彼氏の言いたいことってあなたなら理解できますか？

質問

彼氏の言いたいこと（言動）ってあなたなら理解（肯定）できますか？

私は

中、高で援助交際をしていて、当時付き合った彼氏が浮気症で彼氏に心配して欲しくてリスカしたりＯＤしたりしていました。高校を中退し、クスリを売ったりして小遣いを稼いでいました。その後、一般企業に就職し、21歳の時、会社の先輩とデキ婚しました。しかし、1年ぐらいで結婚相手との生活が嫌（性格の不一致）になり、自分から離婚を申しでました。子供を引き取りたかったのですが結婚前にリスカしたりＯＤをしていたことで病院に通っていた（夫側は通院の証拠を持っている）ので夫側が親権を渡さないと言い出し、当時貯金もなく、自分の親に相談もできなかったので裁判もできず、子供の親権は結局夫側にいってしまいました。

離婚後は、実家には帰らず、実家の近くに1人暮らししていました。地元の（男女）友達が日替わりで泊まり来るような生活をしていました。結婚していたときは専業主婦だったので離婚してからキャバクラで働いていました。自分の使用済みの下着をネットで男性に売ったりもしました。

そんなとき（離婚して一人暮らしをしている時）、ある男性Ａさんと出会いました。
最初は友達みたいなつきあいでしたがＡさんといる時間がすごく心地良くなりました。
私はＡさんに付き合いたいとお願いしました。

Ａさんには私の過去をすべて話していました。Ａさんの回答は

「君のことは好きだけど、男女の友達が毎日泊りに来るような生活、キャバクラでの仕事を辞めてくれないと不安でいっぱいになり、付き合うことはできない。その点を解消してくれる努力をするなら付き合ってもいい」

と言われました。

その後、私は実家に戻り、キャバを辞め、私はＡさんに信頼してもらえるように努力しました。
しかし、

・キャバクラで働いていた時のお客さんに食事に誘われて、お小遣いをくれるなら行ってもいいよと私が答えていたこと

・Ａさんに対して「私って男友達3Ｐしたことがあるよ」といったこと。（2週間後に嘘だと釈明）

・Ａさんは基本的に【男女の友情は成り立ちにくい】と考えているのですが私は【男女の友情は成り立つ】と思っています。Ａさんには「私の男友達は私に性的な意識や恋愛感情なんて一切ない。もしあるなら友達とは言えない」と言っていたのですが私の男友達から「今度、ラブホ行かない」ってメールが来ていたことがＡさんに知られてしまいました。（もちろんラブホには行ってません）

・レズ経験ありを告白

・元カレとはアナルセックスをしたことがあると告白

お付き合いしてからも上記のようなこと（細かいことで言えばまだあります）があり、Ａさんから

「別れるか異性関係で俺（Ａさん）に心配・不安にさせないような努力をするか選択して欲しい」

といわれました。

（Ａさんの中では男友達と3Ｐしたことがあるという嘘が今でも頭に残っていて、異性と二人で会わなくても
3Ｐするんなら複数で会っててもセックスすることがあるってことじゃないのか？と思ってます。）

私の回答は

「男友達とは二人で会わないし、自分から男友達にかかわるようなことはしない」

と約束しました。

そういう状況で

私がmixiで男性のマイミク（昔のバイトの時の知り合い）のつぶやきに対して
以下のやりとりをしていました。

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マイミク男性：“仕事疲れた～。睡眠時間ないまままた仕事”

彼女：“ほんと、あの会社はしんどいよね…頑張ってね”

マイミク男性：“この前はすまねー！また飲み誘うからいこーぜ。ストレス発散の会開きてー”

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マイミク男性のつぶやきは不特定多数（全体に公開）に発せられたもので私がコメントを求められたわけではありません。

Ａさんはこのやり取りをみて、

「これって自分から男友達に関わってるよね？別にコメントしなくてもいいんじゃないの？（約束破ってないか？）」

と言われました。

私としてはそんな細かいところまで指摘されて、自分のいままでの友達関係を犠牲（mixiでコメントしあうぐらい別にいいと思う）にしてまでＡさんを安心させたいとは思いません。

Ａさんの言い分ってあなたなら理解できますか？
あなたの意見をお聞かせください。

回答No.3

gyounosuke

うーん、そのＡさんからの質問を先日（２７日）見かけたような……。

そのマイミクのやり取りなら「許容範囲」というか「自分から男友達にかかわるようなこと」にならないと思います。
ですから、Ａさんは神経質になりすぎてると思います。

しかし、これはどちらが正しいという問題でも無いでしょう。
Ａさんが「そういうのは嫌だ」と感じるならそれが全てだと思います。

Ａさんがあなたの過去を知って、どん引きしたことは理解出来ます。
それでもあなたとの付き合いを続けようとするなら、必要以上にＡさんが神経質になるのも無理からぬ事と思います。

あなたがＡさんとのお付き合いを続けたいと思うなら、あなたの今までの友達関係を全て棄てるくらいの覚悟は必要だと思いますよ。
そこまでしないと信頼関係は築けないでしょう。
あなたの過去はそれくらい「重い」というかマイナス要素だと思います。
そこまでしてＡさんを安心させたいとは思わないなら、Ａさんとのお付き合いは諦めた方が良いと思います。

回答No.2

waomimos

私は女性ですが、彼の不安は、理解できますよ。

今までのすべてを話しても、あなたと一緒にいてくれる。
そんな男性、少ないと思いますよ。
優しくて、本当にあなたのことを好きなんじゃないですか。
でも、過去を知っているからこそ、不安になる。
当然のことです。
逆の立場だったら、どうですか？よく、考えてみてください。

あなたの過去の男性経験、かなりヘビーですよ。
それを受け入れてくれる人なんて、少ない。
それに、あなたは違法なこと、犯罪をおかしてきたんですよ。薬を売るとか。
罪を償いましたか？
裁判など、ちゃんと受けましたか？
法的な償いをしていないなら、それを受けるつもりで、彼に信じてもらうために男友達と完全に縁を切るくらい、できませんか？

いま、人生をかえるチャンスなんですよ！！！
彼は、あなたの人生をかえてくれるかもしれないんですよ！！！
なのに、あなたは、これまでの自分と決別できないの？

男友達がどうとかいう問題じゃないんですよ。
過去を清算して、これまでとは違う人生を生きるかどうか。
それを試されているんですよ。

それに気付かないようじゃ、あなたはまたバカを繰り返します。
(バカって言ってごめんなさい。でも、あなたもリスカとか、今はそう思うでしょう？)

よく考えて。
自分の頭でよく考えなさい。
チャンスなんだから。

あなたの人生です。
誰にどう言われても、自分で納得できなきゃ、どうもできないでしょう。
だから、よく、自分の頭で考えて。

回答No.1

qualheart

まったく同じ内容の質問が、Aさん側の視点からも出てましたが……

コメントの内容を見る限り日常会話に過ぎませんから、まあ常識的に考えてそこまで制限する必要はないと思います。
確かに「男友達に関わらない」と約束はしていると思いますが、まあそれだってやっぱり常識的に考えて限度はあるでしょう。
そう約束したんだから、内容にかかわらず男友達に関わったら約束を破ったことになるというのは、詭弁だと思います。

まず根本的に、最低限の人間関係の構築は許されるべき人権だと思いますから。
これは人権として許されるべき範囲の会話だと思います。

ただ、理解できるかと言われれば理解はできますね。
そこまで彼女のことを信用できない気持ちは分かります。
でも、そこまで信用できないなら付き合わなければ良いとも思いますけどね。

結論を言えば、Aさんにそこまで制限する権利はないと思うけど、そうしたくなる気持ちは分かると言ったところですね。
だから、ご質問者様がAさんを理解できないという気持ちも、同じ理由で理解できます。
そこまで制限される筋合いはないですからね。

ご参考まで。