友人の恋愛相談の返答に困っています。

質問

バイト先で同期の友人は多くの意見を聞きたい為に色んな人（友人等）に相談していて、内に私なんですが変に首を突っ込んでしまって困っています。

友人（男）は私のバイト先での同期で専門学生です。最近、遠距離にすむ女の子と付き合い始めました。でも当時、友人は同じ学校に通うクラスメイトのことが好きで、よく私たちのバイト先に連れてきていました。
女の子を連れてくる友人の雰囲気に、バイトたち全員が「あのクラスメイトの事が好きなんだな」ってわかったくらいです。女の子は話した感じ、とってもいい子で面白く、礼儀正しくてとても美人です。「付き合っちゃいなよ！」とはやし立てる私たちでしたが、告白しても絶対に付き合ってくれないと友人は断言していました。

クラスメイトを忘れようと、遠距離にすむ女の子から告白されて付き合ったらしいのですが、クラスメイトが一人暮らしの引っ越しをするので自ら手伝いにいってしまったようなのです。ほとんど１日中一緒に居て、好きだって気持ちが押さえきれなくて告白してしまったらしく、それに対してクラスメイトは
「私はもう泥棒猫になりたくないし、されたらどんなに辛いか知ってる。貴方の彼女にそんな想いさせたくないからごめん。それに私はみんなが言っているようないい女じゃない。」と言ったそうです。

この断り文句の真意が分からなかったので、私はそのクラスメイトに会う機会があったので、すごい遠回しではありましたがそれとなく聞いてしまいました。

クラスメイトは、家庭環境が複雑で父へのコンプレックスで男性から愛されたい願望が他人よりも強い為、告白されると何も考えずに承諾してしまう。大抵それで彼女持ちだと知らずに付き合ってしまったり、避妊無しで性交しようとする恋人を拒否するとすごい近い知人と浮気されたり。。。などして自分は見る目も無いしいい女じゃないし価値も無いと言われました。

ここではだいぶ省略しましたが、話を聞いていて彼女は彼女で壮絶な人生を歩んできていてどこか冷えていて、友人にはこの子が受け止められるのか不安です。

友人は「遠距離の彼女と話し合って、もし別れたらもう一度告白をしたい。自分がふらふらして情けないのは分かってるし一気に失うかもしれないけど。」と言っています。
クラスメイトの話を聞く前迄は友人に「告白しちゃえば～」なんて言っていたのですが、変に首を突っ込んでしまって返答に困っています。
もしみなさんが友人なら、どうしますか？

回答No.4

noname#187533

６０歳「男子」です。

友人の貴方としては黙ってみているしかないと思います。
これ以上なにか言ったとして貴方はその言ったことに
責任もてますか？

他人に生きる上でのアドバイスをするときというのは
たとえば
その人に成さなければならないとても大事なことがあり
それには大きな勇気が必要なときには
それを鼓舞してあげるようなこととか・・・

頭の中がとても混乱していて
それを整理するのに本人の力では難しいときなど
その人の話をよくきいてあげ、
不明な点は適当に質問などして
その人自身の混乱整理の手伝いをするとき
またはその両方
など案外つきつめると限られているような気がします。

それ以外は黙って暖かく見守っているしかない。
そして相手がどうしようもなく困った状況に陥ったら
そのとき有効な手助けをする、というのが
まあ親しい人とのいい関係というものなのではないでしょうか。

貴方の友人の場合は以上のどれでもない気がします。
人はそもそも多くの失敗を積み重ね
人として成熟していくのであって
失敗をしないで人生をすごすということが
いい人生ということには残念ながら決してならない。
人は本当に実のあることは失敗からしか学ぶことができないのです。
「クラスメート」の女性は辛い中いろいろ学ぶものが沢山あったんでしょう。

今一番冷静に状況を把握してる人はこの「クラスメート」である気がします。

それにしても彼がこんなんじゃ遠距離の今の彼女が
切なく辛いねぇ。

まあ、どうにかなりそして皆の中で心ある人はなんらかを学んでゆくのでしょう。

回答No.3

cow-love

結局のところ、二人の問題だと思います。
この話で私が一番気になったのは、ご友人の現在交際中の彼女です。
彼の中途半端な態度で一番傷つくのは彼女ですよね？
片想いの人がまだ好きなら、彼女とはきちんと別れないと。
その時どんなに責められても、男としてケジメをつけることです。
私が友達なら、そこを指摘しますね。

それから…人の色恋に首を突っ込んでいいことなんてありません。
片方の相談やグチを聞くだけならいいですが、二人の間に勝手に入って勝手に板挟みになっり、変に仲を取り持ったりしないほうがいいですよ。
私も経験がありますが…いざこざに巻き込まれ、自分自身が友達に対する不信感を抱き、友情にヒビが入りましたから。

男ならちゃんとケジメつけて、あとは自分で考えなさい!!
…くらいのアドバイスでいいと思います。

回答No.2

SEI-R

キッチリ別れた後なら告白するのも自由なので、好きにさせたほうが良いです。
他人が止めてそれに従っても、必ず後悔します。
だったら自分のやりたいようにさせるのが一番です。
良くも悪くも今後の人生の糧になるでしょう。

質問者様がするべき対応としては、彼にしっかり覚悟を迫ること。
中途半端な覚悟では今の彼女とそのクラスメイト両方を傷つけます。
どんな事があっても彼女の過去も現在も全て受け入れる、それくらいの覚悟があるかどうか。
その上でどうするかは彼に決めさせる。

質問者様がすべきことは背中を押すことでも止めることでもなく、彼に最大限の覚悟を迫り、考えさせること。
その上で出た結論は彼の責任で、後悔しないように励ますこと。

それくらいでしょうね。

回答No.1

blazin

仮に彼が遠距離の彼女にけじめをつけて。
クラスメイトに身軽になって改めて告白したとしても。
答え自体は変わらない可能性が高い。
そんなに直ぐに気持ちって変わらない。
結果的には、
彼のそのクラスメイトへの求愛は軽はずみだった。
勢い任せだった。
しかも付き合っている彼女がいるのを知っている相手に対して、
その彼女を脇に置いて、それはそれというスタンスを取って。
バタバタ求愛をしてしまった。
当然不信感は強い。
嬉しいよりも強い。
尚且つ、
彼女自身が目先の気持ちに囚われやすい人でしょ？
そして囚われて過去に失敗し続けてきている。
相手の問題もあるし、自分の問題でもあると思っている彼女。
もう同じ間違いは繰り返したくないんだよね？
自分を大切にしたい。
今までの彼女なら。
その彼の告白が嬉しければ、
面倒な部分は淡く整理してオッケーしたかもしれない。
でも、今の彼女はそうじゃない。
付き合うにしても、
お互いに心の「ゆとり」がある状態で。
裏表無く、気持ち良く繋がっていける存在。
適度な距離感も許し合える、信頼関係の上にある恋愛。
それが彼女が求めたい次の一歩。
貴方が言う所の、
その彼がクラスメイトを受け止めきれるか心配だと。
だったら、
受け止められるなと感じられるだけの積み重ねが必要。
ただ遠距離恋愛を閉じて、
身軽になって求愛しても積み重ねにはならない。
言い換えれば、
彼がもう別れたから早く付き合ってよ、と。
そういう対応を選んでしまったら、
それは彼女への理解の「無い」対応になる。
付き合える可能性はある。
ただ、間髪空けずに。
直ぐに～という動き方はむしろ彼女に失礼でしょ？
つい最近まで別の彼女がいて、
急に身近なクラスメイトに「彼女」としてのスタンスを創ってしまう事。
整理整頓も行わずに、
流れの中で継ぎ接ぎで繋がってしまう事は出来ない。
その彼が「出来る」事は。
クラスメイトの存在とは関係なく、
彼女への告白を機に、
自分の「半端さ」に気が付いたと。
伝えた君（クラスメイト）にも失礼だったし、
離れた場所にいる自分の彼女にも失礼だったと思うと。
だからこそ、
ケジメとして僕は別れる選択をしたと。
ただ、
だからといって直ぐに君に被せて求愛してしまう事は。
君にとっての不信感を募らせるだけだと。
僕が君を思う気持ちは今でもあると。
ただ、それを即告白とか、付き合う形に急ぐつもりは無いと。
君の考えや気持ちも伝えてもらってよく分かった。
君は自分の自己評価が低いけど、
僕は君を認めていると。
これからも仲良くしていく中で、
僕なりに君に対して誠実な向き合い方をしていきたい。
その中で軽さの「無い」、
丁寧な思いが「ある」事を伝えていきたいと。
その積み重ねが「二人」の関係性を底上げしていけるなら。
今よりいい関係を築けるなら。
その時は僕は僕なりに、
堂々と君に告白したいと思うと。
今はそれだけ伝えて、
「形」に拘らない人間関係を続けていく事が大事なんじゃない？
彼女だって擦り減るような恋愛はしたくないから。
彼も安定感があるタイプじゃない。
本気で彼女を受け止めたいなら「出来る」事。
目先に囚われずに動ける力。
彼には必要かもしれない。
貴方がそれをどのように伝えるのかは難しい所だけど、
お互いに「違い」がある。
相手の立場、
相手の感覚から動いていける足元は大事にしていけるように。
それは伝える必要があるのかもしれないよね☆