彼女に冗談で「嫌い」や「別れる」と言われます

質問

付き合って１年６カ月になります
相手は浪人、自分は大学１年のカップルです。
長文失礼いたします。

遠距離で会えないのでよく電話をするのですが
彼女が毎回の電話で大体一回は「嫌い」または"別れる事"を連想させる
言葉を言ってきます。 (e.g. 「乗り換えようかな・・」「○○(私の名前)じゃ無理・・」など)

「そんなことを言うのは冗談でもやめてほしい」「本当に嫌いなのか？」と言ったのですが
「もぅ～嘘だよー・・」とか「ホントに冗談通じないんだから・・」、「なんか思ってないのに言っちゃうんだよね・・」と言われます。

よく聞く
「別れよう」等と言って、「別れたくない」という相手の反応というか好意を再認識するという感じですよね？
ですが「別れよう」と言われて良い思いをする人が居るでしょうか？
冗談なら何でも言っていいのでしょうか？

ちなみに「好き」とはたまに私から彼女の方に言ってますし、逆に向こうからはほとんど言われません。気持ちを確かめたいのはこっちです。

何度も「止めてほしい」というのですが毎回
"冗談が通じない器の小さい男"
という受け止め方をされている感があります。

確かに器が小さい男なのは正解ですが・・

前までは
「受験で色々大変だし、気持ちが不安定な時期だろう。私が支えなければ。」と思ったのですが、最近少し疲れてきてました。

確かに受験で大変かもしれない、私の支えが足りないのかもしれない。
でもこの一年間、女性がいる飲み会の誘いや、女性が私の部屋に来たがっているのを、
離れた彼女が嫌な気分になるだろうと思って断り、彼女のことをずっと想ってきた身として
毎度毎度「嫌い」など言われてると自分の行動が馬鹿らしくなってきてしまう時もしばしばです。

それで昨日、電話の第一声に「○○が嫌になった」と言われ、ついに少し頭に来てしまって
人生で初めて付き合っている女性に「嫌いだ」と言ったら、
「嫌われちゃった～（笑）」という感じでした。

彼女のことは好きです。結婚したいとも考えています。
でもここまで言われてしまうと最近ものすごい速度で気持ちが冷めてきました。

一度、次の電話で彼女に
「無意識に、簡単な気持ちで、「嫌い」とか言える程度の気持ちなんだね」と言い
電話の回数を減らして、少しだけ彼女から距離を置こうと考えています。

もしほかに、彼女にこう言ってみたら？などご意見がありましたら教えていただけるととても助かります。

ちょっとキツくても全然大丈夫です。
少し抜けてる彼女ですので強めに言わないと分からないと思います。
経験豊富な方、同じ境遇の方、お願いします。

今この事でとてもイライラしてしまっていて、文章が乱れていたら申し訳ないです。
長文失礼しました。

以上です。

回答No.5

lehrerin

冗談でも「嫌い」とか「別れる」は心地良いものではないと思います。
もし冗談でもそんなことを言われたら、冗談とは取りません。
ですので「分かった。別れよう」と言ってしまうと思います。

ただ、他の方もおっしゃってますが、
多分彼女さんは恋愛における優位的立場に立ちたいだけだと思います。
貴方が「いやだ、別れたくない」と思うのを喜んでいるだけです。
気持ちが冷めた、とありますが、
まだ結婚したいと思っていらっしゃるようなので一言。
あくまで低姿勢で。
「いやだ、僕を捨てないで」は効果的です。

ちなみに距離を置くことに関しては、
一種の賭けです。
このタイプの女性はいざ別れ話になると反省して、
「ごめんなさい、もうしません」となることが多いように思えますが、
変なプライドのある女性もいて「じゃ、冗談の分かる人と付き合うからいい！」と
別れ話を買ってしまうこともあります。
よくご考慮なさることをお勧めします。

回答No.4

sakusaku0

こんにちは。女性です。

何度も言ってるのに分からないんですね…
ここに書いてある気持ちや考えをガツンと彼女に言っては？
私だったら
「いい加減にしてくれる？何度言っても分かろうとすらしないよね。毎度毎度嫌いって言われてたら、いい加減気持ち冷めるよ。事実、最近急激に気持ちが冷めてきて話したい気分にならないんだよね。話してもどうせ嫌いとか別れをちらつかせること言われるんでしょ？そんなん楽しくないし、冗談なら何を言ってもいいみたいな軽い態度がムカつくし。本当に俺がイラついていっていることにすら話しても気付こうとしないし。最近君の態度にイライラしてしょうがないよ。自分の言葉に責任もたないにもほどがあるでしょ。そうやって普段から人が嫌がると分かってるのに、冗談とかいって言葉に責任もたないし、人の気持ちを考えずに何度もいうから、俺への気持ちを疑うよ。結局、無意識に、簡単な気持ちで嫌いとか言える程度の気持ちなんだね。」
とか。
後は「話してても嫌な気分になるから話したいと思わない。だからあまり話さない。」といった態度(自分から電話しない等)でいいのでは？
事実ですし。
さすがにそこまでしたら、質問者さんの本気の気持ちが分かるはずです。
また「人が嫌がるとわかっていることをしない」といった、人付き合いの基本も分かるはずです。
結婚を考えてるなら、尚更相手の気持ちを思いやれる間柄じゃないと。
ただ、内容はキツメですから、どうなるかは保証できませんが。

上記はちょっと着色してますが、大筋は質問者さんの気持ちです。
言っても分からないなら、行動で示すのみでは？

回答No.3

Kowalski_Japan

女性の多くは、モテてモテて困る自分を夢想しますから、それを現実のものにしようとしているのでしょう。
振り払っても振り払っても男が寄ってくる・・という状態を味わいたくて、一人しか居ない男を振り払ってしまう女性は多いですよ。
貴方の彼女にも、そのような心理が有ると思います。

貴方が、
>「そんなことを言うのは冗談でもやめてほしい」
と言えば、それは彼女の耳には「お願い。僕を捨てないで」に聞こえるわけです。
ですから、彼女としては「勝った」と思うことでしょう。

恋愛に駆け引きは必要ないのですが、駆け引きを持ち込んで自分が有利な立場に立とうとする人も多く居ますから、貴方の彼女は、そういうタイプの人なのかもしれませんね。
貴方が彼女と結婚したいのなら「結婚していただく」という感じで低姿勢に出て、ひたすら耐えるしかないと思います。

回答No.2

blazin

遠距離だからこそ。
お互いの掛け合いなり、
手ごたえのあるコミュニケーションをする為には。
「時には」確認作業をしたくなる時もあるんだよね？
幾ら気持ちはいつも君の傍に～と伝えても。
お互いに見えない。温度が伝わらない。
熱い言葉は時として、
余計に離れている寂しさを痛感してしまう事にもなる。
しかも貴方と彼女は遠距離に加えて環境が「違う」じゃない？
既に貴方は、
彼女が「したい」生活を先取りしている。
貴方に対する焦りもある。
彼女は早く大学生になる為の自分として「停滞」している。
どうしても気持ちも後ろ向きになる事もあるんだよね？
時には「こんな私」的に自分を卑下して、
貴方のフォローを求める。
時には自分が支配出来る立場として、
乗り換えよう発言も踏まえて貴方を精神的に揺さぶってみたり。
彼女も不安定だけど、
貴方も不器用な人でしょ？
彼女の為に、彼女の為に～と。
凄く自分を固く固くさせてしまう部分がある。
真面目で誠実だけど、柔軟性が少ない。
だからこそ、彼女の不安定発言に揺さぶられてしまう。
そういう貴方を「知っていて」、
彼女は「敢えて」発している部分もある。
離れていると、
そういう事でも楽しまないと息が詰まると。
私たちが本当に付き合っているのかわからなくなると。
そういう気持ちもあるんだと思う。
ただ、今まさに受験期でしょ？
彼女の不安定もある種のピークなんだと思う。
正直今の貴方は疲れているよ。
でも、今までの貴方は何とか彼女を受け切ってきたんだから。
３月の最後まで受け止めるんだよ。
不器用なりに受け止めるんだよ。
今「以上」の何かは要らない。
ただ、今の貴方の疲労感が。
彼女の受験へプレッシャーや焦り、不安なんだと捉えるなら。
貴方も間接的に彼女の「今」を担っているとも思えるでしょ？
今は極端なスタンス変更は要らないと思う。
それをやる事で、
敢えてそれに対して被せてくる彼女が生まれて。
その時間が彼女の大事な「今」に対するロスになるんだよね？
貴方も彼女が受験に失敗するのは本意では無いでしょ？
特別な事はしない。
今までのペースを特には変えない。
ただ、あまりガッチリ受け止めようとする必要は無いんだ、という事。
彼女の体調を丁寧に心配してあげる。
無事に春を迎えたら、
一緒に旅行なり計画しようと。
少しでも心が明るくなるような中身も含めて、
貴方なりにコミュニケーションしていけば良い。
もう３月は直ぐだよ。
貴方も一緒に乗り切っていく事。
もう少し肩の力は抜いてね☆

回答No.1

greenaid

質問者さんが何を言っても聞かなそうですよね。
既に言うべきことは彼女に言っていると思います。

質問者さんが書いている事は全て気持ちが分かるし、彼女が酷いと思います。
で、質問者さんも、書いている通り彼女には既に指摘しているけど改善されないと。

もうこう段階を踏んでも分かってもらえないとなると、
質問者さんがまた何か言っても通じないと思います。
で、考えるのは、ここでもよく薦めるのですが「同じ事を相手にして分からせる。」です。
言って分からない場合は、自分はこうしてます。
言って通じない相手というのは、想像力が足りない人なのです。
相手に嫌だと言われても、相手の立場を想像できないので相手の痛みも想像できない。
だからやめない。
なので想像してもらうのではなく、自分で体験してもらいます。
かなり効果があります。

でもそれが嫌なら、第三者、一人だけじゃなくてもいいですが、
出来る限り多くの人に、彼女の行動について咎めてもらうのはどうでしょう。

質問者さんが言って分からないなら・・・
・自分で体験してもらう。
・質問者さん以外の人に彼女に問題があると認識するように咎めてもらう。

こんな感じでしょうか。