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離婚と財産分与について
- 離婚と財産分与に関する疑問について解説します。
- 長年の結婚生活にピリオドを打つ離婚における財産分与について考えてみましょう。
- 離婚を選択した場合、病気や経済的状況などが財産分与にどのように影響するのかについて説明します。
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回答です 病院に予約して受診するのに３か月以上かかるのですか。 それはいいことです。 まず先に予約をしてから、少し考えましょう。 受診に３か月以上もかかるなら、その間にいろんなことを考えられるでしょう。 ともかく予約しておきましょう。強く勧めます。 私は心理学をやっていたものです。 精神科のドクターはいろんなケースを見てきています。 だからあなたのようなケースもあります。 プロフェッショナルに相談するんです。 そして医者にアドバイスを受けながら娘さんへの付き合い方を工夫するのが一番なのですよ。 ３か月以上かかったっていいじゃないですか。糸口が見つかるならこっちのものです。 お体が大変なのかもしれません。 娘さんは若く強いのですし、自分の悲劇をあなたのせいにして生きているのですから、 あなた一人でこの難問に立ち向かうのは大変です。 気力が相当いりますからね・・。 親を離婚までさせるのは、普通ではないのですから、素人のあなたが悩んでも解決策は見つけられませんよ。 ここで相談するより、各段に医療のプロに相談する方が解決への道が近いんです。 それも保険が効いて安くで相談に行けるのですよ。だからすぐ予約をしてください。 >娘に謝る理由が今一つ分りません。 あなたは実直な方なのでしょう。 謝る理由が今一つわからなくても、あなたのせいにして生きている娘さんの心をなだめるために 「お父さんがお前の思う父親になれなくてごめんな。お父さんなりに必死で生きてきて、愛情をかけたつもりだった」 こんな感じでもいいんですよ。 おそらく娘さんは、「私に甘くて優しいパパ」みたいなのを理想にしていたのかもしれません。 甘ったれなんですよ。今だに甘ったれで自立もできずにいるのですから、この娘さんに 正しい道を教えても今は受け付けないと思います。 まずはあなたが自分が悪くなくても「ごめんな」ということで 「お父さんは私の気持ちを分かってくれたのかもしれない」と思わせるのが大事なんです （つまりはあなたの立場を良くするために、だましなんですよ。） （人たらしという言葉があるでしょう、それをしたほうがいいと言っています） 「人たらし」な行為とは、基本的に相手を喜ばせることで 自分が得するために、相手が気持ちが良くなるような嘘をつくということです。 嫌な言い方ですが、私があなたを救いたいからいいました。 あなたは離婚しないためにも、娘が欲しがっていると思う言葉（お父さんなりに頑張ってきたけれど・・ごめんな、お父さんがお前の理想の父親じゃなくてすまなかった。娘のお前にも苦労かけたな。）を言うということです。 >>娘に謝る理由が今一つ分りません。 いつまでも馬鹿正直でいることは、吉には出ないんですよ。 うちの夫も馬鹿正直です。 思ったことしか言いません。 現実は女のほうがよーく分かってます。 嘘でもいいから優しい言葉をかけてほしいなとか、優しい嘘をついてほしいなと、思うことがあります。 少し考える、なんてぼんやりしたことを考えているのは「嫁をなんとかしたら、どうにかなるだろう」と思っているからだと思います。しかし現実は甘くはありません。 弱いあなたに見切りをつけて別居までしたんです。嫁と娘は。 娘が一筋縄ではいかないということが分かります。 いいですか、真剣に考えるんです。 真剣に考えて、まずは娘の通院している病院に予約してください。 そこの病院に予約をいれながら、別のすぐ行ける精神科に相談に行ってもいいんです。 何か月かたって、娘さんの病院に受診してもいいんです。 セカンドオピニオンになりますからね。２つの精神科で受診してアドバイスを得てもいいですよ。 まず奥さんとの絆を戻し、娘さんを攻略しないといけません。 娘さんは病んでいるのですから、あなたは馬鹿正直に喋ったりしてはいけませんよ。 とりあえず、娘に「ごめんな」って、言えないのかなぁ・・ 言ってみてくださいよ。それは自分から折れて娘の全てを受け止める、というポーズになるんです。 娘さんはあなたが謝ったら驚愕すると思いますよ。 ともかく甘ったれの娘です。 あなたの愛情を欲しかったんでしょうね。惜しみなく欲しかったのでしょう。 できなかったから、それが愛憎で、にくらしくなって、自分の人生が挫折しているのもあなたのせいにしているんですよ。 私も真剣に何時間もあなたにアドバイスを書いています。 あなたが行動できたらいいですね。
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回答、本とネットのお勧めです 本では、 ・パーソナリティ障害(人格障害)のことがよくわかる本 市橋 秀夫 ・人格障害かもしれない (光文社新書) 磯部 潮 ・平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学 森 英明 (翻訳) ネットでは、 ・心の散歩道心理学 http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html ・人格障害
回答１です。 良かったです。離婚しないと決められたのは良いことです。 色々な問題があると思いますが、何があっても「離婚はしない」と心に強く持って下さい。 それに離婚することが、奥さんや娘さんの幸せにつながるとも思えませんので あなたが離婚しない！と思うことは正しいのです。 奥さんとの仲は絶対あきらめないで誠心誠意を込めて接してください。 女というのは感情に流されやすく感情に弱いです 悲嘆に暮れればあなたを責める気持ちしかなくなるでしょう そして「私は苦労してきた」「私は傷ついてきた」「私は可哀想」 こう思うと思います。（女ってそうなんですよね） しかしそれを埋めるべくあなたはフォローしていかなければならないですよ。 「いろいろとありがとう」「お前に助けられて生きてきた」 「お前のお陰で今がある」「苦労をかけて済まない」 という言葉をかけてあげてください。 感謝の言葉にはお金はかかりません。だから何度でも言うのです もういいわよ、と言われるまで何度も言うのです。 固くなった心でも、何度も温かい言葉を掛けられていくとかたくなさが溶けて行きます。 奥さんの心があなたに向いてほしければ、 ご自分から「温かい言葉で感謝を告げる、 優しさをあなたから奥さんに与えるのがまず先ですよ。 それと、 奥さんは娘さん可愛さに、娘さんにあなたの悪口を吹き込まれて コントロールされているかもしれません。 いわば、あなたは娘さんに人質を取られた状態であることを分かって下さい。 人質とは奥さんのことです。 自分の娘であっても、あなたの娘さんには慎重に 要注意しながら接するのがいいと思いますよ。 （自分の親を別居させるほどのエネルギーはすごいものです） 娘さんは、「自分の娘だからなんとかなる」とか、 そういうごり押しが通じない相手だと思います。 そして、一つ失礼を承知で言わせて下さい。 娘さんは「人格障害」をお持ちでしょうか。 人格障害のある方は多く、学歴も普通にあり、普通に社会に入っている人も多いです （ただ、自分の人生を人や家族のせいにして、人間関係、家庭内でトラブルを起こす） あなたの娘さんが、「もしかして人格障害があるのではないか」という目で見てみて、 ネットで検索すると出てくるので目を通して調べてください。 ここにもあとで記載しますね。本もありますので、図書館で取り寄せて読んでもいいと思います。 だいたい、家族やほかの人間は、相手が人格障害を持っていると気付かない人が多く 巻き込まれてしまいます。善良な人程巻き込まれます。 相手が「ちょっと精神的に病んでいるのではないか」と疑えば、 相手に対して知恵をもって付き合うしかないです。 つまり、相手の気持ちに添うように行動し、 相手のこころを刺激しないようにふるまいながらも こちら側が絶対譲らない所は譲らない（離婚しない） そして自分達が平穏な日常をお送るようにするというやり方です。 それには「まずは謝ったほうがいい」と私は言っています。 そこに理由はいりません。相手の怒りを押させるのが先だから謝るんです。 娘さんは自分の人生全てをあなたのせいにして生きているんですよ。 あなたが一生懸命働いて頑張って生きてきたことなどの感謝なんてしてないんです。 自分の人生は不孝で悲惨だった、それは父親が悪い、だから、 大好きな母と離婚してほしいと思っているのです。 そんなおかしい考え方の人にまともに相手になって離婚してはいけませんよ、 しかし相手の怒りや不満を、あなたが離婚しないために、奥さんの心をいやすために、 まずは相手の心を抑える必要があるんですね。 奥さんだって娘の憤りや悲しみを少しでも改善させたいと思っているから あなたに離婚を言ったのでしょう。 あなたが悪いと思っているから奥さんも離婚だなんて言いだしたんですよ 悪いと思ってなくても、あなたは謝るんです。 娘には心からじゃなくてもいいんですよ。 ただ、謝ることで相手の溜飲が下がるんです。 これが離婚しない、奥さんの心を振り向かせる、娘のヒステリーを抑えるために大事なんですよ。 うちの夫もやることです。 「とりあえず、自分は悪くないと思っているが、嫁の気分を戻すために謝っておこう」とは。 続きますね
娘さんの行動は奇行かもしれません。 確かに心を病まれていると思います。 そのことを頭に入れてから今後を考えたほうがいいです。 離婚せずにいれば、ご質問者さんはお金があり、 何かと奥様とつながりが保たれます。 これは大事ですよ。 離婚となると、ご質問者さんは一気に孤独になると思います。 これはとても厳しいことです。 離婚はしないほうがいいと思います。 お金を握っているほうが最後まで勝ち、です。 奥様との関係修復に努めませんか。 まずはそこからでしょう。 奥様を労わり奥様の心を溶かすことがまず最初です。 ずっと亭主関白でいたなら謝罪も必要かと思います。 ご自分の人生ですからご自分が幸せになることをまず考えていいと思います。
>今現在、妻は結婚した時の約束を反故にして、離婚を考えているといっています。 考えている、なのでしょう？まだ考えている。 離婚したい！じゃなく、考えているというのは揺れているんですよ。 ならまだ、引き返せます。 奥さんに今までのことを心をこめてわび （俺はそんなに悪くないと思ってもわびるんです） 愛情があるということを言い、 感謝しているんだ、だから離婚だといわないでくれ、というんです。 絶対離婚はだめですよ。 まず、奥さんの心を取り戻してください。 奥さんと二人っきりの時に謝罪して許しをこうんです。 二人っきりなら、男と女になれます。 それに平行して、精神科の先生に受診という形で娘の相談です （娘には内緒）。 三角関係を医者をいれて四角関係にし、風穴をあけましょう。 頑張ってください。 負けちゃダメ！ 離婚したら本当あなたが大変ですからね・・・
追伸です。 「どうして私に黙って精神科の先生に言ったの？！」 と娘さんが怒ったとします。 そうしましたら、 「お前は、私が関白主義だったことを見て、我が家は異常言っていただろう、 だから、お父さんも反省したんだよ。そしてお父さんも精神科に受診しようと思ったんだよ」 と言って下さい。 娘さんは世間体を気にする人かもしれませんので、 今は三人の関係ですが、そこにお医者さんが入ると四人になりますよね。 お医者さんが入れば、娘さんは大人しくなると思います。 １、嫁と娘にまずは誰にも言わず内緒で精神科へ受診してアドバイスをもらう。 ２、嫁と娘に必ず個別で謝罪する。一対一だと人は心が揺れます ３、嫁に「実は自分も精神科へ行って相談してきた。娘を立ち直らせたい。 俺は今後娘のために自分を変える、お前も離婚だなんだ言う前に、二人で娘を立ち直らせよう」という と告白。 ４、娘にだまって、嫁と二人で精神科へ受診し、医者に相談する。 ５、最後、娘と嫁と自分で精神科に受診（家族カウンセリングが受けれたら一番）する。 ６、どんなにやっても、二人は凝り固まっているなら、あとは俺はやることはやった、と、達観し、なにがなんでも離婚は絶対しない。俺は絶対離婚しないと強情に思うこと。 ７、自分の命を大事に。 最後の家族仕上げだと思って、努力されてください。 嫁にこういってもいいです 「俺とお前が離婚したらそれで済む問題じゃない。娘がああなったのが俺のせいだというなら、俺は娘のために生きる。だから黙ってでも娘のために精神科に受診したんだよ。分かってくれ。お前と娘のために俺なりにつぐないたい。チャンスをくれ」 「お父さんが悪かった、ごめんな、お父さんは気づかなかった、でも先生にも言われたよ。これからの人生が大事だと」など、セリフは一杯あります。 弱気になってはダメです。 俳優になっていいんです。 離婚しては絶対ダメ！！
お返事ありがとうございます。 私なりに本気でアドバイスさせて頂きます。 あなたは奥さんの為ではなく、娘さんの為でもなく、ご自身の「今後の人生」を考えて下さい。 最初に「離婚はしたくない！」という強い気持ちを持って下さい。 「離婚したくない、離婚したくない、離婚したくない」そう念じるのです。 それから、もしできるのでしたら、ご自身の為に一度思い切った行動をとることをお勧めします。 所であなたと似た相談が、先々週の読売新聞に掲載されていました。 母親からの投稿で、この母親は娘に約１０年間の間に躾と言っていつも娘を叩いていたそうです。 その理由に、家族の中では必ず怖い存在がいなければいけないというアドバイスを真に受けたんだそうです。 「娘は今は年頃になったそうですが、私を嫌って、父親と離婚することを求めています。私はどうしたらいいですか」というそういうお悩みでした。 答えとして、「娘さんの幼いころからの約１０年の月日の間、問答無用で叩き続けたことはとてもひどいことだった。しかし、離婚するかしないかは夫婦の間のことであって、娘さんが口を出すことではない。まず、夫婦間の愛情を取り戻すべく、伴侶と真剣に相談するがいい。娘さんは、経済的に助けてやり、家から出し、自立させることがいい。」とのことでした。 さて、娘が精神科に受診している？それがなんですか、今の時代沢山の人が受診しています。精神科に行くことであなたに罰を与えてやるという心理面を娘さんが持っているなら（弱者であることを理由にして高飛車に出ている）なら、間違いです。あなたは娘さんのコントロールされてはいけません。娘さんは心が病んでいることを自覚してくださいね。 しかし、こういう娘さんですから、強気の態度はいけません。娘の勧めの離婚に対しては「夫婦の間のことだから」と口を挟まないようにという穏やかでありしかし意志の固い態度でいるのがいいです。 そして、あなたがどう思っているのか分かりませんが、あなたは一度娘さんに謝罪してください。 娘さんに対して、思いっ切って謝罪みてください。いろんな反応を娘さんはするでしょう。今は受け入れないかもしれません。でも「謝罪した」というポーズが大事なんです。 親に謝罪されると内面は気持ちがゆるみます。 そしてあなたは「お父さんなりに必死だったがやり方が間違っていたのかもしれない。悪かった、本当にすまない」と言っておきましょう。 （私も親に体罰が多かったことを謝罪されています。） そして、あなたは娘さんに黙って、娘さんの受診している精神科にあなたも受診してみてください。 海外ではふつうのカウンセリングです。まずあなたが一人で受診してみる。（できるなら娘さんが受診している病院がいいです。娘さんを知っているだろうから対応を考えてもらえます） 何度も言いますが、病んでいる娘さんの命令をまともに聞いてはいけません。 （が、あなたが娘さんに謝ることで少しはあなたに対する怒りの溜飲が下がりますから大事です。） お母さんと娘さんは共依存の関係なのでしょうから、精神科にかかることは奥さんにも言わず、まずあなたが受診し、娘さんのこと、自分の家庭でのこれまでのこと、などを先生に相談してください。そして「娘が離婚を請求してくるが親としてどういう態度でいればいいのか」と聞いて下さい。 そして、医者から意見を言ってもらえたら、あなたも随分心が落ち着くと思います。 次に奥さんに対してです。奥さんと相談するときは二人っきりで娘が入らないようにしてください。 プライドをなげ打つことがあなたができるなら、奥さんの前で「俺が悪かった！」と泣きながらでも謝って、土下座して下さい。真に迫った謝罪は凝り固まった人の心を変えます。 「俺にチャンスをくれ。お前の優しさに俺はあぐらをかいていた。俺も未熟な人間だ、しかし今後の人生、お前のためにつぐなうことはできる。お前を愛している」と言ってもいいんです。 あなたの人生がかかっているのですから一芝居打って下さい。 この例で別の人のことでいいますと、 今、仲良し夫婦で出ている高橋ジョージとみか夫妻も危機があったそうです。 ブレークする前に「離婚したい」といったみかさんに、ジョージさんは「俺は生まれ変わるから、もう一度だけチャンスをくれ」と言ったそうです。それから、このご夫婦のフレークがきました。今なんていちゃいちゃしてますよね。ジョージさんが頑張っているんだなと見ています。 人は自分の為なら、生まれ変わったように生きて行けます。 可能性があればどんなことでもできる。捨て身になれます。 あなたもそうなって一度思い切ったことをしてみてください。 それから、人の心理なのですが、三人というグループでいると、内の二人がだいたい結託します。そしてもう一人をストレスのはけ口にしたり悪者にしたいという心理が出るそうです人間は。今はあなた対嫁と娘になっていますが、虎視眈々と、それを覆すことを狙ってください。あなたと嫁対娘、に持っていくんです。 長々と言いましたが、結局あなたは、医者とコンタクトを取りアドバイスを受けながら娘との距離感や態度を見つめなおして（娘と二人っきりの時に謝罪し。二人っきりが大事です。）そして娘さんの知らない水面下で、奥さんと仲直りするんです。 （絶対奥さんと仲直りしようと接近していることは娘さんに知られてはいけません。娘さんが知ったら、あなたと奥さんの間を壊そうとします。娘さんは奥さんに依存しているので） 私が今、あなたにいいたいのは、どうぞ頭の中で悩んでばかりいず、 まず精神科に言ってドクターに相談し娘のことを正直に話すこと。「娘に対して、今後どう接していけばいいか」と正直に聞くこと。「離婚を勧められていて嫁も応じている、しかし自分は離婚したくない。嫁と娘が共依存しているようにみえる。自分はどうしていけばいいか」と正直に相談すること。 そして、奥さんとは、関係の修復に努めること。 そしてできればですが、さりげなく、奥さんとあなたの夫婦が「娘のためだから」とあなたが説得して（もちろん娘さんには内緒で）夫婦で同じ精神科に受診すること。共通の秘密を持つとぐっと距離が近づきます。そして娘をこれからどうするかと相談に行くこと。これが大事です。 根回しして、ドクターにも「嫁と一緒に相談するのが一番ですよね」と聞いてドクターが「そうだ」と言ったら「医者にも言われたから、娘のために一度行ってみないか。しかし、これは娘のために、娘に黙って受診したほうがいいと思うから、娘に言わないでほしい。俺は娘のために頑張る」ということ。 そして、もうわかったから、と言われるまで奥さんに謝罪をし愛していると告げることです。 できますか？やってください。自分の為にです。 来週になったらまず行動です。 今日でもいいです。 娘の通う精神科に受診の予約を入れてください。医者は守秘義務がありますから、安心して話してください。 ここでへこたれてはいけません。 絶対できる限りのことをするんです。諦めてはいけません。 それから、娘さんの言葉を真に受けて悩まないように。 娘さんは病んでいて全てをあなたのせいにしているのですからね。 受診して、娘とのかかわりかたを教えてもらうのもいいですよ。 絶対やりとげてください。 離婚は絶対だめ。あなたの命がかかってます。 さて、あなたは私のアドバイス通りにしてくれたとします。 しかしここまでしても、しつこく離婚を迫ってきたら、もうしょうがない。 テコでも動かないという心境で離婚は無視です。 女優の沢尻エリカの旦那さんを見てください。 エリカになんだかんだされても、ぜったい離婚していないでしょう。 あれは男の意地とプライドです。 あなたも絶対離婚してはいけません。 絶対に離婚しないと強情になって下さい。 やることをやってもダメだったら、もうあとは自分のために意地になって下さい。 離婚はダメです。あなたの命がかかってますからね。 どうぞ、ファイトです。 ご自分のために。
補足
皆さん離婚しないことに賛同して頂きありがとうございます。 娘に謝る理由が今一つ分りません。 また、娘と同じ精神科の医師に受診するのには予約に3か月以上もかかります。 少し考えてから受診しようかと思います。
いいですかよく考えてください。 あなたは体を壊して弱者になったんです。 絶対離婚はしてはいけません！！！ 絶対離婚は反対です！ 同じような方がいました。 私の恩人でしたが、年になってから体を壊しました。 奥さんは理由をこじつけて、 この弱った恩人の方を奥さんは見放して離婚してしまいました。 人は、お金がからむと鬼になれます。 良い性格の恩人は真面目にお金を分けたら、 お金をつかんだ奥さんは、恩人の方を見捨てました。 最後に恩人の方は・・自死されました・・（涙） ですから、あなたは、自分の為にも絶対離婚してはいけませんよ。 絶対お金も分けてはいけません。 これからの人生を真剣に考えてみましょう。 甘い考えは捨てるんです。そして、あなたは自分を激変させてください。 家で、負担にならない程度に家事掃除、洗濯をやるようにつとめ、 奥さんに感謝の言葉をいい、尽くすことを勧めます。 もちろん、本心じゃなくてもいいんです。あなたは絶対離婚してはいけません。 離婚した末路はとても辛いものです。 ですから、自分の為に、この生活を維持するために、奥さんにヨイショして尽くして（そのふりでもいいんです）生きていきましょう。 娘さんがどうしたのか分からないのですが、できるところまで教えてください。 離婚は絶対反対！ 負けちゃダメ！！
補足
娘の件なんですが、精神的に不安定で神経科を受診しています。 今は少し落ち着いてアルバイトをしていますが、同居時は救急車のお世話になることもありました。 また、離婚届を娘が持ってきた時もあります。 私が関白主義だったことを見て、我が家は異常言っていました。 幼少期共稼ぎで、妻の両親とも同居していましたが途中から別居した事も影響しているのではないかと思っています。 妻は愛情が足りなかったと言っています。
お礼
色々と心配して頂きありがとうございます。 自分の気持ちを整理してから、診察を受ける方向で考えてみようと思います。