結婚後も、過去への想いが断ち切れず虚しい…

質問

結婚して２年、子供無し、20代前半、女です。
子供の頃から親の借金や暴力、離婚など苦労を見てきたせいか、自分が結婚するなら「生活・職・お金に困らない人を選びたい」「短気で大声を出して暴力をふるったり、お金遣いのあらい人とは結婚しない」などと、強く思っていました。幸せな家庭を持つことへの憧れも強かった様に思います。

２年前に自分の思い描いていた男性と結婚することができ、穏やかな結婚生活を過ごせています。
家族や友達にも祝福してもらい、とても幸せな結婚だったはずなのに、この２年間自分の心の中は本当はいつも虚しく、心の中と現実がいつもバラバラのような気持ちです。

私には学生の頃から何年もお付き合いしていた彼がいました。
彼のことが本当に大好きでしたが、結婚を意識する上でいくつか不安な点がありました。
（具体的には金銭面。職への不安。他にも彼の両親がいつも彼に過干渉だったので、心配でした。）
彼が本当に大好きで、彼の子供が産めたらどれほど幸せだろう、と結婚を夢みる反面、将来のことを考えると不安でした。

彼と青春時代のほとんどを過ごし、長く付き合う中で、彼から別れを告げられ短期間距離を置いては、やっぱりやり直したいと言われやり直す・・・ということを何度か繰り返していました。
都合が良いと思いながらも彼のことが大好きだったので、別れの度に傷付いていましたし、戻るたびにまた別れが来ることが怖かったです。

最後に別れることになった時、初めてわたしにも彼以外に気になる人が出来ました。
彼のことを待っている時間はとても辛かったので、新しい恋をすることで悲しさも紛れていた様に思います。
その人と付き合うことに決めてからすぐ、いつも通り、やっぱりやり直したいと彼から連絡がありました。別れた彼に会いたい、会ったら戻ってしまうだろうな…と思いましたが、「戻ってもまた振られてしまうかもしれない。別れることでまた傷付くかも…」と迷いました。
出会ったばかりでしたが新しい彼のことも大切に思い始めていたので、「彼氏が出来ました。もう会えません。」と別れた彼に伝え、お断りしました。

新しい彼というのは現在の旦那ですが、とても真面目で優しい、穏やかな人でした。
結婚するならこういう人がいいという自分の理想に近い人でもありました。

旦那と付き合い始めてから何年かは、別れた彼から「話がしたい」と連絡があり、その度に本当に心が揺れました。自分が嫌いになったわけではなく、気持ちは変わらないことを彼に伝えたい…と思いながらも、戻って傷付くのが怖かったです。
それでも何年間も彼の出てくる同じ夢をみて泣いていました。

別れた彼に心が揺れる度に「今の人（旦那）を選ばなくてはいけない。この人を選べば幸せになれる。」と自分に言い聞かせていました。

結局別れた彼とは一度も会うことのないまま、旦那からのプロポーズを受け結婚することになりました。

自分が結婚して「これでもう二度と、別れた彼と結ばれることはなくなったんだなぁ…」と考える様になってから、心に穴が開いたかのような虚しさが消えません。

別れた彼のことを思い出しては、旦那と結婚できて良かったんだと考え直し、自分を納得させますが、それでも彼のことを考えてしまいます。

私が結婚したことを聞くまで、彼はまだ自分のことを待っていてくれたということを人づてに聞いてしまい、尚更気になってしまいました。

旦那との関係は穏やかな反面、本当にこれで良かったのだろうか？と考えてしまいます。
子供も欲しいと思えず、旦那には自分の内面が未熟なことを理由にして待って貰っています。

今、彼に会って不倫をしたいと考えているわけではありません。今以上に辛いことが想像出来ます。

何もせず耐えて、このまま時間がたてばこの結婚が幸せに思えるのか、と考えてみても分かりません。だからといって現実の生活も将来も捨て、やり直す覚悟もできていません。
旦那、親、親せき…と考えれば自分には何も出来ない気がします。

しかし、新婚生活を送っていても心の中では虚しくて苦しいです。自分の気持ちを隠して生活している状態です。気持ちの中で彼のことを断ち切れていないことが今になって良くわかります。

どうにか今の状態から抜けられる方法があればアドバイス頂きたいです。

自分の頭の中が整理出来ずに苦しい毎日です。

気分を害すような恥かしい相談内容で申し訳ありませんが、１年ほど悩んでしまっていてとても苦しいので相談させていただきました。何かご意見を頂けたら幸いです。

回答No.4

Umi34 · ベストアンサー

正直申し上げると、二言「欲張り」「贅沢」という印象を受けています。

本来、家庭とは波風の立たない穏やかな暮らしができることこそが幸せの基盤となり、
そこに相思相愛の夫婦愛が子供を育み、一つの家庭として成り立ち、夫婦子供一人一人の幸せに繋がっていくものと考えております。

ですが、今、質問者さんは家庭を持ち、波風穏やかな毎日を送っているものの、
過去の恋愛を未だに引きずり、不倫に走りかねない心境になってしまっています。

私にも似たような経験があるので、気持ちがわからないというわけでもないのですが、
その気持ちに質問者さんが振り回されてしまったり、せっかくの穏やかな毎日を崩しかねない行動を取るかもしれない今は、
質問者さんにプロポーズをしてOKをもらい、見事結婚できて穏やかな毎日を得ているご主人が可哀想です。

好きで結婚をし、何不自由なく欠点も無く、妻として暮らしていらっしゃるのであれば、
ご主人の妻である、という気持ちを大切にされることが今こそ大切ではないでしょうか？
その為には、質問者さん自身が自分からは一切連絡を断ち切り、ご主人だけを見ている、
という確固たる決意しか、状況を打開することはできないと思います。
その為の、いわば絆作りとして子作りも良いかと思っております。

不倫不貞はだいたいのケースにおいてバレてしまったりして問題化してしまった家庭が多く、
質問者さんは「暴力」「借金」という家庭環境で育っていらしたとの事ですが、
今度はご自身がしっかりと気持ちを引き締められない為に、「男女の生々しい不貞」の問題を抱える家庭と変えてしまいかねません。
それもご自身が原因となってです。

例えば、ご主人が不倫を繰り返すだの決定的な理由があれば、それなりの事も申し上げられるのですが、
質問者さんが足元を見失ってしまっている為に道を外しかねない状況である為に、
当たり前のような穏やかな家庭で過ごしたいならば、妻ならば、という視点で意見を申し上げさせていただきますね。

それと・・ご主人の事を考えると、寂しい限りです。
もし私の身であれば、それに少しでも気付いてしまったり雰囲気を感じ取ってしまったら、
愛する妻に自分だけを見てもらえない空しさと寂しさ、それまで感じていた信頼も揺らいで苛まれそうです。。

人生という単位で後悔されない生き方、歩き方になられる事を、纏めの意見として申し上げさせていただきます。
失礼致しました。

お礼

ご回答ありがとうございました。
主人の妻であるという気持ちをしっかり持って、結婚した自覚を強く持つようにします。穏やかな生活がどれほど幸せなことかを改めて考えようと思いました。何よりもご指摘の通り、夫のことを考えなければいけません。ありがとうございました。

回答No.6

kitaozisan

大変お辛い様子なので、似たような経験した者から一言を。

簡単にこうしたらとは言いません。

解決する方法は色々考えられます。

まず、はっきりしていることから。

１．旦那さんを愛しているのでしょうか？　彼よりも。
２．もし元通りになったとしたら、あなたも彼も幸せになれるでしょうか？
３．結婚は間違いだったとお考えでしょうか？
４．旦那さんはあなたを愛していますか？

１と４は似ているようですが全く違います。
結婚していてまだ迷っていることはあなたの旦那さんも薄々感じているからです。
男性から受けられるかたちが理想的だったのが彼ということではありませんか？
あなたを慈しむ気持ちは彼より旦那さんのほうが強いとは思えませんでしょうか？

もしかすると、今の夫である人はあなたに対して愛情を注ぐやり方が上手くなく、それに不満を持っていらっしゃるような雰囲気を感じます。
それにあなたは応えることが心からできない、そうも感じます。

２に関してはもうお分かりとは思います。
そう、もう元には戻りません、今のままでは。
もし戻ったとしても、幸せに感じるのはしばらくの間だけ。
時間が経ても昔と同じようにやり直しと傷つくことの繰り返しが待っています。
＞今以上に辛いことが想像出来ます　と判断されているのはしかたないことです。

３は間違いとは考えたくないと思っていらっしゃるのでしょう。
理想的なのはお分かりでしょうがどこかに不満があるようですね。
それとも「自分だけこんなに幸せでいいのか？」と思っているのでしょうか？

よく人生は路に例えられます。
あなたの路にちょっかいをだす人のように右から交差してきたり、線路のように一緒に並んで進んでいく友人みたいな路だったり・・・
彼とは段差があり、一緒の一本道に見えても中でぶつかってしまうほど狭かったのかもしれません。
今となってはもう進むスピードも、幅も違う路になっているのです。

悲しい事ですがそれが現実なんです。

今となっては一緒になれない路なんです。

私は妻もあり、２人の子もある夫ですが、２５年前にたった５年だけお付き合いした人を思い出し、去年会いに行きました。
別れて５年はあなたと同じでした。
その間に結婚もしました。
忘れようとしましたが簡単には忘れられませんでした。
子供が出来てから決めました。
護るのはこっちだと。

２０年経って急に夢に出てきたのです。
それも３日続けて。
迷いましたが電話したところ、私の後に付き合っていた方が事故で亡くなったそうです。
１ヶ月前に。

２日間だけ会って、別れてからメールが来ました。

「楽しかったよ、でももう違う路になっちゃったんだよね。
　あたしはあたしの路を進むから心配しないで。
　あなたはあなたで進んでいてください。」　

「片思いっていいよね、片思いでいようよ、
　そのほうがおたがい幸せでいられそうだから」　と。

分かっていたつもりでした。
でも理解するまで、納得するまではまた苦しみました。

また、思い出になりました。

「あたしが来てほしいっていたら来てくれる？」

答えられませんでした。
本当はすぐ行くよって言いたかった。
でも現実が許しません。

でも２つだけ約束しました。

「死ぬまでにもう一度会うこと、
　笑顔で逢うこと」

それだけが救いで今生きています。

ringonokimoti3さんとはすこし違いますが、
結果は納得せざるを得ません。

あなたの幸せはどこにありますか？
どんな幸せですか？
誰がそうしてくれますか？

路は進むものです。
進んでいくことです。

そこに幸せを見つけられませんか？

小さなこと、ものでも見つけられませんか？

今から探しましょうよ。
どんな事でも。

もし、運命があったとしたら、奇跡があるのなら、
また逢えるかもしれませんよ。
その時はお互い笑って逢えるようになっていないと
彼も幸せになれそうにないでしょうね。

53歳、男性です。

お礼

回答ありがとうございました。ご自身の経験もお話して頂き嬉しく思いました。切ない気持ちになりながら読ませて頂きました。わたしも現実をみて、受け止めようと思います。わたしも幸せをみつけたいです。ありがとうございました。

回答No.5

yokii22

自分の頭の中で、出来の悪い恋愛小説を書き続けているとしか思えませんね。

元彼との恋も、お互いがある意味無責任で、真正面から向き合っていない。
本当に愛し合っていれば、傷つくだの、待つだの、なんて言ってないね。
とっくの昔に結婚してますよ。

悪いけど、いい加減な恋。自分が傷つくのが怖かっただけ。

結婚も、無責任。
あなたが選んだご主人が、このことを知ったとき、どれ程傷つくのか考えたことがないのかな？
自分の思い、幸せの形にこだわって、他の人間をどれだけ不幸にするのか、考えていない。

自分の考えが、どれ程出来の悪い最低のストーリーか、一日も早く目を覚ましてください。

回答No.3

noname#161314

今の旦那様に不安要素がなく、離婚に至るようなこともないのであれば、今現在確実に幸せな結婚をしています。

過去は美化しやすいんです。

でももし、元カレとよりを戻すのならば、過去付き合った以上に辛い生活になると思いますよ。

子供をつくってはどうですか。
元カレのことははっきり忘れると思います。

また、経済的に心配のない生活の有り難みを改めて思い知り、旦那様の大切さを実感出来ると思いますよ。
付き合って別れてを繰り返すような男は進歩がないんです。

安定した結婚生活をその男と描けますか？

元カレが唯一良かったのは自身に旦那様以上の甲斐性がないことを悟られ最終的に身を引いたことです。

主様はそれを無駄にせず、今以上に旦那様と幸せになるべきです。

回答No.2

yuukineko

過去は変えられない。

過去は現在と未来に関与する。

未来は、自身や関わる人々によって齎される。

時間は、人間等お構いなく淡々と時を刻む。

時間は、待たないし時間自体が加速する事は無い。
人が安易に、踏み込み難い部分では有るのでしょうが
実際人が住んで、日常を謳歌する場ではほぼ存在しない。

人間一人一人がどう時間を扱うかです。

人生の大半を、そんな悩みに注ぎ込んで良いのかな？

一般的に冷静に客観的に捉えてですよ。

当人にとっては、死活問題なのでしょうが他人からすると
今有る結婚と向き合わずに、取り組まずに何をもたもたしてるのか？
この様に思います。

せっかく出来たて御飯が、有るのに料理冷めちゃうじゃないですか
夏場なら一週間放置すると、食べられなく為りますよ。

多くの一例から、その問題をどうすれば良いかと言うヒントが
世界に、こんなにも有るのに使わない使えないのは実に惜しい。

お礼

ご回答ありがとうございました。
改めて考えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

yasuto07

今の旦那さんとたくさんエッチして抱きしめてもらえばいいのでは。