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これって「勘違い」で片付けられるのでしょうか？
私の彼女についてみなさまのご意見を伺いたく、質問させていただきます。 話題に出てくる彼女とは、彼女が処女のころからのお付き合いです。これは重要なファクターなのであえて書きました。 ある時、彼女との間にちょっとした問題があり「少し距離を置こう」と言いました。 それから半年後、彼女と会いました。 その間はメールや電話で連絡は取り合ってました。 その会ったときに発覚したことがあります。 前と様子がだいぶ違っていると感じたため、彼女に発破をかけました。 すると、彼女は観念したのか色々としゃべりだしました。 彼女はその半年間に、２０人くらいの男と肉体関係をもっていたようです。 そのほとんどが一夜限りで、ゴムも付けてなかった時もあるとまで言っていました。 私は愕然としました。 前は、「他の男に触られるのすら気持ち悪い。浮気なんてありえない。あなたが浮気したら、即お別れだからね」という人だったはず。 なんで私という人間と付き合ってるのに、そんな大人数と、しかもゴム無で。 当然、私は彼女のことを問い詰めました。そして彼女はこう言いました。 「別れたと思ってた」と。 私は、「距離を置こう」と言ったときに、物理的な距離を置こうという趣旨で言いました。 しかし彼女は「距離を置こう」という言葉を聞いて、別れようと言われたのだと思ったらしいのです。 Q1：これって、「彼女の勘違い」で済ませられることでしょうか。それとも勘違いではなく、そもそも私の感覚が間違っているのでしょうか？ ______________________________________________ 彼女とのたくさんの話し合いをへて、彼女の意見と私の意見をまとめると、以下になります。「→」からが彼女の発言に対する私の意見です。便宜上、彼女を「彼女」、私を「彼氏」と表記します。 ・彼氏が付き合ってたと感じていたことについては、申し訳ない →彼氏が付き合っているという誤解を解くべきであった、ということだよね。自分が勝手に別れたと解釈して他の人とセックスしたことについては申し訳ないと思っていないんだね。 ・こんなことになるなら、誤解が生じないようにもっと話し合うべきだった →話し合うべきだった、という点は後悔はしてるんだね。でも、彼氏をこんなにも思い悩ませるならセックスしなきゃよかったっていう後悔はないんだね。 ・今はあなたという彼氏と安定しているし、もう他の人はいらないから前みたいにはならないと思う →”思う”でしょ。他の人とすることにたいして、もう前ほどの抵抗も何もないでしょ？抵抗がないということは、起こり得るということなんだよ。 ・もっと話し合うべきだったことについては反省してる →結局、話し合うべきだったことについては反省してるってことは、セックスしたことについては反省してないし、セックスしてよかったなという気持ちがあるんでしょ？ 以上、つらつらと述べてしまいましたが、私からしてみれば、彼女は自己を正当化したいようにしか思えません。具体的には、 「私は別れたと思ったから、他の男と遊んだ。セックスしたことについては、いくら見解の相違があろうと、悪いとは思いたくないし責められたくもない。問題の原因は、最初にはっきり別れる、別れないという言葉をもらえなかったところにある。最初に別れないという言葉があれば、私は他の人と遊ばなかった。よって、あなたが誤解していただけで、私がセックスしたのは悪くない。私は悪くない。」 Q2:世間様から見ての正直な意見を聞きたいのです。 よろしくお願いします。
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- zappa-z
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私だったらという事ですが 「距離を置こう」という言葉に何の拘束力も感じません。「一回別れて考えよう」と言われたと認識します。ただ、私はきちんとわかっておきたいタイプなので「それは、一度別れるという風に考えていいのね？」と確認はとります。 それで「違う、付き合っているけれど距離を置くことだ」と言われたら、そういう曖昧で不安定な状態は納得いかないのでお断りします。 「距離を置く」って言うのは何とも都合のいい言葉だと思います。ですから私はそういう言葉で相手を拘束しようとする人って不思議です。 お互いの勘違いでしかないので、彼女を一方的に責める事は出来ないと思います。 その「距離を置いている」期間の彼女の奔放な行動については、また別の話なのであえて触れません。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
彼女は悪くないです。 アナタには、女の「自暴自棄」ということをわかってない。 あなた自身が自分を正当化するために、彼女だけが悪いと決め付けている。 彼女も、半年待てばそれでいいかの、半年は半年なのか、 どうして距離を置くのか、半年の先にあるものは何なのか・・・・がわからなければ、自分のおもうようにするだけのことです。 どうしても、遠距離で、半年あえないだけなら、納得するでしょう。 その間のれんらくなどもある、しかし・・・・今回は、期限を限って・・・とはあなたは書いてない。 半年後にあった、しかしですが、どちらにしてもアナタが彼女との関係を一方的に’調整’しているなら その間の彼女の体は、精神は彼女のものです。 すっきりさっぱり、いつかまでとも言わずに、「距離をおこう＝彼氏彼女の関係をやめよう」です。 彼女も「自暴自棄」になるほどアナタを好きだった。 家に入れてくれない「ねこ」は野良になるのです。 飼い主？の占有権を勝手に主張しないことです。 今度は一度、野に放った猫です。 子猫ではないです。 子猫のままで手元に置かなかったあなたが悪い。 その他大勢のネコおじさんの一人でしょうか？ 道中、連絡ぐらいはした・・・彼女にとっては、キープされるのも腹が立つのを忘れてませんか？一度、分かれた（距離をおこう） んー２０人以上を半年、ゴムナシは脚色としても、あなたに対する、あてつけであることは確かだし、 この話、本当なら、二度とこんなにかわいい子はあなたの前に現れないでしょう。 若紫も捨てられたとおもうなら、おんな生活を考えなくちゃ。 彼女の合意で距離を置いた、分かれた、納得してわかれて、距離を置いたわけではなく、 彼女としては一方的に、距離を置かれて、キープされていたんだから、あなたからソレらしい連絡があればあるほど、 むかつくのではとおもうけど。 私もオバサンですが、オンナですから、そのようにおもいます。 まぁ、そこまで勇気（２０人）はないですが、ゴムつけても、５－６人ぐらいは冒険するでしょうね。 まして、それをアナタに白状するということは、すでにして、あなたに「子猫の飼い主」に対するような思慕はないです。 だから、あえて白状する、ざまぁみろです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞あなた自身が自分を正当化するために、彼女だけが悪いと決め付けている。 そのように決めつけているつもりはなく、客観的にどう思うかということを知りたくてここで質問させていただきました。そのように捉えられてしまったのであるならば、体のいい表現に変えるべきだったのかもしれませんね ＞どうしても、遠距離で、半年あえないだけなら、納得するでしょう。 本文には書いていませんが、遠距離です。東京ー新潟間での。 ＞今回は、期限を限って・・・とはあなたは書いてない。 ＆ ＞彼女の合意で距離を置いた、分かれた、納得してわかれて、距離を置いたわけではなく、彼女としては一方的に、距離を置かれて、キープされていたんだから、 その理由は、彼女ともめたときに、彼女にこれからどうしたいかと聞いたら「わからない」と答えたからですね。 キープのつもりは全くなく私は誠実に付き合っていました ＞だから、あえて白状する、ざまぁみろです。 この言葉については、回答者様の、本文を読んで出てきた私への悪意でしょうか？
- NiCr
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私もどっちもどっちに１票。そもそも「距離を置く」と言っておいて、何のリスクもなく彼女を今まで通り自分に縛り付けておこうなどとは虫が良いのでは？ むしろ私は「距離を置く」に何かしら彼女に対する制裁めいたものすら感じます。ただ、彼女の態度もびっくり仰天ではありますが…。 世間一般では、若い女と若い男の価値には不均衡があります。若い女のほうが断然価値が高い。その代わり男は年を取るほど価値が上がってきます。彼女の態度にはそういうパワーバランスというかプライドめいたものも感じます。「放っておくとこうなるのよ」みたいな。そしてもうひとつ重要なこと。この質問が彼女の言い分がない一方的な情報であること（当たり前ではあるが）。世間ではこういう場合、あなたの意見を割引して聞きます。なるべく客観的に判断しようとして。おそらく彼女はもっと話し合いたかったのに、あなたがそれを嫌って「距離を置く」発言になったのかなあ、と想像します。 ちなみに処女というのが重要なファクターというなら、「距離を置く」を彼女が大げさに受け止めるのも当然じゃないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞そもそも「距離を置く」と言っておいて、何のリスクもなく彼女を今まで通り自分に縛り付けておこうなどとは虫が良いのでは？ 世間では、そのように捉えられてしまうものなのですね。勉強になりました。 私としましては、「距離を置く＝お互いに冷静に考える時間を設ける」という認識で用いました。今後は別の表現で、例えば、「落ち着いて物事考える時間をすこしつくろう」、というように言いたいと思います。 この表現についてはどのように思われますか？ ＞世間一般では、若い女と若い男の価値には不均衡があります。若い女のほうが断然価値が高い。その代わり男は年を取るほど価値が上がってきます。 この点については、私も感じているところではあります。 ＞世間ではこういう場合、あなたの意見を割引して聞きます。なるべく客観的に判断しようとして。 なるほど。肝に銘じておきます。 ＞ちなみに処女というのが重要なファクターというなら、「距離を置く」を彼女が大げさに受け止めるのも当然じゃないでしょうか。 彼女が処女であったがために、「距離を置く」というのが即ち別れだという認識に繋がった、ということでしょうか？
補足
＞処女というのが重要なファクター なぜ重要かを述べていませんでしたね。 彼女とは処女の時から付き合っていました。処女をもらいうけたのも私です。 そのままであれば、一生彼女は私しか知らなかったはずです。しかしながら、間に何人も入ったせいで、「男は私しか知らない彼女」という前提が崩れてしまいました。 「彼女を知っているのは私だけであり、彼女が知っている男は私だけである」という、私の望んだ関係が崩れ去ったことになります。 そしてそれは望んでももはや戻ってこない。 彼女を愛していたからこそ、このことが非常に悔しく、また残念であるのです。彼女を責める気持ちも、また、強い自責の念もあるのです。 別に、処女にこだわっているわけではありません。付き合い初めの時点で、相手の女性が過去に恋愛をした結果処女を失っているのであれば、それは問題視しません。 例えば、同じ経験人数でも、 付き合い始めは処女でもいつの間にか経験人数が増えているのと、付き合い始めから処女でないのとでは、私にとっては大きく異なるのです。。。上に述べたような感情があるために。 かえって、付き合い始めから処女でない女性だったら、今回のこともここまで思い悩まなかったと思っています。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
距離を置きたい＝別れ と解釈する人もいるとは思います そういう意味で伝える人もいると思います 彼女の言うとおり、きちんと話し合うべきでした。 彼女が本当に別れだと思ったのなら SEXした事については謝らなくてもいいかなーと。 距離を置きたいっていう台詞はズルイと私なら感じます 一方的だし、こっちは納得できてない。 もっとちゃんと説明してもらえてたら…。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞距離を置きたい＝別れと解釈する人もいるとは思います そういう意味で伝える人もいると思います そうですか・・・。そのような事実が知れただけでも、ここで質問した甲斐があったと感じています。 ＞彼女が本当に別れだと思ったのなら SEXした事については謝らなくてもいいかなーと。 彼女の言い分は、まさにそのまんまです。 「別れたと思っていたのだから、他の人とセックスした。あなたは私とまだ付き合ってると思っていたようだけど、私は本当にそうは思っていなかった。双方に誤解があったことで、あなたを傷つけたことについては申し訳なく思ってるけど、あたしがセックスしたことについては文句を言われる筋合いはない」 と言ってましたね。 ＞距離を置きたいっていう台詞はズルイと私なら感じます 一方的だし、こっちは納得できてない。 もっとちゃんと説明してもらえてたら…。 確かに、よく話して見解の統一を図るべきでしたね。今では心底そう思います。彼女と付き合う前、または、このようなおおごとではなくもっと些細なことでの彼女との喧嘩か何かの時にでも、「見解統一を図るべきだった」という経験があればよかったんですけどね。。。
要は、今や『彼女』さんは、“縛り”が無ければ誰とでも“寝る”女ってことでしょう。質問者様がその中の一人、one of them になったって何ら責任は生じませんよね。『彼氏』『彼女』の関係はお諦めになった方が賢明では？ ただのセフレ関係として付き合うには“便利”でしょう。ただ、注意はしましょう。「あなたの子だ。」って言われても、はっきり否定できる根拠は常に持っておくべきです。「DNA鑑定で・・・・」とか言っちゃ“お終い”です。 まぁ、関係も断つのが一番ですね。別の女性を探した方が賢明でしょう。『結婚』という“縛り”がどこまで効くか保証はありませんから。 結婚した。→ 喧嘩して別れ話が出た。→ 彼女は縛りが解けてフリーセックス → 妊娠した。 で、民法772条第一項『妻が婚姻中に懐胎した子は、夫の子と推定する。』なんてなったら悲劇（喜劇？）です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞“縛り”が無ければ誰とでも“寝る”女ってことでしょう。 以前は違ったんですが、今はそのようになってしまったようです。 事実として、彼女の口から、「付き合ってないなら、私の意思で誰とセックスしようが文句を言われる筋合いはない」という言葉もありました。 純粋な時代をよく知っている分、そのように変わってしまったことに対して、私自身やり切れない思いがあるのかもしれません。。。 ＞結婚した。→ 喧嘩して別れ話が出た。→ 彼女は縛りが解けてフリーセックス → 妊娠した。 私も、それは懸念しています。 もし、彼女が私という男しかしらないのであったならば、喧嘩した憂さ晴らしに他の男とセックスするという選択肢はほぼほぼありえないと思うのです。 しかし、他の人とセックスすることに対して抵抗がなくなってしまった今となっては、憂さ晴らしに他の男とするという事態も、起こり得る可能性としては高そうな気がしてやみません。
- sub_6
- ベストアンサー率60% (14/23)
どっちもどっちだなあと言う感じがします。トラブル中に「少し距離を置こう」というのは関係性のほうだと思われても仕方が無い。というか物理的な距離を置こうという切り出し方がなんとも微妙。 一方彼女さんもそれで20人とやっちゃうのはあてつけの意味もあったのでしょう。なんとも思い込みの激しい人だなあという感じはします。結局のところ(あなた以外の)誰とも大して続いていないのだとも解釈もできます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞物理的な距離を置こうという切り出し方がなんとも微妙。 一応、彼女に言った言葉は、「このままだと尚更けんかになってうまくいかなそうだから、一度距離を置こう。お互いに考えを整理しよう」となります。 ＞結局のところ(あなた以外の)誰とも大して続いていないのだとも解釈もできます。 そうなのかもしれません。 半年間離れていた期にもメールや電話のやり取りはあったと先ほど記述しましたよね。その時期のことなんですが、彼女から、「みんな、私の体にしか興味ないみたい」っていうメールが来たことがあるんですよね。。。
- netenjin
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＞Q1：これって、「彼女の勘違い」で済ませられることでしょうか。 ＞それとも勘違いではなく、そもそも私の感覚が間違っているの ＞でしょうか？ 済ませられない。もはや人間性を疑わざるを得ない。 100歩譲って一旦彼氏彼女の関係じゃなかった期間に起きた 出来事だとしても、半年で20人ってただの「ヤリマン」です。 勘違いかどうかはこの場合論点ではありません。 別れたと思ったんだとして、何でそこまで極端な行為に 走ったのか？ってのが、論点だと思います。 私なら問答無用で別れますが。 ＞Q2:世間様から見ての正直な意見を聞きたいのです。 質問文を見た限りでは、質問者様の感じてるとおり 「私は悪くない」って意識が彼女には強いように感じます。 もしくは「私も悪いけど、あなたにも悪い所はあった」って所 でしょうか。いずれにしても、今後の修復はほぼ不可能って 気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞何でそこまで極端な行為に走ったのか？ってのが、論点だと思います。 この点については、私も非常に疑問であり、彼女に問いました。 彼女いわく、「あなたの次の人、つまり初めての他の男の人とのセックスが終ってから、今まで嫌悪していたような生理的な拒否反応がなくなった。セックスが特別なものでなくなった。その後は、他のいろんな人を知りたくなっていった」といっていましたね。 ＞「私も悪いけど、あなたにも悪い所はあった」って所でしょうか。 他の方々もご指摘なさっているように、やはり彼女はそのように思っているんだと思います。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞ただ、私はきちんとわかっておきたいタイプなので「それは、一度別れるという風に考えていいのね？」と確認はとります。 そのような確認があれば・・・、そのように確認していたら・・・、っていう後悔じみた思いは今でも強いです。 ＞「距離を置く」って言うのは何とも都合のいい言葉だと思います。ですから私はそういう言葉で相手を拘束しようとする人って不思議です。 では、付き合っているという関係のままで、お互いにちょっと時間をとって思案するときには、どのようにいうべきだとおもわれますか？ ＞その「距離を置いている」期間の彼女の奔放な行動については、また別の話なのであえて触れません。 その部分について、率直な意見を聞きたいです。お願いします。