唯一の友達に絶交を突きつけられました。

質問

状況としては、
自分（１８）で、友達（２２）でどっちも男です。
友達を便宜上、Ｙと呼びます。

Ｙは今年の３月、自分と一緒に入ってきた
唯一の同期で、年は離れていても
お互い呼び捨てで呼び合える仲がいい友達でした。

Ｙの性格は義理堅くて、芯がしっかりしていて
いまどきめずらしい、”昔の人”って感じでした。

その点、自分は流されやすくて、軽い人間で、
Ｙからも「他力本願」っていわれたこともありました。

そして、事の発端は、ネットオークションでした。
自分は２０歳以下で、入札ができません。

そこで、Ｙに頼んで名義を貸してもらって
商品を入札したんです。
支払いは、銀行振り込みで行うことに
しました。

と、ここまでは良かったのですが、
日ごろのだらしなさで、自分が指定した日付に
振込みを忘れてしまいました。
（このことに対して、評価が下がるのは
自分ではなく、名義を貸したＹということになります。）

自分は次の日に、支払いを済ませたのですが、
遅れたことに対して、大して気にしてませんでした。

で、それがあってから、一日ずっとＹは不機嫌でした。
Ｙは、自分が、それに対して謝ってくれることを待ってたらしいのですが、
自分は、

「仕事が煮詰まって大変だな」

ぐらいにしか考えておらず、普通に接して、一日が過ぎました。

そしてさっきＹから、
｛お前自分がなにしたかわかってないだろ？もういい、お前とは絶交する｝

というようなメールが届いたところです。

とりあえず、謝りのメールは送ったのですが、
これからどうしたらいいか、頭の中が真っ白です。
自分としてはなんとか、以前の関係に戻りたいのです。

相談できる友達もいないので、この場を借りて
質問させてもらいました。

みなさんなら、どう思いますか？
なんでもいいので意見を聞かせてください。
お願いします。

回答No.9

noname#6442 · ベストアンサー

性格の相違部分が、今回をきっかけに吹き出てしまった感じですね。
あなた自身で分析ができているように、御友人は＞義理堅くて、芯がしっかりしていて いまどきめずらしい、”昔の人”って感じ＜
あなたは、＞自分は流されやすくて、軽い人間で、 Ｙからも「他力本願」っていわれた＜

でも、あなたは、お礼などきちんと随時書かれているし、自己分析も出来てるし、そういうお気持ちがあるのですから、ｙさんともう一度友人関係を持ちたいなら、ｙさんに誠心誠意、謝罪し、友人関係を続けたい本意を心から伝えたらいいと思いますよ。（もちろん相手の気のおさまり方が優先されますのでダメもとで）

「義理堅い昔の人って感じの年上」×「軽い今風（？）な年下の人」との関係では、当然、普段から、前者のほうが多少の我慢を強いられますから、表面上は呼び捨てで呼び合える対等な仲でも、心の一線では節度と敬意と礼儀は決して忘れてはならないと思います。

＞自分みたいなのは、どこにでもいる最低なヤツってとこでしょうか？ ＜

最低ではありません。たまにいる、のんびりやのくせに、気にしぃなヤツ、ってとこでしょうね。友人の一人を思い出しますね、ついつい・・で守るべきことを守らず他人の逆鱗に触れてあたふたしてる年下男子。何度、絶交したことか・・・（まあ私の場合は異性同士なので許しやすい面もありましたが）。
「最低」なんて言葉は、内心でいくら思っていても、滅多に自分にも他人にも、人に使わないことが肝腎です。

お礼

回答ありがとうございます。

謝ってきました。そして、下のお礼の欄の通り、絶交は回避できました。
＞でも、あなたは、お礼などきちんと随時書かれているし、…

ここのところで少し力がわきました。kayramkocoangeさんの善意のアドバイスで逃げることなく、謝れました。
ありがとう御座いました。

回答No.1

SilverHawk

絶交されて当然でしょう。
お金のことにだらしない、まったく人間関係の「間」を読めない、悪いことをしたのに謝らないでは、ご友人ならずとも怒って当然です。
人間として最低の部類にはいると思いますね。
あなたは相手を「唯一の友人」と呼んでいますが、向こうからすると「そんなに大事な友人だと思ってくれているならば、なぜもっときちんとするべきところをけじめつけてくれないのだ」ということになります。
むこうからすると「オレしか頼れるヤツもいないみたいだし、可哀相だから」と大目に見てきてくれた部分もあるのではないでしょうか。
あなたが気が付いていないだけ（あるいは向こうが見逃して下さっていただけ）で、今と同じようなちゃらんぽらんな、いいかげんな、けじめのないダラダラとした人間関係で「許してもらえるだろう」と思いながらお付き合いをしていたのではないかと思います。

今回の事件は「たまりにたまっていた感情が爆発した」だけにすぎないのではないでしょうか。
「この程度のことで」と思われているのかも知れませんが、この程度、を何回積み重ねているか勘定してみたことはありますか？

これから先、たとえ今回の友人以外に対してでも、同じような「なあなあでずるずるでなんとかなるだろう」な対人態度をとっていれば、あなたの味方なんか世界中に誰一人いなくなるのは解りきっています。
今回の絶交を一生の教訓にするぐらいのつもりで、まずは今回のことを誠実に謝り、「絶交は仕方ないので受け入れます」ときちんと相手に伝えた方がいいでしょうね。

自業自得です。

お礼

回答ありがとうございます。

気持ちいいくらいメッタ切りですね。
あらためて自分のしたことの大きさが分かりました。