友人への交通費や宿泊費

質問

2ヵ月後に結婚する新婦です。

私たちは、披露宴は行わず、友人だけで食事パーティー（会費　4000円）を開くことになり、古くからの友人の女性二人を招待しました。

会場は関東で、彼女たちは名古屋に住んでいますが、出席してもらえるか打診したところ、二人のうち一人から、「交通費と宿泊費は出してくれるの？」と言われたため、お金がないことを説明し、交通費と宿泊費の半額を出すと答えようとしたところ、「全額出してくれるなら行ってもいいよ」と言われました。彼女ともう一人の友人は仲がよく、どちらか一方のみの出席となると、会場で一人ぼっちになってしまうということで、全額負担を了承しました。

その後、宿泊先について、久しぶりにゆっくり話せるし、私の自宅に泊まったらどうかと提案し、彼女も了承していたのですが、最近になって、「パーティーの2日前から東京で遊ぼうと思う。パーテイー当日の夜も、やっぱりホテルに泊まりたい。宿泊費は出して。」と言われました。
ホテルは彼女の泊まりたいところがあるそうで、交通費と宿泊費を合わせると４万を超えてしまいます。
彼女は現在、家事手伝いとして実家に住んでおり、収入はあまりないということはわかっています。しかし、彼女の、お金を出してもらって当然という態度にモヤモヤしています。
もちろん、私たちは、招待する側なので、できるだけお客様に負担をかけないように、意に沿うようにと努力していますし、しなければいけないことは分かっています。

しかし、お祝儀もない会食で、さらに交通費、宿泊費を全額負担して、さらにそれについて感謝の言葉もまったくないという状況で、彼女に対する不信感のようなものをはっきり言ってもいいものなのでしょうか？また、今後、彼女とどのように付き合っていったらよいのか、悩んでいます。

ちなみに、彼女の交通費や宿泊費を出したくない（？）理由は、金銭的な理由と、人の幸せを祝うのになんでお金を払わないといけないのかという理由だそうです。また、彼女は結婚する気がないので、本人は自分が払ったお金は戻ってこないから損だと言っていました。

回答No.7

oyoyojinn

結論から言って、呼ばないほうがいいと思います。
そんな無礼であつかましい友達、一生つきあうつもりですか？この機に縁切った方がいいと思います。この先つきあってもいいことないって１００パーセント言い切れます。

本当の友達ならたとえ会食でもご祝儀だすのが礼儀だと思います。結婚はお祝い事です。わたしは夫と二人で海外挙式でしたが友人はご祝儀くれました。（もちろん半返し以上のことはしましたが）ご祝儀だす上でホテル代交通費うんぬん言うならまだわかるけど。

会食目的でなく、東京で遊びたいからホテル代出せって失礼だと思います。

もちろん会食は会食を開いた当人の都合で友人を呼ぶわけだから、それなりの配慮は必要だと思いますがあたりまえという態度は考えられません。

ちなみに私は呼ばれた側ですが、結婚式でいやな思いをしたことがあり、未だもやもやしてます。質問者さまは自分の会食なので本当に後悔のないようにしてほしいです。結構あとに残ります。

本当の友達なら自分がけっこんする予定がなくて多少つらくてもお金だします。

これからきっともっといい友達できますよ。（なんなら私が代わりに行きますよ（笑））

最後にご結婚おめでとうございます！末永くお幸せに。

回答No.6

8549

NO.3で回答した者です。

「貯金を切り崩して」とか「新婚旅行を節約して」とか
なんだか、もう本末転倒になっていませんか？
誰のための食事パーティーなんでしょう？

お付き合いって「お互いさま」だと思うんです。
質問者さんが、今回、相手の言う通りに全額出すとなると
もうひとりのお友達が結婚するときには
同じようにしてあげなければならないわけです。
つまり、質問者さんが来るための交通費、宿泊費を
全額出してあげることになるわけです。
質問者さんだって「申し訳ないなぁ。そんなのいらないよ」って思うでしょ。
先に同じことをしてあげているのだから
当たり前といえば当たり前ですが、やっぱり何でもかんでも
出してもらうのって、良識のある人から見ると
「申し訳ないなぁ」って思うのが普通だと思うんです。

私の父は生前、よくこんなことを言ってました。
「友達と付き合うのに損得勘定はするな。
損をしたって友達は大切にしなさい」って。
私はこの教えを一生、守るつもりでいます。
だけど
質問者さんの場合、もはや、その問題となっている人は
友達ではなく、ただの知り合い、ではないですか？
質問者さんが損をしてまで、お付き合いする友達ではないと思います。

他の方も言っている通り、もしお断りが出来ないようであれば
今回は予算がギリギリで
とても全額は出せないことを正直に話して
「お車代」として、一般的な額をお渡しした方がいいと思います。
それで文句を言われたのなら
「無理して来なくていいから」とハッキリお断りしましょう。
あいまいな態度をしていると、相手もどんどんずうずうしくなりますよ。

誰のための食事パーティーなのか、
なぜ披露宴をせずに低予算でするのか、
根本的にあるものをもう一度、再認識して
友人に振り回されないようにしてください。
結婚という晴れ晴れしいとき、一番ウキウキする時期のはずなのに
こんなことで悩むなんて、もったいないですよ。

回答No.5

1122545

補足ありがとうございます。

やはり 交通費のみを出してあげるのがベストかもしれません。

それでも片方の方がぶーたれるのなら来ていただかなくても結構かと思います。

快く来てくれる方が本当の友達ですよ。

回答No.4

sei_s95

＞「全額出してくれるなら行ってもいいよ」

これって。。。すみません「何様？」と思ってしまいました。

遠方の結婚パーティーに何度か列席したことはありますが、交通費のみ手配して
いただいたことはありますが、宿泊費はお申し出いただいても辞退しましたよ。

ましてや遊びの為の宿泊費を出してって。。。
もはや遊びのついでに、パーティーに出席してやる、って感じにしか聞こえません。

質問者さんは「当然という態度にモヤモヤ」とのことですが、とてもお心が広いん
ですね。
私なら「誘っておいて申し訳ないけど、出席してもらわなくて大丈夫になったから」
と言って縁を切ります。
人付き合いを損得勘定でしか考えない人と友達でなんていたくありません。

お礼

回答ありがとうございます。

パーティーの案内をした際に、お祝いよりもまずお金の話をされたのが正直、悲しかったです。もう一人の人が、交通費も宿泊費もいらないと言って、楽しみにしているよと言ってくれたのもあり、人によってこうも違うものなのかと戸惑っています。

ただ、現実的に、下の方の補足でも書かせていただきましたが、かなりの高額になってしまうため、出すことが難しい可能性も出てきました。一回、全額出すと約束したことを破ってしまうことになり、申し訳ないと思いながらも、ない袖はふれないとも思っています。

宿泊についても、彼女はもう一人の一緒にうちに泊まる予定だった子には何の相談もなく、私に「ホテルに泊まりたい」と言ってきました。これについても、彼女は友人に対する配慮がないのではないかと思ってしまいます。
現在は、パーティー当日にどこに泊まるのかについて、もう一人の子に相談しています。

回答No.3

8549

今回の御招待は、適当なウソを言って、参加のお断りをしたらどうですか？
「ごめんね。あまり計画せずに、色々と声をかけたら定員オーバーに
なっちゃったの。なので、負担の大きい人、つまり遠い人から
お断りしよう、ってことで、○○ちゃんたち二人も該当になっちゃって・・・
ホント、ごめんね。」って感じでどうですか？

だって、今までの会話の様子を聞いているだけで
私なら、幻滅しちゃって、いくら友達とはいえ来てほしくないです。
そんな会話なら、「もう、この人、友達じゃないな」ってレベルだと
思うんですけど・・・

そんな、余分な連泊のホテル代まで出して４万もかかるようなら
質問者さんがご夫婦で、名古屋までお友達の二人に会いに行ったらどうですか？
そんな心ない友達のために使うより、よっぽど有意義だと思います。
プチ新婚旅行にもなるだろうし・・・
豪華なレストランで会わなくても、会って話が出来ればいいんだから
ファミレスでも充分でしょ。
それに、名古屋まで会いに行ったとしても、その合流しての会食代は
「当然、おごり」だと思ってますよ。その人は。
だったら、なおさらファミレスで充分です。

今後のつきあい？
え？　聞くまでもないと思いますけど・・・
まだ、こんな人と友人関係を続けるつもりですか？
まぁ、関東と名古屋ならそんなに深く交流もできないでしようから
特に何もせず、放っておけばいいのではないですか？
せいぜい年賀状やメールのやりとりぐらいで。
でも、そのうち、その年賀状やメールだって
「はがき代、通信費がもったいない」って言ってきますよ。
当然、お子様が誕生したり、新居を購入したりして
何かお祝い事があったとしても、何も連絡しないほうがいいですよ。
また、いやな思いをするのは質問者さんですから。
想像できますよね？

お礼

回答ありがとうございます。

参加のお断りをするべきかどうかは考えています。
というのも、もう一方の子が、私が交通費や宿泊費を出すことにとても恐縮してしまっていて、メールや電話で申し訳ないと謝ってくれていたことや、パーティーをとても楽しみにしてくれていることなどがあり、また私はこの友人とは15年以上の付き合いでぜひ出席してほしいと思っていたのです。ですので、金銭的に可能であれば、お断りは避けたいと思っています。

しかし、下の方の補足にも書かせていただいたように、二人で12万ほどの出費になってしまうことで、貯金を切り崩したり、新婚旅行の費用を削ったりしていますが、全額負担はできず、できてもそれぞれ4万までくらいになってしまいそうです。
しかし、全額出すという約束を破ってしまうことにもなりますし、無い袖はふれませんし、悩んでいます。

宿泊費を出してほしいと言った子とは、もう15年以上の付き合いになりますが、今までこのような大金が関係する付き合いというのがなかったため、びっくりしています。
また、彼女が結婚式などに行くのが初めてのため、交通費や宿泊費は全部出してもらえるものだと考えているのかな、とも思いました。
なによりも、招待させてもらったときに、お祝いよりもまず、お金の話をされたのが、正直悲しかったです。

回答No.2

1122545

もう一人の方はなんておっしゃってますか？

お友達同士、同じ名古屋からいらして 片方は出して片方は出さないわけにもなりません。

いっそ会食なら呼ばなくてもよいかもしれません。

本当に友達なら お金ないなあ～遠いなあ～と思っていても行って祝ってあげたいと思うからです。

もし来てもらうなら 『少ないけど お車代』といって渡したらどうでしょうか。
結局 遊びに行くお金はあるんです。会食のついでに遊びに行くのではなく、遊びに行くついでに会食なのでは。

補足

補足に関して、
もう一人の方はなんておっしゃってますか？
もう一人の子は、もともと実費で行くと言っていたのですが、例の人が全額出してほしいということになったので、もう一方にも全額出すことになりました。
この人は、メールや電話で、「出してもらって申し訳ない、自分で出すよ」と言ってくれたのですが、平等という点や、その時点では、このようなことになるとは思っていなかったので、正直出費は痛いですが、出させてもらいました。

もし来てもらうなら 『少ないけど お車代』といって渡したらどうでしょうか。

一人が当日の二日前から東京入りということと、ホテルがこちらで手配できないということで、新幹線とホテルがセットになっているプランを手配できないため、合計で一人当たり5万円強の出費となります。そうなると、二人で12万ほどになってしまいます。私たちは、披露宴をせず、パーティーももともと安く設定しており、親族からのご祝儀も親族用の食事会で相殺されるので、貯金を切り崩して彼女たちの交通費、宿泊費に当てています。新婚旅行の費用も削れるだけ削っているのですが、もしかしたら、一人当たり4万ほどしか出せない可能性があります。

このことを、彼女たちに伝えてもいいものなのでしょうか。全額出すという約束と違ってしまうので、申し訳なさでいっぱいです。

回答No.1

yana1945

息子が昨年結婚しましたが、
嫁は遠方での結婚（ハワイ）で、費用負担が出来ない事
を条件に、友人、親族に声を掛けました。

仲の良い４人組で一部ご参加頂けない方が出ましたが、
息子との新しい友人が出来ることを楽しみに、
参加頂いた方だけと、素晴らしい結婚式を執り行いました。

お金でしか成り立たない方が友人ですか。
単に、昔の知り合いですね。

お礼

回答、ありがとうございます。

正直、お祝いの言葉の前に、お金は出るのかという話をされたので、戸惑っています。また、正直に言うと、とても悲しい気持ちでもあります。

かたや、もう一方の友人は、逆にこちらがお金を出すことに恐縮してしまっています。

これまで、大金が関係するような付き合いがなかったので（飲みに行くなどはあったが）、彼女のこのような行動に混乱しています。