彼女の主観視がどうにも気に食わない

質問

彼女とよくケンカします。
そして自分は、彼女の主観に対しては絶対に折れない厄介な男です。

だから、ケンカの時は、池上章流の懇切丁寧な形で時間をかけて彼女に説明します。
自分が悪くない理由、自分がこう考える理由、
できるだけ客観的に説明し、解ってもらおうと尽力します。

すると彼女は、

「それじゃ私の気持ちはどうなるの？うわ～ん><」
「理屈なんてどうでもいい！そんなこと言われたら私、何も言えなくなっちゃう！」

おいおいガキかよ…
って、正直思ってしまいます。
まぁ、どこにでもよくある男女間の問題だとは思うのですが、こういう時、どうすりゃいいんでしょうか？

彼女の言動は社会的に考えても「明確に我儘」であると思うので、
俺が折れる必要性は感じませんが、
それでも「彼女が好きなら折れてあげましょう」って答えになってしまうんでしょうかね？
なんとなく理不尽です。

回答No.16

TYWalker

＞うん、俺もあんたの書きっぷりはガキだと思います。

ううーん。。
こういう「売り言葉に買い言葉」的なところで彼女とモメるんでしょうねー。
私は質問者さんが他の上司やお客さん、同性の友達、親兄弟、親戚とうまく言っているのかが心配になりますね。
まあ、若いうちはトンガっていて、いろいろ衝突して人生を学ぶ時期と思えばいいんでしょうけど。。

この質問は結構面白いと思っていたんですが、残念ながら実り多い議論にはならなかったですね。
残念です。

ひとつ気になるのは「今付き合っている彼女は、俺には程度が低い。話が論理的でないのでイライラする。若くもない。もう見切って頭が良くて若いのに行こう」と思うなら、そうすればいいと思います。
付き合ってて「この人は違うな～」と思って、気持ちが醒めるのは、よくあることですよね。

まあ、そんな頭がよくて若くてかわいくてイイ女とつきあえるかどうかは別問題ですけどね。

彼女にしたって「今の彼は頭がいいのを話しかけていて、かさにかかってやりこめてくるか、池上彰みたいにわざとらしくさとしてくる。ガキっぽくてムカつく」と思ってるかもしれないですからね。

それを、インターネットの掲示板で「相談」して、自分に都合のいい回答をもらってそれに背中を押してもらおうとするから残念な結果になるんじゃないですか。

まあ、みなさん親身になっていろいろ言ってくれたので、質問者さんが何かをひとつでも学んでくださることを願うばかりです。

さしあたっては別れちゃえばいいと思います。

回答No.15

kiyokato001

質問者さんが
あまりに子供で、甘ちゃんな事に大変な驚きをもちます。

幼稚園児以下ですよ、、、

おいおいガキかよ…
って、思います。

＞こういう時、どうすりゃいいんでしょうか？

せめて小学校１年生くらいの精神には成長して下さい。

彼女さんが可哀相ですが
彼女さんに限らず
質問者さんの周りに生活する人々　全員が哀れです、、、

お礼

うん、俺もあんたの書きっぷりはガキだと思います。

回答No.14

nannbu8

NO.5です。

トゲ、分かっていらっしゃる（笑）
そして、この質問が彼女と上手くやって行きたいからではなく、彼女が大人じゃないから別れるための理由が欲しい質問だったんですね（悲）ちょっと、がっかり。

でも、自分が気にいらない事があれば（正しいと思う事があれば）、相手をやっつけるのはどーも？？それ、大人のする事でしょうか？疑問を感じます。
そうしないと気が済まないって言うのは、質問者ご本人様がストレスたまるのではないでしょうか。

そして、彼女に見切りをつけて、貴方にとって理想だと思える彼女が出来たとしても、完璧な人間なんていませんし、特に貴方にとって完璧（都合がいい女とも言う）な人なんて、この世にいないと思いますよ？
貴方に限らず、誰にとってもそうだと思いますが。

次にお付き合いした方がいても、その方が感情的になる事は全くないなんてあるのかな？彼女にしたいのは人間ですよね？気にいらなければ、また「新しい理想の彼女と巡りあいたい」って思うのでしょうか。

なんか、貴方が可哀そうになってきました。。。

お礼

再びご回答ありがとうございます。

うーん、皆さんの回答でだいぶ俺も考慮が変わりましたよ？
気持ちより、理由が先に来る人のほうが合いやすいのかな～と思って不安になっていたんです。
まぁ実際はどうなのか解らないけど、違う考え方は学べました。

回答No.13

TYWalker

＞でも利害関係の無い相手に、それはできない。

＞恋人ってそういうものでしょうか？
＞お互いが素のままである程度いい気分で居られる人のはずなのに、少なくとも俺は気分悪いし、彼女も泣く。
＞やっぱり合ってないってことになりますよね？

いえ、恋人同士も所詮他人ですから、ある程度自分を曲げて相手に合わせてあげる（それで相手の本音を引き出してあげる）ことも必要だと思います。
それに、相手に合わせて気持ち良くさせてあげることがソーシャルスキルと言ったからと言って、それは相手におべんちゃらを使って利害関係を優位に導くということではないですよ。
相手のいい部分、あなたがまったく知りもしなかった相手の素敵な部分を引き出して、あなたの人生をより豊かにする、ふたりの人間関係をより強固にするということだってありますよ。
（っていうか、いままでなかったんですか。。）

子供と話すときは、子供目線に降ります。
親と話すときは、職場の専門用語などを使いません。
でも、子供や親から、驚くほど深い智慧が得られることがありますし、深い心のふれあいを知ることが出来ます。

あなたはこの質問と回答者さんとのやりとりに置いて、いわゆる「デモデモダッテ」状態に陥っていますね。
要するに、「あなたは賢くて彼女はオバカである。あなたは今の彼女を見切ってより賢い女に進むべきだ！」という回答を引き出して気持ちよくなりたいんでしょう。
だったらそうすればいいんじゃないですか。

ただし、私はオッサンですが、あなたのような方とは深い人間関係を築けないと思いますし、あなたはイマイチ論理的でないと思います。
ま、世の中いろんなタイプがいますので、自分に合うタイプの人を探せばいいと思います。
あなたの今の彼女の、人間性のすばらしさを限りなく輝かせてあげる男性もいると思いますし。

お礼

ふーむ、なるほど。
確かにその観点は俺には無かったですね。

俺は自分の考え方がどうなのかを知りたかったので、あなたのように考え方を教えてくれるのはありがたいですよ。
ただ、「どうしてそうしたほうがいいのか？」の理由が、イマイチ飲みこめなかったので聞きたかったんです。

回答No.12

sachiko23

もしかしたら、質問者様のケースとはまったく異なり、参考にはならないかもしれませんが、
私たちの喧嘩と似てる気がしたので、回答させて下さい。

彼女は、自分の我儘が通らないことではなく、
あなたが、彼女の気持ちを一切汲もうともせずに、
「俺は悪くない、お前が間違っている」と、正論で突っぱねることに傷ついているということはありませんか？

例えば、あなたが理由があって会えないときに、彼女が「会いたい」と我儘を言ったとします。
そこで、会えない理由を列挙されると、「私のことなんて好きじゃないんだ。」となりますが、
これは、「私のことが好きなら、無理をしてでも会いに来い」ということではありません。
「自分が会いたいって思ってることなんて、あなたにはどうでもいいのね。」と思うのです。

彼女の方だって、会えないことはわかっていても、寂しい気持ちから言っているのです。
彼女にとって重要なのは、実際に会えるかどうかともかくとして、
自分が寂しい思いをしてることを、あなたが気にかけてくれること。

「俺も会いたいよ。」「来週まで待っててな。」「寂しくさせてごめんな。」など、
自分を気遣ってくれている、自分を想ってくれていることを感じられる言葉が欲しいのです。
会いたい気持ちを理解して、甘えさせて欲しいのです。

なので、
ただ「～～～だから、無理。わかってるだろ。」というような態度だと、
「会いたいと思ってるのって自分だけなのかな…」
「彼は私が寂しがっていることなんて、どうでもいいのかな」と悲しくなるのです。

私と、彼氏の喧嘩のパターンが大抵そんな感じです。

私が寂しい思いをしているのをわかってても、
「仕事が忙しいんだからしょうがない。」で突っぱねられるのが嫌です。
我儘を言ってる子供に言うみたいに説明されると、「お前は我儘だ」と言われてる気分です。

ただ、寂しい気持ちを理解して、慰めてほしいだけなのに、
どれだけ忙しいか、説明なんてしてくれなくていいです。

私への気遣いも何もなしに、「俺は悪くない。お前が我儘だ」と言われると、
私の気持ちについて考えようとはしないんだなぁと、悲しくなります。

会えなくても、忙しいからしょうがないなんてこと、わかってます。
我儘を通したいわけのではないのに、「我儘言うな」と突っぱねられることが悲しいです。

彼女に我儘を言わせてあげてください。
我儘をかなえてあげる必要はありません。
ただ、彼女がどういう気持ちで我儘を言ったのか考えて、その感情に応えてあげてください。

子供がすることだと言われれば、そうかもしれませんが。

お礼

子供が「オモチャ買って欲しかったなぁ」とつぶやく。
親が嫌な気分になる。
オモチャを買ってもらえない理由は解っているけど、
「欲しかった」という気持ちは抑えられずに口から出る。

俺には、それと全く変わらないことを彼女にヤラれているような気がしていたのです。
だから「我儘」だと思うし「ガキかよ」と思ってしまうんです。

未練がましく、とても格好悪い。
俺は男だからこういうのを嫌ってしまう節があるのかもしれません。

ただ、それを「言うな」というと、
彼女いわく「それじゃ私は何も言えなくなっちゃう！」ってことになるんでしょうね。
相手が困ると解っているのに、そんなに気持ちを言葉に出したいのか…

回答No.11

TYWalker

２回目です。
私は、やはりあなたが気持ちを変えるべきだと思います。
それは、あなたにはそれが出来る（彼女にはそれが難しい）ということのほかに、あなたが彼女から学べることもあると思うからです。

男女の関係だけでなく、たとえば、お年寄りと話す時、子供と話す時、外国人と話すとき、病人と話すとき、全部自分の方がパッパッと理詰めで物を速く考えられるからと言って、いつも理詰めで議論に勝ったり、優しく教え諭したりしてあげるんでしょうか？
言葉もおぼつかない、物を考えるのが遅い、直感的で話が筋道立っていない人が、あなたの知らないことをいっぱい知っているかもしれません。
イライラするからと言って、自分の論理を優先させるのは、失礼ながら「浅い」気がします。
相手に気持ちよくしゃべらせてあげる、その中から自分にとっての学びを見いだす、というのは、基本的なソーシャルスキルだと思っています。

お礼

そうですね、確かにソーシャルスキルとして、そういうことは必要だと思っています。
でも利害関係の無い相手に、それはできない。

仕事とか、趣味仲間とか、どこかで自分の居場所を確保しなければならない状況下においては、そのスキルは必要なので履行するべきだと思いますが、
恋人ってそういうものでしょうか？
お互いが素のままである程度いい気分で居られる人のはずなのに、少なくとも俺は気分悪いし、彼女も泣く。
やっぱり合ってないってことになりますよね？

回答No.10

pepe_007

ANo.8です。

> 彼女は貴方と同い年です。

おおっと・・・そうですか、彼女さん３１歳ですか。。。
予想外です・・・実は１８歳とか１９歳とか、そんなもんだと思ってましたので(汗)

そうすると、度々失礼ながら、ちょっと厳しい気が。。。
自分の要求が（どういう要求かはわかりませんが）聞いてもらえないからって、駄々をこね、挙句感情にまかせて泣きだすなんて、いい歳した大人のすることとは思えないからです。
恋人同士だったら多少のわがままもアリですが、それはお互いに思いやる気持ちがあってこそのものですから、どちらか一方が不満を溜めながら受け入れなきゃいけないものではないはず。

> とりあえず歩み寄らないとどうにもなりそうにないですね。
> んで、歩み寄れるのは、どうやら俺のほうみたいですね。

そうですね。結局は気付いてしまった方が動くしかないです。
それでも彼女が好きで、これからも付き合っていきたいと思うのなら、質問者さまが一歩引いてうまく誘導していくしかないと思います。

ただ。。
> でもなんだか彼女が情けなく感じてしまう。
> それもやっぱ俺の器量の狭さのせいなんですかね・・・。

正直、私も彼女さんが情けなく感じてしまいます。同じ年の女性として恥ずかしいというか。。。
（他人様の彼女なのにごめんなさい）
３１歳っていったら『人の親』になってるひともたくさんいます。我が儘言ってダダ捏ねてる場合じゃなくて、ダダ捏ねてる子供をなだめなきゃいけないくらいなんですけどね。。。
質問者さまがもうちょっと大きな心で対応する必要はあるとは思いますが、それだけで解決するかどうか・・・長期戦になるかもしれません。

お礼

厳しいですか…。

考え方が成熟しており、我儘はあまり言わない大人な人がタイプです。
自分の視野を広げてくれることに、どことなく期待しているからかもしれません。
なので、よく年上女性と付き合います…が、
あなたの言うように、彼女は歳が上でも期待している性格ではありませんでした。

＞それでも彼女が好きで、これからも付き合っていきたいと思うのなら、質問者さまが一歩引いてうまく誘導していくしかないと思います。

いや、別れようと思います。
どの道そういう苦労が必要なら、同じ時間を若い子にかけたほうがメリットがデカいですから。

回答No.9

nash-yuki

正直　彼女に同情します＾＾；
私は男女の思考回路のつくりは違うと思っています。
男性は理屈で考えますが女性は時に感情が優先されてしまうのです＾＾；
私は女性ですが　そう思ってからは頭でよく考えて落ち着いてからしゃべるようになりました。

さて質問者様の状態ですが、彼女が

「それじゃ私の気持ちはどうなるの？うわ～ん><」
「理屈なんてどうでもいい！そんなこと言われたら私、何も言えなくなっちゃう！」

と、プチパニックをおこしているようなので　多分質問者様に理詰めで追い詰められたのでしょう。
これを話し合いに持っていきたいのならば質問者様の考えを「池上章流の懇切丁寧な形で時間をかけて彼女に説明」するのは逆効果では？と思います。

本当に彼女のわがままなら別に「池上章流の懇切丁寧な形で時間をかけて彼女に説明」する必要ないでしょ。
NO!と突っぱねればよいだけです。
それでもたまにはわがままも聞いてほしいですがｗｗｗ

ていうか　質問者様カップルは何歳ぐらいなのでしょう？

とりあえず「池上章流の懇切丁寧な形で時間をかけて彼女に説明」は今後お勧めしません。
彼女にしてみれば”自分がダメな理由”を懇々と聞かされるわけです。
もう最悪です。
質問者様も同じ事されたらイヤでしょう？

男はサラッと要点だけ。　これ大事ですよ。
これなら質問者様が折れるわけでもなく理不尽でもないですよね？

それでもプチパニックが起こるようなら　そういう感情的な女性なのでしょう。

回答になってないかも知れませんが参考までに・・・。

お礼

ああ、なんだか解りやすいです。
「解ってもらおう」と頑張るよりも、効果的そうですね、それ。

相手もさすがに察すると思うので、要点だけサラっと言うようにします。
「俺は嫌だな」とか。
あとは自分で考えてもらおう。

回答No.8

pepe_007

３１歳、女性です。

世の中のあらゆる物事には『正論』が存在しますが、それがいつも１００％正しいとは言えません。
感情的になって泣き出す彼女さんは確かに子供っぽいですが、
相手が感情的になりやすい人とわかっていながら理屈を通そうとするのもどうなんだろう…と思います。

個人差はかなりありますが、女性は割と感情的になりやすいことが多い生き物です。女性脳と言って、男性とは脳の作りがちょっとだけ違うらしいです。
感情に理論で対応しようとしても解決しません。２つは全く違うものですから。

彼女の要求する『社会的にも明確な我が儘』がどういうものなのかわかりませんが、
２人の間に生まれた相違点は、２人で話し合って２人の着地点を見つければいけないと思います。
一方的にどちらかが折れる、ではなくて、相手の気持ちを思いやり、双方が歩み寄って答えを出すしかないです。

まだ若い２人なのだと思います。
感情を前面に押し出す彼女に理屈を突き付けても、「自分を否定された」と思い込んで事態は進展しません。子供っぽい（失礼;）彼女と同じ土俵に立ってあれこれ言ってもしょうがないのです。
何で自分がここまでしなきゃいけないんだ！と思うかもしれませんが、彼女のことが好きでこの先も付き合いを続けたいというなら、質問者さまが一歩大人になるしかないと思います。

彼女が何か要求をしてきたら、その裏にある彼女の『気持ち』を探ってみてください。どうしてそう思うの？って聞いてみてください。決して問い詰めたりはしないように。
彼女の気持ちがわかったら、一旦その気持ちに同意してあげてください。その上で新しい提案をしてみる。
「気持ちはわかった。でも全部はちょっと難しいから……○○なら大丈夫かな。どう？」
みたいな感じで。
○○がダメと言われたらじゃあ××は？と違う提案をしてみる。（質問者さまができる範囲内の提案で）
そうやってお互い納得いく答えを出してくんです。

もし、それでも彼女が「絶対こうじゃなきゃイヤだ！」と歩み寄る姿勢さえ見せないとか、明らかに常識から外れるような要求・理不尽すぎる要求を通そうとするなら、お付き合い自体考えた方がいい気がします。
相手の都合も考えずに自分の要求を無理矢理通そうとするような女性が、『男女のお付き合い』ができるとは思えませんから。

お礼

若い・・・のかな？
彼女は貴方と同い年です。

ただ「どうしてそう思うの？」って聞くのはテですね。
それは使えそうです。
最終的にトートロジーになりそうな気もしますが・・・
（だって嫌だから嫌なんだもん！的な）

とりあえず歩み寄らないとどうにもなりそうにないですね。
んで、歩み寄れるのは、どうやら俺のほうみたいですね。
でもなんだか彼女が情けなく感じてしまう。
それもやっぱ俺の器量の狭さのせいなんですかね・・・。

回答No.7

k-ayako

彼女が好きなら折れるんじゃなくてやっぱり「気が付かせてあげる」ことでしょうね。

私は気が付くまで1年かかりましたけど。

気づいた結果として彼と別れる決心をしました。彼と一緒のままじゃ絶対、わがままは直らないと思ったので。まあ別れた理由は他にもありますが、私の場合は失恋を経験して人間的にかなり成長した部分はあるかなぁと思います。

あなたと彼女が学生なのか社会人なのかもわからないのでなんともいえないですが今は彼女のわがままに付き合ってあげていればいいと思いますよ。

女の人って男の人次第でその「わがままぶり」って変わるものですよ。

そういう意味ではあなたの「甘さ＝今の態度」が彼女のわがままを助長しているということもありますよね。

付き合って何年になるかわかりませんが３～４年はそういう付き合いが続いたとすればどっちかが「このままじゃダメなんじゃないか」って思うようになると思いますよ。あなた自身が彼女に見切りを付けるかもしれないですし、あなたの説得に彼女が耐え切れず離れることだって考えられますし。

お互いの価値観にズレがあってお互いに修正するつもりがなければやっぱり結婚なんて考えられないですからね。

彼女が好きなら折れてあげましょう・・・という恋愛はそのうち破綻すると思いますよ。

お礼

そうですね。
折れても無理してるだけなんで長続きしないですものね。
でも、沢山の女性と付き合って解ったことがひとつ。

「いい女はやっぱ売れてるし捨てられない」。

理解のあるいい女は、やっぱ男が離しませんね。
なかなかチャンスも回ってこない。