息子の彼女が産んだ子供

質問

大学生の息子が以前付き合っていた彼女が、別れた後に子供を産んだらしいです。
息子に彼女がいた事も知らず、またその彼女は息子よりも10歳以上も年上の子持ち女性でした。
知ったのは彼女から「息子に貸したお金を返して欲しいが、何度言っても返してくれない。」と言う電話からでした。
彼女は他府県で、年上ですから何故 そんな女性と知り合ったのか疑問にも感じ、色々とつきつめて聞いた時に白状したのです。
彼女曰く
「シングルで産むと決めたのだから、認知も養育費も請求しない、ただ貸したお金はお金なのでケジメとして返して欲しい」との事です。
息子と話し合いましたが
「聞いたけどそれは嘘だよ、子供に会った事ないし」
と言うだけ
彼女が息子に出した証明は、戸籍謄本、母子手帳、出生証明書、写真と言ったたぐいです

彼女に「DNA鑑定をして証明されたら、息子に責任を取らせる」
と申し出ましたが
「認知も養育費も辞退しているのに、何を責任取らせるのですか？子供の事はそっとしておいて欲しい。」
と言われました
また少し情緒不安定な彼女で、息子からの返事がないと、ストーカーみたいに何通もメールをしてくるのが怖く、謝って頂いたのですが、今後 事情が変わり彼女の気持ちが変わってはいけないと思い「認知も養育費も請求しない。関わる事はない」と念書を書いてもらいました

それから彼女から連絡はありませんが、やはり一度会いに行き、きちんと話すべきでしょうか？
また 彼女から「きちんと会って話したい」と言われた時に念書にしたがい会うべきではないのでしょうか？

回答No.30

tenjinmae · ベストアンサー

無視されてもよい書き込みにお礼があったとメールが来ました。

一人ひとりの意見に丁寧にお礼の言葉を添えて返される質問者さんと
1/11に質問を投げかけた方が同じ方とは思えません。

心揺れるとありました。
お察しします。そのやさしさを彼女にも向けてあげてください。

その気持ちが彼女に伝わったとき、質問者さんの言われることを素直に聞き入れることでしょう。
ＤＮＡ鑑定にも応じてくれるかも知れません。

但しこれは、「あなたは複数の男性と同時進行で行為に及ぶ女」であるかも知れないのでと
言っているのと同じです。そこはしっかり理解されてください。

彼女の母親がそれを耳にしたとき、怒り、嘆き悲しむことも承知してください。

出産するにも彼女はひとり悩み苦しんだ結果と想像できます。
堕胎も考えたでしょう。そしてあえて苦しくとも授かった子供の命を尊重することを選んだのです。

そんな子供は知らない、連絡も取らないとして問題を先送りにされても良いことはないと思います。
15年後、30年後もの間、いつその子供が現れるのか、不安を抱きながら暮らされると言うのですか。

ご子息も卒業して就職し、結婚をされるでしょう。
温かい家庭を築かれたとしても、その子供の存在は忘れることはできないでしょう。

明日訪ねてきたら、明後日訪ねてきたら、心配しながら、そしてそうなったとき、奥さんには、子供にはどう説明されるのでしょう。
その家庭に高校生がいて、年の離れた兄、姉が突然訪ねてきたらどう思うでしょう。
パニック以上の混乱が幸せな家庭を襲うのです。

＃２２でも申し上げました。
頑なになってしまった彼女の気持ちを和らげるのは大変な苦労と思われます。
それなりの仕事をされている彼女のことですから、質問者さんが心を開いて彼女の気持ちを受け止めてあげれば、彼女もそれに応えるとおもいます。

それからです、お互い今後どう対処していくのが良いのかを話し合えるのは
その中で、ＤＮＡという話も出るでしょう。

もしも鑑定結果で他人と出たなら、借金完済で終了となるのでしょうが
ご子息の子供と鑑定されたとき、今以上の取り決めが必要になるのでしょうね。

お礼

私にも多少なりとも良心はあります。
子供の将来を考えたりする事もあるのは確かです。

ただ、彼女がこれ以上の係わり合いを拒否していると言う事はこちらにわだかまりだけを残すわけですし、やりきれない部分もあります。
虫が良すぎるような。
彼女ともう少し話してみる必要があるのかも知れません

回答No.29

koriusu3288

私が書き込んでいる間に１件ご批判があったようですので、ここの趣旨に反すると思いますが書き込みます。

２７番様。
ここはそういう横のやり取り、他者の意見との違いをあれこれ言うところではないと思いますが。
質問者が他者の意見を参考にする場です。
いろんな意見があって当然でしょう。
しかも不特定多数の、どんな良識、見識を持った人間の発言かさえ分からないようなところなんですから。

繰り返しになりますが、私は質問者様側からの立場で考えているだけです。
おそらく女性から意見を問われたら、女性側の立場で考えたと思います。
質問者様が我が子かわいさの立場から物を考えるのは、ある意味仕方ないことで、私は弁護士と同じ、依頼者側に寄り添って意見を言っています。

生まれてしまった子供には罪はありません。
私の友人でも不妊治療して、出産した者が２名います。
不妊治療した者はその倍知っています。
でもそれとこれとは話は別です。
私は安易に堕胎を進めてはいません。
ただ子供の将来を考えれば、やむを得ない場合も、時としてあります。
堕胎で母体が傷つきますが、自分の愚かな行為の結果です。
が、生まれた子供は一生非嫡出子としての運命を背負っていくのです。
それがどれほどのものか、想像できますか。
そちらの方が幸せだと保障できますか。
簡単に産めなんて言えますか。
年間の堕胎者数、どれくらいかご存知ですか。

それからまず、こういう状況になってしまった以上鑑定せずに血縁関係が証明できません。
極端な話、女性が１００％嘘をついているかもしれないのですから。
相手の話をすべて鵜呑みにすることはできません。
何より息子さんが認めていないのですから。

「勝手に産んだ」
女性側にも、息子さんに対しての思いやりにかけている点があるからです。
妊娠したと言った⇒堕胎するから安心してと言った⇒なぜそのあとずっと出産後まで何も言わず黙っていたのでしょうか？
３０の大人のすることですか？
妊娠したから、今は私が家計を支えるから、その間にあなたは大学に行って欲しいと思う、２人で子供を育てましょう…という方向になぜもっていかなかったかということです。
お互いの親を巻き込んででもです。
３０の大人なら、そこを説得し、何としてでも我が子のために幸せな家庭を築くことを摸索しなかったのか？と私は言っているのです。
生まれてしまった後じゃ、１８の息子さんが困惑するのも無理はないと思うからです。

あなたがどのような方か存じませんが、感情の趣くままに人を鬼畜呼ばわりしないでくださいね。
最後に謝罪するくらいなら、書き込みをしなければいいし、もう少し言葉を選ぶか、最初から言わないことです。

くどいですが、ここは回答者同士あなたは鬼畜だ、と個人攻撃する場所ではないです。
様々な意見の中から、回答者か参考になる意見があれば利用する…それだけのことです。
自分が受け入れられない意見を目にしたら無視すればいいでしょう、考え方は人それぞれなんですから。
それをいちいち感情の趣くまま書き込むのは大人げないです。

私は今まで回答者のみに回答してきただけで、こういう個人攻撃を受けたのは初めてで、極めて不愉快です。
こういうやり取りはしたくないので２７番様、あなたも今後一切こういうことはやめましょう。

最後に、質問者様へ。
個人的なことに使用してしまい大変申し訳ありませんでした。

お礼

いえ・・・
ただやはり簡単に中絶をするような女性でなかった事や、彼女の気持ちは理解できるのです。
「結婚を望まなかったのは自分の身の上を考えた時に、息子さんには私は釣り合いません。息子さんも同じ考えだと思います。ただ本当に想っておりました。世間では私を悪く言うでしょう。覚悟もしています。そういう立場で息子さんの子供を妊娠した時に堕胎は考えました。でも私には心音を聞く度に殺してしまうのを躊躇してしまいました。誰にも相談できず苦しんで悩んだ末の判断ですので、お察し下さい。息子さんに相談できなかった気持ちもお母様なら、息子さんの性格上理解できると思います。」

手紙からの抜粋ですが、彼女は書いていました。
だから尚更、事務的にはできない部分もあり悩みます

回答No.28

koriusu3288

度々失礼しますNo.２６です。
私の勘違いなら謝りますが、「メール中で認知しろ、養育費払えと何度も罵声を繰り返した」のは女性ではないのですか？
今現在要求はしていなくても、途中、一時の感情でも、文言にしているのではないですか？

返済金額自体は（正確にはもっと多いが）証明できるのは数万円…でしたよね？
どなたかの回答はバイトで簡単に返せる額…だと。
「息子に使ったのはここでは言えない程の額」というニュアンスはどこにもなかったように思うのですが？
それだけの額なら、恋愛中はよかったかもしれませんが返して欲しくなる気持ちもわからないではありません。
が、気軽に貸した方、借りた方どっちもどっちです。
私なら関係がだらだら続くのも嫌なので、手切れ金代わりに、今後一切かかわらないと誓わせる代わりにあげますけど…。

片親というのは、離婚であろうと、成人して死別だろうと、今現在「片親」という意味です。
結婚時、気にする人は気にします。
将来的に自分の子供に負担がかかるのではないかと思うからです。
まして、非嫡出子は、一般的には結婚に関しては大方の親が反対でしょう。
自身の結婚だけでなく、時に親族の結婚まで影響します。
同級生の子供は、受験した国立小学校を、たしか１年生の途中でやめ、地元の公立小学校の転校しています。
「それなりのご家庭が多い中、居辛くなったのでは？」あくまで周りの推測ですが…。
相手の女性がどれほどの覚悟を持って産んだかわかりませんが、非嫡出子を産んだ親の責任は重大だと思います。

今現在、息子さんは自分の子供と認めてもいない、質問者様も孫だとしても会いたくない、女性も認知養育はいらない…お互いの利害関係、考えが一致しているので、それを法的に守られる方法を取ればいいと思います。
ただ、今女性が「逆に父親だと名乗り出ないか心配」している程でも、人の心は長い年月で変わります。
何十年先の気持ちは、お互いわからないと思います。
例えは悪いですが、質問者様に生涯孫が出来なかったり、死期が近づいた時、会いたくなるかもしれません。
息子さんは、自分の子供の成長を見て、あの時の子は幸せでいるだろうか？と思ったり、人生行き詰ったり、子供に恵まれない、連れ合いに先立たれた老後を過ごす毎日で、ふと会ってみたくなるかもしれません。

何より、成長した子供の方が父親に会ってみたいと思うのは、おそらく当然の気持ちでしょう。
私なら、もうお互い気持ちが寄り添うことなく、結婚出来ないなら、一連のこれらのことが何事もなかったように、息子にはこの先人並みな人生を歩んでいってほしいとは思います。
でも子供が会いに来た場合に関してだけは、今から覚悟して、拒否せず会おう、会うべきだと我が子には言います。
でも、そんなに先のことはお互いわからないので、我が家なら、とりあえずそこまでの事を考えます。

女性、息子さん、質問者様も非常識な言動もあったようですが、このような状況で無理もないのではと思いました。
私自身、冷静でいられるか、自信がありません。
女性には母親がそばにいたと思いますが、息子さんは一人でよくここまで、この問題を抱えてこれたと思いました。

お礼

こっそり見たのですが、息子と彼女とのメールのやり取りの中では、息子がとても酷い言葉を投げつけたようです。
脅迫や中傷といったものです
それに対して
「そこまで言うのなら認知と養育費などの責任を取れるのよね？どうなの？」と書いてありました。
息子が返事しないでいると
「そこまで言うなら認知して養育費払って」
と何回かメールがありました
彼女は息子の手で解決は無理だと考えた時点(半年前)で
「親御さんに自分の口から言って下さい。あなたが今まで一人で頑張ってくれたのは分かりますが、私も我が子はあなた以上に大切ですのできちんとしておきたいのです」
と説得していました。

いくらなんでも「何もなかったように」はできません。
ここで正さないととは思います
また、彼女も母親には事後承諾のようで(大人ですから)母親はタッチできないようです、

回答No.27

tenjinmae

２６でのお二人の回答、補足、お礼でのやり取りは
とても人の親とは思えない内容で困惑しています。

あなたたちは鬼ですか、悪魔ですか？

生まれてきた子を思う気持ちのかけらもない言葉

生まれてきた子供を蔑ろにして、自分の都合だけを考えた発言
不妊治療されている方々から見たらなんと思われるでしょう。

望まない子だから知らない
堕胎するといったのになぜ勝手にその子を産んで育てているんだ

子供ができる行為をした結果、子供が授かり、その子をおろさなかったからと罵倒する

なぜ生まれてきた子供の将来も考えられないのでしょう。

本来の問題はここにあると思うのですが

怒りに任せて、失言、暴言を吐きました。申し訳ございません。
お詫び申し上げます。

お礼

確かにそうですね。
心が揺れます。
回答ありがとうございました

回答No.26

koriusu3288

５０代の母親です。
昨日、事柄の重大性に加えて時系列、その時々の相手の女性と息子さんの言動・心情の変化を理解するのが容易でなく書き込めませんでした。
また、私は彼女なりの思惑、身勝手さも感じたので、(1)当時１８歳の息子さんの女性経験(2)「堕胎する」と言った後、４か月半に会っている（少しお腹が目立つ程度の時期だと思う）のでその時の様子、その後どういう経緯だったか（ここも大事だと私は思う）知りたかったのですが、今日No.２３、２４のお礼文にその点が書かれていましたので、私の意見を言わせていただきます。

「一度会ってキチンと話すべきか」「将来女性から会って話したいと言われた時、念書があるので会わなくていいか（会わずに済むか）」という２点についてのご質問だと思うのですが、その念書がはたしてどの程度法的に効力があるのか？今は貸したお金を返せば認知や養育費を求めないと言っているが、気が変わって、将来どのような要求があり得るのか？法律の専門家に聞き、その上で、そういうことが将来起きる可能性があるなら、今現在するべきこと、女性への対応が違ってくるので、私ならその点をはっきりさせます。

子供の父親が息子さんなら、法律的には勿論、息子さんの責任はあるでしょう。
が女性の方にもそれ以上、いえ道義的な部分においては産んだことを含め、女性の取った行動の方が責任重大だと思うし、私は解せない点が多いです。
ですので、息子さん一方に非があるとは思いません。
この親にしてこの子ありとも思えません。
息子さんがクズなら相手の女性も同じくらい大人の女性として、人間としてクズでしょう。
孕ませたという言葉がありましたが私は不愉快に感じました、生まれた子供に対しても失礼です。
強姦したならまだしもお互いの行為の果ての結果です。
それでも女性が妊娠してしまったら男の責任大とは思いますが、「堕胎するから大丈夫」と言い、４か月半の時期にも何も言わず、生まれてから会った時も「別れを告げられたから言い出せなかった」挙句に生まれた後に知らせて認知しろなんて、ある意味身勝手だと思います。
この点の女性の非常識さは、私には全く理解できません。
大人として、産むなら息子さんに話すべきだったし、認知してほしいならあくまでそうすべきだった。
知らせずに授かった命を育てていく決意なら、あくまで質問者様側に知らせず（貸したお金を返してくれなどと２０万に満たないような額を親元に請求してばれるような行動せずに）筋を通すべきでした。
そもそも１８歳の学生に親として親の務めが満足に果たせるのか甚だ疑問で、私が女性の親なら、堕胎を勧めるか、知らせずに産むなら、ある意味勝手に産むのだから、未成年相手にあれこれ要求することなく、潔く自分だけの子供として立派に育てていきなさい、と言います。
息子さんは経験もない１８歳で女性の方が１０以上も上だったこと、初めての男の子が年上に夢中になるのも無理はなく、そういうウブな男の子相手に女性だって当時はいい思いをしたはずです。
遠距離だったようですし、社会経験もある年長の男性なら話は違いますが、そういう男の子相手に１０歳も年上の女性が思慮深い行動をすること（避妊を含め）コントロールできた部分も大きいと私は思うのです。
１８歳は充分大人…という意見もあったように記憶しますが、体は大人でも社会経験もない学生１８歳は子供です。

息子さんの当時や今の言動は、この重い事実を正面から受け止められない状況なのでしょう。
でも親としては事や結果の重大さを諭しつつも、追い詰めないようにし、今後どうしていくことが息子さんや女性の人生にとって一番いいのか、最善策を考えていくしか道はないように思います。
そして出来るだけ早く解決方法を探り、一生背負うことになろうとも、それはそれで受け止め、受け入れ、気持ちを切り替え、少なくとも息子さんが不安なく学業に専念できる環境にしてあげて欲しいと思います。
今更殴っても、どちらが悪いとか人でなしだとか言っても現実は変わらず、何の解決にもならないです。
女性はお金を返せと言いつつも、息子さんには愛想が尽きており、認知養育も求めず子供は自分で育てると言い、人生次のステップに進んでいこうとしているなら、そうさせてやればいいのでは？

ここからは、女性もそれなりのしたたかな面というか、ある程度の考えで出産を選んだのでは？と推測する理由です。

同級生が４０過ぎて非嫡出子を産みました。
一人娘、家業があるわけでも由緒正しい家でもない家庭だと思いますが、２０代の頃は婿養子のような結婚でないと反対されていたのか、相手は長男で結婚は出来ない…というような話を本人から聞いていました。
その後彼女は２０～３０代で母親、父親を病気で亡くし、３０代の頃は私も子育てなどで忙しく疎遠となり年賀状程度の付き合いでしたがある時、子供を産んだと言う話を小耳にはさみました。
結婚したとは聞いてなかったけど？と思っていたら、ある年から子供の写真入りの年賀状が届くようになりました。
その後、同級生の集まりで、２回、彼女だけ子連れで参加していました。
私自身、私的なことは興味もないのでこちらから聞いてはいませんが、皆で話している中で「お給料がいいから育てて行けるのよ」というというようなことを言ったのだけ覚えています。
質問者様の言うような、ある意味特別な仕事です。
両親も兄弟もなく、外見的に並以上とはお世辞にもけしていえない彼女にとって、あの年で人並みの結婚を望むことは難しく、結婚できずとも妊娠して出産し、自分の唯一の肉親を得るということは何にも代えがたいことだったのでは？、むしろ結婚でパートナーが出来ることより、欧米で女性が結婚はしたくないけれど子供だけは欲しい…と優秀な精子を求めて出産するケースと同じような心境だったのでは…と思ったりしました。
子供に沢山の習い事をさせているとか、上品にしつけようとしているのか言葉使いまで気を使っている様子が、私には痛々しく見えましたけれど。

相手の女性ですが、３０という年齢、片親という環境（ここでもお付き合いの相手が離婚等で片親で両親から反対されている相談を目にします）から、堕胎をせず、息子さんに知らせずに出産という道を選択したのは、今は自分が扶養していずれは結婚して２人で子育て…というより、妊娠を告げた時や認知を要求した時の息子さんの反応もひどかったし（私は無理もなかったと思いますが）今後結婚相手として相手が現れる保障もないので、幸い安定した仕事もあるし、授かった子供を育てよう…と思ったのではないかと、私は思うのです。

それから親御さんに「あくまでけじめ。いかにお金をもらうのが大変か知りもしないで他人に借りて返さないから請求するだけ」この文言、もっともらしいですが前述しましたが、親に知らせたらそこから誰だ？ということになって、すべて白日の下にさらされるやもしれぬことは容易に想像できるはず。
蜜月当時、「ちょっと足りないから貸して」「ちゃんと返してよ」程度でお互い軽い気持ちで、加えて女性が年上で稼ぎがあり、年下におこずかい程度の気持ちで渡していたお金ではなかったのか？本当に返して欲しいと思っていたお金なのか？甚だ疑問に思います。
世間では若いツバメにおこずかいあげたのではないの？と思われかねない額、状況だし、貸した方も貸した方です。
１０も年下なら、諭して貸さない事だってできたはず。
借りたお金なら返すべきですが、日々の生活に困ってないなら、あくまで本人に請求し、最終的には自分も楽しんだ代償と諦めてもいいような額を請求することの気持ちとしては、嫌がらせとまではいかなくとも、質問者様が言うように「子供のことを親に知らせるためでは？」と思うのも無理はないことです。
「自分が知らせず産んだ子だとしても、この先相手が無傷で平穏無事な人生を送っていくのもどこか心情的に許せない」と言う気持はあってもおかしくないです。
百万単位の金額ならまだしも、この先、母子家庭でも不安のない仕事を持っている人間にしては額が少なすぎます。

以上はあくまで息子さんの子供という前提のもとでです。
ほぼ間違いないとしても、こちらからことあるたびに連絡をしてみる…等という必要があるでしょうか？
状況証拠のみ、こんな状態でＤＮＡ鑑定もせず孫と言われても私なら困ります。
何より今現在女性が望んでいないのですから、残念ながら、今の世も縁の薄い親子というのは存在し、致し方ない場合もあると思うのです。
ただ、将来彼女の気が変わる、子供自身何か望んでくる場合もあり、その点だけ今から考慮しておくべきかと思います。
私なら「未成年だったとはいえ、息子の言動は親として心から謝罪する。ただ何も知らせず勝手に産んだあなたにも責任はある。望むなら認知・養育費も出来るだけの事はするがこういう状況になってしまった以上鑑定はさせてほしい。しないなら認めることはできないので今後一切お互い連絡を取り合わないと約束してほしい。ただ、遠い将来子供が会いたいと言ってきたとき子供に罪はないので、鑑定が前提条件でその時の状況によるが会うことは可能かと思う。息子もそれなりの大人になっているだろうから、その時は今と違い大人の対応が出来るだろうと思う。そういう時のためにも、一人前の男になるためにも、今は学業に専念させてやって欲しい」という趣旨を、可能なら会って話すだろうと思います。
尚、今はＤＮＡ鑑定は口腔内粘膜で１０万前後で可能なはず。
それから質問者様は息子さんの親なので、この場ではその立場で物事を考えて当然、と私は思いますが…。

お礼

ありがたい回答ありがとうございました
>>男の子相手に１０歳も年上の女性が思慮深い行動をすること（避妊を含め）コントロールできた部分も大きいと私は思うのです

そうです年上なんだから彼女が悪いのです
四ヶ月半に会った時、「お腹が出てるな、少し太ったのかな？」とは思ったようです。
勝手に産んだのだから、こちらは知らないです
「一生かかわらない」と約束してるのだから私も知りません

>相手の女性ですが、３０という年齢、片親という環境

彼女の父親は成人してから亡くなったので片親ではないです

あとは補則に書かせていただきます

補足

勘違いしておられるようですが、彼女からは一度も認知の請求はされていませんし彼女も
「本当に認知して欲しければ、弁護士を通してます。」
と言っていました。

私も将来的な彼女の心変わりを心配しましたが、色々と話していると、彼女側が息子の心変わりを心配しているようでした。
書く事はできませんが、現在の彼女の事情で戸籍に息子の名前が載る事で、将来子供が息子を探したりしないか、何年か後に突然父親として名乗り出たりしないかと不安らしく、その辺りを(親に言えないならば)息子の口から彼女の母親に約束して欲しい要望を息子が再三無視したのです。

彼女も息子の年齢や、将来的な事を配慮して、認知や養育費等の責任はしないとの事でした。
それならば、息子に知らせるべきではないと思いましたが、その辺りのいきさつはあるようですが、息子からも彼女からも聞いてません。
彼女は息子に言ってしまった事については後悔しているような事を言っていました。
息子には言ったものの、一年近くはこちらには連絡して来ず、息子が親に連絡すると死ぬ、酷い目に遭わせると言った事もあり、息子と話し合いを続けていたようです

最終的に認知も養育費も請求しないと二人でも約束した事を彼女の親に、息子の口からも説明して欲しいとの要望を息子が無視し、息子の暴言や借金(息子の為に使ったのは、ここでは書けないほどの額です)もあり、思いかねた末、私に連絡してきたのだと思います。

でも息子が未成年で、彼女が年上だったので、やはり彼女に責任が大きいと思います。

回答No.25

shesheshe

認知も養育費も子供の権利ですよ。
小さいうちは親権者が代理で請求するだけですから。

子供自身が要求してきたら、母親の念書があるでは通りませんよ。
養育費は、子供が20歳になるまでは自分では請求できないので、逃げられる可能性大ですが、認知は強制させることも可能ですから。

お礼

そのあたりは重々承知しております。

今は何も言って来ないので、こちらから行動を起こしてよいのかわかりません
もちろん認知を要求されたらDNA鑑定したうえで、息子の子供なら認知するつもりです

ありがとうございました

回答No.24

q-type

なんだかなぁ～

この親にしてこの子（息子さん）ありって感じですね

産まれた子供のことはどうあれ借りたお金は返さないと人として最低ランクですし、「自分の行動の責任は自分自身で取る」という事すら躾てなかったdragonmamさん夫婦の落ち度でもあるように思いますが・・・

彼女さんにしてみれば自分の行動に責任の持てない子供にお腹を傷めて産んだ子の父親になって欲しくないんでしょうね
だからこそ「認知や養育費ではなく貸したお金を返して欲しい」と言ってるのでは？

出生証明書から遡って関係を持った日を照らし合わせたりしてるのですか？
会ってないから愛情がわかないのならなぜ自ら会いに行かないんですか？
会う理由が見つからないのならお金を返す時に同伴すれば良いのでは？（実際に顔を見て似てる似てないで多少は判断できませんか？）
何も努力しない人ほどグズグズ言い訳したがるんですよね

貸した金は返さないは、おまけに孕まされれば（しかもその事にすらシカトされれば）不安定にならない方がおかしくないですかね？
とりあえず一連の騒動で１発くらいバカ息子ぶん殴りましたか？

仮に今現在認知も養育費も請求されなくても子供が大きくなってＤＮＡ鑑定して認められれば遡って請求される事もあると聞いた事があります
成人した時に渡しても良いですし、万が一その女性が亡くなった時の事考えて、今から積み立てしておいて損はないかと思います・・・

とりあえず最低限借りたお金は返すのが先決かと思いますが・・・（親が立て替えるのは無意味かと思いますのでバイトなりさせて女性の変わりに徴収して振込みを代行する程度）

問題は先延ばしにしたところで解決しないどころか問題を複雑にするダケです

お礼

>出生証明書から遡って関係を持った日を照らし合わせたりしてるのですか？

早産だと言ってたので、とても小さな赤ちゃんだったそうです。一歳の誕生日頃は７キロだと聞き、そんなに小さく生まれながらそこまで大きくなるのか疑問でした。
聞くと予定日より二ヶ月以上も早い出産だったようです。

息子が言うには妊娠したと聞かされてから次に会った時には「少し腹が出てるな、太ったかな」と息子は思ったようですが、中絶したと信じてたので、特に何も考えていなかったようです。

それで次に会った時にはもう生まれていたのですが、彼女から何も言って来なかったらしく、息子はそのまま彼女に別れを告げたそうです。
その事について彼女は
「打ち明けようとしたが、別れを告げられたので言えなかった」
と言ってました。

>とりあえず一連の騒動で１発くらいバカ息子ぶん殴りましたか？

殴りはしませんが、かなりきつい言葉で叱りつけました。
息子は親想いですから、「迷惑かけてごめんなさい」と頭を抱えこんで疼くまってしまいました。

とりあえず借金を先に返す事にします
回答ありがとうございました

回答No.23

hinagiku2

No.21です。お礼ありがとうございました。

「私なら孫のためにこうします」と書き連ねた事は、
「何もしない息子の代わりに自分がする」
という意味として受け取ってください。
平たく言うと、母として息子の尻拭いをする、という感じです。

＞会った事のない孫に情がわかないのです

私も実際にそうなったら祖母としての情がわくかは分かりません。
でも、一人の子供…人間として、その子の事を不憫に思いますし、
（他人事ですが、今実際に不憫に思っています）
自分ならば「最低限出来る事はしなければ」と思うと考え回答しました。
そうすることで、子供もいくらか救われるかな、と。
気にかけてくれる人がいる、自分も愛されて産まれてきたのだと感じて生きて欲しいです。

お礼

>でも、一人の子供…人間として、その子の事を不憫に思いますし、

私も多少は気にかかります。彼女の言う事が本当ならば、子供は家の孫です。

ただ、やはり年上の女性が未成年だった息子の行動を止めて欲しかった部分もあり彼女には
「会うのはやめて欲しかった」と言いました。
息子は女性体験がなかったのですから、どうしても彼女が息子を誘惑したとしか考えられません

そんな気持ちもあり、息子の尻拭いを躊躇します。

そんな私に愛情をかけてやる事はできません。

回答ありがとうございました

回答No.22

tenjinmae

60代男性です。
借りたお金に関しては1年、2年で完済(先方の要望に従い)されるようなのでクリアしたものとして、
問題はその元彼女さんと「初孫」との係わりということですね。

とても重い問題ですね。
彼女にしてみれば、質問者さんのご子息を、男として、またその子の父親として認められなくなったのでしょう。
自分のためにも、生まれた子供にとっても役に立たない、ためにならないと判断したのでしょう。
ですから
>「シングルで産むと決めたのだから、認知も養育費も請求しない、ただ貸したお金はお金なのでケジメとして返して欲しい」
としたのでしょう。
ケジメとしたのは元彼女さんからご子息への最後の施しと受け取りしょう。
せめてお金の大切さを親に頼らず、自分の身を削って稼ぐことが大変なこと、お金を借りるということの重大さを身をもって実感して欲しかったのかも知れません。

前置きが長くなってしまいましたが、
>二人共妊娠には気をつけていたとはいえ、会う度にしていたそうですから
生まれたお子さんは、質問者さんご自身も、ご子息の話から判断して、お孫さんだと思われていらっしゃることでしょう。

その元彼女さんが情緒不安定であるのは、心ないご子息の責任であり、それが怖いからと係わりを持たないという念書を書かせたことは褒められる行為ではなかったと思います。

元彼女さんが今後一切係わりを持たないと約束したとしても、質問者さんの「初孫」であることにかわりがありません。
そのお孫さんが「もの心」がつく年になり、中学生、高校生になり、大学生になったとき、父親を探し出すことは十分に考えられます。
そのとき、念書があるから、知りませんとご子息は言うのでしょうか、父親じゃないと言えるのでしょうか。
おばあちゃんですよね、と言われたとき、質問者さまは念書があるから知りませんと応えるのですか。

法律をもって判を捺させたとしても、「孫との絆」は断ち切れないことでしょう。

>「嘘で塗り固めた女（彼女の生い立ちが不幸な為）同情で付き合っただけ。愛情ではない。」
>「認知も養育費もいらないくせに連絡したのは嫌がらせだろう。」
こういう問題を起こすように、心ないご子息に、育てたのは質問者さんです。
この問題から逃げずに誠心誠意、立ち向かうように、親として教育されてください。

その誠意が元彼女さんに伝わるように、何度でも連絡を取ったらいかがでしょう。
ストーカー呼ばわり、着信拒否なんてとんでもない不信行為と思います。
いつでも連絡は受けられるようにするのは当然であり、ことあるごとに連絡を入れても良いと思います。

頑なになってしまった元彼女さんの気持ちを和らげるのは大変な苦労と思われますが、急がず、焦らずにあたりましょう。
じっくりと元彼女さんの気持ちを受け止めるようにしてあげてください。

元彼女さんの年齢は30歳くらいなのでしょうか、私たちから見れば、まだまだ未熟で子供です。
直接会って、今後どうすれば一番良いのかを忌憚なく話し合えるのは、それからです。
話し合わなければ、何も進展することはありません。

「初孫に」おばあちゃん、バアバと呼ばれない質問者さんがお気の毒とも思います。

お礼

読んでて涙が出ました。
「ストーカー」と書いたのは、メールの中で「認知しろ、養育費払え」と何回も罵声を繰り返してたからでした。
メールの中の彼女と、実際に電話で話す彼女が同一人物であるのか不思議になるほど、電話の彼女は「いい人」と思えました。
メールでは「認知しろ」と言ってたのでどちらが本心か分からなかったので彼女に聞くと
「色々と息子さんの言葉に問題があったので腹が立ち、返事もないので感情的になりました。認知は考えてません。」
と言ったのですが、その言葉を信じられなかったので念書を要求したのです。
速達で届きました。

彼女の気持ちを考えると確かに心を閉ざしているのかも知れません。
「あなたに裸の画像で脅されたと息子が言ってる」
と言いましたら
「そうですか、そこまで言ったのですね。はあ、もう関わりたくありません。早く忘れたいです。」
と投げやりに言いました。

息子の事ばかり考えていて、彼女や子供の事を考えてなかったと思います。

回答ありがとうございました

回答No.21

hinagiku2

とりあえず借金を返しましょう。

で、子供の関係は、
「この問題は息子だけじゃなく○○家（質問者さん）の問題でもある。
だから息子の子かどうかはっきりさせてほしい」
と言って鑑定したらどうですか？
費用は鑑定したい方…つまり質問者さん持ちで。
息子の子がいるかもしれないっていうはっきりしない状態、
嫌じゃないですか？
認知云々、養育費云々という以前の問題ですよね。
で、鑑定結果で息子さんの子だと判明してから
認知するしない、養育費云々を考えたらいいのでは？
彼女はいらないとおっしゃっているようですので、
他の回答を参考にし「それは子供の権利だから」と話をされてみては？
今いらないと言ったところで、子供が大きくなって必要になる
（子供から要求される）こともあるかもしれませんし、
こればかりはそのときでないと分かりませんので
覚悟と準備だけはしておきたいですね。

そういう意味でも今はっきりさせるべきです。

とりあえずは借金返済を。
息子さんからの返済を望んでいるようですので、
きちんとアルバイトさせて返せばいいです。

質問文やお礼を見ていると、息子さんの保身の事ばかりですが、
息子さんをちゃんと叱りましたか？
「どちらかが100％悪い」という事はないです。
レイプでもない限りは…。
今後、お子さんの事で息子さんの将来が不利になることもないとは言えません。
でもそれは息子さん自身がしでかした事が原因です。
息子も悪い（息子「が」とはあえて言いません）。
息子さんを反省させ、この経験を今後に役立てて欲しいですね。
同じような過ちを犯さないで欲しいですね。母親としては。

で、わたしだったらですが、
息子の子供だとはっきりさせ、認知も「いつでもしますから」と伝え、
孫のために祖母として少しずつですが貯蓄します。
誕生日とクリスマスに気持ちばかりのプレゼント、
お正月にはお年玉を贈ったり。
本来は息子がするべき、させるべき事ですが、
ダメ息子だと絶対にしないと思いますので、
祖母として我が孫に出来る事をしてあげたいです。
彼女には「祖母として出来る事をさせてね（あなたに贈っているのではない、
自分の孫のためにしていることだから受け取って欲しい）」と伝えますかね。

今の日本の家計図は複雑ですね。
遺産相続でもめる家多発…かな～。勉強になります！

お礼

彼女の話では少し前に話し合う為に息子と会ったそうです。
もちろん、息子も子供の存在を信じて謝罪と今後の事について話し合うつもりだったと言っていました。
その話し合いの後で息子が子供の存在を疑いはじめたようです。
彼女とのメールの最中に「今すぐ子供の写メを送って欲しい」と言ったら、
「寝てるから嫌だ」
と中々送ってくれなかったりする事が何度かあり、本当に側にいるのかと思ったようです。

彼女の言い分は
「疑問に対して答えても嘘と言われるし、黙っていても嘘だから弁解しないのだろうと言われる。戸籍謄本を見せても、写メを送っても嘘だと言われる。それならば子供を連れて行くしかないのだろうけど、今度はきっと余所の子供を連れてきたと言い出すでしょう。そうなればDNA鑑定しかなくなるのだけれど、認知も養育費もいらない状態で、しかも、ようやく落ち着いて性格しているのにワザワザDNA鑑定をするメリットが私にはないです。疲れました。」
と手紙に書いていました。

少し前に子供の誕生日があったのですが、息子は彼女に連絡の一つも寄越さなかったそうです。

息子をきつく叱り、携帯を変え彼女と連絡を取れなくしました。

会った事のない孫に情がわかないのです

ご回答ありがとうございました

回答No.20

pakukuro

回答者の皆様、こぞってあなたの息子が悪いと書いておられますが、、、

そうとばかりも言えないのではないでしょうか？

彼女のことをしっかり者、、息子さんは無責任、、、とか？

よくよく考えてみれば、子どもができる行為をしたのは両方の責任です。

息子さんばかりが悪いのではありません。

ましてや、、彼女は社会人という常識人？息子さんは未成年だったのでしょ？

それに、認知も養育費もいらない、、、っていう彼女こそ、子どもに対して無責任でしょう？

認知と養育費は子どもの権利です。

彼女がこばんでいいものではないはずです。

そういう彼女を褒め称えることはおかしいですよ。

私には彼女のほうがしたたか、、、陰湿さを感じてなりません。

数万円の借金を「息子さんにしっかり返させて」というのが本題なのですね。

他人（彼女）には親の貴方が立て替えてかえしたほうがいいですよ。

あとは親子間で返済してもらえばいい。

そうすれば、お金の問題はなくなるはずです。

子どもの件は、これから先のこともあるので、息子さんの子どもであるか、ないか、はっきりさせるべきです。

先にも書きましたが、、彼女が認知、養育費がいらないから、子どものことは関知するなというのは間違っています。

はっきりさせないでいたずらに、あなたや息子さんに精神的苦痛をあたえるのは罪だし、子どもの権利を奪う行為ですよ。

彼女は「子どもの権利」を自分で奪っているのですからね～

認知、養育費もいらないから息子さんには関係ない、、、、これが元凶です。

そんなとこから、、、彼女、、、、ものわかりのいい女を演じてるのじゃないかと、、、

私的にはいやな女性だな～と思った次第です。

最後に、、貴方がいう念書なんてなんの効力もないですよ。

親子鑑定して、親子なら、なにがあっても認知、養育の義務があり、、、全くの他人だったら、それまでで、さよならってとこでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました

補足

認知の件で息子と彼女の間では かなりの期間揉めたそうです。
最初は認知を要求したかったそうですが、子供ができた当時の息子は未成年でしたので、法的に認知を強制できず、私の方に連絡したくとも息子が色々と酷いやり方で阻止したようです。それと話し合いの中で
「認知や養育費を要求されたら死ぬ」と息子が彼女に何度も言ったみたいです。

息子が未成年で彼女が成人だった事で息子を庇うつもりはありません。
返して貰った彼女宛ての手紙を読む限り、熱心だったのは息子の方のようです。
ただ、いくら息子が熱心だったとは言え、理性を持って止めて欲しかった気がします。
今は息子の携帯も番号を変えさせたので連絡は取れないと思います。

DNA鑑定で親子関係が明らかにされたらできる限り責任は持ちたいですが、息子の子供でないなら「さよなら」は当然です。