母の浮気

質問

大学生女です

母の携帯を見てしまいました
内容は今からホテルに来てだとか
浮気している内容でした

どうしたらいいですか？
父やだれかに言うべきですか？
黙っておくべきですか？
もうどうしたらいいか分かりません

回答No.3

sin_zaki · ベストアンサー

大変でしたね。まずは、未来を予測することです。

■父親にいったら、父親は逆上するのか。離婚になるのか。
離婚になったら、自分はいいのか、悪いのか。

■誰にも言わずにいたら、浮気の関係は続くのか。
それで、いいのか。父親と母親は幸せなのか。
自分は幸せなのか。

■母親だけにいったら、母親はどうリアクションをとるのか。
母親と娘の関係は崩れるのか。父親にはばれるのか。

■母親の両親？（話せる状況でしょうか）にいったら、
状況は改善するのか。かえって、おおごとになるのか。
離婚せざるをえない状況になるのか。

どのシナリオも、無傷ではすまない可能性があります。
どの未来がいいのか、自分なりに予測することです。
慎重に行動してください。冷静に、自分なりの考えを持つことです。
自分の行動に責任を持つ、といってもいいかもしれません。

母親は母親なりに、抱えているものがあったのでしょう。
それが正当なものかは、私には評価できません。
民法では、不貞行為は、損害賠償の対象になります。
離婚となると、明らかに母親は、父親もしくは父親の実家から
数百万円のしたのほうを請求されます。200～300万円でしょうか。
しかし、それをもって母親が一方的に悪いときめつけることはできません。

さまざまな状況を総合的に勘案して、誰に相談するのか決めるしかないと
思います。あなたはまだ若いから、浮気に対する嫌悪感も強いでしょうが、
浮気は意外に、身の回りにあることです。

どうか、悪い結果にならないことを祈っています。

回答No.7

miketoxoxo

私も父が長年不倫していました。
なので気持ち痛いほどわかります。

私なら父には話しません。
気づいていたら別ですが、知らない
方がいいこともあると思うからです。
まず母と話しますね。
どうして浮気をしてるのか、
父を愛してないのか、聞きます。

でも、女のひとの浮気は気持ちがいって
しまう場合があるので男のひとの浮気
より断然タチが悪いです。

二人で話し合ってそれでも続ける
ようなら最終手段で家族三人で
話すべきだと思います。

私の父の場合ですが、私は直接
そのことについて話し合ったこともなく
自分の気持ちも話したこともありません。
でも子供が知っているというのは
知ってたと思います。
だけどやめませんでしたよ。
私の場合、父の浮気だったのでまた
違うのかもしれませんが、
浮気は家族全員悲しい気持ちになります。
簡単な問題じゃないと思います。

相談された方に私みたいな想いはしてほしくないです。
お母様が二人で話し合ったときに、
やめるって決めてくれるのが一番
いいですよね。それを祈ってます。
乱文でごめんなさい。

回答No.6

sadami10

そっか(^・^)親の心配をする子はいい子です。
あのね。親であっても夫婦の事は心配しないのです。
それには，いろいろと事情があるのです。
誰に相談しても，解決しません。
もし，事情を知りたければ，返事を下さい。

補足

回答ありがとうございます
どういう意味でしょうか・・・？

回答No.5

783KAITOU

こういう問題は、誰かに相談して解決策を聞くとか、何をどうするとかのテクニックの問題ではありません。問題の本質は、親の不義を子供が意見して良いのかどうかの問題です。

この事を基準に考えた場合、あなたは母親の不倫に距離をおいて知っているが知らないことにすべきです。母親の不倫はあなたの両親の問題です。あなたが、母親の不倫に意見なり非難なりの言葉を投げかけた場合、今後のあなたの人生にとって不都合なことは起こるからです。

どういう不都合かは、あなたが女の心情の能力が欠如した女性になる可能性が非常に高いのです。もの事を男性的な見方をするようになります。そして、秩序意識が希薄な女性になります。正しいことは正しいと言うことは良いことですが、言うべき相手と場所を考えなければなりません。幼稚な正義感で自分に直接関係の無い出来事まで首を突っこむ様になる可能性が非常に高くなります。

親と自分の人生を一緒にして、自分の価値観で親の人生を決めつけるようになります。当然のごとく親子関係は旨く行きません。親を批判的に観てしまう様にもなります。そして、お父さんのだらしなさを内心快く思えないので、反社会的な物の考え方を性格の一部に形成する可能性があります。

親だらか自分と同じ価値観でなければならない。と、いう考え方は一旦横に置き、年令と共に個人を尊重できる、個人の事情をくみ取れる「ものの考え方」をされた方が楽です。もの事の事情を分かる。この考え方はご家族の間では欠かせません。そして、相手の人格を尊重する。その結果、あなたの人格も尊重される、というものです。

今回のお母さんの件、少し距離をおいて様子を見てやろう。家族の誰かから相談を受けたときは、その時にあなたなりの立場で（子供の立場でです。）意見を言うことです。それまでは、あなたに何らかの悪影響が発生したり、生活にガマンを強いられるようになった時に、その事について言えば良いのです。告げ口のようにお母さんの事をいうのはダメです。浮気をしているからと言ってお母さんの全てを否定するような考えにならないことを祈っています。あなたのためにです。

回答No.4

wakudo

こんにちは。携帯電話をみたということですが、
普段なにか気にかかることがあったからその不安を消すために携帯電話をみてしまったのかなと想像します。
あなたがそう思うくらいであれば、・・・もしかしてお父様もうすうす・・・かもしれないです。

うまくアドバイスはできないかもしれないですが。

どうしたらいいですか？という言葉で私が考えるのは
あなはた今後、（明日からでも）お家全体がどうあってほしいと願っているのですか？

1.家族で当たり前のようにご飯を食べたり、テレビを見たり、時々けんかしてみたりそんな日々を過ごしたい。

2.母の気持ちをしりたい。知った上で自分の気持ちを自分もしりたい。それから考えたい。

3.親というものは、家庭を守るためにあるものだ。だから感情は抜きにして表面的でも親の務めをしてもらいた。

4.・・・・。

2番目の方が父親に相談してみてはというコメントがありましたが、もしも父親も気づいていたとしたら！？
人は時間を重ねてきた分、いろいろな感情も重ねて生きているような気がします。

「□□があるべき姿だ！」だから、「○○は罪悪である。」という判断はなかなか難しい所も多々でてきます。

はっきりわかるようなことばかりであれば、人は苦しさや悲しみを重ねる必要もなくなるのに。

母親も一人の人間です。40数年間時間を重ねてきたとすれば、40年間分の様々な感情や経験も重ねているのかも。
お父さんも。
あなたはどうでしたか。

アドバイスは難しいです。ごめんなさい。でも、あなたもそしてお母さんもお父さんも何か人に言えないモノを重ねて今もこの時間も苦しんでいるのかも。そう思うと思わず書いてしまいました。

外に出てみませんか？こちらは風が少し冷たいです。そんな中で目を閉じて深呼吸をしてみたら少しですが、のどの奥のつまりものが形になりそうな気がします。

大きな声をだしてみてもいいかも。泣いてみてもいいかも。

それからもう一度自分はどうなりたいの？って聞いてみませんか？
母親も人です。あなたと同じく。そして父親も。どっちに転んでも傷つくのかも。
でも、みんな大好きなはずなのに。その気持ちもいっしょにきちんと自分の気持ちと一緒にお母さんに伝えて
みてはどうでしょうか。

同じ女性として。そういう時期にきているのかもしれません。母と娘の特権でもあります。

アドバイスできないのに口出ししてしまいごめんなさい。

回答No.2

memmamemma

お母様とふたりきりのときに、あなたが知ってしまったこと、どのように思ったかを、正直に話してみて下さい。
お母様が反省して下さるなら、難しいでしょうが水に流してあげましょう。
逆に残念ながらお母様が反省なさらない場合は、勇気をもってお父様に打ち明けて下さい。
おひとりで悩んでいても、決して答えは出ませんし、事態は好転しません。

回答No.1

nininininikouk

直接あなたが、母に質す事は双方にとってつらいことですね、

第３者とあなたが、母と同席して話し合う事の方が良いと思います。

詳しい状況が判りませんので、先ずは回答致しました。

悩み事の公的な相談窓口が有ると思いますが、判れば回答します。