） そして子供もいます。 状況によっては初孫になるでしょうから、両家の両親から大層可愛がられる存在の子が今後産まれてきます。 質問者様は彼と7歳も上で、今から出産となるとリスクは否めません。 ですから、養子をもらう以外に子供を授かることは難しいでしょう。 31歳、男性としてはまだまだ若いです。 そんな人生を果たして望まれているでしょうか。 まぁ、望んでいないから貴方以外に半年前に彼女を作ってる訳なんでしょうけど。 そういうことです。 自分を高く見すぎです。 彼が誰といる方が幸せなのか、よく考えてください。
お礼
私は子供が出来にくく、彼との子供を授かった彼女をとても妬ましく、羨ましく思っています。 ですが、逆を返せば子供好きな彼が彼女を選んだのは当然ということですね。 ちなみに、彼女の年齢は35歳だそうです。 自分を高く見過ぎでいるというのにも納得です。 確かにそのとうり。 自分は離婚もしていないのに、どうして彼はどこにも行かないって思ったんでしょうね、恥ずかしい。 彼女との幸せを祈る。 そんな気持ちにはまだなれませんが、よく考えようとおもいます。 とても参考になりました。 ありがとうございました。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
「何で事実を無視するのかな？」と感じます。 「事実」は、不倫相手はアナタでは無く、「他の女性と結婚する」以外に無いのですよ・・。 本気で質問者さんを愛しているなら、「旦那と別れてくれ！」の末に、めでたく質問者さんとゴールイン！しかありません。 ウソと思うなら、「私も主人と別れるから、アナタも結婚はやめて、私と一緒になりましょう！」と、しつこく言ってごらんなさい。 最初は「いや、子供が出来ちゃって・・」などと、穏便なところで言い訳するでしょうけど、しつこく言い続けたら、最後はアッサリ捨てられますよ。 男にとって不倫は、他の男のオンナ、即ち「本来は自分のものでは無い女性」に価値や魅力があるのであって、それを「自分のモノにしたいか？」と言うのは、全く別の次元の話しです。 アナタがタレント級の美貌の持ち主とかじゃない限り、我に返って考えたら、単なる「浮気性のオンナ」に過ぎず、そんな女性と本気で結婚したい男など、そうそう居ません。 別に不倫は否定しませんし、「彼の存在でバランスをとり」なら、結構なコトです。 上手く賢く、「倫（道）ならぬ逢瀬」を楽しみ続けりゃ良いと思います。 ただ、「何をどうしたらいいのか全くわかりません。」なら、そんなモンはやめちゃえばいい。
お礼
「事実を無視」 言われてみればごくごく当たり前の事なのに、全く気付きませんでした。 バカですね、私。 何か胸にストンと落ちてきた感じです。 彼は私とのことを、もっと違う形で出会っていたら...とか、離婚してくれなんて言ったら関係がおかしくなるかもと思って言えなかった...とは言ってくれてはいましたが、結局その時は言わなかったし、今の関係でも楽しいからいいと割り切った時期があったそうです。 結局選ばれなかったんですよね。 あーそうか。 ありがとうございます。 スッキリしました。
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お礼
とても的確なご意見ありがとうございます。 本当におっしゃる通りです。 彼の事も主人の事も、結局自分が悪者になりたくないとか、リスクを負いたくないと思い行動に起こして来なかったんだと思います。 覚悟がないから他人の言葉に振り回されたり、他人のせいにしたり...。 今後の自分の生活について、キチンと考えてみます。 ありがとうございました。