結婚前の話し合いについて

質問

私は27歳男性、彼女は30歳女性です。

今は、彼女も含めて私の実家で生活しています。（1年ちょっと前から）

4か月前に彼女の実家（母親のみ）に挨拶に行きました。

その際に、私の説明不備などがあり彼女の母親から1日ほど無視されました。

再度説明させていただきたいと言いましたが、ダメとのことでした。

それから、彼女の母親とはたまにメールなどをしていました。

3カ月ほど前に、両方の家の後継ぎの話になりました。

私は長男ということで自分の家を継ぐことになっています。

彼女側はお姉さんがいるだけなので、どのような形になりそうかを私の両親が聞いてくれと言っていました。

その際に、彼女の母親に話したら、話し合わなきゃね、と仰っていました。

そして、3週間ほど前に、彼女の母親からメールが来ました。
内容は、「今後について」や「生活が大変か」や「状況次第では彼女を引き取らせていただく」といった内容でした。

その日のうちにメール返信しました。
返信メールの内容は、来たメールの返答や3か月前に話していた「彼女側の家の後継ぎの話」です。

待っても返事が来ず、2週間ほどたった時に、彼女を通じてメールが届いているか聞いてもらいました。
すると、メールが届いていないし、送ってもいないと彼女の母親が仰っていました。。
※彼女の母親の方からはじめにメールが来ていたのですが

そして本日、彼女の母親に電話をしました。

するとメールはちゃんと届いていたようです。
彼女には嘘をついていたようです。

彼女の母親は、『後継ぎ問題について決めることができないので、私と彼女と私の妹と彼女の姉で話してください』とのことでした。

個人的には、無視されていたのが納得いきません。

彼女は、無視して当然との見解でした。
※私も至らない点などはたくさんあります。しかし、無視だけは嫌なんです。

彼女も、喧嘩をした際に無視することがあるので結婚後が心配です。

結婚しようかどうか迷っています。

どうしたらいいのでしょうか？

何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

回答No.5

noname#156230

高飛車な彼女の母親、むかつきますね。

礼儀を重んじない、失礼極まりない人です。

先が思いやられます。

私なら、この時点で結婚しません。

結婚したらもっと図々しくなります。

うちの母親は、私の夫を

「婿様婿様」と可愛がっています。

（婿入りはしていませんが）

これぐらい、ウェルカムになってくれる家庭の女性と結婚しましょうよ。

なんていったって、結婚はあなたが幸せになりたいからするものなのです。

幸せになれそうもないなら、しないほうがいいです。

補足

frauk様

ご回答ありがとうございます。

そのあと、彼女の母親と電話で軽い言い争いのようなことをしてしまいました。。。

なんていったって、結婚はあなたが幸せになりたいからするものなのです。
↑
心に響きました。

回答No.4

hinatsu223

まず、質問者さんの実家で同棲しているという事がお母さんは納得できていないのではないでしょうか？
彼女にお父さんいますか？
いないのだとしたらお母さんが何歳からかは知りませんが１人で育ててきたわけですよね？

その娘をいきなり！？相手方の両親の元に住んでいるという状況は面白くないと思いますよ。まだ２人だけで住んでいる方が良いんだと思います。

どういうやりとりがあったのかは分かりませんが、２７歳の男性が話したことに対して説明不備があったとはいえ１日無視されるというのは、話す以前に何かしら問題があり、今回のが重なって無視という形になっているんだと思います。

質問者さんの実家でという事ですが、彼女さんは自分の実家に週(1)、２週間に一回とか帰っていましたか？
間違えてはいけないのはまだ彼女は質問者さんの苗字ではなく、実家の方の苗字である、要はお母さんの事もであるという事です。
同棲が例え認めて貰えたんだとしても定期的に親元に帰るのが常識だと私は思います。

何故私がこういうかと言うと、正直私たちは親不孝だったからです。
入籍をする前日に私の両親に報告、彼の父親には事後報告になってしまいました。
事情はあったのですが、それはこちらの言い訳に過ぎないと思っています。

せめてもの償いではないですが、私は今の家が実家に近い事もあり毎月泊りがけで実家に帰りますし、彼もそうしてほしいと言ってくれています。
来年中には実家の近くにマンションを購入する予定でもいます。

両親にとって子供は子供なんです。
籍もいれていない子供が他の人の元で生活し、自分は１人（姉がいたとしても）にされてしまったというのがあるんだと思います、私の母親がそうでした。

両方の家の後継ぎの話になりました。
私は長男ということで自分の家を継ぐことになっています。
彼女側がどのような形になりそうかを私の両親が聞いてくれと言っていました。

⇒これを聞いてどうなるのかなというのが私の思いです。
どうなるのかではなく、質問者さんの方が長男であり自分が家を継ぐ以外に選択肢が無いのであれば彼女のお母さんにそのことを話し、婿として入ることは出来ないという事を伝えるべきだと思うし、質問者さんに姉妹がいて、その方たちが継ぐという選択肢も考えているのであればそう伝えればいいだけだと思います。

「状況次第では彼女を引き取らせていただく」といった内容でした。
⇒これで分かりません！？
母親は質問者さんの事を信用出来ていないというか、娘を任せていいのか不安でしょうがないんだと思いますよ。
申し訳ないですが、彼女よりも年下であるという事もお母さんが不安になる要因の一つになっているんだと思います。うちもそうですから。

質問者さんはお母さんに『絶対に幸せにする』『泣かせるような事はしない』『絶対に嘘はつかない』『まがった事はしない』という事を彼女の前で言うべきだと思いますよ。

『後継ぎ問題について決めることができないので、私と彼女と私の妹と彼女の姉で話してください』とのことでした。
⇒多分ですけど、今時の親、特に娘を持つ親は後継ぎとか気にしている人は少ないと思うし（物凄い家でない限り）、男性側に嫁ぐのが普通だと思っていると思いますよ。
だからこういうことになるんです。
本当に後継ぎを気にしていたら、自分が決めることが出来ないなんて言えないです。

ただ、
彼女は、無視して当然との見解でした。
という彼女の対応に問題があると思います。

何があったのか分からないですが、これから２人でやっていこうと思っているのであれば、何があっても彼女は質問者さんの見方でなければならないし、質問者さんは彼女の見方でないといけないと思います。
『無視して当然』と言うという事は少なくてもお母さんをカバーしていますよね。
例え誰から見ても質問者さんが無視されて当然と言う態度をとったのだとしても、このような単に突き放すような言い方をするようでは先が思いやられるかな、、、

※私も至らない点などはたくさんあります。しかし、無視だけは嫌なんです。
彼女も、喧嘩をした際に無視することがあるので結婚後が心配です。
⇒私も喧嘩になると、、、というか彼に不信感を覚えたり、彼が何らかの種をまいたときは無視します。質問者さんにも考えてほしいのですが、何で無視されるのか自分で考えることを覚えた方が良いと思います。
何で無視しているのかこちらから発信するのは簡単なんです。でも『これこれが嫌だから』とすぐ言ったらやった本人は考えていないので、結局少ししたらまた同じことするんです。
彼女も多分そういうのを経験して無視するという風になっているのではないかなと思いますよ。

結婚しようかどうか迷っています。
⇒一つ言えるのは迷っているのであれば止めた方が良いと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。

以前挨拶に伺った際にも、その件についていろいろ話をしましたが、彼女の母親は、同棲に反対というわけではありません。

説明不備があったであろう前日までは、すごく良い雰囲気で数時間色々な事を話したりしていました。

その後、説明不備があったようで、無視された次第です。

電話で話を再度聞いていただきたいと連絡しましたが出ていただけませんでしたし、彼女が頼んでも話したくないとのことでした。

彼女の実家での最終日の朝に、彼女の母親が台所にいたので直接説明に行ったら拒否されました。

その後、私と彼女が喧嘩していると部屋に来て、その際に話を聞いてくださいました。

彼女の実家はかなり遠いので頻繁に行くことができない状況です。

私の両親が聞きたいのは、婿に入るというよりも、主となって誰が墓守をしたり親せきとの付き合いをするかということです。

私の実家はかなり複雑で、付き合いが多く、手いっぱいな状況です。
それに、彼女の実家はかなり遠いので、両方は無理だという思いがあって、心配して聞いたのではないかと思います。

それと、以前彼女が、彼女の母親を自分で面倒をみる（私たちが将来住む家で）かもしれない。と言ったのもあって気にしているのかもしれません。

彼女とは、話し合う＝喧嘩＝無視となってしまい、ずっと無視の状況になってしまうので厳しいです。
結婚後は、無視が嫌で話し合いを避けるわけにもいきませんので悩んでいる状況です。

それに加えて、実家に住んでいるということで、私は彼女に対してあまり強く言っていません。

例えば、『棚からお皿を出したり電子レンジを使ったら、扉を閉めるようにしてな』等と言うと、別件を持ち出してきたり不機嫌になったりすることもあります。
私の実家にいるということでストレスがたまっているのはわかりますが、話にならないことが多々あります。

彼女は以前と性格も変わりましたし、実家にいるということでストレスを抱えているのはすごくわかります。

しかし、色々考えていると厳しいかな。と思ったりもします。

結婚したいのですが、厳しいかもしれません。

回答No.3

esawaihs

結婚にいたるまでに一人一人違うものですよね(>_<)

跡継ぎ問題をかなり重要視する家や本人の気持ちに任せる家。

私の場合、二人姉妹で本当は両親は跡継ぎを望んでいましたが、
相手が長男でお堅い父親でこちらの要求が飲めなければ破談だと言われました。
ほんとに結婚は重大なことなんだと思いました。

私は彼に不満の部分はあるし、
両親のこと（父親）が好きではないですが
彼が好きだったこと、お母さんは私を気遣ってくれることから結婚を決めました。

重要なことはできれば直接、最低でも電話でするべきだと思いますよ～！

これから家族になるのであれば、
メールでこじれたのであれば、
話しあいでこじれたのであれば何度も話し合ってお互い気持ちをくみながら進めてほしいです。

一度不安になると別れる理由を探してしまうものです。

自分にも悪い所があると思いますし、

一度結婚を考えたのでしたらじっくり考えてほしいです(>_<)

いずれ出来れば子供の姓を一人実家の姓にできたらと企んでます(>_<)

いろんな方法を考えてみてください！

補足

ご回答ありがとうございます。

重要な話の際には、電話で話しています。
誤解を与えるような文章で申し訳ありません。

お土産のお礼などはメールですが。

前回は、私の仕事の都合が付いたのが夕方から夜になりかけていた時間帯でしたので、迷惑かと思いメールいたしました。
※以前、毎日18時頃には寝ると仰ってたので。

彼女と話し合いをしようとしてもすぐに喧嘩になってしまいます。

それでも、話し合いをしようとしているのですが、まったく進みません。

結婚はやはり重大ですよね。。

回答No.2

noname#149681

メールですか、重要な事は直接話しませんか、その時間が取れないのならせめて電話ですよ。
最近の人はビジネス上でも重要度によってメール、電話、直接会う、という使い分けが出来ない、という事が問題になっています。
とにかく初めから電話で話し合っていればそこまでこじれることはなかったのでは。

>結婚しようかどうか迷っています、どうしたらいいのでしょうか？
これは彼女の人間性も分からないし、二人の微妙な関係もこちらで把握出来ないので回答できません、ご自分で判断するしかないです。
とりあえず同棲を一時解消することから始めてはどうでしょう。

補足

ご回答ありがとうございます。

重要な話の際には、電話で話しています。
誤解を与えるような文章で申し訳ありません。

お土産のお礼などはメールです。

前回は、私の仕事の都合が付いたのが夕方から夜になりかけていた時間帯でしたので、迷惑かと思いメールいたしました。
※以前、毎日18時頃には寝ると仰ってたので。

同棲を一時解消して考えたいのですが、今の状態では私は実家で彼女は近所に部屋を借りりと言うことになってしまうのでできません。

彼女の実家はかなり離れていて、早くても5.6時間はかかってしまいます。

どちらにしても早く結論を出さねばとは思っております。

回答No.1

hanabutako

なんか、典型的な「毒になる姑」(*1)に見えますが。彼女すら親の味方とはいただけないですね。
彼女があなたの味方ならまだ対応のしようもある気がしますが、そうでないとなると、今後の生活はなかなか難しそうです。

いざ結婚しようとなったときには、お互いの親のおかしいところまで含めて様々な問題が見えてくると思うので、その状況をすべて理解して、がんばろうと思えるかだと思います。もし、頑張れるなら結婚すればいいですし、頑張れないと思うなら、お別れするしか無いでしょう。

頑張る場合には、まず、彼女を彼女の母親のコントロールから脱させるのが先決です。跡継ぎについては、あなたは絶対に譲りたくない条件があるともうので、そこは条件として出すしか無いでしょう。また、まずはあなたと彼女との間でコンセンサスを得て、それから決定事項ということでお互いの両親に伝えるほうが良いですね。彼らに決めさせてもお互いの思惑通りにしようと引っ張り合って、交渉が決裂する方向に向かい、何も決まりません。

(*1)http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E5%A7%91-%E3%82%B9%E3%83%BC%E3%82%B6%E3%83%B3-%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%83%89/dp/4620317578

補足

ご回答ありがとうございます。

今、親のことなどで、私と彼女の間で揉めています。

確かに私たちでコンセンサスを得てから行動に起こす方がいいかもしれませんね。