無理な話でしょうか？

質問

昨年の11月に好きな人と大喧嘩をしました。

理由は彼の方からプライベートなことで私に色々とお願いごとをしておきながら、

彼が陰で好き勝手なことをしていたことを私に隠し、

私のプライベ―トに関しては認めたくない、という勝手な言い分から。

あるとき、彼は私に仕事を辞めて、自分のことだけ見ていて欲しい、と言ってきました。

しかし、私としては具体的に『付き合って』とか「結婚しよう」と言う言葉を明確に

伝えてきたわけではないので、きっと、単なる気まぐれや友達に対する、

親愛の情、くらいの軽い感覚なのだろう、と言う想いがあったので、

私も私で好き勝手に。

彼の場合、他の異性に走り、私は仕事に夢中に。

そのことが明るみになった時に『もう仲良く出来ないね』と私が告げると、

『そんなことはない、これからも仲良くできると思うし、

彼女と君とは切り分けて考えている』と言われました。

しかし私としてはハッキリとした態度で表わさないのに、

なぜ、天秤にかけられるのだろう、と腹立たしく思い、その日を最後に連絡を

断ちました。

あれから3カ月ほど断ちますが、やはり、彼と言う存在が必要です。

しかし、あくまでもそれは友達として必要なのです。

困った時に話を聞いて貰ったり、お茶をしたり、その程度のことなのです。

でも、相手は自分のことをあくまでも男性として見て欲しいという気持ちがあり、

今、深い関係になった女性は自分のことを男として見てくれているので、

選んだと言いました。

ここからは私の勝手な言い分になってしまいますが、

私は彼のことを男性としては見ることが出来ません。

なぜなら、自分が今まで付き合って来た男性たちは年上の人ばかりで、

昔堅気の気質でこちらが認めざるをえない何かを持ち合わせた人たち

ばかりでした。

しかし、この彼にはそのような感情は抱けません。

自分の事を男性として見て欲しい、そして自分だけを見ていて欲しい。

でも、そのような感覚で見れず、単なる友達でいたい私のほうから、

今さらながら、「仲直りしよう」と言う言葉は都合が良いでしょうか？

アドバイスをお願いします。

回答No.9

yukari1900

まあ、というか、多分、そうなのかもしれません。

傷ついた過去があると…。

よく『以前、好きだった異性を忘れられない』という話が巷にあるじゃないですか？

正にそれに当てはまる、と言っても過言ではないのですが、

周囲はそんなことは単なるエックスキューズなんじゃない？と言うような事を言ってきます。

けれど、その過去にその相手と関わったことで一冊の本が書けるくらいの経験をしており、
(実際に出版しましたが…）

とても一言では表しきれないような痛烈な想いがあります。

でも、実際にそのことには一切触れていませんが、

どうしたら、そのような心境になるのか？というような事を著書のなかでは綴っております。

そして、その時の校正の人間が彼だったのです。

ただ、彼もその中身については一切知りません。

何度もインダイレクトに聞いてきたけれどシャットアウト。

どうしても、全身全霊で愛した人のことを軽々と人様の前で話す気にはなれない自分がいます。

私はアラフォー世代の人間ですが、人生の四分の一をある人に捧げてしまったら、

そこから抜け出すのは本当に難しいと思うんです。

だから、そっとして欲しい、というのが本音で、ひっそりと私の横で私のことを見守ってくれられるような、

心根の優しい男性を求めている、という都合の良いことを考えている次第です。

でも、2012年、そんな神話的な話が通じる訳がないですよね。

再度、ご回答ありがとうございました。(^.^)

長々と失礼いたしました。

回答No.8

noname#202167

回答３の者です。

今回の問題の根底には、もしかすると
＞良くも悪くも泣いたり騒いだり翻弄されたくない自分がいるのです。
ここが深く関わっているのかもしれません。

あなたそういう生き方をしている理由には、
・親など身近過ぎる誰かの感情に　翻弄された心の傷
・他の人々の感情を真に受け過ぎて傷付いた心の傷
が有るはずです。

その時の苦しみを言葉や文字、絵などで飽きる程表現し、
苦しみを吐き出してしまうと、
あなたは何か変われるかもしれません。

半年ほどそうして向き合った時、
あなたの彼への気持ちが何なのか？
少し違った答えが出るのではないか　と思います。

彼でなければ駄目。
でも異性としては見れない。

仕事のパートナー以上の何かが有る裏に、
あなたの長年の苦しみ、その苦しみに蓋をしている事
が関わっていそうに思えました。

あなたがもっと自分の過去を受け入れた時、
あなたの
＞「仲直りしよう」と言う言葉
の気持ちが違った意味を持ち、
伝わる事があるのかもしれない　と思います。

取り留めのない感想すみません。
良い答えが出る事を祈ります。

回答No.7

yukari1900

きっと彼と仲直りするには、それ相応の時間が必要かと思います。

ゆっくりと相手が今まで発してきた言葉、ご自身の心が動かなかった事など、

しっかりと見極めるべきだ、と思います。

場合によっては、他の皆さまが仰ってるように元に戻れる可能性は極めて

少ないかもしれませんよね。

なぜなら、向いている方向が違うから。

でも、向いている方向が違うなりにもお互い納得したうえで譲歩できる点があれば、

良い友達になれると思いますよ。

詳しいことは分りませんが、少なからずも1～2年程度のおつきあいではないようなので、

そんなにスッパリと縁が切れるような気はしませんが。

でも、不要な争いを避けるためにもう少し一人でゆっくりと考えても良いのかもしれませんね。

回答No.6

makemakemakoko

彼は女友達としての
あなたはいらないと思っているし
あなたは彼を恋人に
出来ないと思っているわけよね？

でもそれにしては彼に対する執着心
っていうか依存心が強いよね？
あなたは彼を自分のタイプじゃないと
思い込んでいるだけで
ホントは恋愛感情を持っていたりとか
しないのかしら？

お礼

確かに依存しているかもしれませんね。

だって、大仕事を一緒にしてきた人間だから、

そんなに軽く手放せる相手では無いと思うんですよ。

黙っていても自分のやり方(仕事面だけだけど）を理解してくれている

人間を回答者様だったら手放せますか？

回答No.5

hightandlow

世の中、都合通りにはいかんよね、

相手あっての人間関係だから。

仲直りしよう、ではなく、友達として接して

欲しいとはっきり打診してみれば？

あとは相手次第でしょ？

お礼

ありがとうございます。

もう、何年間も『友達』と言い続けているのに、

不思議と話をしていると、男女間に良くある仲互いの話に

なっているのです。

あとは本当、相手次第ですよね。

回答No.4

ハル（@m104haru）

こんにちは。

＞困った時に話を聞いて貰ったり、お茶をしたり、その程度のことなのです。

この程度の事で、本当にその人が必要な事が、首を傾げてしまいます。
友達ってそんなに軽いものじゃないような気がしました。

いずれにしても、わざわざ「仲直りしよう」と言ってまで仲直りする必要はないように思います。
偶然に会った時、もしくは、偶然を装って会った時に、「最近、調子どう？」ってところから話しはじめてみれば、仲直り出来るかも感覚でわかると思うし、友達になれる人かどうかも多分わかると思います。

本当に友達だと思える人だと、気まずい思いをしても、こんなとこから自然に仲直りできるものだと思います。

補足

＞困った時に話を聞いて貰ったり、お茶をしたり、その程度のことなのです。

この程度の事で、本当にその人が必要な事が、首を傾げてしまいます。
友達ってそんなに軽いものじゃないような気がしました。

お言葉ですが、ここに書いてあることが全てではありません。

掻い摘んで書いております。

いづれにせよ、ありがとうございました。

回答No.3

noname#202167

＞彼は私に仕事を辞めて、
＞自分のことだけ見ていて欲しい、と言ってきました。
彼はあなたを　友人　として見れない訳ですよね。

そこに「異性としては見れないけど友人として」
というのは、結構残酷な仕打ちではないでしょうか。

もしあなたが逆の立場で、
好きで好きでたまらない人に、
「おまえの事は女として見れないけれど
　友達付き合いは続けたい。」
と言われたら、あなたは傷つき苦しくなりませんか？

苦しみに耐えてでも「そばに居られれば良い」と思うか
未来がないと解り離れるか。

あなたのやっている事は、
相手を傷付ける行為でもあるわけです。

どんな答えを出すのが正解かは解りませんが、
何となくあなたは
相手の心の痛みに鈍感な面が少しある。
という印象を受けます。

悪い言葉を使うならば、独りよがり　にも見えます。
お互いが納得できる答えが見つかる事を祈ります。

お礼

御言葉の通り、確かに相手のことをかなり傷つけて来たと思っております。

なので、ある意味自業自得だとは想っているのですが、

でも、自分にとって相手は必要な存在なのです。

彼とは楽しむだけの関係ではなく仕事の面で一緒に闘ってきたので、

いつの間にか同士の感覚が生まれ、恋愛面に関しては程遠い感覚が

出来あがっていた、と思います。

今はと言うか、自分自身、男性と一対一で付き合う気が無いのです。

付き合うこと＝感情的にならなければならないし、

良くも悪くも泣いたり騒いだり翻弄されたくない自分がいるのです。
自分で書いていて可笑しくなってしまいましたが、

やはり、私が勝手ですよね。

ありがとうございました。

回答No.2

lehrerin

当方女性です。

＞今さらながら、「仲直りしよう」と言う言葉は都合が良いでしょうか？

いえ、そんなことはないと思います。

＞『そんなことはない、これからも仲良くできると思うし、
＞彼女と君とは切り分けて考えている』

という言葉が元彼から出ているので、友達としてならいいのではないでしょうか？

＞あれから3カ月ほど断ちますが、やはり、彼と言う存在が必要です。
＞しかし、あくまでもそれは友達として必要なのです。

とありますが、本当に彼に未練はないと言い切れますか？
元彼から貴女への連絡はありますか？
連絡が無いのに、貴女から連絡をしたら、
もし私がその元彼だったら
「こいつまだ俺に未練タラタラだな。ヤらしてもらお」なんて思っちゃいます。

なので、あくまで「友達として」仲直りしたいのであれば、
「友達として」ときちんと言った方がいいと思います。
元彼がどんな性格なのか分かりかねますが、
「友達として？じゃ、めんどくさいからもういい」とか
「いいよ、友達になろう」とか
「え？ヤらしてくれるんじゃないの？セフレってこと？」とか
色々考えられると思います。
どんな結果になろうとも、
まずは「友達として、仲直りしよう」の一言からだと思いますよ。

お礼

残念ながら、一度も身体の関係はありません。

そこが相手がブチ切れして他の女性のところへ行ってしまった

大きな要素だと思っています。

そして彼には人間としては好きだけれど、

男性としてはみていない、ということもキチンと伝えてあります。

なので相手はしっかりとこちらの意向は分っているハズです。

ですので、余計に自分の言い分だけを通しているようで気が引けるの

ですよ。

話をしているうちに、また、方向性が違い喧嘩になったら、

どうしようかって…。

ありがとうございました。

回答No.1

borg121

あなたが欲しいのは相談相手、彼が欲しているのは体の関係。
　なので、彼は単なる茶飲み友達では飽きたらず、無理な要求をしてきますが、それでもいいですか？
　他にいい人を探した方がいいと思います。

お礼

はは。

簡素に、
＞あなたが欲しいのは相談相手、彼が欲しているのは体の関係。
ですよね。

気付かない自分が悪かったのかもしれませんね。

男友達が彼の見方をする理由が今、良く解りました。

ありがとうございました。