配慮に欠ける彼女について。

質問

はじめまして。２３歳の男性、現在、付き合って半年ほどになる２６歳の彼女がいます。主観的な意見が多いと思いまが、宜しくお願いします。

　先ず、彼女に対して悩んでいる点は、
１，自己中心的
２，金銭感覚の異常
３，思いやる気持ちが乏しい
です。１と３は関係が濃いと思われますが、今回は３を重点として相談させていただきたく、あえて別に挙げました。

　彼女は実家暮らしで、経済的に豊かです。毎月父親から数万円のお小遣い、マイカー（普通車）を持っていますが、税金、保険などの維持費は払ってなく、ガソリン代くらいなものです。他にも、食事、化粧品、健康食品、洋服など全てが完璧です。給料は手取りで１３万程度ですが、節約は知らないようです。

　かなり甘やかされて育ったらしく、父親から怒られたことがない、学生時代はアルコールと夜遊びと軽い男が好きだったと、恥も知らず、平気な顔をして発言します。

　贅沢をして当たり前。こちらから何かをしてあげて当然。
　それどころか、人の（私の）傷を広げるようなこともします。先日のクリスマスは、私の嫌な思い出のある土地の物を平然と渡してきました。

　散々、注意をしましたが、一向に改善されません。別れようかと促がすと、「これから変わるから」と泣きながら約束するのですが、すぐに忘れるようです。

　もう、耐え切れないかもしれません。彼女の年齢も考慮すれば、早いほうがいいのかと思ったりします。

　内容不足があれば補っていきます。
　何かアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

回答No.23

ojyawamushi

私は、アルコールが苦手で、夜は苦手なので夜遊びは嫌いで、軽い男は「何か言いました？(-。-;」的に冷めた目でしか見れないので、苦手なのですけれども、あなたが指摘している３つの条件に当てはまります。だから、彼女のことがよく分かります。
ただ、彼女と私が違う点は、その３つの条件が、自分の悪いところだと認識している点です。
でも彼女も二十歳を過ぎた大人だし、今後治りそうな様子もないので、別れたほうが良さそうですね。
合わないことを分かっていて無理に一緒にいて、病気にでもなったらどうしますか？(-。-;
案外、涙も演技で、都合良く利用されているだけかもしれませんよ。
目を覚まして！自分を見失わない様にね！

回答No.22

kuromomonga

彼女は甘やかされて、26年間蝶よ花よと育てられてきたばかりに、せっかくの心の成長を妨げられてきた方なのでしょうね。
では、
同じ価値観をもてない彼女とこれから先、何を築き上げていくのか、何を築き上げられるのか、よく考えてみてください。
自分が人生のパートナーに何を望んでいますか？心が通じない時は我慢し許してあげられますか？
彼女の良いところは彼女の欠点を隠すほどのものですか？
これからの結婚した時の人生ひょっこりと心の通じ合う人と巡り会えた時、彼女を裏切ることはしない自信はありますか？
もちろん100％の人などいないでしょう。
でも、よーく考えてください。
決めるのはあなたですもの！

回答No.21

marimari1999

いまこの質問を読んで、私も心当たりがあって回答しています。私の友人ですが、あなたの彼女とそっくりです。本人のことかと思いましたが、彼女は３０半ばで、彼氏もずっといたことがありません。ちなみに美人です。最近好きになった人に振られて、やっと変わらなければという気持ちが生まれてきましたが、それまでは全然でしたね。

今読んでいて思うのは、あなたの彼女はあなたを好きなのですから、一度本気で突き放して見て下さい。やはりこういう人は、本当に大事なモノを失わないと自分を省みることが出来ないんです。失恋は人を成長させます。もし、彼女が本当に反省して、自分が変わろうと努力しはじめたら、もう一度あなたからアプローチして上げて下さい。これは大きな賭ですが、あなたの為にも、彼女のためにもそうすべきだと思います。

ちなみに、私も同じような事で彼と別れたことがあります。彼は浮気者で、寄ってくる女の子にすぐ手を出すくせがあったんです。所詮は浮気なのですが、やはり耐えきれず、いくら言ってもその行為を続ける人でした。私を好きなら、必ず反省してくれるはずと祈る気持ちで、本気でその人と別れました。それからしばらく私も心が死んだようでしたが、半年後、彼から連絡があり、本当に反省して、もう一度会って欲しいとのこと。気持ちが届いたのでした。

何かの参考までに(^-^)

回答No.20

raimu0331

もう結論でちゃいましたかね？
なんか、私の事いってるのかな？って部分ありまして
コメントさせて下さい。
私もカレから何かしてもらって当然って思ってました。
だって愛は無償の物だから。両親は私が存在するだけで愛してくれましたしね。親にとって子は存在するだけで愛すべきものですから。
カレだって私の優しい所に惚れたのではなく、
楽しい時間を提供していたから、惚れたんだし。
って本気で思ってました。
だから、カレが私に優しくしなくても良いんですけど。カレが勝手に色々してくれて、なのにお前は俺に何もしてくれないって言われた時、驚きましたね。
私、頼んでないじゃん。って思って。

で、別れちゃいました。それで気づきました。
愛を行動で表現しないと愛されないんだ～って。
でもまた色々あって、いま彼は旦那ですけどね。

多分、彼女さんは色んな人にたっぷり愛された幸福な人だと思います。ただ気づいてないだけ。自分が愛してることを表現しないとだめな事を。
それには別れが一番効果的だと経験から言えますね。

追伸
金銭感覚は一緒の方が結婚生活をする上では大事ですよ。

回答No.19

miboujin

彼女側に立って考えてみますね。思いやりに欠けるとの事ですが。
・・・彼女は・・・・、ご質問者さんの望まれる性格に変えろといわれて、変えたところで、彼女自身、果たして本当に幸せなのでしょうか？もちろん、常識的には、人間的にご質問者さんの仰られている思いやりの有る女性が普通ですし、ご質問者さんが彼女に望まれていらっしゃる事は、ごく当たり前の事で、無理難題ではないことは私にもよくわかります。
でもね、それは、一般社会においてのことで、恋愛においてはその性格を問題にするかしないかは、彼次第なんじゃないかと思うんです。もしかしたら、彼女の思いやりのない言動、それでも直らない性格を、かわいいと受け止め彼女の思いやりのなさをカバーし、それを糧に人生を送る人がいるかもしれないしね。（現に彼女のお父様はそうですよね。）彼女も、ありのままの自分（ご自身でも思いやりに欠けると言う事を知ってると思います。）を受け止めてくれる父親のような人がいれば、その人といられるほうが幸せでしょうしね。また、そう言う人に出会えたなら、『北風と太陽』童話にあるように、暖かく照らしてくれる人の元、彼女はその我侭で思いやりに欠けるというコートを自分から脱ごうとするかもしれません。
余談ですが、私も人生半ばを迎え、今更変えろといわれても、、、変えたくても変えられない性格があったりします。幸い彼もいるんだけど、あそこ直せ、ここ直せと言われたら、居心地が悪くて、、、、私なら、バイバ～イ！します。
つまり、少なくとも、今のご質問者さんには彼女を受け入れるだけの、包容力がないのだと思います。また、自分で働いたお金以上に親から御小遣いとの事ですが、金銭的に多少ゆとりのある職業についていらっしゃる男性なら、何の問題もなくそれくらいの御小遣いは気にもとめずに出すと思うよ。現にドップリ主婦で、何もかもご主人負担って奥様は、ありきたりにあちこちいらっしゃるしね。

このような理由から、私から言わせれば、きついようですが、精神的包容力もない、金銭的なゆとりもない男性が、彼女の欠点ばかり荒立てていったところで、何の説得力もないです。

もちろん、普通の人間関係において、彼女のような方との御付き合いは、私自身もお断りしたいです。しかし、恋愛の場において、彼が彼女を許す、そこがかわいいと言えば、彼女の欠点も欠点ではなくなります。（普通の人間関係と恋愛・夫婦関係の場は問題となるスタンスがかなり違うものね。）

そういったわけで、ご質問者さんにとっても、ましてや彼女にとっても別れたほうが良いと思われてなりません。

今度は、ご質問者さんの立場にたって考えてみますね。
視点を変えて、少し将来的な目で考えてみてください。仮に、この先、彼女がご質問者さんの望まれるような（普通の女性として持つべき物を備えた）女性にご質問者さんの前で変わったとして、先に待ち受けるものは結婚ですよね。そして普通に考えれば次に待ち受ける事は子育てですね。
さて、ご質問者さんは、あなたの将来のお子様を、この女性に預けて安心でしょうか？
また、結婚すれば、彼女を甘やかせて（？）育てた、その家族とも御付き合いが始まります。ご質問者さんのお子様がその家族たちの手の中で少なからず育まれる（適当な言葉が浮かばな～い♪）ことは覚悟しておかなきゃね。ましてや、孫ともなると、彼女を育てた時以上に猫かわいがりになる事は明白。彼女の性格を仮にご質問者さんの望まれる性格に改善する事が出来たとしても、このご家族の性格までは変えられないでしょう？反対に、彼女自身も彼女に甘い家族と言う味方を得て、増長するような気もしてしまうのです。

ご質問者さんのお子様が、将来、彼女の様に思いやりに欠ける人になってしまったら・・・。（以下省略♪

ご質問者さんの今の考えや感情ではない部分、つまり、現実的に、ご質問者さんご自身が、将来、自分が作ろうとしている家庭の姿が、今のこの性格の彼女と、築き上げる事か可能かどうか冷静に考えてみてください。
自ずと答えは出てくるように思います。

以上、ご質問者さんのみならず、彼女にとっても、いい答え（？）出す鍵はそこら辺りにあるのではないかな？と私は感じているんです。

回答No.18

virgo-sunsign

再度＃６です。
前半の数人のご意見から、結論は出ていると思うのですが、まだアドバイスを募集したいというのは、本心は別れたくなくて、誰かがそう言ってくれるの待っているのでしょうか。
私は、自分の気持ちに正直にとアドバイズしました。もし、本当にこれからも彼女と付き合う気があるなら、それでいいと思いますよ。その場合、変わらないといけないのはあなたです。人一倍包容力、忍耐力が必要です。経済力も。俺はこんなに彼女のためにやってるのに、なんて思ったらいけません。相当な覚悟が必要です。

回答No.17

vivi10

今晩は。再度お返事させていただきます

自分の好きなことにしか使わないんです。面倒なこと、傷つくようなこと、目に見えないこと、見返りが無いことには逃げる傾向があります。
＞また、どきっとしてしまいました＾＾；自分のことをしかられているような気がして・・。＾＾；　
うーん・・似たような人が（私）がお返事するのもあれですが、あなたに対しては悪気はほんとにないんです。よく言えば素直なのではないでしょうか、うまく説明できなくて申し訳ございません。
他の方の回答のお返事読ませていただきました。

八方美人で、コンビニのお弁当が食べられなくて、母親がうるさいから。
＞それでもちゃんとお弁当を作っているんですよね？
母親が厳しいからとはいえ、朝早く作って持っていくことは偉いと思います、私なら朝ぎりぎりまで寝ていてコンビに弁当だと思います。
私は八方美人は出来ないので彼女さんとは少し違うかもしれません。でも社会に出ている人はみんな八方美人でないとうまく人間関係をやっていくことは出来ないと思いますし、普通なのでは？と思ってしまいました。

話がずれましたが、彼女さんの思いやり欠如・自己中を直したいんですよね？
喧嘩した後、約束しては如何でしょうか。　次００したら００という感じで。　私の場合、つい自分の感情的で、彼を傷つかせることを言ってしまい。「次、この話をしたら罰金いくらね、」といわれ私が一番失ったら嫌なものを渡すように彼に言われ、それ以来あまり感情的になってもその言葉を思い出し、自分で、言われたら相手がどう思うか、など考えられるようになりました。
大変でしょうが、頑張ってください。彼女さんを好きならあなた次第で変えられることも出来ると思います。
私も彼とつきあう前に比べ、昔より思いやりももてるようになったと思います。
昔は相手のことも考えず平気で周りの人にやっていた行動を人がどう思うか、など今思い出すと恥ずかしくなるくらいです…

回答No.16

mon-roe

こんにちは。

手に負えないなら別れてしまえばいいと切って捨てることもできますが、そうすることで彼女はいつまでもその価値観を変えられないかもしれないですね。
別れてしまえば知ったことではないとは思いますが、自己中は不治の病ではないと思うので（笑）できることなら広い心で付き合ってもいいかな、と僕は思います。
もうとっくに忍耐の限界を超えているとあなた自身が思われてるなら、それを止めるつもりはありません（笑）

嫌なことからすぐに逃げてしまう、安易に人に頼ってしまう、そういう気持ちは程度の差こそあれ誰にでもあることだと思います。
それでも自分勝手に走ってしまわない多くの人はなぜ耐えられるのか、その理由は常識とか社会性あるいは公衆道徳と引き比べて良くないことと判断できるからだと思います。
誰だって自分の好きなようにしたい。でもそのせいで困る人やそれを嫌がる人もいる。いつまでも自分勝手に振る舞っていれば、いつの間にか自分の好きな人達さえいなくなってしまう。それが嫌ならそうならないためにどうあるべきか。そういう根本的なところについて、根気よく話し合ってみてはどうですか。

ご質問を見る限り度重なる行為に疲れ果ててもうウンザリ、何かあったら"またか・・・"と思ってしまう感じに見えます。
今はもうそういう風にしか感じないのかもしれませんが、続ける気があるならその場でじゃなく一度気を落ち着けて冷静に指摘するとか、相手も聞きやすい状態を作ってあげるのも良いと思います。
この質問には出てきていないようですが、関係を続けるかどうか悩む余地があるということは、彼女と付き合う価値があるだけの良いところもきっとあるのでしょうからね。

回答No.15

noname#5522

２６歳にもなってそんな感じだと普通の人であれば「世間知らず」だと思います。彼女は実家にいながら親にお小遣いをもらってると言う時点である意味「箱入り娘」なんでしょうね。世間を知らなくても仕方ないと言うか。

そんな彼女を包んであげられる度量があなたにあるかという点が問題では？将来的に結婚となった時、彼女に好き勝手にお金を使わせてあげられる経済力、彼女のわがままを聞き入れる包容力（とも違いますが）。それができないなら別れたほうがいいと思います。世の中にはそういう女性に対応できる人、そういう女性が好きな人もいるので、そう言う人に任せましょう。

でももう耐え切れない、と答えは出てるようなので、その気持ちに正直になっては？男も女も真剣な恋愛をして傷ついて、それを乗り越えて成長していきますよね。私も始めて付き合った人から悪い点を沢山指摘され、でも自分ではどこが悪いのか全然分からず、結局振られました。物凄く辛かったですが、それがあったからこそ今の自分があります。（今はその点はきっちり直して生活しています）

こういうことは早いうちに気がつかないと、年齢を重ねると「頑固さ」も加わってとんでもない事になります。彼女に早く気付かせるためにも、早いうちのほうがよいのでは？仏の顔も３度まで…です。

回答No.14

marimarimariru

＞推測ですが、彼女は色々なことに対して「無知」なんです。また、感情の欠落もあると感じます。
　もう、手遅れなのでしょうか・・・。

世間知らずということでしょうか？手遅れではありませんよ。あなたが彼女のすべてを受け入れることです。

それを彼女が「受け入れてくれた！」と慢心することなく、自分の悪いところを反省し、行動を改善するならまだ仲は続くでしょう。でも、大抵の人は「受け入れてくれて当然じゃない！」と思い、あげくの果てにあなたを馬鹿にするようになります。

彼女はどちらのタイプでしょうか？それはあなたしかわかりません。人間、良いところもあれば悪いところもあります。それを受け入れられるか、受け入れられないか。自分がもっと広い心になるか、一定の基準をもうけるか。

私からみれば、良いお嬢さんという気もしますが。