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どうしたら離婚できますか？
- 結婚してわずか3ヶ月の間に夫婦関係が悪化し、夫の不機嫌な態度や無視に悩まされています。
- 相手の急な態度変化や優しさの繰り返しに戸惑い、夫との関係が不安定で怖い思いをしています。
- 両親も私の夫との関係について心配し、別居を勧められましたが、夫に理解されず話し合いが進まず困っています。離婚するべきか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
どうしたら離婚できますか？ 通常結婚3ヶ月の女性がおっしゃっている言葉ではありませんね。あなたは楽しいはずの新婚生活に相当参っていらっしゃるのだと推測します。それも、誰が考えても分かる原因ではなく、訳の分からない不安を新婚生活の中で感知する。と、いうような「分からなさの不安」（いわれなき不安）です。 原因が分からない不安を放置するとやがて恐怖に変わります。恐怖とは、先の見通しが全く立たなくなってしまい、何か行動を起こそうと思っても恐怖のイメージが先行し、行動停止の状態に陥ることです。こうなると、自分の周りに何か冷たい空気のようなものが流れている錯覚さえ覚える心の状態になります。 あなたのご相談の文面を拝見する限り、ご主人は、あなたとご主人の言葉のやり取りに整合性がみられない箇所が沢山あります。いわゆる辻褄の合わない言葉です。この辻褄の合わない言葉に合わせようとか、相手は何を期待しているのだろうか、等と考えると、ご主人がおっしゃっている言葉と、その「言葉の持つ意味の現実」が合わないので、あなたはご主人の言葉に振り回されてしまうのです。何を言いたいのか、何を考えているのか、私との関係をどうしたいと思っているのか、といった事が理解不能に陥ります。 ご主人は、心の病に陥っていらっしゃるのです。「うつ」等という単純なものではありません。そのご主人の辻褄の合わない（現実と乖離した言葉）に振り回されるので、あなたは落ち着かない気持ちになり、心ここにあらずのような心的状態が一時的に起こっているのでしょう。あなたは精神科等の医者に掛からない方がいいですよ。掛かると今の心の状態が固定化されてしまいます。既に掛かっていらっしゃるのであれば薬は、飲んでも2週間を一つの目処にしましょう。 話がそれました。 どうすれば離婚できるのか、ですた。ご主人との協議離婚は無理なようですので、家庭裁判所に離婚調停を申し込まれる以外ないでしょう。ここで、ご主人は、ご自分の負の言動を隠してあなたの方に結婚生活を継続できない原因がある。と、おっしゃるでしょう。そうすると、協議が成立しづらくなります。何しろ結婚3ヶ月ですので、普通に考えるとお互いの努力不足を指摘されるのではないでしょうか。 そこでです。ご主人は結婚生活に不適格者である。と、いうことを具体的な事例を元におっしゃるのです。ご主人は、結婚前のお付き合いと結婚後の共同生活の違いが著しい人のようです。この差は何かというと強い自己意識のように思います。いつも考えている変わらない思考のパターン。これに基づいて行動されているのです。ですから、人の気持ちとか考えを分かろうとすることが出来ないのです。しようとしないのではなくできないのです。ここから、違いが生まれるのだとおもいます。 一時も早く離婚に向かって行動を起こされることがあなたの人生にとって大切です。離婚への行動が一番です。その他のことは考えずにそれに向かって行動を起こして下さい。さもなければご主人もあなたも心の病を抱え、行き場を失った夫婦になります。そのスピードはものすごく速くやってきます。 とにかく離婚調停を申し立てて下さい。そして、ご主人の人となりを攻撃するのではなく、ご主人の発する言葉を、現実の生活の中の問題としてその言葉からイメージする行動などを攻撃の対象にすれば、あなたはご主人の心の病の感染から逃れられる上、離婚は成立するでしょう。これは法律問題を重視したのでは離婚は無理です。あくまでも結婚生活の継続が無理だという具体的事例を中心にした上での離婚という法律問題であるべきです。そこで、法律問題は調停委員に任せましょう。あなたは結婚生活を継続できない理由を沢山集めましょう。
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- white_catcat
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弁護士を立てて話を進めたほうがいいと思います。 旦那さんは相当な勘違いをしているか、妻は夫に従っていればいいんだという前時代的な価値観の持ち主かもしれませんね。 いわゆる「性格の不一致」かもしれませんが、私だったら絶対耐えられません。 旦那さんには旦那さんの見方や考え方があり、それに凝り固まってあなたが参っているのが理解できないのでしょうね。 それは自分が自覚しなければどうしようもありませんし、あなたが訴えてもスルーだと思います。 あなた自身ものれんに腕押しなことをやっても疲れるだけですし、第三者に依頼したほうがより具体的に話が進められると思いますよ。 それにより旦那さんもあなたが本気で離婚を望んでいることがわかるのではないでしょうか。 確かにあなたにもナーバス過ぎるところがあるかもしれません。 旦那さんの不機嫌を無視できるくらい強ければいいのですが、それは人それぞれが持つ性格ですし仕方ないですよね。 「性格の不一致」として離婚申し立てをされたらいいと思います。 大切な人生を、「人格が壊れてから物を言え」というような男と一緒に添い遂げるなんてバカバカしいですよ。 職場結婚で結婚3ヶ月なら、離婚となれば色々言われると思います。 でも所詮人の噂はいっときのもの。 自分の人生より大事なものはありませんよ。
お礼
本当に、人の人生をなんだと思ってるのか と思える言葉が多くて参ってしまいそうです。 でも負けることなく、必ず前に進めるように動きたいと思います。 会社は辞めようと考えています。（相手が正社員で私は派遣社員ですので） 自分の人生を大事にしようと思います。 ありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
昔から、結婚したとたんおかしくなる人が多いんですよね～。 結婚って、互いに、高め合う、、ものだと思うのですが、 二人でいることが、お互いを高め合う、。 これが無かったら、離婚でいいと思います。 結婚してる意味が無い。
お礼
そうなんですよね。 私もそう思うのですが、相手はそうは思っていないようです…
- kamobedanjoh
- ベストアンサー率27% (1021/3686)
ご主人も鬱のようですが、貴方も壊れかかっているかも？ ご夫婦同伴で診療を受け、共に力を合わせて治療に専念するよう、約束しましょう。 それが出来ないなら（受け入れられないなら）、夫婦でいる意味がありません。 夫婦関係が成り立たないとすれば、十分な離婚理由になります。 『妻は夫に従え！』、『女は口出しするな！』。これらは、イスラム世界だけでは無く、インドや中国の古い男尊女卑思想、世界的な思想潮流でもあり、日本も例外ではありません。 ご主人には、『妻は夫の所有物』とする観念が巣くっていて、鬱の症状にも反映しているようです。 そんな人には『男女同権』も『男女平等』も、理解不能なのです。 『意味の無い婚姻関係』と決まれば、離婚は早いほうが双方のためです。 ご主人は、『君が居ないと生きて行けない』などと反対してくるのがお決まりみたいですけど！
お礼
一緒に住んでいた時に、鬱のようになり、実家に帰ったところ親に危険だと判断されて、そのまま実家にいる状態です。(母親は臨床心理士なので、敏感なのかもしれませんが) 実家に戻ってからは、自分らしく過ごせるようになり、ほとんどなかった食欲も戻りました。 妻は夫の所有物 そういう考えを持っているからこそ、結婚を急いでいたような気はします。 そしてお決まり通りに、君が居ないと生きていけない！となりました。 でもそれも私がおとなしく話をしようとしている時だけ。 少しでも強い口調で物を言えば、豹変して怒鳴りつけられます。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
ご主人がモラハラに該当するのかも知れないし、あなたが些細なことで傷つきやすいのかも知れません。もちろん、些細なこととはご主人を基準にした話ですが。いずれにしても、一緒にいて落ち着いて幸せになれる相手ではないということは、もうお分かりなのではありませんか？ >夫婦は一緒に居るのが義務だと言っている一方でおまえの荷物が邪魔だからどうにかしろとも言われました。 義務とか言われてもねぇ・・・そんなものが欲しい人なんか誰もいませんし・・・。 ご主人の態度は冷酷そのものです。元々そういう人なのでしょうか？あるいは、その結婚はご主人も強く望んだものだったのでしょうか？夫の冷たい結婚は、本人があまり望んでいない場合があります。内心「結婚してやった」という場合が多く、結婚後に奥さんに厳しく当たったりするのです。また、挫折できないエリートさんたちは、結婚の失敗でプライドだけは傷つきますから、破綻している結婚をあきらめることができなかったりします。 いずれにしてもやり直すのならば、あなたも努力が必要ではありますが、それ以前にご主人の冷酷な態度を改めてもらうべきですね。怖くて話し合いすらできないようなものは結婚とはとても言えないと思います。無理なら別居から離婚で良いと思います。
お礼
人格が壊れてもいい、おかしくなったらいい というような事を言われてから、やり直す気はなくなりました。 結婚は、私よりも相手がしたくて仕方なかった という状況での結婚でした。 入籍前に、もう少し結婚は待って欲しいと話しをしましたが、もう結婚するしかないんだと言われ、その話しをした翌日には会社の上司たちに報告をしたりして、結婚しなくてはいけないと思わさせられてしまったような感じでした。 別居していて、話し合いにもならないから離婚してくれ と何回か言いましたが、おまえの思い通りになると思ったらそうはいかない、離婚したいなら俺を納得させろ、と言われてまた話しにならない… というのを繰り返しています。
- takashi19690710
- ベストアンサー率16% (72/447)
NO1再回答です。 うつ病の相手の思考を理解するのは不可能です。 感情が秒単位でコロコロ変わりますから。 なので今は離婚の話を持ちかけても納得のいく解決にはたどり着けないと思います。 なので質問者様のご両親が理解あるのでそちらへ身を寄せましょう。 まずは質問者様の幸せが優先です。 離婚は落ち着いてから考えても良いかもしれませんね。 うつの人は何かと原因を他人に押し付けて悪い方へ考えてしまう病気です。 なのでご主人の言う言葉はまともに受け止めては質問者様が壊れてしまいます。
お礼
そうですね。 自分の幸せを優先して考えてみます。 それが悪だと言われたので、なかなか切り替えるのが難しいかもしれませんが、努力してみます。
法テラスなどにお電話なさってはどうですか？
お礼
できれば納得して離婚をしてほしいとは思っているのですが、このまま平行線であればそのような手段も考えなければならないですね。 簡単に電話相談できるようなので、考えてみます。 ありがとうございました。
- 0128t
- ベストアンサー率13% (65/475)
あなた。と言うより 旦那が鬱っぽいと想いませんか？ 私は、かなりの確率で、そうだと思いますが… 家庭以外でなんかトラブル無いですか？
お礼
私が出て行った後に病院へ行き、鬱病と診断されたようです。 鬱病になった原因は、私が出て行ったからだと思っているようで、私が居ないとおかしくなると言われた事もありました。 家庭以外では、特に思いあたりませんが、自分以外はみんなダメな人だと思っていて、職場では仲の良い人もおらず、全員と距離を保っています。
- takashi19690710
- ベストアンサー率16% (72/447)
ご主人が精神疾患の可能性が高いです。 うつ病の症状に非常に似ています。 ですが本人には自覚がないのがこの病気の難しいところです。 いくら病気だからといってご主人の態度は相当のストレスになります。なので一緒には暮らさない方向がいいと思います。 しかし質問者様がご主人を愛していて病気なら一緒に闘う（相当の覚悟がいります）とゆうにであればご主人に「怒りっぽかったり、機嫌がコロコロ変わるのは心が知らずにつかれてるのかも。いちど一緒に病院行きましょ。」と伝えてみてください。 しかし一度の説得ではなかなか病院には行ってくれないので数年単位での長期戦になります。 しかし気持ちがないのであれば離婚も賛成です。 結婚などの世間一般の幸せ論は所詮他人が作ったものほんとに自分が幸せと感じれることが幸せです。 今にとらわれず、周りの目を気にせず一般論に左右されず自分の人生い作って行きましょう。 決断は早いほうがいいですよ。
お礼
ありがとうございます。 私が実家に帰った後、どうやら病院に行って鬱病だと診断され、薬は飲んでいるようです。 その病院の先生に、私の事を話して私が病気だと言われたようで、私が発達障害だと言ってきます。 愛情もないので、離婚したい意思は伝えているのですが、私が病気だとか詐欺だとか(何も要求はしていないし、結婚に関する物と言えば婚約指輪しかもらっていません)言ってきて、理解する気すらないように感じます。 相手が何をしたいのかもわかりません。 早く決着をつけたいのですが…
お礼
私もそのように思っています。 やはり協議離婚は無理ですよね。。。 調停離婚に対して、どのように向かっていくかをアドバイスいただき、ありがとうございました。 調停離婚を視野に入れて、動きたいと思います。 絶対に共倒れのような事態は避けたいので・・・