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人を信じられなくて
数年前に、彼氏からのひどい裏切り、そこから救い出してくれた彼の嘘つき、会社での人間不信になるような事件が立て続けにおき、うつ状態になりました。辛かった数年を経て、最近はだいぶ症状がよくなってきたように感じていました。でもやはりいまだ、人間不信から解放されず悩む自分がいます。つい先日、友人とのことですが友人も過去にうつを患ったことがあり職場の悩みでうつを再発しかけているといわれました。数ヶ月間、友人の職場の悩みを 真剣に聞き、悩み相談に明け暮れました。そしてその友人がその職場をつい先日辞め、私のおかげでなんとかあの職場を乗り切れた 本当にありがとうといわれました。その後旅行でもして癒しの会をしよう ということになり国内数箇所を提案した所 どこも魅力的だから決めて。といわれ、私が最終的に場所を決め旅行しました。ところが期待していたテーバパークが評判とは180度違ってひどい所で。１日をそこで過ごしましたが彼女は 終始不機嫌で怒り、翌日別の場所にも行ったのですがそこでも帰りの飛行機の時間が夕方なので回りきれず、またも愚痴と文句ばかりで２日愚痴と文句をぶつけられ正直頭にきていました。しまいには「旅行にくるなら下調べしないとダメだよ」「どこも不完全燃焼で、付き合いはじめのカップルとかなら 超盛下がって別れてるよ」「飛行機ってアクセスが悪い」etcなど全部私のせいにされ、疲れきった彼女を癒せればと思って計画し、仕事の合間を縫って色々手続きをしたのに正直傷つきました。。今までの人生を振り返ると友達の辛い時に真剣に悩みを聞き、アドバイスをし、あなたのおかげで乗り切れた、元気がでた といわれることが多いのですが最終的にはこういう風に「おもしろくないこと」などで暴言を吐かれてまた人間不信になってうつ状態を繰り返しているような気がします。私の心が弱いのが問題なのでしょうか？
- tukimi-usagi
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- 心の病気・メンタルヘルス
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あの‥ いろんな人が居るんですよ。 人間良い人ばかりじゃないし 相性だってあります。 どんなに仲の良い友達でも、腹の立つ事は 沢山あるんです。 自分の理想通りにはいきません。 お友達の“彼女”確かに酷いです。 でも、そうゆう子いっぱいいますよ。 私だって経験があります。 自分が悩んでいる時は、寄ってきて 悩みを聞き、話、自分が好調になると 知らん顔な子や、人の悩みは聞かない子。 いろんな子が居ます。 そうゆう人とはつきあいを止めていけばいいじゃ ないですか。 私の経験からですが、最終、みんな自分が かわいいんです。 だから、あなたのように人の事を 優先して考える人は損をしてしまうんだと 思います。 でも、それがあなたなんだし、変える必要は 無いと思いますが、良い意味で、 もう少し、ドライになってみてはいかがですか？ 悩みや話を聞いてあげても、ここまでって 線を引く事も必要です。 嫌な思い出が増えたでしょうが、経験です。 又、同じような事があったら 旅行だって、一緒に決めようって 言い張って、相手が決めないで押し付ける ようなら、お流れにしちゃえば良いですよ。 それが出来なければ、貴方も成長せず 同じ思いを繰り返す事になるし 経験を生かせて無いと言うことになります。 そうやって成長していって お互いを“適度に”思いやれる友人を 見つけて下さい。 恋愛も同じです。 私だって、彼に酷い裏切り行為を された事なんて山ほどありますよ。 多かれ少なかれ、みんなあると思います。 キツイ事もいいましたが 前向きに頑張りましょう！
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こんばんは、はじめまして。 質問がよく分からないのですが 「心が弱いのが原因なんでしょうか？」 というのは心が弱いから暴言を吐かれるのでしょう か？と言う質問だとしたら答えはイエスです。 理由は、私も同じく心が弱く暴言を吐かれた ことがあるからです。 学生時代の友達が暴言を吐く人でした。 最初はやさしく話しかけてきたんです。 でもいつのまにか暴言を吐かれるようになりました。 どんな事を言われたのかは思い出せませんが 私はその暴言を聞いても怖くて反抗出来なく ただ聞いているだけでした。毎日毎日。 学校生活も全く楽しくありませんでした。 その友人関係も高校卒業と同時に縁がきれました。 今ではほとんど連絡も取っていません。 その友達は私以外にも暴言を吐くことが あったのですが、同じくらい反論されたら それ以上暴言を吐いていませんでした。 私は他の友達にもそうなのですが、 反論する事がありません。思ってないことでも うんうんと同調してしまいます。そういうことで このこは何を言っても大丈夫だと思われてしまう ような気がします。暴言を言われるほうも、 暴言を言いやすい状態を作ってしまっているんだ と思います。 ｔｕｋｉｍｉｕｓａｇｉさんが、彼女から暴言を 言われてどう反応したのか分かりませんが、 言われても反撃してこないと分かっていると どんどん暴言も増して行くと思います。 こちらがどんなにその人のことを思って 頑張っても、こちらの頑張りなどは考えず、 目に見えるものしか判断してくれない彼女とは 友達関係は辞めるべきだと思います。 でも、今の彼女と友達を辞めたとしても、 今まで付き合ってきた彼氏にもそういう態度を 取られて来たとのことなので、また友達にも 同じような状態を取られてしまうことに なるような気がします・・・。 自分のストレスが貯まらない程度の友達 付き合いをしていったら良いと思います。 私も友達とは自分の性格上、あまり深く付き合って ないです。本当に何でも言い合える友達が 出来たら深く付き合いたいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞こちらがどんなにその人のことを思って 頑張っても、こちらの頑張りなどは考えず、 目に見えるものしか判断してくれない彼女とは 友達関係は辞めるべきだと思います。 そうですね。 私は旅行以前に本当に彼女のことで 一緒に悩んだり夜中でも相談のメールに 応えたりと、半ば自分の睡眠や生活の 一部を削ったりその他にも自己犠牲の ような形をとっても彼女に 元気が戻ればと思って心をつくしていた つもりでした なのでなおさら今回の旅行での ただ、テーマパークが予想外にかなりつまらなかった 時間がなくてどこも回り切れなかった 空港へのアクセスも あちこちを回るとしたら 悪かったかもしれない ということもありましたが 色々安く行ければ、彼女がのんびり過ごせたら、 帰りは翌日がお互い仕事だから ２１：００前後には お互い家につけたほうが。。とか 本当に私なりに色々考えていたので わがままさ加減にショックというか、 言いたい放題で何でも人のせいという態度に これ以上友達関係を続けていても 性格って変わらないだろうと思い、 自分にとってはちっとも癒されない相手で 神経をすり減らしたくないので 連絡を絶つことにしました。。。 なんだか後味は悪いですが。 ＞自分のストレスが貯まらない程度の友達 付き合いをしていったら良いと思います。 本当にそうですね。 感性が同じ友達なら、一緒に過ごすだけで 癒しあえるのに、 ストレスをためてまで 友達として 一緒にいる意味はないって思いました どうもありがとうございました
こんにちは。 再度回答をさせていただきます。（＾＾ ご自身の経験から判断して、でき得る限りのことをされたのですから、切るという判断をされるのは「よかった」と思います。 私にとっての「よい・いい」（よかった）とは、考え得る限りのことをやることです。 相手にとって「道化師」になっても構わないと思い、やることです。 何か問題に直面した時に、自分の持ち得る・考え付く限りを尽くしたら、それで「いい」と思います。 相手が実際どう評価しようと、自分にとってはそう「する」ことがかけがえのない経験です。 仕事・友人関係や恋愛関係にも私はそうしています。 ずいぶん身勝手なのかもしれないし、 場合によっては相手に随分酷な要求をしているのかもしれないけれど、 そう思ってやった自分があるから、また別の手段を取れる自分の可能性（成長）も見出せるのだと思っています。 ぎりぎりの人間関係の中では、自分と相手とのつばぜり合いみたいなものがあって当然で、それがないと私はエキサイトしないし、関係を続ける意味を失ってしまいます。 自分自身の可能性（成長）を見出せない相手だとか、 相手からその人の可能性（成長）を見出せないのであれば、 自分の心から相手の存在を切っていいと思います。 だから、tukimi-usagiさんが切るという手段を取ることは「よいこと」だと思います。 もし私がその友人の方なら、テーマパークに滞在する時なら「今日は人があまりいないねー、寂しげかもしれないけど、却って好都合かなー（笑）」で簡単に済まします。 問題にしたくないです。 時間を作ってくれて、一緒の場所にいてくれること自体がとても嬉しいです。 こんな人間もまだまだたくさんいますよ。 全人類すべて自尊心を足蹴にする人たちばかりではないと思います。 ただ、可能性を見出すか見出せないかの判断基準は、かなり難しいと思います。 人の行動は、良くも悪くも相手に対して、自分の経験則上得た憶測や推測の類で対処しがちだと思います。 でも、自分以外の他者は自分とは違った時間軸や経験を経ているものです。 基本的に他者は自分とは違った存在だと思います。 だから、できるかぎり自分や相手の可能性を見つける努力はした方がいいと思います。 あと、私が「自分自身自らを抱擁できる術」の見つけるきっかけ（材料）を授けてくれたのは、ある人です。 その人と接していて気づきました。 私にとって、自分が一番やすらぐ場所は 「薄暗い洞窟の中の雫が滴り落ちる泉で、青白く光る自分がうつ伏せている」ことを思い浮かべることです。 なにかその自分をみていると、とても落ち着きます。 すべての問題が価値中立的になります。 それで、自分の希望や理想を話し合える気がします。 自分が自分と討論しているような感覚です。 討論が終わるとすっきりしています。 討論の材料は自分の周りのことや、社会情勢などいろんなものです。 「自分は自分でいて、いいんだ」、 「この自分が存在して、こうやって討論している限り、自分は死ぬことはないな」と思っています。 私の場合の「術」は、こんな妄想じみたことです（＾＾；；； でも、妄想は生きていないとできませんよ？ 妄想もいいものです。（爆）
お礼
再度回答ありがとうございます。 ＞ご自身の経験から判断して、でき得る限りのことをされたのですから、切るという判断をされるのは「よかった」と思います。 何か問題に直面した時に、自分の持ち得る・考え付く限りを尽くしたら、それで「いい」と思います。 相手が実際どう評価しようと、自分にとってはそう「する」ことがかけがえのない経験です。 そうですね。これを読ませていただいて 本当に自分としては頑張ったなって 思いました。 だからもう限界だったから 嫌な思い出を作りに行ったようなものだったけれど これでよかったと思います。（友人関係を 終わりにして） ＞自分自身の可能性（成長）を見出せない相手だとか、 相手からその人の可能性（成長）を見出せないのであれば、 自分の心から相手の存在を切っていいと思います。 とても、強い考え方をもっていらっしゃるのですね。 私もそういう風にこれから考えていけたら 少しずつ変わっていけるのかもしれません。 ＞時間を作ってくれて、一緒の場所にいてくれること自体がとても嬉しいです。 私も彼女の立場だったら 「恐ろしいほどテーマパークはつまんない。 でも仲良しの子と旅行して、おいしいもの食べて 日常から開放されて それでいいや」って きっと思えたと 思うんです。色んな人がいるんだなとも 思います。 ＞全人類すべて自尊心を足蹴にする人たちばかりではないと思います。 ↓こんなことを聞くと少しほっとします。 ＞ただ、可能性を見出すか見出せないかの判断基準は、かなり難しいと思います。 ありがとうございました
こんにちは。 ご返答ありがとうございます。 さきほどから、他の方へのご回答をみておりました。 感じたことは、私の想像以上のものでした。 これから長くなりますが、ごめんなさい。 昔、私にはある友人がいました。 その方とは、自分の方から関係を切りました。 理由は、この人と付き合っていくと自分が腐り果ててしまうと感じたからです。 一番嫌な自分になって、自分が死んでしまうと思いました。 私には、友人関係を続けていく人に対しては、時間が経つに連れて感じ見えてくる、ある程度の割り切りがあります。 言葉を悪くして言えば、自分が嫌だと思う相手の部分に対しての「無視」です。 この「無視」は、自分にとって生きるうえでエネルギーになるよい意味での「自尊心」を守るためのものです。 自分を１００%否定することのない唯一のものである「自尊心」を守るためです。 ＊私にとってのこの「自尊心」とは、「自分自身にしか分からない生きているという誇り・証拠」です。 この「無視」は、単に表情や態度でなすのではなくて、「なるほどこの人にはこういう自分には受け入れられない部分を持っているのだな、この部分にはタッチしないようにしよう」と自分が思う対処方法です。 （こう言うと、とても尊大で冷たい人間ですが…） もし、この「無視」の範囲が自分の生命やかけがえのない自尊心までに広がってくれば、関係を切ります。 切った方が自分に楽になります。 自分が得る貴重な「過去」の経験になります。 全てを否定されることは人間が生きていくうえで、一番辛いことだと思います。 自分は相手にとって一体何者なのか、ただの欲求のはけ口なのか、と思えば、傷つくのは自分だけです。 あまり現実の社会では重視されないけれども、 各々がつつましくも誇りを持って抱いている「自尊心」には、他の誰も踏み込むことはできません。 私もかなり身勝手な人間です。 今までかなりの人を傷つけてきました。 無視もしてきました。 でも、人の全てを否定することはしないし、なんとかより良い着地点に持っていこうと努力しています。 その努力は、人に評価してもらったり、見てもらうものではないです。 自分以外の人に全く感じてもらう必要もないものです。 もったいなくて、他人に感じさせてはならないものかもしれません。（笑） そうやって努力する理由、自分の自尊心を大切に思う自分への抱擁になるからです。 私は自分自身が自らを抱擁できることが一番安らぎます。 共感でき信頼できるたくさんの人たちが、自分が自分を抱擁するのに必要な色々な材料を与えてくれています。 もし、友人の方の行動がご自身の「自尊心」を傍若無人に傷つけているとお感じなら、関係を切ることをすすめます。 決して、ご自身の「自尊心」をむやみにご自身で傷つけられないように。
お礼
再度回答ありがとうございます。 ＞その方とは、自分の方から関係を切りました。 理由は、この人と付き合っていくと自分が腐り果ててしまうと感じたからです 今 私は 自分と同じようにうつを患った経験をもち きっと心の奥深くに傷を負っている友人を 励まし、明るい自分でいてもりたてて行こうと 思っていた今まで全てのことが 無駄になり、思いやりのない言動で幕を下ろされたと いうこと、その後音信普通になっていることで（私も 連絡一切していませんが） ほとぼりが冷めてからも 彼女と友人関係を 続けるつもりがなくなり 切り捨てることを決めました。 自分が辛い時やなにかのはけ口に 利用される気がして。 今の私はその旅行中の友人にショックを受けすぎて いるのかもしれませんが ↓こういったような感じをもっているので。。 ＞もし、この「無視」の範囲が自分の生命やかけがえのない自尊心までに広がってくれば、関係を切ります。 ＞全てを否定されることは人間が生きていくうえで、一番辛いことだと思います。 自分は相手にとって一体何者なのか、ただの欲求のはけ口なのか、と思えば、傷つくのは自分だけです。 本当にそうですね. 友人が辛い時、本当に深夜も問わず悩み相談に ずっと乗ってきたという数ヶ月があっただけ、 たかが旅行のことでこんな風になるなんて 人間って信じられない。。。 そんな風に思ってしまいます。 私も「ひどいよねーこれ。お金返せって感じだよね～～」と友人に言っていたのですが私はテーマパークは確かに失敗だったけど友人と のんびり違った土地でのんびり気分で過ごせればいいか くらいの気持だったのですが 友人はマジで激怒しており 互いに「ひどいよね～」という感じでなく 「こんなつまんない旅行でお金使わせんなよ」 みたいな怒りようで、旅行のことを思い出したくないくらい傷ついた気分でいます。。。さみしいです。 そんな友人関係って。 ＞私は自分自身が自らを抱擁できることが一番安らぎます。 私も自分自身自らを抱擁できる術を身につけたいです。。こんな信じられない人ばかりなのか。。 利用ばかりされて。。。そう思うと 本当にぼんやりと なんのために自分は生まれてきたのか という考えさえ浮かんでしまいます。 ありがとうございました
- latipes
- ベストアンサー率36% (63/173)
こんにちは， せっかく，友達とゆっくりした時間をすごそうと思って旅行を計画したのに， 友達からブーブー文句言われて，本当につらいですね． この文章を読んで，初めに思ったのは， ひどい友達だなって． 仮に，旅行が満足いくものでなかったとしても， 言葉が過ぎるというか，言いたい放題で常識がないというか・・・・． ひどいなーって，思いました． 私思うんですが，旅行って，仲のいい人同士でも難しいですよね． 四六時中一緒にいることになるし，旅の疲れもあるし， お互いに気を使うことによる精神的な疲れもなるし， 何故かケンカになったり，不愉快な気持ちになったりしますよね． 私は，よほど仲のいい人とでも旅行はつらいですね． 学生時代は友達と旅行したりしたけれど， 友達同士がケンカしたり，色々ありました． 今回の友達の暴言は，言いすぎだけれど， 非日常的な場であったからと思ったほうがいいかもしれません． 初めは，ありがとうと感謝されても，最後には暴言を吐かれるとのことですが， これは，質問者様の人間性に問題があるのではなく， どこまでもつけあがる周囲の人に問題があるのだと思います． 人って，受け入れられると嬉しいから，相手に対する要求がどんどんどんどん増えていきます． 受け手のことを配慮できる人だったらいいのだけれど， そうできる人なら初めからそんなにどんどん依存してこないから・・・． 自分をどんな時にも受け入れてくれるというイメージを勝手に抱いて， 相手に無理だと伝えられたり，自分の思い道理にならなかったら勝手に怒りをぶつけてくるだけです． たぶん，質問者様は親身になりすぎているから， 相手は何してもOKみたいに思っているのかもしれません． 質問者様はいつも相手を受け入れることばかりを考えるのではなく， 距離を保ちながら付き合って行く方法や， 暴言をはかれた時に自分の思ったことを相手に伝えるようにしていった方がいいのではないでしょうか？ いつも傷つけられてばかりいると本当に疲れてしまいます． 今回のことは，質問者様の病気とかとは関係ないと思うのです． おそらく，質問者様の優しさにみんなが甘えがちになってしまって， こういった結果になってしまうのでしょう． 自分を守るためにも，優しさだけではなく，厳しさもみにつけていってください． 毎日寒いですけど，質問者様の心に，ホッと温かくなれる時間がありますように・・・．
お礼
回答ありがとうございます。 暖かい文末のお言葉に、本当にホッと暖かくなれる自分の 時間がないので じーんと来て 涙がでてしまいました。。 正直、旅行中本当に頭に来たのもあるのですが それ以上に悲しかったしショックでしたし 申し込んだ自分として責任を感じて ぐったり疲れました。。 ＞旅行が満足いくものでなかったとしても， 言葉が過ぎるというか，言いたい放題で常識がないというか・・・・． 本当にそうなんです。私もそう感じました。。 思い出すだけでじわっと来ます（くやしくて） ＞人って，受け入れられると嬉しいから，相手に対する要求がどんどんどんどん増えていきます． 受け手のことを配慮できる人だったらいいのだけれど， そうできる人なら初めからそんなにどんどん依存してこないから・・・． 本当に納得しました。そうですね。配慮できるひとなら そんなにどんどん依存してこないですよね。 振り返るといつもそんな人を勇気付けようとなんか 必死になっていました。 でも なかなか元気を取り戻せない自分にとって、 自分の経験を元に真剣に友人にアドバイスして それが本当に友人の心に響いてありがとう元気になれた そういわれてほっとできることが ある意味自分の 癒しになっていました。（人の元気をみて 自分も元気になろうとする変な気持で。。） ＞自分をどんな時にも受け入れてくれるというイメージを勝手に抱いて， 相手に無理だと伝えられたり，自分の思い道理にならなかったら勝手に怒りをぶつけてくるだけです． 思い起こしたら 付き合った彼もみんな そんな風に つけ上がる人が多かったです。。。 私が「本当は許せないこと」でも寛大なそぶりを している（NOをはっきりいえない）のでそれがそもそも 問題なのかもしれませんね・・・ ＞距離を保ちながら付き合って行く方法や， それを本当に勉強したいと思います。 ＞いつも傷つけられてばかりいると本当に疲れてしまいます． 正直、本当に疲れてしまっています。 ここでみなさんからの暖かい励ましをもらえたことだけが 救いです。ありがとうございました
こんにちは。 その友人さんは、相談したことで、 今は気分が楽になって、内面の問題が解消され、心が外に向いているのかもしれません。 でも、心の状態があまりに強気に・積極的になりすぎているのかもしれません。 だから、今回の旅行で起きたの些細な問題にもよく気がついて、何か自分が思った素直な感情を表に出したのかもしれません。 私の場合でも、親友とでもかみ合わないことはよくあります。 同じように、私の責任にされることも多々あります（苦笑） まずは、友人さんの心のバランスが取れる状態まで、もう少しゆったりみていてあげてはどうでしょうか。 その友人さんにも他にたくさんよいところがあって、これからも友人関係を続けて行きたいと思われているなら。 人って、長所があれば必ず短所もあると思います。 こんな長所があるのだから、今回のことは悩みが解決した証拠（まあ確かにカチンとはくるけれど…）だと思われると、 気分が楽になるかもしれません。 その友人さんは、今の浮き沈みする心の状態を、tukimi-usagiさんに頼られていると思います。 その友人さんには、tukimi-usagiさんしかいなかったかもしれません。 だから、その友人さんのことで人間不信になる必要なんて、まったくないと思います。 他の人ができないことをされたんですからね。＾＾
お礼
回答ありがとうございました。 ＞友人さんの心のバランスが取れる状態まで、もう少しゆったりみていてあげてはどうでしょうか。 その友人さんは、今の浮き沈みする心の状態を、tukimi-usagiさんに頼られていると思います。 そうなんでしょうか。。。あまりにも ひどい暴言にすごい疲れてしまいました。。。 私自身がまだ心のバランスが取りきれていない状態で 色々つらい事などをお互い話していた仲だったのに こんなにも変貌とは。。。って。。。 「こんな最悪な旅行で、私たちみたいな Bad Luck（悪運） 極まりないと 次に何が起こるかわからないから 早めに 空港へ向かおう」というようなことまでいわれて、 私は色んなことが今まであったけれど 自分を運が悪いとか 思わないようにしていて、いい時もあれば うまく行かない時もあるから と前向きに捉えるようにしてきたのですが 全てを否定されたようで本当に悲しいんです。。
- Syo-ya
- ベストアンサー率31% (558/1780)
一度「共依存」というのを調べてみてください。 元彼に酷い裏切りを受けた後遺症が冷め遣らぬままいたのであれば、やはり救いの手を求めてしまう傾向にあったと思います。 もしかしたら、裏切りの元彼に逢う以前から、悩みや不安を抱えて、誰でも良いから救って欲しいとか、癒されたいという気持ちが強くありませんでしたか？ もしかしたら家庭が起因してるのかもわかりませんね。 学生時代虐められてたとか、容姿でからかわれた傷があったとか、想像するとキリがありませんが、もし、そういう傷の延長線上にあったとしたならば、救いの手を求めて依存的な態度や思考になりがちの「共依存」という精神状態にあったかも知れません。 まずはネット、図書館で調べられるといいと思います。 傷ついた心を癒せれば、必ず楽になれると思います。 自分の心が弱いのであれば、鍛えるのではなく、その前に癒さなければいけません。 是非、調べてみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 >もしかしたら、裏切りの元彼に逢う以前から、悩みや不安を抱えて、誰でも良いから救って欲しいとか、癒されたいという気持ちが強くありませんでしたか？ そういうところがあったかもしれません。 ＞自分の心が弱いのであれば、鍛えるのではなく、その前に癒さなければいけません。 自分で癒さないといけないのだと思うのですが 何をどうしたらこの傷が癒えるのか 人間不信から解放されるのか わからずにいます。 人を信じられるようになることが いちばん自分を勇気付け、癒せると思うのですが 人はどうせ自分の利益しか考えなくて そのためならどんな嘘でもつき 自分が気に入らなければいくらでも 暴言を吐く。。。 そういう気持をどうやって溶かしていいのか やっぱり悩んでしまいます
- kianu
- ベストアンサー率7% (52/696)
これからは聞き役ではなく、グチこぼす側に回ればいかがですか。自分は今１番信用できるのは犬です。決して裏切りませんからね。多かれ少なかれ人間不信状態です。あなたの心が弱いのでなく、純真だから傷付きやすいのです。この世の中自分がしっかりしないとだめですよ。他人なんて何もしてくれない。ましてや親友も同じ。同じ思いの人は多いと思います。強く生きて下さい。
お礼
早速ご回答ありがとうございます。 ＞同じ思いの人は多いと思います。 そうなんですかね。。うまく行かないのは 私だけかななんて落ち込みがちです。 何でも人のせいにする人って相手の気持 考えてるのかな。。。って。 相手の辛い時、必死で自分も知恵をしぼり 経験の中からアドバイスして 救ってあげたいと必死だったのに その結果うまく行った時は「あなたのおかげ」 でうまく行かないことは「あんたのせい」って、 それってあんまり。。って思ってしまっています
![その他([地域情報] 旅行・レジャー) イメージ](https://gazo.okwave.jp/okwave/spn/images/related_qa/c932_4_thumbnail_img_sm.png)
お礼
カイトウありがとうございました。 ＞お友達の“彼女”確かに酷いです。 本当にひどいと思いました。。 なんだか、自分が辛いときだけ 愚痴のはけ口に使われたみたいな気持です。。。 。 つまらないテーマパークだったのは私のせいでも ないし、他にも私のせいじゃないよ。。 そう思うことでずいぶん（今までも） 責任転嫁のようなことをされて 前の職場で仲良くなった子なのですが 長年の友達はそういうことないので 数ヶ月間で急激に親しくなったような 友人って、自分自身がよく見えていない部分が沢山あるのかなって思ったりしています。。 頭にも来てるし悲しくなるので彼女とはもう連絡をとりたくないので もうこのままにしようと思っているのですが 人って、何でも人のせいにするんだなー。。っていう ショックから抜けられなくて。 提案と、最終的に手続きしたのは私ですが 行く前はすごい魅力的だとかなり乗り気だったのに こんなにも変わるものかと。。。 また、つまらなくてもとりあえずだまって帰ってきて 親とか、別の知らない友達に話すとかするのに 思いやりがないな・・・っておもってしまいます。 友人も旅行以来、連絡がないので 相当「旅行で無駄な時間を過ごした」と いっていたとおりムカついているんだと思います。 （かなりヒドイですけど） ＞自分が悩んでいる時は、寄ってきて 悩みを聞き、話、自分が好調になると 知らん顔な子や、人の悩みは聞かない子。 本当にそんな人が多いですね。。 悲しくなります。相談を持ちかけられるとつい 人の裏切りとか、人が自分のことしか考えていないこと 忘れて真剣に考えてしまう馬鹿な、利用されてる 自分が。 ＞良い意味で、 もう少し、ドライになってみてはいかがですか？ 嫌な思い出が増えたでしょうが、経験です。 お互いを“適度に”思いやれる友人を 見つけて下さい。 本当にそうですね。 少しそういう向きで勉強していきたいと 思います。 ありがとうございました