- ベストアンサー
結婚後変化する愛情
はじめて投稿します。 今、私は旦那と別居中で3人の子供が居ます。離婚はまだしていません。別居の原因は旦那の浮気でした。そのとき私は第三子を妊娠中で我慢する事も許す事も出来ず「今すぐ彼女と手を切れないのなら離婚する」つもりでした。実際のところ、離婚をちらつかせれば戻ってくると浅はかな考えをしていたと思います。 そんな私の思いとは裏腹に別居を期に旦那の心は相手の女性にのめり込んでしまい、今では私の所に戻るつもりはないと言われました。 自分の中で裏切られた事のどうにもならない怒りや、なぜ許せなかったのか、自分にだって落ち度があったんじゃないか？と自責の念に駆られ、もう取り戻せない現実を悲観しながら半年を過ごしました。 そんな中、無事子供も生まれ旦那の居ない4人での生活にも少し慣れてきた今 ふと私は旦那の事を本当に愛していたのか疑問を抱くようになりました。「旦那さんのどこが好きなの?」と聞かれていつも真っ先に答えるのは「優しいところ」でした。いつも意地を張って人前で弱いところを見せられない私を一番に理解してくれ、私が何も言わなくても私の辛さにいち早く気がつき優しく支えてくれました。 でも、旦那が居なくなってしまった今、もし他にも同じように優しさを掛けてくれる人がいたら私はその人を好きになるのかもしれない。そう思ってしまうのはやっぱり愛していなかったからなんじゃないかと・・。結局のところ私は旦那に甘えっぱなしだったんだと思います。好きという気持ちと愛するという気持ちが根本的にイコールではないのだと最近になって知りました。 そこでやっと本題ですが・・・ 今、結婚していると言う方 もしくはそれ相応のお付き合いをなさっている方に伺います。 今もなお変わらぬ愛情を持っていますか？もし仮に他に同じ条件の人が現れても心変わりをしない自信はありますか？（子供がいらっしゃる方は子供のことはとりあえず切り離してくださいね） 結婚とは一生をその相手と寄り添っていくものだと思っていました。途中で心変わりすることなどあるはずが無いと。でも現実はもっと複雑で夫婦の縁なんて脆く危うい、ましてや人の心はとても儚いものだと今は思います。私たち夫婦は知り合って15年近くになりますが旦那はたかが知り合って数ヶ月の人に心を移してしまいました。きっとそうなったのは自分にも原因があるのだと思います。そして今自分の気持ちも脆く儚いのだと気がつきました。長々と書いてしまいましたがとどのつまり、愛とはなんなんでしょうね
- serendip77
- お礼率100% (6/6)
- 恋愛相談
- 回答数6
- ありがとう数6
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
僕は、愛は自分自身の相手に対する思いが鏡に写っているような所があると感じます。 いつも意地を張っていれば、相手も譲り続ける事に嫌気が差して意地を張りたくなる時もある。どちらも譲れなくなれば関係は決裂します。遠慮ばかりしていると、相手も言い出せない気持ちになる事もある。理不尽な事を言えば、相手も理不尽になる事がある。 100%だとは思いませんが、そんな所があると言う事です。 僕はいま彼女と大変うまくやっていると思うのですが、たぶんそれはお互いに感謝があり、大切に思いあい、良い部分が共鳴しあっているのだと思います。仮に彼女が何かでヒステリー状態で僕に怒鳴っていてもなお、目はそれでも僕の事が好きであると言っている人なんですよ。これじゃ僕も怒れないし、離れようとも思いませんし、わざわざ別の人と浮気しようとも思いません。 心変わりと言いますけど、根本的に裏切り行為には躊躇があるものだと思うんです。躊躇する事がなくなる理由をどこかで作ってしまっているのかもしれませんね。 どんな形であれ、お互いにお互いが思う気持ちを表す努力と、受け取る努力があれば、別に変化はしないんじゃないんでしょうか？
その他の回答 (5)
- nayami-0
- ベストアンサー率55% (15/27)
こんにちは あえて冷たい言い方をすれば 人は結婚をしているから 一生、人を好きにならないかというと残念ながらそうではありません。 しかし その好きになった人と御付き合いをするかどうかというと、 それは自制心というストッパーが働きます。人間は動物でありながら 唯一考える事の出来る生き物です。 ご主人は彼女と下半身だけの付き合いとは言いませんが、理性という 上半身のストッパーが下半身に負けてしまう・・・・これが男性の 悲しい「性」かな・・・だから浮気を始める時期が奥様の妊娠中に 多いというのが その現れです。 奥様に優しくされなかったから・・・とか 家庭で自分の居場所が ない・・・寂しい・・・何て事は男性が不倫をするときの常套句です 僕は幸せ一杯だ・・なんて男には誰も同情しませんもの） だから浮気の口実をつい間がさして・・・というのが正直な所です。 妻のせいにするなんて自分を正当化しているだけです。 だからあまり自分を責める必要はないですよ。 ただ、何故ご主人は離婚届に判子を押さないか？ つまり自分もこの先どうなるかご主人も解らないのです。 だから様子を見ているのです。今、御付き合いしている女性と永遠に 人生をかけるほどの覚悟が無いのかもしれません。また相手女性も 自分と同じくらいの思いで一緒になる、という確約が取れていないか、 もしくは 自分達の仲を構築中のだからどうなるか答えが見えず 不安なのです。 （御主人こそ男女の仲は「絶対」なんて事がないのが自分が一番知っているからです） だから万一に備えあなたの所に帰ってくることも視野に入れて どちらか良い方に転びたい、今家庭を棄てると戻る所が無くなるかも・・・と云うのが正直な所でしょう。 そしたら どうしたら良いか？ですよね。 人は変る。心変わりもします。永遠の愛なんて 中々難しい。 だから一生を通じて安泰なんて無いんだ、という心構えで今のあなた がご主人を必要としているなら修復の努力をするしかないのです。 それでも何年か後、本当に愛想が尽きた時おのずと別れが来るでしょう。 愛情がありながら別れるなんてつらい事。無理な決心は無理があります。 その愛情が本当の愛かどうかは誰も判りません。 それよりも何らか、夫が必要であればその気持ちは大切にして下さい。 自分の心に忠実に気持ちに添った答えを出してください。
お礼
回答ありがとうございます。 まったくその通りの言い訳を言っていました。 相手の女性には『俺は孤独で誰も俺の事を理解してくれる人はお前しかいない』 私にはもう何年も前の出来事を引っ張り出し『あの時寂しかった事が今でも引っかかって浮気した。今どうすればいいのか判らない。もう少し時間をくれ』と言っています。 ＞人は変る。心変わりもします。永遠の愛なんて 中々難しい。 だから一生を通じて安泰なんて無いんだ、という心構えで今のあなた がご主人を必要としているなら修復の努力をするしかないのです。 しばらく悩みました。正直ここが一番の難関でした。 「こんな男！」と思えない自分と「この人のために！」と思えない自分がいます。 寂しいだけなのかもしれません。裏切られて悔しいだけなのかも。 もう少しで答えが見つかりそうです。
- suimo
- ベストアンサー率24% (8/33)
こんにちは。 愛とは何か・・・とても難しい質問ですね。 私も既婚者ですが、子供はまだいません。 主人とは７年付き合って結婚したので、出会って９年になります。大好きですが、愛かというと正直まだわかりません。 愛は無償といいますよね。私には子供がいないのですが、例えば両親のどちらかに好きな人が出来て離婚したとするととても悲しいですが、それでもそうなったなら門出を祝福するし、また残された方のフォローもしていくつもりです。 つまり、選択を許容し大切に思う気持ちは変わらないと言えます。 でも、主人が浮気をしたとしたら？多分私もserendip77さんと同じく許せないし、悲しみで途方に暮れると思います。 でも一方で、今後私に好きな人が絶対出来ないかというのも（今はもちろん考えられませんが）言い切れないと思います。 結婚当初、浮かれている私に主人が「紙切れ一枚の事だよ」と言いました。「なんて冷たいの」と思いましたが、「夫婦は紙切れから始まって、これから２人でつくりあげていって、最終的に死ぬ時にそばにいて笑っていられるかだよ」と説明されました。 確かにまだ走り始めたばかりで、結婚はゴールではないんですよね。 夫婦とは、血のつながらない赤の他人同士が一緒にいる訳ですから「絶対的な約束」なんて有り得ないのかもしれない。 人の気持ちは縛れないもの。それをいかに信頼や絆で結んでいくかが大切なのだろうと思います。 答えになっているかはわかりませんが、あなたに幸せで穏やかな日々が訪れる事を願っています。
お礼
お返事が遅くなってしまいすいません。 回答ありがとうございます。 私たちは結婚の事の大きさをちゃんと把握しないまま結婚してしまったのかもしれません。suimoさんの意見をきいてなんとなくそう思いました。。。『結婚がゴール』と思っていたのかも。 なんとなくですがだいぶ自分の気持ちに整理がついてきました
- razikon
- ベストアンサー率25% (19/75)
女性は愛してる男より、愛してくれてる男との結婚が幸せになれると聞きます。 貴女が悪いと言うより、浮気する旦那さんに問題があって、夫婦は何かを知ってない？ 他人の男女が一緒に暮らすんですから100％自分の思いどうりにいきませんよ もし行ってたらもう片方のほうがひとりで負担してるだけ ※お互いが相手を思って譲り合い、夫婦の溝を愛情で埋めることで乗り越えていく事と違うのかな？ 貴女の旦那がその程度の男だっただけではないでしょうか？ もし戻ってきてもまた浮気すると思うから 最初に慰謝料を沢山とって月々の教育費は少なめで離婚したほうがよくないですか？
お礼
回答ありがとうございます。 今回のことで自分がどうにかしようとしてもどうにもならないことが沢山ある事を実感しました。 やっぱりいつまでも思いやりを忘れない事が大事なのですね。。。 自分の甘さを痛感します。 ＞もし戻ってきてもまた浮気すると思うから はい。たぶんそうなると思います。また、そうならないようにする為の努力が並大抵の事では済まないと思っています。今の私にはその努力を続ける自信はありません。 ただ、まだ未練があるようで自分から離婚届を出せずに居ます。前に一度怒りに我を忘れて離婚届を書いてもらおうとしたのですが、結局書いてはもらえず今に至ります。自分で私たちのところに戻るつもりはナイと言っておいて離婚届にサインをしないのは何故なのかわかりません。慰謝料や養育費を払いたくないからなのかと思い「今サインしてくれるのならあなたにも相手の女性にも慰謝料は請求しない」と言ったのですが「少し考えさせてくれ」と言ったきり向こうからはその話は出ません。「出来る限りのことはするから」と養育費のようなものは貰っています。正直、自分にも非があると思っているので慰謝料の請求はあまり考えていないんです。 どこかで戻ってくることを期待してる自分が居るのかもしれません。だから慰謝料請求ができないのかも・・・
>夫婦の縁なんて脆く危うい、 >ましてや人の心はとても儚いものだと今は思います。 う～ん、男女として愛し合うことを前提としてお話しすれば、確実に 心変わりするでしょうし、他の異性に心を奪われることもあると思い ます。でも……それでも壊れないのが「夫婦」「家族」なのかなぁと 私は思います。質問者様が許せない気持ち、あたりまえだと思います よ。「今すぐ彼女と手を切れないのなら離婚する」、そう言ってあた りまえです。おかしいのはご主人の方なのですから、自分を責めない で下さい。だいたい、３人目のお子さんが生まれたというのに、何を やっているのでしょうね、ご主人は。最初に書きましたが、結婚して 家族が増えたのだから、愛や恋より「責任」が最上位にくると思うの です。妻より魅力的な女性に出会ったから、家族を捨てて、そっちへ 行く……もしそれが本気だとしたら、そんな男性を受け入れようとす る女性もたいしたことないです。だって考えてみて下さい、生まれた ばかりの赤ちゃんがいるんですよ、それも３人目。ご主人、正気にも どったら、自分のしたことの重さに耐えられないと思います。 質問者様のしていること、間違っていないと思うので、少し冷却期間 をおくか、現実的になってご主人と相手の女性に慰謝料、養育費を請 求するか……とにかく、自分を責めるのだけはやめた方がいいです。 う～ん、ご主人、もどってくると思うんですけどね。。。
お礼
回答ありがとうございます。 これは私の憶測ですが彼はその「責任」の重さに耐えられなくなったのだと思います。支えているつもりで実はプレッシャーだけを掛けていたのかも知れません。弱いと言ってしまえばそれまでですが、自分は沢山甘えさせてもらっていたのに彼の弱さを受け止められなかった自分の不甲斐なさを反省しています。 ＞ご主人、もどってくると思うんですけどね。。。 この言葉は自分や彼の友達にもかなり言われました。どうしてみんな同じ事を言うのか私にはわからないのですが、仮に戻ってきたとしても以前のように＋自分の至らなかった部分を直しての生活が成り立つとは思えず、結果的に同じ事を繰り返すような気がします。同じ事を繰り返すのではという事についてはみんな同意見でしたが・・。 慰謝料、養育費については前向きに検討中です。が、現状まだ籍を抜いていないのでどうするか決めかねています。。。
心中お察しいたします。 愛とは何かというのには答えるのは難しいですが、結婚についてなら。 結婚は質問者様のように一生よりそっていくものだと考える方もいれば、結婚していても自分が今より、より幸せになるためには離婚してもいいと考える方もいますよね。結婚観の違いだと思います。"裏切られた"と書いてあることが質問者様の結婚観なのだなととても象徴的におもわれました。質問者様にはどんなにつらいことや、何があっても俺が"あなただけ"一生守っていくというような方が結婚観があうのかもしれませんね。だんな様がどういった方かはわからないのでこの程度しかわかりませんが。 期間については１５年でも数ヶ月でも心変わりをするものでしょう。特に、経済的に余裕がある家庭はその経済的な事情でリスクがあり、そういった意味で縛られていて離婚できないといったことは少ないと思われます。そのため、離婚をちらつかせても功を奏しなかったのも一因としてあるのではないでしょうか。このご時勢でお子様も３人もおられるようだし裕福ではないかなと思った次第です。 同じ条件なら心変わりするかということですが、質問が愚かです。大好きな旦那さんと結婚して、同じ条件の人なんていないとあなた自身わかっているはずです。好きなところは「優しいから」だそうですが、優しさだけに惚れたのではないでしょう。器の大きさ、おおらかさ、物を大切に扱う心、人を怒るときにわざと逃げ道を作ってあげられる余裕などなど、その人は１人しかいませんよ。つまり、同じ条件の人などいないのですから、心変わりをしない自信などないと言う事です。しかし、一人しかいないからこそ心変わりをしない自信にもなるのではないでしょうか。（そのへんは自分の心に聞いてみてくださいね） ―具体的なアドバイス― より自分にあう結婚観の人を見つけて女として母として再婚しましょう。あなたの価値観を変える必要はありません。あとで振り返って「ちょっと私とは結婚観違ったかな」と自信をもって思えるようになればあなたはきっと幸せの渦中です。 読んでて気悪くしたらごめんなさいね。 この状況、あなたの結婚観でなお、自分が悪かったんじゃないかと思う懐の広さ、思いやり。そこに旦那は惚れたんだとおもいますよ＾＾ ファイト！
お礼
早速の回答ありがとうございます。 正直、厳しい意見が出るのではと身構えていたので思いがけず涙がでました。この半年間毎日が辛くて、でも自分の為にも子供の為にも一日でも早く立ち直らなければと躍起になって色々な方法で自分を言い聞かせて自分自身に納得をさせてきました。でもその度に「そうじゃないかも」「そうに決まってる」を繰り返しだんだん何がなんだか判らなくなってしまい質問カテに頼ることにした次第です。 お互い自分の両親からの愛が薄く「何があってもおまえだけは／あなただけは一生守る」つもりで結婚しました。その時の気持ちには嘘はなかったと・・思いたいです。 経済的に裕福ではないのでは？というご指摘もっともです。確かに3人目を妊娠した時彼の心中は穏やかではありませんでした。自分は子供3人と嫁を養っていけるのだろうか・・かなり思い悩んでいたようです。そのストレスから逃れたくて他の人に・・そう言っていました。私にはそれが理解できませんでした。いや、気持ちは分かります。でもそんなの本末転倒だし、何より私は現状は大変だけど二人で力を会わせて頑張っていこうと思っていました。現状の重さから逃げ出したくなる気持ちも理解しているつもりでした。今となっては全てが「つもり」ですが・・。 今はまだ前を向けそうにありませんが・・・いつか前を向いて笑える日がくればいいなと思います。 心温まる回答ありがとうございます
お礼
回答ありがとうございます。 読んでいてグサっときました。bule-monさんの仰る通りだと思います。 彼に対しての思いやりが欠けていたのは事実です。そんな大切なことを今になって気がつく自分に嫌気が差します。。。