女性に可愛がられやすい人は恋愛対象外になりやすい？

質問

社会人の男性ですが、社会人の女性の方に教えていただきたいです。

理由が全く分かりませんが、年上の女性によく可愛がられます（構ってくれます）。
こんな傾向が10代中盤くらいからずっと続いています。

10代の頃だと、若手の先生や教育実習生に話しかけられて打ち解けることが多かったです。
20代になってからは20代後半の方に可愛がられやすく、
社会人（現在は30代になりました）になってからも、年上の女性に可愛がられてばかりいます。
特に、社会人になって以降は世話を焼いてくれたり、いじられたり、慰められたりと
オン・オフ問わず構ってもらっている状態です。

私自身は、特別優れた肩書きや能力を持っているわけではなく、
突出した能力を発揮して目立つタイプというよりは
何事もそつなくこなすけど地味なために注目されない（縁の下の力持ち的な）タイプです。

特に自分から話しかけることはほとんどなく、
多くの場合は女性の方から話しかけられて親しくなるパターンです。

初対面では性格も外見も落ち着いる印象を持たれることが多く、
実年齢より上に見られることがほとんどです。
また、親しい人からは草食系の典型と言われています。

周囲の人からは恋人ができないのが不思議で仕方がないと言われたり、
何処かに欠陥があるのではないかと疑われたりしています。

恋愛対象外になりやすいタイプに分類される人種であるだけなのか、
自分が欠陥に気付けないだけなのかを教えていただきたいです。

余裕がありましたら、欠陥の克服方法なども回答していただけるとありがたいです。
どうかよろしくお願いします。

回答No.1

gldfish · ベストアンサー

まず１つ完全に抜け落ちている話があるのですが、argmetさんは誰かを本気で愛したことがありますか？　どうしても一緒になれないと嫌だと感じるくらいに。

もしそういった気持ちを持ったことないのなら、「女性に恋愛対象として見られない」と危機感を感じるのはちょっと無意味だと思いますよ。順序が前後してしまっています。

お話を聞く限りでは、女性にはとても好感を持たれるタイプのようですので、恋愛になる可能性は充分あるのだと思います。
でも、いまひとつ決め手に欠けるのだと思います。ひとつは、argmetさんが「女性を‘女’として扱わない（要するに、がっつき具合や物欲しさがひとつも感じられない）」こと。それは「草食系」等と言われてしまっている点からも伺えます。

こういった姿勢はモテ度には関係無いようで、案外大きいと思います。
特に、片思いでもキャーキャー言ってたような10代と違い、大人の恋愛は「お互いが求めて、そこから始まる」ということが多いように思えます。相手が全く自分を恋愛対象として扱っていないと感じたら、自分もそういった要素から無意識に遠ざかってしまうのかもしれません。想いを秘め続けて終わるなんて、いい歳した大人の女性には不毛だからです。

あからさまなものではなくてもいいですから、相手に「男だわ」とか「女として見られてる」と感じさせる部分をもっと出していった方がいいのではないでしょうか。「argmetさんと恋愛している絵」を少しでも周囲に想像させることです。それは一言で言うと「色気」といってもいいのかもしれません。

解り易く芸能界で例えると、結婚するまで浮いた話１つ無かった磯野貴理ですが、彼女は離婚した途端、すぐに恋人を作りました。つまり、誰かとの熱い恋愛を経験することで、「恋愛モード」がやっと始動し始めたのではないかと思うのです。失恋したその「物欲しさ」が、新たな相手と結びつけたのではないでしょうか。こういった「色気」は以前の彼女には全く無かったもので、それは彼女の恋愛の中だけの話ではなく、第三者の私達であっても彼女からひしひし感じるのですね。

あくまで打開のヒントの１つとして、心当たりは無いか考えて頂ければ。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ございませんでした。

「本気で愛したことがありますか」という問いかけにたいしては、
自信を持ってありますと回答することはできないです。
何処か淡白な面がありますので、
この人とどうしても…という気持ちになったことが記憶にないです。
（良くある状況ですと、三角関係になりかける時点であっさり身を引いて終わりにするなど）

恋愛をしている絵を想像させるようなことは記憶にありませんでした。
良く言われるのは、「弟にしたい」とか「世話を焼きたい」ということがほとんどです。

ご回答によってスタート位置の認識が間違っているということに気付けました。
今はスイッチが入っていないのに動こうとしているので、
まずはスイッチを入れることから始めないといけないという方針でやっていこうと思います。

回答No.3

1114711235

そのままで良いのではないですか？
異性にソフトな好感をもたれてるわけですから。
どこか可愛いと思われる心を誘発するキーをあなたは持っているんでしょうね。
一見目の前にあってもそれをくっきりと意識できる人はそういませんから、
無意識に直接影響を与えられるあなたの特質でしょう。
顕在しにくいことゆえ異性の方もどう認識するものか概念もあまりなく、直接そのメッセージは異性の心に届いてしまうのです。
あなたにもはっきりとは意識できない特質でしょう。
そうした特質を所持してもあなたは節度を保っていられることを異性の方は意識せずとも感じ取っていて同じく評価されていることでしょう。
全て無意識の中でですけども。
異性の方があなたに声をかけようと思えるにあたる必要な安心感や清潔感や倫理観のハードルをあなた発の無意識なメッセージ性はパスできているのだと思います。
そうして鍵は解かれあなたへのアクセスとなり結果現実となります。

お礼

回答ありがとうございます。
返事が遅くなり、申し訳ございません。

＞どこか可愛いと思われる心を誘発するキー
自分の行動や雰囲気等のどこにそのようなキーの根源があるかは意識してもわかりませんでした。
ただ、洋服を買う時などに女性店員からアドバイスや見立てをしていただくと、可愛いコーディネートと言われることが良くありますので、何処かでそのキーが作用しているのでしょうね。

無意識的なメッセージ性のパスができているのだとすれば、
あとはもっと人に慣れていくようにすることでしょうか。

回答No.2

zenuemon

友達に似たタイプのやつがいます。
彼は、カッコイイとかワイルドというよりも、
カワイイ系というか、坊ちゃん系のようで女の子から可愛がられています。
頭はいいほうで、気もきくし、勉強もスポーツも そつなくこなせて、
男女に関係なく親切丁寧でガツガツしていない、何か欠陥があるというわけでもなく、
その気になれば いつでも彼女は出来るのに、と思います。

ただ、その友達を見ていて、自己主張が足りない、好きなら好き、嫌なら嫌と、
もっと感情を表に出してもいいんじゃないの？ と思う部分があり、
誰からも好かれて甘え上手ですが、若干 八方美人的な部分もあったりします。

あなたも、嫌われることを恐れずに もっと自分を表に出していいと思います。
気持ちや意見も表に出していいと思います。
自分で出来る事は自分でやり、嫌な事や迷惑と感じた事などは断る事も大事だと思います。
無反応や曖昧な行動や言動では、相手のされるがまま、言われるがままです。
世話をやいてくれるのは、あなたにとってラクかもしれませんが、相手のされるがまま状態ということです。
このままでは、周りに いいように使われるだけ、会社（上司）や女に うまく利用されるだけ、
ストレスのはけ口として いじられる(利用される)だけです。

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。

八方美人の要素は持ち合わせいると思います。
周囲の人間への好き嫌いの感情を抑えて、誰との間でも波風を立たせることなく
付き合うことを最優先にしていますから・・・

感情を表に出さないで、温厚に周囲の人と付き合っているので、
私の感情が相手に伝わらず、分からないと言われたりすることも結構多いです。

感情を出してもいい場面と出してはいけない場面の見極めからはじめないといけないかと思いました。

ありがとうございました。