別れたほうがいいか迷っています

質問

20代女性です。知り合いの紹介（お見合い）で
１０こ上の男性とお付き合いすることになりました。

結構、年上でも構わないと最初に言ったのですが
彼は年の差があることを一方的に悩み、
自分にはもったいない、私の幸せを祈っている、
今までごめん、というようなメールをしてきました。

どういう事なのかと、その日に会って話して、
年の差は気にしていないよ、と言うと
安心したようです。

その後ですが、親から、
最初に年の差あってもいいと言ったはずなのに
悩んでお別れメールをよこすような人はおかしい、
と言われ、やめたほうがいいのかなと
思い始めました。

彼は反省しているし私にも反省するところがあります。
そしてお互い話して分かり合ったと思っていたのですが・・・。
周りは私が幸せになることを願って言ってくれているのでしょうが。

ご意見宜しくお願いします。

回答No.6

ALLADDIN · ベストアンサー

二つのタイプがありますよね。

一つは、相手が自分よりも条件がいい時に、こわくなってしまって、
釣り合わないのは相手にとっても負担だから悪いんじゃないか、と遠慮してしまうタイプ。
もう一つは、相手の条件がよければいいほど、
「やった！猛烈にアタックしよう！」と思って頑張るタイプ。

彼は前者なんでしょうね。つまり彼はちょっとネガティブに考えがちで、
もともと自分の年に引け目を感じちゃってるから、
こんな釣り合わない相手とはうまくいくはずがないと思い込んでしまったんでしょう。

ご家族から見れば、
「いいと思ったらそう伝えればいいのに、なぜ引くんだ?　
　男らしくないじゃないか？そんなぐずぐずする男は駄目だ！」
となりますよね。

直接本人と会ってませんから、特にそうなりやすいと思います。
...もちろんご両親はあなたの幸せを考えてるんですよ。

彼と別れるのはいつでもできることなので、
少しつきあってみて、本当にだめなら別れたらどうでしょうか？
まだ本当の人柄はよくわからないのですから...。

お礼

ありがとうございます。たしかに男らしくないかもです・・・。
私がひっぱって、コントロールしていくしかなさそうです。

回答No.10

noname#155241

No.９です。

見合いは中に人が入るから、それぞれの思惑に左右され、当人の意向が棚ざらしになることが多いのです。

恋愛だと当人だけで話しあうので、気がある・ないかは直感で分かるのです。。。

今の状態で見合いが実現できるかということです。

実現できても、どちらかに「好きという気持ち」が持てない場合、ご破算になる確率は高いと思っています。

結果はどうであれ、会ってみたいのというなら会ってみる。中に入った人を通して「押しの一手」でうまくいく場合もありますが、「好き」という気持ちがない場合、無理して縁結びしても長続きしないようで、諦めがつくと思います。

回答No.9

noname#155241

貴女との見合い前に既に、この男性に意中の女性がいたと考えられるのです。
見合いを持ち込んできた人の顔を立てのか、男性の身内などの圧力で渋々見合いに応じたと考えられるのです。

貴女が男性の意中の女性より勝っていたら貴女を選ぶ、そうでないときは自分が好きな意中の女性が良いと判断したのでしょう。

そのため貴女に今回の見合いは無かったことにしたいと言う断りの伝達、「彼は年の差があることを一方的に悩み、自分にはもったいない、私の幸せを祈っている、今までごめん、というようなメールをしてきました」。これが証明になると思います。

見合いには往々にある現象だと思っています。

残念な結果になりましたが、見合いは、縁ものです。終わったことはこれでお終いという心構えを持つことです。

お礼

そのようなことはないと思いますが・・・。

回答No.8

silverfd

彼女が10歳以上年下です。知りあって11年、当時18歳の若くて賢くて可愛い彼女に、一方通行から少しづつ心の距離を自分の努力で縮めて来ました。

大変失礼で、ご不快なことを申し上げてしまうことをまずご容赦下さい。しかし、ここに寄せられた回答の一部のせいで、質問者さんがミスリードされている気がしてしょうがなく、あえてはっきりと、問題点を指摘します。

まず、大前提というか、非常に大きな誤解があります。お相手の方は、優しい人ではありません。ただの「弱い人」です。

私は過去11年間、彼女に対して一度たりとも、歳の差に悩んだことはありません。彼女は才能も自分よりあるし、容姿も自分のレベルとは比較出来ないレベルの人です。何より、若さは可能性であり、とても素晴らしい魅力です。でも、自分には彼女を10年以上上回る経験と、その過程で数々の苦難を乗り越えてきた強さがある、この経験や強さは、必ず彼女を守る武器になり、彼女を成長させる糧になる、と確信していましたから、そういう気分にならない、というかそういう発想すらわきませんでした。それ以前に、私は30代と20代の10歳差で、歳が原因で男が自信がなくなっているケースなど、本当に周りでもここでも目にしたことがありません。ここでは毎日百件以上の質問に目を通していますが、本当に一度も見たことがありません。当然です、30代ならまだ老いというレベルではないです。それならお相手の方の10年の経験は、無価値だと自分で言っているようなものです。そんな人、普通はいません。

この時点で、お相手は、普通の人ならまず気にしない歳の差で、別れを切り出すほど悩む、つまり一方的に関係を放り出すような逃避をする大変に弱い人間だというのがわかります。その弱さの原因とは、10年間の年齢差が、前述のように経験や強さにつながっていない、社会人としての弱さによるものだという仮説も立てられます。

弱い人間は、周囲に合わせることが基本なので、傍から見れば「優しい人」に見えがちです。しかし、こういう人間の優しさは、極端な場面ではあっというまに馬脚をあらわします。どういう場面か。自分に自信がなくなったから、一方的に、相談することもなく別れのメールを送ってくるようなこと、つまりまさに今回の出来事です。よく、自問自答して下さい。優しい人間って、こういうことをやるでしょうか？優しさの本質は、他人に対しての自己犠牲です。自分の労力や気配り等の、何らかの行動を示し、他者を大切にしようとする行為です。絶対に、違いますよね。身を引くとか一見そう見えますが、現実は普通の人が悩まないようなことを勝手に悩んでそこから逃げ出しただけの、ただの逃避です。簡単に撤回しちゃってるところからも、別れのメールは何ら信念も決意もなく、一種の気の迷いで送ったものに違いないです。

お相手がもし本当に優しい人間なら、質問者さんに相談します。自分は、10歳歳上だからこういう部分で、質問者さんには劣っている。でも、10歳歳上な分、こういう優れている点もある。正直、質問者さんがどう判断するか、わからないから、ちゃんと考えてくれ。もし、自分がふさわしくないと思うなら、この交際はやめた方がいいからやめておこう、と。それを、勝手に悩んで勝手に質問者さんが望んでいなかった結論を決めて、それをあげくメールで送ってくる。悩む時点で変なのに、悩んだ後はもっともっと変です。

優しさって、非常にまぎらわしい。自分に自信が無いから嫌われないように人に気配りをしたり、自分がないから何でも人に合わせている人間も優しそうに見える。一方距離感が遠い人には同様優しい人間に見えて、距離感が近い人間からは、厳しい人だと思われている人も、理解されている人には「優しい人」と言われます。それは、人を傷つけることを恐れずに、厳しいことを言えること。最終的に、相手のためになることを、自分の評判や相手の今の気持ちを乗り越えて言えること。つまり、単純に優しくしないことです。本当に、相手のためになることを、信念をもって実行することです。それが、本当の優しさです。

＞周りは私が幸せになることを願って言ってくれているのでしょうが。

ご両親は、質問者さんよりもずっと長く生きて、たくさんの素晴らしい人、ダメな人をご存知なはずです。そしておそらく、ダメな人間の特徴を、よくご認識されているはずです。そんなご両親が、「おかしい」というような意味のことまでおっしゃっている。それは、単に当初歳の差を肯定して今頃になって撤回する直接的なおかしさだけでなく、そこに潜む人としてのレベルの低さを敏感に感じ取ったからだと私は考えます。例えば、お見合いでタバコ吸わないと言っておいて、実際は吸う人だとしたら、「信用ならない」とは言っても「おかしい」とまでは言わないでしょう。

私からしても、おかしい。30代で10歳下の女性に、年齢差を悩む男性、極めておかしい。いい意味での特徴なら、それは前向きに考えればいいでしょう。しかしこれは、どう考えても「弱さ」に基づく「男らしくない」特徴です。ナイーブという表現に美化されやすい、しかし共に生活していくパートナーとしては、絶望的に最悪な特徴です。しかも、悩んでいきなり「辞める」という結論を出す。こんな方と、共に生きるつもりになるのでしょうか？

将来、ある日勝手に自信がなくなって仕事辞めてきてしまうなんてことも起こるでしょう。お子さんが生まれた後、いい父親になれないとか悩んで勝手に離婚を切り出すことでしょう。絶対とは言いません。しかし、この可能性がかなりあることを、質問者さんは実感できるはずです。だって、普通じゃないメールを、いきなり質問者さんに送ってきた。質問者さんとの関係なら、質問者さんの言葉で覆せる。しかし、仕事は？育児は？覆せませんよ、残念ながら。

この、「自信なくなって悩んで勝手に辞めるという結論を出す」という特徴は、周囲の人間を不幸にしかしません。間違っても「優しくて気遣いのある男」なんかではありません。ただ弱いだけの、非常に人としてのレベルが低い人間、というだけです。かかわりを持った分だけ、確実に不幸が質問者さんにも訪れます。これは、私の経験則ですから証明出来ませんが、私の過去の経験から導かれた結論はひとつ。

『弱さは、不幸と犯罪しか生まない』

別に私も神ではないので、書いてある情報のみでの判断は現実には違うこともあるでしょう。だから、質問者さんがもう少し見てみたいということであれば、それを否定しませんしする能力もありません。しかし、上記は絶対に覚えておいて欲しい。お相手は、優しい人なのか、ただの弱い人なのか。そして、お相手が弱い人である、という結論を質問者さんが得たならば、答えはひとつしかありません。

お礼

ありがとうございます。あなたは強い人ですね。

回答No.7

angelo77

優しくて気遣いのある男性なんだと思います。

私の彼も年下なので、時々本当にもっと若い子ちゃん捕まえて結婚して子供出来たらこの人幸せになるんじゃないかなと思います。

私は諸事情から結婚する気も子供を作る気もないのは彼も分かっていて全く気にしてないのですが、本人がそう言ってもやはりご両親はお孫さんが見たいだろうな…なんて考えると正直凹みます。

友人に相談すると、全く悩む必要なし、彼は分かっていて好きな人と居たいと望んでいるんだから余計なお節介だと一喝されました。

あなたの彼も私と同じ様に多分自分があなたに何を与えられるのか考え出したら１人突っ走って悩んでしまったんだと思います。

コミュニケーションを取るのも少し苦手なんでしょうね。

本当に年齢だけの問題なら、彼にも自分が１０歳下で重荷にならないのか聞いてみたらいかがですか？

お礼

ありがとうございます。とても優しい人です。
彼は年は下のほうがいいと言っていますが
もう一度聞いてみたいと思います。

回答No.5

gyounosuke

肝心なのはあなた自身がどう感じているかです。

その上で、別れた方が良いと思います。

彼がそんなメールを送ってきた背景を考えてみましょう。
彼は、あなたとは合わない、好みではないからこれ以上はお付き合い出来ないと判断したのでは？
それをそのまま告げるのは差し障りがあるから「年の差」という口実を持ってきたという可能性はあると思います。

逆に、純粋に「年の差」を気にしていたなら、現実にそれで問題が生じているのかどうか、あなた自身がどう考えているかを見ることも無く一方的にそんな決断をしてしまったということになります。
年の差を気にするところまではよくあることだと思います。
だとしても、それはあなたと会っている時に相談すべき問題でしょう。
それなしに別れを告げるメールを送ってくるというのは、自意識過剰で身勝手ということになるのでは？

まあ、メールは先走ってしまっただけかもしれませんが、その辺のところをよく観察してみる必要があるかと思います。

お礼

ありがとうございます。メールで済ますのは悲しいですよね。

回答No.4

fukkun07

可能性としては、本当に質問者様の未来を思ってメールしてきたのか、彼が自己評価が低い人だからなのか、かまってほしかっただけなのか、あるいは彼がやっぱ違うと思って遠まわしに別れを切り出したのか、いろいろ考えられそうです。

ただ質問者様も、親の意見に惑わされずに、この人でいいのかどうか、というのは自分の胸に問うてください。彼のいい面悪い面両方考えて、自分で決断してほしいです。

お礼

ありがとうございます。いい人だとは思っているので
もすこし、考えてみます。

回答No.3

deminger

22歳の男子大学生です。

その男性は「歳の差(年下)があっても問題ない」と言ったのに、悩んでお別れメールをよこしてきた。

これは特別おかしいとは思いませんよ??

僕がその男性の気持ちを読み取るのならば…
「僕は年下でも一向に構わないし、差があっても構わない。で、いざ付き合って見ると、僕が思ってない、想定してない反応を彼女が見せる。それは悪い方の反応で、こんな年上のおじさんである僕とこの子は付き合っていて楽しいのだろうか??って不安になる。だったら、もっと若い人と、気が合う人と付き合った方が彼女のためなのでは??」

と思うかもしれません。

お礼

ありがとうございます。私も、彼に自分の気持ち（一緒にいたいなど）
を言葉に出さなかったのでいけなかったのです・・・。

回答No.2

yukimamire-com

理由がそれ(年の差)だけなら、
何事もなかったように継続すれば良いと思います。
ほかに気になることが有れば、それが普通は問題にならない
些細な事でも別れたほうがよいと思います。

出会いはお見合いでも、お互いに引かれるものが有れば、
毎日会いたい→ずっと一緒に居たい。。。と思うものです。

もう少しお付き合いをして、
感じるものがなければ別れたほうがよいでしょう。

お礼

ありがとうございます。一緒に遊びに行ったりして
考えてみます。

回答No.1

kiri-kirie

人はつねに悩む生き物です。
悩み、考え、答えを出し
そしてまた成長するのです。
彼は一つ成長しただけです。

私には、何故別れるという
考えになるのかよくわかりません。

お礼

ありがとうございます。
お断りなら早めにしたほうが良いのかと思いました。