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モテない友人の恋愛悩み、どう伝えるべき？
- モテない友人が恋愛について悩んでいます。彼女は告白しても断られたり告白されないなど、恋愛面で上手くいっていません。
- 最近、彼女が職場の先輩に惹かれているようで、一緒に遊びに行く機会も増えています。しかし、彼が他の同期を誘ったことで彼女はがっかりしています。
- 彼女は自分に対する彼の気持ちを確かめたいと思っているようですが、私は彼が特別な気持ちを抱いているとは思わないので、どう伝えるべきか困っています。
- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
No1です。 「お礼」ありがとうございます。 なるほど～。。以前そういう事があったんですね。 「あなたがそう言うから・・・」みたいに言われると、 なんか責任転嫁されたみたいで、イラッとしますね。 おそらくどんなアドバイスをしても、結局その方は 自分が思うように行動するでしょうし、迂闊にアドバイス すると「責任転嫁」されますね。 かと言って、「どう思う？」と言われて何も言わないって 訳にはいかないでしょう。ですので、何かその友人に 言う時には、必ず「私なら～」を最初に付けて、「でも あんまり自信ないけどね。その人直接は知らないし」で 締めくくる事をお勧めします。 ポイントは告白しようが諦めようが、友人が自分自身で 決めた事であって、質問者様には一切の責任は無いって 部分を強調する事です。 その上で、「無理でしょ」的なアドバイスをするなら・・・ 「私なら止めとくかな。他の女の子誘ったりしてる時点で 厳しい気がするし。でも、その人の事は直接は知らないから 実際はどうか分からないけどね」 って所でしょうか。 それでも「告白してみる」と言うなら、「チャレンジャーだね」 位に言っておきましょう。
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- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 貴女にとっては彼女に対して感じている気持ち、日本人特有の気質(？)が、今更ながらはがゆく感じてしまうのかもしれませんね。 ただ、相談事というものは不思議なもので聞いてもらっているうちに、話しているうちに、だんだん自分の頭の中で整理が出来ていくもんなんです。 もちろん、今までの貴女のアドバイスが全然無視された訳じゃないんです。 頭の片隅に残っていてそれを自分の気持ちと合わせながら、自分の世界に浸っているようでどこか冷静に自分を見つめている事もあるのです。 解っていながら(？)解ろうとしていない彼女がいたり、正直に向かい合う事から逃げている彼女がいたり…。 でも、そんな自分の弱さは自分の中で消化しながら夢を見ていたいのかもしれない…。 彼女の相談事の内容が頓珍漢だったとしても、彼女には貴女に＜相談出来て良かった！＞という友達への感謝が残るんです。 話を聞いてもらえる…この安心感は友達ならではのものだと思います。 ご参考までに…。
お礼
ありがとうございます。そうですね、私もこちらで皆さんに聞いて頂いて整理出来てきました。長年の友人であるにも関わらず、最近の暴走振りで(笑)どう向き合っていいのか、分からなくなってきていました。 こちらで皆さんのご意見を参考に、彼女の相談に乗りたいと思います。彼女は、一生懸命恋愛をしようとしていると思うから良い方向に進むように願うばかりです。アドバイス。。。というよりも、聞いてあげることに重点を置きたいと思いました
- kumasan0001
- ベストアンサー率29% (95/324)
こんにちは。 お礼ありがとうございます。 ちょっと言い過ぎましたね。失礼しました。 そうですね。その友人、やっぱりおしゃれとか身だしなみとか変えないと絶対上手くいかないと思うのですよ。 なので、ここまできたらちょっと荒療治が必要かもしれないですね。 僕が合コンとかで全く成果が出ず、悩んでいたときにとある恋愛本に「ありのままの自分を受け入れてくれるのは親しかないよ。本当に彼女がほしいのなら、おしゃれ、身だしなみは必須だよ。それでもありのままの自分で勝負するのなら今すぐこの本を閉じろ。これ以上読む必要はない。しかし、あなたは一生彼女ができないしもてるようにならない。」のような内容が書かれていました（文章はそのままではなかったですが）。なんだか衝撃的でしたね。 なので、「ありのままの自分を受け入れてくれるのは親しかないよ。あなたにおしゃれとか身だしなみとかを直そうという気がないのなら、もう恋愛とかのアドバイスはできない。だけどおしゃれとかしたいとか思っているのなら一緒に行う。」くらいのことは言ってもいいと思う。合コンの誘いとかがあっても、「あなたがおしゃれしていかないのなら行かない。アシストも無理。」位のことは言ってもいいと思うよ。 そういうことをはっきり言ってあげるのが本当の友達だと思います。
お礼
たびたび、御回答ありがとうございます。いえ・・・私も連日深夜の電話にイライラが募っていて、つい毒を吐いてしまっていました。 ＞ありのままの自分を受け入れてくれるのは親しかないよ。本当に彼女がほしいのなら、おしゃれ、身だしなみは必須だよ。それでもありのままの自分で勝負するのなら今すぐこの本を閉じろ。これ以上読む必要はない。しかし、あなたは一生彼女ができないしもてるようにならない。」 確かに！！こちらは衝撃的ですね＾＾うーん、確かにありのままを受け入れてくれるのは両親くらいかも(笑)私も、これくらいのことを言えればいいのですけどね。 こちらの、大多数の意見ですと放っておけば？or聞いてあげればいいのでは？ということで、そのようにしようかなと思いました。私がその本のようなことを言えるだろうか？と考えてしまいました。 本当の友達なら、やはりはっきり言うべきだと私も思います。ただ、現実にはなかなか厳しそうです・・・
- mium3
- ベストアンサー率0% (0/1)
相談をしてくるお友達に、アドバイスをしても否定をされるのが頭に来るのは良くわかります。 （私も同じような経験があります） 本当に面倒だったら、アドバイスするのを辞めればいいんじゃないですかね。 何か聞かれても、「私にはわかんないよ」って言えばいいんじゃないかな。 つまり、放っておくべきではないかと思います。 質問者さんご自身は、現在の生活で満たされてるんでしょうか? すでにご結婚されているということですが、 たとえもてなくても、自由に恋愛(感情)を楽しんでいるお友達のことをうらやましく思っているんじゃないでしょうか? 質問者さんは、そのお友達と親友なんですよね。 親友であれば、彼女のいいところをたくさんご存知ですよね。 それなのに、いくら面倒なことを言われていたとしても、親友を 「もてない」だとか、「30年間彼氏なし」とか、そんなことを連発するのは見ていていい気はしません。
お礼
御回答ありがとうございます。なんでしょう・・・不思議な子だなぁ・・・と思うのです。どうすればいいかな？と言ってきて、アドバイスするとスルーされ『私が彼をどう思っているのかが一番大事なの！！』など、だったら相談しなくてもいいのでは？と思っちゃったんですよね。 きっと結局は、話を聞いてもらいたいだけなんだろうなと。あと、都合の良い答えが欲しいのかなって・・・ 私は、変に気休め？とか、そっちの方が彼女の為にならないと思うから『その人は見込みないよ・・・だって他の女の子誘うくらいだもの』と言ってしまったり＞＜ここで、質問してみてあ～本当のことを言うより取りあえず聞いてあげて、『私が知ってる人じゃないし分からないな』って感じの受け答えがいいんでしょうかね。 私は、全てにおいて満たされているかは分かりませんが幸せに暮らしています。自由に恋愛している友人を羨ましいとは、全く思いません。激しい恋愛には疲れてしまったので、今のような落ち着いた生活で満足です＾＾ そうですね、あまり気持ちのよいものではないかもしれません。連日相談され、少しイライラしていたのと困っていたのでこちらに・・・現実世界でこんなことは誰にも相談できませんから＞＜でも、ありがとうございます。
- nakura
- ベストアンサー率26% (30/114)
お礼ありがとうございました。 引き立て役にしてるとか見下してるとか仰っている方がいましたが、きっとそう感じる文面になってしまったのは、 質問者さんが海外暮らしをしておられて、若干そちら寄りの感覚な部分があるからかなと思いました。 16から彼氏が途切れていないとか、彼女の意中の彼からこういうメールを貰ったとか、日本人の感覚では余程その必要が無い限りきっと伏せます。 私は見下してるとまでは思わなかったものの、何故この友人と付き合っているのだろう？と不思議には思いました。 こんなに価値観も話も噛み合わず、向こうもこちらのアドバイスはスルーで苛々させられるばかりで… 余計なお世話かと思いますが、何故付き合っているのですか？職場が同じ訳でもないなら、付き合いでという線も無くなりますし…。 質問者さんの、みなさんへの返信内容の半分位は、堰を切ったかの様に彼女とのおかしなエピソードを結構な勢いで話しているので、相当堪っているというか… やっぱり可笑しいですよね！と誰かとこのモヤモヤを共有したかったのでは？と思ってしまいました。 そこまで苛々し沸々と疑問やモヤモヤを抱えてまで、彼女と付き合う理由は何なのでしょうか？
お礼
たびたびすみません。 そうですね、きっと言わなくてもいいこともこちらで書いてしまったのかもしれません・・・色々なエピソードがあったのでつい・・・。 逆質問ですね＾＾えー彼女とは幼なじみです。幼稚園からの友達なのです。趣味も違えば、考え方も違う。なのに、なぜ？と思われたのですよね？ 私は小学生から高校２年までを海外で過ごしました。そして、また帰国して同じ学校に通ったのです。 うーん・・・彼女は相談相手が私しかいないということで、たびたび連絡をしてきます。困るのは０時過ぎの電話です・・・独身の時ならいいけれど旦那もいるし、平日はメールでお願いねと言ってありますが連絡してきます。 なんていうんでしょうね。やっぱり幼なじみだし、変なあしらい方をしたら可哀想だと思ってしまいます。あとは、私も恋愛で結構苦労しました。(浮気もされましたし、貧乏な人とも付き合いました。見る目がなかった１０代です・・) その時、毎日一緒に通学していた彼女にも相談していましたが今考えると、私に嫌われたくない？という思いがあったのか男性が浮気者かも・・・って話をしても、とても素敵な人だし結婚も考えた方がいいよなんてアドバイスをくれたり・・・＞＜色々と切羽つまた彼氏が出来て、悩んでいると『もっと彼の立場になって、あなたが大人になればうまくいくよ』とか、めちゃくちゃなアドバイス・・・ 他の友人は、早く別れた方がいいよ！！と言っている中、彼女だけ見当違いのアドバイスをくれたのでした。なんだろう。。。。だからこそ？ダメなものはダメ、上手くいくものは上手くいくと白黒つけてハッキリ言いたいというのがあるのかもしれないです。 何だか、日本語がうまく伝わらない・・・すみません。
- kumasan0001
- ベストアンサー率29% (95/324)
こんにちは。 思ったことを書きますが、そのもてない女性のこと、本当に友人だと思っているのかな？なんだかその友人！！質問者さんの引立て役、若しくは優越感を満たすための道具にされているように感じるのは僕だけでしょうか？？ そのもてない友人に彼氏ができてほしいとか応援しようとかそういう気持ちはないの？？その友人に対し、「あなたはもてないのだから、彼氏作ることなんか諦めたら（笑）私はモテモテだもんね。なんだか惨めだね。彼氏ができない干物だもんね。」とか思っているんじゃねーの？。 その友人は本人が一番分かってます。自分がもてないことを、恋愛も上手く行かないことも分かっているのですよ。 僕は男性ですが、もし、あなたの立場だったら、その友人が彼氏ができるように先ずは無理やりにでもおしゃれさせます。おしゃれな店（ショップ、美容院等）に無理やりにでも引っ張っていきます。そして、その友人におしゃれをさせて、。彼女は、おしゃれになった可愛い自分を想像できないとおもっているのでそのようにして自信をつけさせます。女性はおしゃれするだけで、すごく変わるからね。外見的にも精神的にも。 前のコメントの合コンのときもそう、その友人を応援しているのなら、彼女が上手くいくようにアシストすべきでしょ。僕だったらそうするよ。その合コンも結局その友人をアシストするどころか、彼女を引き立て役にして自分がモテルことを確認し、優越感に浸る道具にしたんだね。彼女かわいそ。 本当の友達なら、彼氏ができることを諦めさせることより、どうすれば、彼氏ができるか一緒に考えてあげるのが友情だと思うよ。
お礼
御回答ありがとうございます。 まぁ、落ち着いてください。他の方のお礼のところに、書かせてもらいましたがおしゃれをさせようと思ってショッピングに誘っても『物欲が無い』の一点張りで、ショッピングに出かけてアドバイスしても『いい。今日そんなにお金ないし・・・』と言います。 無理やり、おしゃれさせるなんてどうすればいいんですか？彼女が頑ななのに私が無理やり買わせるのですか？それが出来ないから困ってるんです。おしゃれで人が変わることくらい、分かっています。だからこそ、おしゃれなショップに連れて行ったりもしたんです。でも、試着を嫌がります・・・太っているからサイズが無かったんです。この時点で、痩せることを考えるでしょ。 ジムに誘っても、運動嫌いだから。。。など色々な理由をつけて断ってきます。食事や映画などは喜んで断られることはないけど・・・・ あの・・・・私を悪者にしたいのは別にいいですが、合コンに行った時も私は自分から目立ってその彼に近づいたりしてないですよ。親友が好きな人だと分かっていたから彼女を隣に座らせて、二人で話をする時間をもってもらいましたよ。 合コンで彼氏がいることも私は言ってましたし、その場にいた全員でアドレス交換することになってしまい(変に断るのも自意識過剰でおかしいでしょ。その場で交換して、消去すればいいし)私は、その日も何ら意識してなかったけど、向こうから勝手にメールを送って来たのだからどうしようもありません。 別に優越感に浸るなんてことはないです。それと、彼氏が出来ることを諦めさせる？そんなことはないです。今回の彼は、どう話を聞いても無理だと思ったのです。もう30だし、彼氏がいればいいなと思います。ですが、以前のエピソードも含めみなさんに聞いて頂いたまでです。そして、当たらず障らずという日本人の考え方が一番だと思ったのです。 自分がモテルことを確認？ちゃんと文章読んでますか。私は彼氏もいるし、やる気なかったですよ。引き立て役なんて言われても、彼女から頼まれて合コンに数合わせでいったんですよ？仕事中だったので営業のパンツスーツで・・・ 色々な考え方があるのだと、改めて思いました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 放っておきましょう。 彼女にとって、唯一貴女に話を聞いて貰っている時が＜ヒロイン＞になれて、不可能が可能にできる気がして楽しんです。 例えその内容が無理かもしれない…という悩みだったり、告白して振られるかも知れない…という悩みだったとしても、＜恋バナ＞はしていたいし、そのワクワク感と、ドキドキ感を楽しんでいたいんです。 友達として求められているのは…ただじっと話を聞いていて欲しい！…だけ。 彼女は話している事で自分の世界を作り上げ、そこに少しの希望を＜創作＞して、彼女の人生を楽しんでいるんだと思うよ。 だから煽る必要も、諭す必要も無いと思う。 彼女が落ち込んでいるよりは前向きで、それを楽しむことで彼女が明るく笑顔でいられれば良いじゃない！ 例えもてないままでも、彼女が笑顔ならばその笑顔に惹かれる人が出てこないとも言い切れない。 例え勘違いであったとしても、その一瞬一瞬は彼女にとってかけがえのない嬉しい時間である事に変わりは無いし。 貴女としては辛い立場かもしれないけれど、貴女の感じ方とは違っていたとしても、ただじっと話を聞いていてあげる事が…友達として出来る＜やさしさ＞なのかもしれないね。 ご参考までに…。
お礼
ありがとうございました。そうですか～ヒロインになれて、幸せならいい・・・ そんな風に思った事なかったです。30年も彼氏がいなくて、その理由を考えたりとか現実を知った方が彼女の為だと思ってきました。でも、話を今までのように聞いてあげることがいのかもしれませんね。
- tabasuko_otoko
- ベストアンサー率15% (247/1586)
余計なお世話です。 見下しておいて、何が友人ですか。
お礼
御回答ありがとうございます。やっぱり、現実を分かってないから30年も恋人が出来ないのだと思います・・・ 人間、最終的に中身だと思いますが(結婚生活を通して、自分を愛して優しくしてくれる相手が一番と思いました)やはり、最初は見た目から入るものでしょ。 薄汚れたトップス着た太った30歳だと、厳しいものがあります。いくら聡明でも、これでは台無しです。何で、彼が出来ないのか自分を冷静に見ることも必要だと思うのです。私はおしゃれは普通にしますが、ショッピングに誘っても物欲がないの一点張り。彼女の価値観ですが、心の中でもう少し体型に合ったカラーもキレイな物を着れば印象変わるのにな・・・と思ってしまうのです。 見下してはいません。そう思うのも、あなたの自由ですが。
- O-Gon
- ベストアンサー率22% (1024/4610)
確かに見込み無いですね。 飲みに行った件にしても、一対一だと断られそうだったので、別の女の子を誘うダシにされただけでしょう。 でも恋愛なんてどう転ぶか分かりませんから、止めるのもどうかと思いますよ。 よほど変な男が相手じゃない限り、暖かく見守ってあげるのが一番です。 せっかく積極的になってるんですから、煽りもせず、引きとめもせず、話を聞いてあげるだけで十分だと思いますよ。 まぁ、ぼくならズバッと、「積極的に動くのは良いことだけど、脈無いと思うよー」とは言いますけどね。
お礼
そうなんですよね。もう一人の女の子を誘うダシだと思っちゃいました。以前、彼女が合コンを企画したことがありました。(最初で最後)その際 、彼女『ねぇ、お願い。合コンのメンバーに入って。一人足りないの』 私『え？彼氏いるから無理』 彼女『お願い。好きな人がね合コンしたいと言ってるの。多分、私と二人じゃ恥ずかしいみたいで、みんなで飲み会しようって言ってるの。たぶん、彼も私のこと好きなんだよね』 私『・・・・・？え？待って。それは無いんじゃない？好きなら合コン企画しましょうなんて言わないよ』 こんなやり取りがありました。結局、彼氏に断って合コンに行きました。それで、例も彼は後日私にメールをしてきて『今度、一緒にご飯食べませんか。笑顔が可愛くて忘れられません』と・・・この時の切なさと言ったらありませんでした。 それで、彼氏がいるので・・・とお断りしたのです。やはり、感覚がずれているんでしょうね。経験から学んでほしいです・・・・・
恋する人は男女関わらず、０．１％でも可能性があれば賭けるのが普通です。 求められていないのに特にアドバイスの必要は無いと思います。 結婚して子供が生まれて分かった事ですが、それまで恋愛で頑張ったのは、この子供のためなんですね。 渦中にいるときは「何のために」が明確ではなくただ本能に操られていただけなんですね。 人生に置いて無駄な経験は1つもありません。
お礼
そうですね、賭けてうまくいくことを願うこととします
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
親友だったら幸せになってもらいたいですよね～。 でも、ママじゃないし余計かなあ～ 空回りでもなんでも動くしかないんじゃないでしょうかね。 あなたの役目は、どんな彼女も受け入れて信じてあげることくらいかもしれませんね。 私も大親友が不倫してるんです。出来れば幸せになってもらいたいけど、彼女の恋愛ですから正論は言いません。 泣き言も彼女が話せば聞きます。悪いこととわかっているからって彼女を嫌いになることもないです。 私も、もし人を殺めたとしても、彼女は私に理由があったのだと思ってくれると思っています。 まっ、極端だけどね。 そんなんでいいと思いますよ～。他人だから、上手に距離をとっていい関係を築いて下さいね。
お礼
なるほど・・・正論は言わない方がいいのかな？？うーん、私はヤキモキしちゃって言いたくなるけど、傷つけるのもかわいそうだし、かと言って変に応援して以前のように逆切れされるのも疲れるし・・・・・。 そうですね、親友と言えど他人だしやはり距離を取った方がいいですね
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お礼
二回もありがとうございます。そうなんです、責任転嫁されたのにはイラっときてしまいました。まぁ、きちんと把握してないのに応援した私も悪いんですけどね。 そうですね、その言いまわしで行きたいと思います。あくまで、決断を下すのはあなたという感じで◎やっぱり、思ったことをはっきり言わない方がいい場合もありますね・・・ 海外で育った期間もあるので、時々その日本人特有の遠回しな言い方に戸惑うことがあります。。。