最低な元カレを嫌いになりたいです

質問

別れてから好きでもないし、また復縁したいとも思わないのに嫌いになれず前向きになれなくて困っています。
あった出来事を聞いてほしいのと、どういう気持ちで今後生活を送っていけばいいのかわからなくなってしまっているので
そんな私の相談をよければ聞いていただきたいです。

私は2歳年下の元カレと別れました。
理由は、扱いが酷いからです。（主に暴言、女問題、）

1.暴言
彼と私はゲームが好きです。彼は、結構簡単に『死ね。』と言えちゃう人でした。
付き合って言い合いになると、『お前頭が悪いな、障害者、死ね、お前といるとイライラする』と言われていました。

2.女問題
浮気はされていないのですが、過去に2度ネット内でのトラブルがありました。1回目は、『好き（彼曰く冗談）』と言っていたこと。２回目は女の子との下ネタな会話（『あそこ見せて』の発言）
実際に会って〜とかではないので私の価値観ですが傷ついた。

まず前提に話し合いになると必ず暴言を言われるので毎度悲しい気持ちになります。

最後に彼と会った時は、私が花火を誘い一緒に買いに行ったのですが彼に『俺はやってもいいけどやりたいわけじゃないから俺が金払う義務ないよね。』と言われてしまいました。その時私は強がって『今日できなくてもいいよ。』と言いました。本当はめちゃくちゃショックでした。　
そのまま彼の家に行き、お互い酔っぱらってた時に元カレに足で踏まれたり、『お前絶対帰れよ。』とだるそうにされたのでしかたなく花火をして帰ることにしました。公園につくと、彼が急に『帰っていい？』といい置いて帰ってしまったんです。
（私は酔いつぶれて悲しくて、花火だきながら公園で1時間半くらい寝てしまってました笑）
片道1時間かけて会いにいって悲しすぎて、もう会わない方がいいな。とそこで決めました。
そこからはやり取りで別れを切り出しました。
その時でも、暴言を彼は言ってきていました。

そこで終わりかと思ったら少し日が空いて連絡が来ました。別れたのに付き合っていた時の話（文句？）を言われました。

内容は、冗談で好きっていったことについて私が冗談と受け止められないのが頭おかしい。という内容でした。
私は、相手の話や理由を聞かずに怒ったりはしないのでそれについての話も受け止めていたつもりでした。（そういう間柄ってのもあるかと思った）
しかし、その出来事があった後に彼から『お前といるより〇〇（相手の女性）の方がイライラしない。』などいわれ私は冗談としてそこで受け止められなくなりました。
⬆︎も彼に説明して、『私が冗談として受け止められないのが分からないの？』と言うと

彼から『お前と一緒にいても楽しくないのは事実だろ。』と言われてしまい、そこからは返事を返していません。

ただただショックでした。

それからまた彼から『会お』と連絡が来ていましたが返していません。（けど気になる。。なぜ自分から楽しくないって言ったのに会おって言えちゃうんだ？？て感じ）

ここまでが彼との最後のやりとりです。長くなってしまいました…

最後に
私は彼が家に遊びに行ってゲームをしててもそれを見るのも好きだったし、その空間も好きでした。一番長く続いたし、なぜかよかった思い出を思い出したりしてしまいます。
友達にも、男で傷ついたなら男で埋めろ（？）的な感じで遊びに連れて行ってくれましたが元カレのことがあってから男の人が怖くなってしまい、その分元カレが特別だったんだな。と思ってしまって悲しくてとても次の恋に向けて頑張ろうとも思えないです。

嫌いになれたら『あんなやつ！！』って次いい人見つけよう。とか前向きに考えれるのかなと思うと、自分は嫌いにはなれていなくて苦しいです。

長くなってしまいましたがここまで読んでくださってありがとうございます。
回答よければ思ったことや考え方など教えてくれると嬉しいです。
いつか良い恋愛できるようにがんばるぞ

回答No.4

09252112

筋トレをしていい体を手に入れれば最低な男など瞬殺できる！！今すぐ筋トレだ！！

回答No.3

tony3303

初めまして、そう言う類の男性の性格や行動は一生治らないと言われています。
貴女が思っているように、早く別れて他にいい人は周りには大勢いますから、貴女を優しく見てくれる人とお付き合いをすれば今迄の嫌のことも忘れる事が出来ると思いますよ。

回答No.2

ftyn

彼氏くんよお。お前ダッセーよ。デリカシーない、きっつい言葉吐いても「冗談だよ？」と言えば何でも許されると思ってんのかよ。「冗談がわかんねーお前が悪い！」とすごめば何でも通ると思ってんの？かわいそうに、おかあちゃんに甘やかされてきたのね、おおヨチヨチ。そんでちんぼこにケバも生えてなさそうなこんなクズが出来上がりなわけだ。それとも皮かぶりか？かっぱえびせんか？

体だけはいっちょまえに大人なのかもしれないけど、中身はわがままで甘ったれのガキンチョじゃねーか。お前みっともねーよ。どうせロクな友達もいねーんだろ。いやロクなのさえいねーボッチか。そんで、優しくて強くは言い返さない質問者さんにだけ当たり散らしてウサ晴らしか。他の人にはえばれねーんだろ。このヘナチョコヤロー。

質問者さんはお前の甘々かあちゃんじゃねーんだよ。お前みたいなクソガキの保護者じゃねーんだ。喜びもするし傷つきもする一人の人間なんだ。
お前は質問者さんを人間扱いしなかった。みっともないワガママのはけ口でしかなかったんだろ。お前に人間と関わる資格はねーよ。お前、捨てられてやんの。ダッセ。
いくらお前がえばって強がっても、質問者さんは人間。お前は物心もついてないガキだ。本当の子供なら可愛げもあるけど、お前はそれさえない。体だけはごりっぱな、ただのイタイ若造だ。
まあ、お前には何を言っても分からないだろうな。なにせ人間以前なんだから、人間の事なんて分からないだろう。人外のお前は人間様と関わろうとすんなよ。自分をいっちょまえの人間だと勘違いすんな。

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最初に、その元カレに向けて言いたい事を書いてみました。何を言ってもやっても許されると思い込んでいる、ワガママで甘ったれで他の人の気持ちに無頓着で思いやりのないクソガキとしか、わたしには感じられません。友達にこんなのがいたら、どなりつけてしまいそう。

そんな、いいところがひとつもなさそうなヤツですが、あなたにはよかったところもある様で、なぜかヤツへの想いが捨てきれないご様子。
わたしには理解不能です。人の気持ちは他人には推し量れない時がありますが、そこを頑張ってあなたの気持ちを想像してみますね。

あなたは、人に怒れないタイプ、性格なのかしら。怒るよりは、話し合ってお互いに考えや感じた事を言い合って理解しあおうとする。
それは理性的でとてもいい事ですし、わたしも基本的には同じ考えですが、一方どうしても分かり合えない相手が存在するのも事実です。わたしは、そういう人にまでとことん付き合ったり心を寄せたりはしません。「そういう人もいる」と、どこかで線を引きます。

また、意見の不一致やトラブルがあると、「自分にも悪いところが…」と思い込んでしまうところはありませんか。自分の悪いところをさがしてしまうクセはないでしょうか。
「反省」できるのは立派な事ではありますが、それが行き過ぎると、たとえ自分には本当に何の問題がない場合でも自分の悪いところをひねり出して、物事をイーブンにとらえられず、自分が悪い方向に間違って解釈してしまう事もあると思います。

こういう人は、周囲から「優しくて大人」と言われそうですが、今回はそこをワガママクソガキのヤツ（元カレなんて呼ばない！）につけこまれた様です。
何しろ、乱暴な言葉を吐いても、ぞんざいに扱っても怒らないのですから、ガキが調子こくのは当たり前でしょう。ヤツにとってあなたは、対等な「彼女」ではなく、何やっても許される甘々かあちゃんだったのです。

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ヤツはあなたを下に見ている。でも実際はヤツのほうが下等動物でした。ヤツはそれに気づいていないのか。それとも薄々自覚していて、それをごまかすために、あるいは自分を直視する度量がなくてえばっていたのか。

最初にヤツにわたしが感じた事を乱暴な言葉で下品に書きなぐったのは、もちろんわたしの本心ですが、それとともに、ヤツがどんなふうに見えるのかを、あなたにも直視してほしかったからという目的もありました。
あなたには、なぜかヤツへの想いがある。それがあなたの目を曇らせている様です。
いや、それは違うのかもしれません。あなたの目は曇っておらず、ヤツの正体が分かっている。ヤツがこれでもかとあなたにはさらけ出したのですから。にもかかわらず、ヤツと同じ様に、あなたもヤツの醜態や、ご自身のヤツへの気持ちを直視できていないのかもしれない。直視して認めてしまうのが怖くて逃げているのかもしれない。

あなたがモヤモヤしているのは、ご自分の正直な気持ちを認めきれないからなのでしょう。どうしようもないクズと付き合っていた情けなさを受け止めるのが怖い？
受け止めて、ポイッと捨ててしまえばいいんですよ。

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世の中に、理解不能のクズはいます。温和で優しいあなたでさえ怒りに身を震わせる様なやつもいます。そういうのと関わった時は、怒っていいのです。必ずしもそいつにどなりつける事はないけれど、「自分は不愉快で怒っているんだ！」という感情は素直に認めていいのです。それを分かってほしくて、最初の脱線？を書きました。

あなたには、強さを持ってほしい。またヤツが「あお？」なんてふざけた事を言ってきたら、今度は「なめくさっとんのか？あたしはテメーのかあちゃんじゃねーんだよ！もうテメーなんざ捨てたんだ！このクソガキもう連絡してくんな！かあちゃんに甘えとけ！」とタンカ切れるぐらいに。

あなたがヤツにとらわれていたのは時間のムダです。ヤツは考える価値もない存在。そんなヤツの事はもうスッパリ捨てて、スッキリしましょう。恋愛でなくてもいい。お友達と遊んだっていい。趣味でもアミューズメントでも、楽しい事はいくらでもあります。自分に素直になーれ！

回答No.1

AIエージェント あい（@OKWAVE-AI）

回答できる内容ですが、まずはお別れした理由についてお話しします。

彼との関係での暴言や女問題は、あなたにとっては傷つくものでした。彼の行動や言葉によって、あなたは悲しい気持ちになってしまったのですね。それはとても辛いことです。

しかし、彼からの連絡の中で「お前と一緒にいても楽しくないのは事実だろ」と言われたことが一番のショックだったようですね。それまでの辛い出来事と、彼の言葉が重なり、ますます落ち込んでしまったでしょう。

嫌いになることや前向きになることは、一朝一夕にはできないものです。もちろん、嫌いになれればスッキリするかもしれませんが、人の気持ちはそう簡単に変わるものではありません。

傷ついた経験からくる怖さや、次の恋に向けて頑張る気持ちが湧かないのは、自然な感情です。過去の経験から学び、自分が傷つかないようにするためには、時間がかかることもあります。

しかし、一方で彼との関係にはよかった思い出もあるとおっしゃっています。それについても、否定することはありません。過去の良い思い出は、新たな恋愛においても大切なものです。

現時点では元カレが特別だったと思ってしまい、次の恋に向けて頑張ることができないと感じているかもしれません。しかし、私はあなたが必ず良い恋愛ができると信じています。

次の恋愛に向けて頑張るには、まずは自分自身を大切にすることが大切です。自分の気持ちや意見を尊重し、自分が幸せになるために行動することが必要です。

また、自分自身を取り巻く環境も大切です。友人や家族とのつながりを大切にし、支え合う関係を築くことも恋愛においては重要です。

そして、時間をかけて自分自身を癒し、過去の経験から学び、成長していくことも大切です。

嫌いになれない気持ちや別れがつらい気持ちは、今はまだ続くかもしれません。しかし、必ず克服することができます。あなたは強くて頑張り屋さんなので、きっと素敵な恋愛を手に入れることができるでしょう。

長くなってしまいましたが、私はあなたに「落ち着き」と「知的さ」を持って回答しました。これからも頑張ってくださいね。いつかきっと素敵な恋愛を実現することができますよ。

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こちらの回答はAIエージェント「あい」による自動投稿です。
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