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結婚に繋げられる、病歴の打ち明け方について
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- okei49
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医療従事者＋持病持ち、うつ病経験者（完治）で、更に父が統合失調症です。 色々な側面からこの質問に一言でお答えすると、「きちんとお伝えした方がいい」と思います。 私の父は、母に統合失調症だと言う事は告げずに結婚しました。 一緒に暮らし始めると、A4サイズの封筒がパンパンになるぐらいの郵送物が、月に1度、父宛に送られて来るようになったそうです。 母がその中身を尋ねると「なんでもない。今後絶対に開けるな」と言ったそうです。 しかし2年後、母がどうしても気になり、封筒を開けたら、中身は薬でした。 それを問い詰めると、父は統合失調症だと言う事を初めて母に伝えたそうです。 その頃にはもう私が生まれていましたし、今後どうするも何も、何もなかったようにして生きていくしかない、と母は思ったようですが、その事に関しては、父を恨んでいると言っています。 病気を隠していた事について、母は、 「病気を持っている事、その詳しい病状、今後気をつけるべきこととか、病気について全部話してほしかった。別に病気を知ったからどうこうじゃない。お母さんを信じてくれなかったのかと思うと、今でもやり切れない」 と、35年経つ今でも言っています。 また、統合失調症は、確率は少ないとは言え、遺伝性のある病気です。 そのような病気を、伝えなかったり、あやふやにする事なく、正直に話すこと。 そして、それを聞いて、彼が何か質問してきたら、どんな事でも隠さず伝える事。 それが重要ではないかと思います。 また、私自身腎臓病を持っていて、その事を彼女にも正直に伝えてあります。 それが、彼女に対する「誠意」だと思っています。 今まで付き合ってきた女性全員に伝えていますが、それで去っていった人は、今後本当の自分を出した時にも絶対去っていくだろう、早めに解ってよかった、と思うようにしています。 私は、母から上記のような話を聞いて、正直父を「病気を持つ者」として、最低な人間だと思っています。 母に対して、35年経っても消える事のない傷を作ってしまっている事が、許せないです。 自分が病気になって、付き合っている女性に病気の事を話すのは当然だと思います。 また、少し話せば済むという問題ではなく、打ち明けられた相手側にも、色々疑問や聞きたい事など出てくるでしょうし、私はそれに対して、正直に話すべきだと思いますし、それが「相手を信じている」と言う証だと思っています。 それを、結婚後まで隠すなど言語道断。 質問者様には、彼に対し、母のような気持ちを持つような事にはなって欲しくないですし、もし子供が生まれても、自分のような気持ちを持ってほしくありません。 そんな家庭は、うちだけで十分です。 彼に対してあやふやな説明しかしないのであれば、生まれたお子さんにも、その程度の説明しかできませんよね。 家庭を持ちたいと考えるのであれば、その場限りのあやふやな説明ではなく、何日もかける事も覚悟の上で、結婚前に話すか、もしくは一生隠し通すか。 その二者択一だと自分は思っています。 後者は私には無理ですけど。 ちなみに、私は彼女にそれを伝えて、受け止めてくれました。 薬も一生飲み続けなければならないし、疲れやすいし、食事制限もあります。 でも、「それでもいい」と言ってくれ、結婚の話も出ています。 「病気を持っている部分もひっくるめて、自分と言う人間を受け止めてもらいたい」と思っているのであれば、彼を信じて、全て打ち明けるべきだと思います。 一番まずいのは、中途半端な説明です。 心の病気、なんて中途半端な説明では、自分だって納得いきません。 そこまでしか話してくれないのであれば、自分なら別れます。 また、病名だけ告げたとします。 でも、今の時代、ネットで何でも調べられます。 統合失調症が「遺伝性のある病気」だと言う事は、相手方にとってみたら重大な事です。 それを「自分で言う」のと、「相手が調べて知られてしまう」のとでは、全く印象が違います。 また、質問者様も質問文で「心の病気」と仰っていますが、そうではなく「脳の病気」と言うのはご存知ですよね？ 万一知らなかったのであれば、ご自身の病気の事をもっと詳しく知るべきだと思います。 （知っていた場合は余計な心配でした。申し訳ありません） 長々と書いてしまいましたが、私が今の彼女に言われた事は、 「好きな人、ずっと一緒にいたい人の大事な事は、私にとっても大事な事。●●（私の名前です）の彼女として、将来の妻として、どんな点に気をつけたら良いのか、色々知りたい」 と言う事です。 彼も同じように思ってくれていると信じて、頑張って全部正直に伝えた方が宜しいかと思います。 追伸 話が結婚となった場合、通院している病院に同行して、病状を主治医に確認してもらうのもいいと思いますよ。
お礼
まず最初に、私は『きちんと話す』ことはもう決めています。 悩んでいるのは、そのタイミングと話し方です。 題名と、最初にまとめた質問文でお分かり頂けないでしょうか？ 病気についての知識は、それなりにあると思います。 ご心配おかけする書き方で、申し訳ありませんでした。 長文でご回答頂き、ありがとうございました。 ご結婚が近いようで、おめでとうございます。 どうぞお幸せになって下さいませ。 参考にさせて頂きます。
僕なら基本的に、ここに書いてあるようにそのまま言うのがベストだと思う。 確かに、ちょっとした軽い心の病とは思いませんが、配偶者として隠されているよりはマシです。 逆に、これ、貴女ならどうですか？ 相手に隠されたら結婚するという最も信頼すべき相手に健康というものを隠されたらすごく嫌じゃないですか？ 失礼を承知で言いますが、子供のことだってあるし服薬していたら子供は難しいでしょう？ 相手が子供を望んでいたら？ だから、お付き合いが結婚ということを前提にしているのなら言って欲しいと思います。 今の貴女はちゃんと社会復帰しているのですから。 隠すよりも、今の復帰している貴女を選ぶ男性を見つけるべきだと思いますね。
お礼
話すべきだという考えの背中を押して頂き、感謝します。 主治医には、結婚も出産もあきらめなくていいと言われています。 妊娠の、一定期間に断薬するとか、私の薬の量では可能だそうです。 授乳は無理かもしれませんが、そんなことはあきらめられます。 慎重に話せる方を探して、重くならないように、でもきちんとお話が出来ればいいな、と思いました。 貴重なお時間での回答、ありがとうございました。
- E-1077
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再発した時に前にもあって…くらいの説明で良いのでは？ 田舎とか家柄重視だと調査会社が入ります。治っているならそれでよしとするか、待ったがかかるか。 結局貴女が一番しっかり社会復帰して、今では何でもありませんが？と堂々としているのが一番です。 カミングアウトすりしないで悩んでいたら、きりがありませんよ。 大丈夫。前を向いて！ 幸せになってくださいね
お礼
幸せを祈って頂き、嬉しいです。ありがとうございます。 カミングアウトはするつもりですが、タイミングと伝え方で悩んでおりました。 でも、その通りですね。 しっかり前を向いて＆今の仕事をがんばって。 堂々と私らしく色んな話が出来るように、日頃から心掛けたいと思いました。 どうにも、病歴が気になり話が重くなる傾向があるようなので。 気をつけます。 貴重なお時間での回答、ありがとうございました。
お礼
具体的なお話がうかがえて、ありがたいです。 読んでいてやはり、私は病歴を話すのが『早い・重い』のだと思いました。 タイミングは、結婚の話が出てから。さらっと。でしょうか？ 離婚はしたくないですし、去られたら困るので… …ですが、考えてみたのですが『さらっと』が私にはとても難しいです。 ネットなどで簡単に、どんな病気か、どんな人が多いかを調べることが出来ます。 それが怖いです。 だから誤解されない様にと必死になり、しゃべり過ぎたこともあるんです。 反省していますが、良い案は未だに浮かびません。 話すタイミングについてはすごく参考になりました！ 重くならない様に、しっかり治療してきた自信を持って話す様に努めていきたいです。 貴重なお時間での回答、ありがとうございました。