独身女性はやっぱり将来も独身を想定した生き方を設計すべき？

質問

30代女性、独身です。ある人からアドバイスを受けました。自分がなかなか結婚できない理由、これからの人生など。いろんなアドバイスがあって自分の中でどう咀嚼していけばいいのか、と思うほど混乱してます。30代で未婚の女性は、「これから先結婚しないことを想定した上で人生設計を立てるべき」という考え方、もう一つは、私自身がプライドが高いのかアドバイスをいただいた方からは「もう自分はなーんにも出来ない、ってくらいに気持ちを楽にすればいい、もう無理なんかしなくていい、そうすればいずれいい人が見つかって結婚も出来ると思う」っていわれたり。最終的には自分がどうありたいかなのでしょうが、自分としてはこれから先結婚できるかどうか分からないけれど「一人でも生きていけるための生き方」をしていかなければ辛かろう・・・という風に思うのです。でもそれで意固地になりすぎるともっと孤独になっていってしまうのではないかと。何にもできないって思えばいいっていうことは、そんなに意地にならずに一人で生きて行くって力まなくていいということなのかもしれませんが、現実問題親と自立したい意志があるし、長く続けられる仕事もしたい
。親とは離れて生活して仕事も得ようと努力中ではありますが。。なんだか自分がだんだんがちがちの人間になっていくようで。。みなさんどう思われますか。いろんなご意見お待ちしております。

回答No.8

noname#5539 · ベストアンサー

何度もすみません。

＞今の無職の自信を失った自分に好意をよせられたとしても、「この人私の一体何を見てるんだろう。家事やってもらえそう、とか思ってるのかな」

僭越ですが結婚相手は一緒に暮らす人です。
仕事をしてるかとか（私達は女性なので特に）ではなく楽しく暮らせそうかどうかなのではないでしょうか？

家事をして欲しいとは思ってると思いますよ。少なくとも半分は。

仕事して欲しいとも思ってるかもしれないですが、そうしたら「結婚したら働いて」と言ってくれますよ。

もちろんそんな事はホントは解ってらっしゃるのでしょうけど。
問題はピンと来る人がいないってことですよね（笑）

でもピンと来る人は１人でいいのですから、あとは知り合いが増えると思うくらいでいいと思います。

ここまでお話聞いて、midoronomizuさんは真面目なんだと思います。
そしてご自分では「神経質」とおっしゃってますが逆を返せば「細やかに気のつく人」という長所になるでしょ？

全ての短所は度をわきまえれば長所になるんではないでしょうか？

真面目で細やかで少々頑固なmidoronomizuさんを愛してくれる人を見つけてください。

お礼

再度お返事ありがとうございます。そうですね、問題なのはピンと来るものがない、ということでしょうね。判断材料がないというか。その間出会った人とのチャンスを逃しているのかも？知れませんね。。ただ、男性に気に入られた場合、ピンと来なくても一回は会うようにしていました。それでもやっぱり「駄目だ」と思い断る羽目に・・。（最初から好意を寄せるような態度なので、断るしかない）こういう経験が多くて、プラスな人間関係になかなか発展しないです。どこがいけないのでしょうかね。これも自分の優柔不断さがなせる結果かとも思いつつ・・。m-e-mさんとのお話が進むにつれ、やはり私は「仕事」がメインに考えられない人なんだということが分かってきました（笑）。でも、平行して頑張ります。
暖かい言葉がいただけて、本当に感謝です。

回答No.9

kemikemi

私もかつて30代の頃同じような悩みを抱えていた時期もあり、親元から遥かに離れた都会で学生時代から生活していたので、お気持ちはよくわかります。

　結論から言うと、独身であろうとなかろうと、これからの時代は自分の食い扶持くらいは自分で稼いで生きていく覚悟が必要だと思います。男性一人の収入では世帯賃金は確保できない時代になりつつあると思うのです。
　キャリアと結婚は別に考えたほうが良いと思います。キャリアはキャリアでこつこつ積み上げ、結婚も待ってるだけじゃ向こうからやって来てくれる訳でもないので、あまり切羽詰らないうちにゲーム感覚で作戦開始してはいかがでしょう？
　将来いつかは結婚したいという気持ちがあるのなら、大手の結婚情報サービスの会社に入会するのも効率的で手堅いのでお勧めです。（男アサリをするみたいで、プライドが許さないという人もいるので、抵抗がなければですが）行動をおこすのは早いほうがいいと思います。
　私自身30代前半の頃、キャリアと向き合いつつ、男性に関しては「いいなと思えば、とっくのむかしに人のもの」状態が多かったので、大手の会社に入会し、長年かけて大勢の方とお見合いし、ダンナとめぐり会いました。仕事も絶対したいけど、将来いつか絶対結婚したいという思いが強かったので。

　勝手なことを書き連ねてしまい、スミマセン。

お礼

こんにちは、いえいえ勝手なことなんて思ってせん。
お見合いや結婚相談についての前向きな意見も聞いていたら、自分の選択肢が広がる可能性だってあるんですよね。
ただ自分がそれで納得できて決意できるかなんでしょうね・・・。私の周りも同じように悩んでいたのですが、自分に合ったお見合い相手を頑張って（すごく努力していました）見つけて結婚した友人がいます。やっぱり思うのは「決意」「決断」のような気がします。多分それは結婚じゃなくても仕事においても「決意」次第なのかな・・・って周りの成功した人を見て思うんです。きっとkemikemiさんは素敵な旦那様と出会われたのでしょうね。そんな気がしました。ありがとうございました。

回答No.7

noname#5539

＃５です。お礼ありがとうございます。

私は元々はとっても優柔不断なんですよ。

だからこそ整理しないと「ああかな」「こうかな」と頭の中でうろうろして前に進まないんです。

その私でも目標を叶えられる方法がさっき言った目標の期限を決めてやって行く事で・・。

再登場したのは

＞素直にお見合いに切り替えて旦那さんを探す道は絶たれた・・といことになるのでしょうか

というお言葉が気になって・・。

すご～くmidoronomizuさんの気質を理解できてない発言になったら申し訳ないのですが、
・目標、結婚。期限、３年。

とするとしたら「お見合いもあり、でも結果として恋愛で。」

としたほうが早く目標が叶うのでは？と思います。
他の方法で３年（仮に）以内に「見つかる」と思えばお見合いする時間が惜しいですが、もしも「方法は自信無し」なら結婚を考えている（少なくとも出合いを求めている）人と会うのは沢山得るものがあると思いますよ。
かと言ってお見合いだけに頼るのもどうかと思いますし。

私も親に紹介された人にも会いましたよ。（２９までは嫌だったんですけど）

そしたら相手も結婚はまだ考えてない人だったり（勧められてなんとなくとか）して、でもデートついでに忌憚なく男の考え方とかリサーチできて良かったと思います。

「まとめよう」とされて親兄妹に説得されても（うちは泣かれました）それには負けて流されないで欲しいですが＾＾

目標をはっきりさせましょう、というのは「そこへ辿り着く選択肢をアイデアだしてふやしましょう」という提案なんです。

自分の例でいうと「いつ出会うか解らない」のでお洒落に気を使いましたよ～。
家もいつもかたずけて、友達の紹介もあるかもと飲み会にもよく行きましたし。
でも「紹介して」などとは言いませんでしたけど（あせっていると思われてはしんどい年令でしたし。）

やれる事をやったら「独身のうちで無いと出来ないこと」に精をだしてました。
仕事や、徹夜で女友達と飲むとか旅行とか。

うちの夫はそんな中で知り合った女の友達の既婚の男の友達の学制時代の友達です。

その女の友達と居酒屋に仕事帰りに二人で行ったら、そこにたまたま居たんです。

前出の「いい女」発言も別に夫と付き合うとも思ってないころの事で自分では忘れてました（酔った勢いで言ったンデ）。

無理しない程度に人の手も借りコネもつかって、いつも出来るだけ身なりに気を使ってすごす時間は中々密度がこくなると思いますよ。

私は２９才まで殆ど男生と付き合った事がなかったです。２９才から３５才までで一生分付き合ったと思います。

さて、また長くなりましたが
親兄弟のことと自分の目標を叶えることを別に考えるのは難しいでしょうか？

お礼

再度書き込みありがとうございます。うれしかったです。
実は私も29歳のときにお見合いをしました。地元でのお見合いです。当時は都市で一人暮らしをしていて、帰省したついでに親がいい人を・・・ということで流されるようにというか、私もお見合いというものに少し興味があったというか。当時はまだせっぱ詰まっていなかったんでしょうね。m-e-mさんがおっしゃるようにお見合いもきっとアリだと思います。だけどだけど、どうしてもお見合いで出会っても魅力を感じることが出来ない・・。ましてや今の無職の自信を失った自分に好意をよせられたとしても、「この人私の一体何を見てるんだろう。家事やってもらえそう、とか思ってるのかな」とか、そういう先入観を感じてしまいそうで・・（笑）。それにしてもm-e-mさんはお見合いで男性の考え方をリサーチできた、こういう考え方って前向きでいいですよね。私のほうは30歳を超えて、どんどん遅れを取ってしまっているようで結局友達（特に結婚してしまった）とも距離を置きがちになってしまって・・。本当に異常なくらいに神経質で、自信のない私なのですよ・・。そういうのに神経をすり減らしている間、私は精神的にも参ってしまい、仕事も辞めてしまったわけです・・。でも、改めて考えて仕事はやっぱり現実問題だから考えないといけないって思い始めてきて。自分がそう感じたのは、同じ女性として生きている人たちが社会でどれだけ大変な思いをしているのかというのを直接見る機会にも出会ったし、やっぱり将来のことを考えた上でこれから生きていかないといけないと・・・。（硬い・・ですか）
余談ですが、今日たまたまハローワークに行ったら「親元で生活しないなんて、それは贅沢でしょう。それはまだあなたが幼い証拠だ」といわれました。。。きっと、親ほどの年齢の方はそういう風に感じるんだろうなって思いましたが・・。
とりあえず5年先のこと、それから過去を検証してみようって思います。それから、、おしゃれには気を使おうって改めて思いました。
諦めては駄目ですね。それに前に書いていただいた、「平行してやっていく」ことって出来ますよね。（仕事、結婚・・）
本当に丁寧にいろんな意見を教えていただいてありがとうございます。

回答No.6

noname#5522

３０代バツイチ子持ちです。
結果としたら独身でも既婚でも、男性でも女性でも「将来」は考えて生きたほうが、選択肢が増えると思います。

私は２０代のとき全く「将来」を考えず「今」しか考えてませんでした。結果子供が出来た事で結婚してしまったのですが、そのとき将来の事を考えて仕事をし、貯金をして…と計画を立ててたら、「一人で子供を産み育てる」と言う道も選択できただろうに、と思います。

一人で生きていけるということは、それなりの仕事、貯蓄、健康などが必要だということです。でもそれは結婚しても必要な事。ただ私のように万が一子供我出来てしまった時などに「結婚」しか選択肢がなくなってしまうようなことはなくなると思います。

逆に「結婚」しか考えてなかったら、今度は万が一結婚できなかった時、その結婚が上手く行かなかった時に行く道を失ってしまいます。

ということで「将来も独身を想定して」というより「色んな道を想定して」と言う方をオススメします。
自分で自分の道を狭める必要はないと思います。

ただ、年齢が上がるに連れ、途中での進路変更には大きな勇気が必要ですし、柔軟性も必要になってきます。もしかしたら一番必要なのはこの二つかと思いますが…。仕事を選ぶにしても、家をどうするかにしてもその時の状況に合わせて変化する事を恐れない勇気・柔軟性は案外年齢と共になくしがちですから。

私も今は「子供と自分の親との同居」で、将来的には「子供と二人で公営住宅に住む」ということを目標としてますが、親の状況如何では（例えば親が病気になったとか）ずっと同居で、中古でも持ち家…ということも頭には入れております。
私の友人ですでに「一生結婚はしない！」と独身宣言をし、恋人を作る事すら拒否してしまってる友人がいます。今から自分の人生１本の道だけに決めてしまうと、後で不測の事態が起きたときに対処ができなくなるんじゃないか？とは思います。

自分の人生に対し頑なになりすぎると、巡ってくるチャンスさえ見逃してしまいますので・・・。

お礼

どうもありがとうございます。お子さんがいらっしゃるということで、今は子育て頑張ってらっしゃるんですね。状況は違いますが、いろんな立場の人が考えうる問題なんだなって思いました。m2mさんがおっしゃるように「いろんな道を想定して」生きていくことが大切なのでしょうね。
今は私は一人で生きていくことについては、恐くて想像できない、というか想像したくない、というのが正直な気持ちです。目の前が真っ暗やみというか。だけど、これから子供が出来るかもしれない、そして一人で育てなくてはいけない身になるかもしれない、、一生独りかも知れない・・・人生どうなるか分からないけれど、とりあえず「一人では何も出来ない」自分であると、困ることは多くなるんですよね・・・。今が両親もいる状態で自由な身なので、そういう状況がまだ見えていないのも事実・・。
一人で生きていくんだ、じゃなくて、一人でも生きていけるための生き方をしていきたいなって改めて思いました。
どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#5539

なるほど、良くわかります。

２９才の時、同じように迷いました。

もう独立して長かったので
「仕事のキャリアを追うか」（１人で生きて行かなくてはならないのでは、という不安）
「結婚して子供をもうけたいので相手をさがすか」（仕事をつずけられる人はみつかるのか、という不安）

のどちらにウエイトを置いて生活しようか？ということで。

でも漫然としててもうまく行かないでしょうから、４０才くらいまでライフプランをたてて、一つずつ目標クリアしていこうと考えました。

・仕事では「一生これをやる」というのがありましたから、まず、子供を産む歳を３５才に想定。

・で、結婚はその前にできればいつでも良い。

・仕事は出産で休む事になるのでここまでやる、ときめる。（自営業です）

・平行して生命保険、再び復帰する為の下地作り、ことこまかく「いつまでにやる」と決める。

・いつから仕事を復帰するかきめる。

・結婚してからの貯金額などもきめる。

と言う感じで、自分の目標をはっきり年表にして、早速次の日から行動開始しました。

仕事の期限を決めた事でぐずぐずしてたこともさっさとこなすようになり、出会う異性は一応皆お婿さん候補（笑）

すると、出会うところに行くようになったし、実際もてるようになったんですよ。

３２才でだいたい仕事の目標がかなったし、３５才で結婚、３６才で出産しました。

夫は金銭感覚がよくなくて離婚を考えたこともありましたが（ちょっと結婚をあせったかな？）子供がどうしても欲しかったし、もう一度仕事をする事は決めてたしで
「とにかくやってくしか無い！」と取り組んだので今は何とか家庭も落ち着きました。
仕事の再開を今は考えてます。

もうすぐ４０才になりますが、目標を強く持っていてよかったと思いますよ。

今の自分をみて他人が何と言おうと（それが親身になったアドバイスであっても）自分が強く（midoronomizuさんは強さを持ってる気がします）願ってる事は前後することがあっても必ずかなうと私は思います。

＞これから先結婚しないことを想定した上で人生設計を立てるべき

と言われても

＞「一人でも生きていけるための生き方」

を考えたらいいんですよ。正解！大丈夫。

親から離れて生活するのは得るものもあるし、自分の希望なんですからやっちゃいましょう。

平行して、重ねて考えたらいいと思いますよ。

・いついつまでに（具体的に）いくらためて家を出る。（どこら辺へ、どういう間取のいくらの部屋など）

・いつまでに結婚したい（出産は？しごとは？）
（あとアドバイスされた結婚出来ない理由などは改善するのかなども）

全部詳しく書き出してみると優先順位がきまりますし、

・１人で生きる事も計算に入れて貯金は月いくらくらいは必ずしておく。

って言うのを加えるといいんではないですか？

それで時が経ってかなってない事はその時また修正できるようにしてはいかがですか？（今結論を出さないで）

私の知っている４０才の独身女性は「結婚したい」と言ってはいるのですが、行動が「諦めている。１人で生きて行く方法を考えている。」のでなかなか出合いがないまま時間が過ぎて行って、良い人だけに残念に思います。

本当にしたいことがあるなら「諦め」ては絶対かなわない、と思います。
チャンスに気が付かないからです。

私、夫に出会った日のその瞬間も諦めてなかったです。
弱気にもなってなかった。
「私程いい女放っとくなんて男も見る目ないよね」
って言い放ってました。
そして夫はその言葉でプロポーズを決めたらしい・・謙遜しなくてよかった。

仕事もそうです「やらせてもらえるなら自信が無くても『やります』」でチャンスを捕まえて来ました。

諦めなければかなう事もあるのです。

自分に言い聞かせてるのですが、頑張りすぎると周りに迷惑をかける事もあるので、これは知っていれば、まあ・・しょうがないかな・・ときどき反省しようで良いと思います。

目標を追ってると、世間にあわせられないことも起きてきますので（周りの認めない結婚とか・・）その時自分が迷わないようにしてると早いと思いますよ。

自分ですよ。大切なのは。
常識より自分の気持ちに素直になった方がいいと思い書き込みします。

まあ、でも目標は目標ですから柔軟にとらえていいと思います。
特に「絶対叶えたいこと」以外はがちがちにならないでくださいね。（私はたまにガチガチしてますが。他人様にささえてもらってここにいる・・って感じです。）

まだ３０才なのですから。

長くなって読むのが大変だったでしょう？ごめんなさいね。

お礼

心強いご意見、ありがとうございます。実は私32歳です。
。じっくりと読ませてもらいました。m-e-mさんは強い方ですね。私も自分を強く持ちたいです。結局は優柔不断なのに、理想だけは高いというか。そういう漠然としたイメージだけで、現実は地に足がついていないのが現状でして・・。周りの友人はお見合いして結婚し幸せに暮らしている人もいます。うらやましいです。でも「お見合いはどうか？」「自分で選んでくる男はろくな人じゃないじゃないか、誰かに探してもらうのがいいんじゃない？」といわれたとき（母や姉妹から、決して攻撃的な発言ではなかったと思うが）、それをいわれた時、「確かに私は家では根っからの次女体質ではあるけれど、その言葉を言われたら、虫ずが走ったというか、そんな自分の人生人に決められてたまるか！」って思ったんです。そうなったらもう、生きていくには自分の力で生きていかなければいけないわけで・・。きっとここで負けん気が出てしまっているというところからすでに素直にお見合いに切り替えて旦那さんを探す道は絶たれた・・といことになるのでしょうかね。
こういうのが自分のいけないプライドなのか？って最近よく分からなくなってて・・・。なんかまとまりのつかない文ですみません。またm-e-mさんの文、読み返してみたいと思ってます。ありがとうございます。

回答No.4

teahyun9

３２歳、独身女性、結婚予定なしです。
私は将来もずっと独身である前提で、生活しております。
というのも、持ち家とそれを維持するためのお金さえあれば、あとの生活（例えば、ささいなこと、休日の過ごし方とか）は、いろんなスタイルを想像できるからです。

持ち家を持つ事は、野たれ死にしないためのもの。（貸し家だと、なんだか老後惨めそう）
それで、家の維持費は、結局は仕事をし続けるためのもの。
あとは、パートナーが旨く見つかって結婚すれば、住む家のことや、維持するお金はパートナーの財力と生活力を見ながら、２人で考えればいいと思っています。

細かい事でいろいろ悩むかもしれませんが、独身を続ける覚悟があれば、ポイントだけをつかんで（これをはずすと、生命に関わるということ）おけば、あとのライフスタイルは、どうにかなるでしょう。
例えば、１人で寂しいにしても、いろいろ話が出来る友達がいればいいし、仕事も職種はいろいろあるんですから、ゆっくりと資格を取りながら、安定した収入になるよう、努力すればよいし。

ただ女性として不安になる事は、まだまだ仕事では男女の収入差があったり、女性は仕事の上で立場が弱い事が多いのも現実です。私は、今の会社でいつまで仕事をさせてもらえるか心配です。こいつはやる気満々の奴だと、太鼓判を押されていても。
独身である友人は公務員が多く、独身でも不安になっていないのを聞いて、少しうらやましいかな。でも、今の会社で続けられるように（会社としては、ちゃんとしているところですし）頑張ります☆

あと、結婚はその気になれば、３０代になってもまったく大丈夫です。仲の良い友人は、結婚あっせん所や、近所の人の紹介で、次々いい人にめぐり合って、結婚して、幸せに暮らしています。先ほども触れましたが、女性が社会でのきちんとした収入と仕事を続ける事は、容易でないともいえます。これらの友人達は、そういう点に気づいて、独身に見切りをつけました。

結婚の有無に関わらず、３０代は、経済的にいろいろと考えていく年齢になってます。ここをふまえて、あとは充実した時間を過ごしたいですね。

お礼

同じ年齢の方のご意見が聞けて、嬉しいです。
仕事が不安定だった時期、（アルバイト的な仕事を短期でやっていた）自分の先が全く見えなくなって、これからどうしよう・・って思いました。例えば、数年後に自分が結婚するという確証があるのならば、そういう働き方でもいいと思うのですが。これから先自分は一人かもしれない、って思うと、やっぱり一人でも生きていかなければならない覚悟は必要なんですよね。一人で生きたい生きたくないに関わらず。長い間一人暮らししていましたが、今は実家で休養中です。でもまた再起をかけて新しい生活を自分で作っていこうって思いました。どうもありがとうございました。

回答No.3

pussy-doll

あなたにこの言葉をプレゼントします。

いつまでもあると思うな親と金
無いと思うな運と災難

人生前向きに生きましょう・・・・・

お礼

短いお言葉でしたが、はっとさせられるような内容でした。親に関しては、本当にそう感じています。ずっと一人暮らししてて今は実家に世話になってる状態です。親に申し訳ないと思いつつ頼りきっている状況です。早く自立したいです。
運と災難・・・。前向きに考えなければですね。
どうもありがとうございました。

回答No.2

ss41sk11

もしも自分自身が、シングルで生きていこうという決意があれば、やはり生活設計の立て直しは有効かと思います。
自分の得られる収入と生活レベル、そして一人でいての孤独感・不安感が引きずらないような生活スタイルの確立…

３０も過ぎて「もしかしてずっと一人かな？」と考えての事だと思いますが、パートナーと出会うのは歳は関係ないですよ。わたしの友人は、偶然の出会いで結婚し、それまでの肩肘はった生活（老後までの一貫した生活設計）が一遍してました。難点といえばマンション購入したのに、子供も生まれ狭くて泣く泣く売却してた事かな？
「早まった～」って後悔してました。
私は、自分で辛いと思う生活に自分をあてはめる事はないと思います。
一人で生きていく覚悟さえ出来ていればいいのではないのかな？
31歳も35歳も戻って来ないのだし、その時だから出来る事も多いはず。40歳過ぎたら、体力が落ちる事は必至。
守りにはいる前に、ぜひやってみたい事にチャレンジしてみてください。
実家だとお金は掛からず貯蓄に回せるかもしれませんが一人暮らしもいいと思います。

お礼

どうもありがとうございます。そうですね、人生何が起こるか分からないですよね。希望としては、やっぱり結婚したいんです・・。だけど今の状態ではちょっとすぐにというわけにもいかないし、お見合いとかという手段での結婚もあるのですが、それを選択するのならば、一人で生活していくための努力をまず先にしたいというのが自分の考えというか、スタンスというか。これはもしかすると単にプライドが高いだけなのかも知れないですが。。その辺がどうも自分の中で整理つけられなくて。そうですね、守りに入らずに、チャレンジ精神必要ですね。どうもありがとうございます！

回答No.1

tama151

こんばんは。
質問のアドバイスとしては『ＹＥＳ』です。

私も３０歳を過ぎて結婚しました。
それまでは同じ悩みを持っていたし、
今でも30代の独身の友人は沢山居て、
この質問と同じ事を話したりします。

ある日、友人が言ってました。
先は先。今現在一人なら一人で居る事を想定し、
考えて生きていかなきゃならないし、
先はどうであれ、(離婚など)結婚している人は
今現在の家族と居る事を想定して
やってかなきゃならないって。

その通りだと思いました。
私は自立もしていたし、28歳の時、転職し
一生やって行きたい仕事に就きました。
縁合って、30歳を過ぎた頃、今の主人と
出会い結婚し、仕事も退職しましたが、
一人の将来を想定し、生活していて
良かったし、間違い無かったと思っています。

参考になれば幸いです。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
いつも二つの考えで揺らいでいるのです。もともと上昇志向なところがあったのですが、ものにしたものは結局あまりなく、イメージ先行で地に足がつかないというか。。そういう私を客観的に見ている人は「もう無理しないでいいんじゃないの？」といいます。だけどその言葉で救われた気持ちになりつつもやっぱり「自分の力で生きてるんだ」「がんばってるんだ」というプライドを持ちつづけていたいというか。自分がプライドだけなのか、本心ではもう、結婚を想定してことさら一人で生活していかねばならないほどの経済力、精神力つけなきゃとか、躍起になることもないのではないか？？など。自分でもどうしたいのかが見えなくなったりで。でも、tama151さんの意見を聞いて、やっぱり「間違いなかった」という言葉を聞いて、自分の道を信じてみようか・・・と思い始めています。ありがとうございました。