好きな人に彼女がいます

質問

つきなみな質問なのですが、みなさんのご意見を聞かせていただければうれしいです。

私の好きな人は、学生時代のゼミの後輩です。社会人になってからも、ゼミの集まり等で年に１～２回は会う機会がありました。しかし私にも彼氏がいた時期もあり、彼にも彼女がいた時期もあり・・。私自身、決して前々から深く思い続けてきたというわけではありません。単に寂しいからじゃないの？と、自分でも思ったりするのですが、私が好きなのは昔の彼ではなく、今の彼。年月を経てよくも悪くも変わってきた今の彼が好きなんです。思い込みとか、幻想を抱いているという訳ではありません。

ですが今、彼には彼女がいます。付き合い始めてまだ半年も経たないようです。あきらめてしまおうと思う自分と、あきらめるのは単にその方が楽だからなんじゃないか、別に彼の幸せを願ってとかそんな奇麗事じゃぁなく、楽になりたいだけだろうと思う自分がいます。

彼は、私のことをすごく先輩としてたててくれますし、一女性としてではなく、先輩としては好きでいてくれていると思います。ただ、だからこそ強く自分の気持ちを態度に出せないというか・・メールひとつにしても、「先輩に返事しなきゃ」と義務感を持たせるのが心苦しくて・・。
彼を好きな気持ちと同じくらい、絶対に傷つけてはいけないかわいい後輩・・という気持ちも大きいんだと思います。弟のような感覚もあります。

もしみなさんがこのような状況下にいたら、どんな風に行動しますか？もしくは、どんな風に自分の気持ちに整理をつけますか？分かりにくい文章で申し訳ありません。

回答No.6

fullow

私も好きな人に彼女がいます。

それは友達になって、彼を好きになり気付きました。

私は彼と二人きりであったり（友達として）して、楽しいのですが
彼と彼女の関係を壊すという事はしたくありません。

悪い事をしたらそれが自分に戻ってくるっていうのは、私の元彼との
関係で解っているからです。バツが来るっていうのは、自分の心の中です。家族の人が死ぬとかそういう事じゃなく、自分の良心が
悪い方向に行ってしまうのです。

それなので、私は彼と遊んだりメールしたり（友達としての）するのが楽しいでのそれはそれ。彼が彼女の事で悩んでいたら、彼が幸せになるために（彼は彼女といて幸せだから）アドバイスとかします。別に偽善とかじゃないんです。そうしたほうが幸せなんです。

そして、もし彼が彼女となんらかの問題でうまくいかないことがあって、別れるような事があったら、時間をおいて告白しようかなって思っています。

もしかして別れるかも知れないその間に、別に好きな人ができるかもしれないし、とても自由な身なので、私は楽しんでいます。

ココロを押さえつけようとするから、苦しいんだ、と本で読んだことがあります。あの人好きなんだね～でも付き合う状況にしなきゃいけないの？そうじゃないじゃん。好きでいいじゃん。と思ってほったらかし（？）にしていれば、そのうち消える物であれば消えます。
消えないのであれば、何か意味があるのかな～とか考えます。

　好きだから苦しむのだけれども、好きなら幸せになるべく行動をすればいいと思います。告白としての行動に出て、気持ちをすっきりさせてもいいと思いますし。

　ココロがやすまる事を願っております。

回答No.5

magicalcat

hanamaru23さん、こんにちは。

ご質問から時間が経ってしまいましたが、まだ締め切っていなかったので小生にも書かせて下さい。

＞もしみなさんがこのような状況下にいたら、どんな風に行動しますか？

彼はあくまで「ゼミの後輩」として接します。恋愛感情は持たないようにします（例え持っていても、それは自分の中だけで決して外には出しません）。彼女がいる男性に対し恋愛面で何かしらの行動を起こしてしまうのはあまり良い事ではないでしょう（ルール違反とも言えるでしょう）。

＞もしくは、どんな風に自分の気持ちに整理をつけますか？

いちばん簡単なのは、「自分も（他の男性と）恋をする」事です。彼の事を嫌いになるとか忘れるとかではなく、彼よりも好きな人を探すのです。もちろん簡単な事ではないですが、これが最も単純な方法でしょう。

小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

回答No.4

kkk-1

人のものには手を出さないほうがよい。
後輩は彼女が好きだからつきあっているわけで
告白したところで、結果は見えているではないの
でしょうか？
万が一、この事が原因で彼女と別れてしまったら、
あなたは心に重みを感じませんか？
また付き合い始めたとしても本当に楽しいですか？
「とった」ひとつのカップルを壊す原因になったのは
事実として残りますよね。
彼があなたの事を好きならば今どういう状況であれ
いずれ結ばれると思いますよ。

回答No.3

noname#6016

状況や互いの経緯や関係はどーであれ、好きなもんに理屈はないでしょ。
だから無理に整理しなくても良い。
苦しい恋愛から逃げ出しちまうのは、自分の問題。
後悔しなきゃ、いいんじゃないか。

良くも悪くも、そのうち時間が自然に解決してくれるよ。
男と女はなるようにしかならんよ。

回答No.2

nes_

＞私のことをすごく先輩としてたててくれますし、一女性
＞としてではなく、先輩としては好きでいてくれていると
＞思います。ただ、だからこそ強く自分の気持ちを態度に
＞出せないというか…弟のような感覚もあります。

僕なんかも同じような経験したからよくわかるんだけれども、告白してしまったら今の関係がダメになると恐れているんだと思いますね。告白して断られたとしたら、やっぱりフッた側とフラれた側という気まずい関係が出来上がるし、その場合には、どう修復してよいかわからなくなる。もしかすると、二度の顔をあわせられなくなるかもしれない。それを恐れるのは本当によくわかりますよ。

でも、hanamaru23さん（以下、あなた）は今の彼との「関係」に納得していますか。受け容れることができていますか。また、これからその「関係」を受け容れる自信がありますか。あなたは、「先輩」とか「後輩」とか「弟」とかいろんな奇麗事を並べ立てて自分に言い聞かせようとしていませんか、これこそが「思い込みとか、幻想」ではないんですか。なぜなら、あなたはこの「関係」に納得していないからです。受け容れることができていないからです。だからこのような質問をするのではないですか。

もう一度ききますが、あなたは「先輩」として、彼と付き合っていくことを素直に喜べますか。たしかに、先輩ぶる、年上ぶることによって、あなたの理性は満足するかもしれないけれども、本能のほうは大変なストレスを抱え込むことになります。いずれ、ストレスの方が勝ってきて、恋愛の前にしては、そういう立場などはまったく無力だということに気づくと思いますよ。「クソ食らえ」と思いますよ。よく、「側にいられるだけまだ幸せだから…」「彼が好きだから、彼の幸せを崩したくない…」などと言う偽善者がいるんですが、私などはバカだなぁ…とあきれてしまいます。

もはや、そこには「男」と「女」しかいない。人間、「男」である、「女」であるという事実からは、いっしょう逃れられません。この世の中には「男」と「女」しかいないんだということを、いいかげん認めたほうがよろしいです。それを認めずに、いろいろな立場でもって壁をつくろうとするから、男と女はいつまでたっても、わかりあえないのです。

たしかに、上司と部下、先輩と後輩を基礎にしたいろいろな立場があって、それをないがしろにはできないけれども、それは規律ある社会生活のための一種のルールでしかない。場合によってはタテマエともいえます。しかし、それを恋愛という人間の「素直な感情」にまで適用しようとするから、無理が生じます。そこからは、人と人、男と女としての純粋な気持ちしかないのです。こんな大切な気持ちを、あなたは、先輩や後輩という奇麗事を持ち出して、台無しにしようとしている。

「彼女がいる」という点には触れません。あきらめて退散するか、気持ちを伝えるか、一発逆転にかけるか、それは個人が勝手に決めればよいことです。私が納得できないのは、あなたが奇麗事ばかり並べたてて自分の大切な気持ちを収束させようとしていることです。

もちろん、やはり冒頭に述べたようなリスクはあります。あなたが「先輩」から「女」になることによって、彼がどのような反応を見せるか。しかし怖がる前に一つだけ言えば、あなたが「女」になることによって、彼も必ず「男」になります。「男」として、あなたの気持ちに回答を出します。そして、YESでもNOでも、あなたが「女」として告白した日から、彼は「女」としてのあなたを認識し、考え直すようになります。まさに、これが素晴らしいことです。なぜかというと、今まで慕っていた「先輩」に、また一つ「女」という魅力が加わるからです。先輩もやっぱり女の子だよな、人の子だよな、という気持ちが加わって、先輩を「女」としてより身近に感じるようになるのです。

考えてみてください、あなたは今までどれだけ「本心」で彼に接してきたか。もしかすると、「先輩」とか「年上」とか、そういう「立場」だけに頼って彼と接してきませんでしたか。あなたが先輩である以上、彼は後輩でしかありません。すべては、先輩と後輩という前提で進んでいくことになります。学校でも、飲み会でも、帰り道でも、やはり先輩と後輩なのです。それはそれで、あなたが満足ならば良いと思います。けれども、これで良いのでしょうか。社会ってそんなものでしょ、と言ってしまえばオシマイだけれども、本当の気持ち、本当に伝えたいこと、本当にわかってもらいたいことがあるのに、「立場」がそれを邪魔してしまっていないか。立場は大事だけれど、たった一度でも、「本心」でぶつかり合うときがなければ、それは本当の人間関係ではないのではないでしょうか。

僕が大学時代のとき好きだった女の子も、４つくらい年の離れた後輩でした。彼氏がいましたが、１年間あたためた気持ちを伝えようと思って告白しました。もちろんフラれてしまい、気まずい雰囲気も漂いました。ところが、それからというもの、どんどん仲良くなっていったのです。それまでは、ほとんど彼女の横顔しか見ておらず、その気持ちは想像するだけだったのですが、告白してから心が通じ合ったのでしょうね、友達みたいに仲良くなっていき、本音を言い合える仲になりました。もちろん、彼女は「先輩」であり「年上」である僕を慕っていたし、僕のほうとしても、彼女をかわいい後輩として接するという「ルール」がありました。しかし、私たちは、気持ちを隠すためのルールではなく、お互いを「尊重」するためのルールを確立したのです。お互いの立場を尊重しあいながら、しかし、男と女として認め合っていました。

またもちろん、彼女も私の気持ちを分かっていたし、私も相変わらず大好きでしたから、私の方が立ち振る舞いに気を使わなければなりませんでした。良いことばかりではありません、ときには嫉妬や悲しみに苦しむことがありました。ですが、私は最期まで自分の気持ちを大切にして、向き合いました。伝えることができない苦しみよりも、伝えることによっておこる苦しみの方が、ずっと価値があると思ったからです。そして、しだいに私の気持ちは成熟していき、次の言葉で完結しました。

「恋愛と情熱が消え去ることがあっても、好意は永久に勝利を告げるだろう」ゲーテ

hanamaru23さんが、どのようにして自分の気持ちに向き合っていくかはわかりません。しかし、私はその気持ちを伝えるべきだと思います。気持ちを伝えたからダメになってしまう仲ならば、最初から何の縁もなかったのです。

もちろん、気持ちを伝えないという選択肢もあります。けれども、そのときは、あなたが彼のもとから立ち去るときです。絶望するときです（そうしないと、あなたはストレスでガンになってしまうでしょう）。それはそれで、良いことなのです。私も、あまりの苦しさから、いっそぶちキレて縁を切ろうかと思いつめたことがありました。けっきょく「未遂」に終わりましたが、何度も彼女に迷惑をかけました。しかし、私は最期の最期で、「人を好きなること」を学んだのです。

回答No.1

Virgo74

hanamaru23さんは、優しい方ですね。
お気持ちはお察しします。

>彼を好きな気持ちと同じくらい、絶対に傷つけてはいけ
>ないかわいい後輩・・という気持ちも大きいんだと思い
>ます。弟のような感覚もあります。

これが、貴女の本心であるならば、あきらめるしか
ないと思います。絶対傷つけてはいけない・・・。
こう考えているのなら、押さえ付けることできますよね。

ただ、この文面を読むと、彼を好きという気持ちが
大半を占めているように思います。
そう、前記の文言は諦めの理由づけに見えるのです。

ダメ元で告白してみてはいかがですか？
恋愛なんて簡単に行くものではないし、
この場合、貴女か彼か彼の彼女か、
いずれにせよ誰かが痛い目に遭うんです。

冒頭にも書きましたが、貴女は優しい方です。
恐らく身を引いて、全部背負い込んでしまう気がします。
精神に支障をきたさなければ、構いませんが、
すっきりさせたいのなら、告白することをお薦めします。