親孝行か？自分の幸せか？

2012/01/09 10:00

このQ&Aのポイント

26歳の会社員女性がクリスマスパーティーで知り合った２歳年上の男性と交際を始めるも、母の反応が予想外で困惑している。
交際相手が長男であることから、母には婿養子かマスオさんになることを匂わされ、将来的な結婚についても考えさせられる。
自分の幸せを優先するか、親孝行をするかのジレンマに苦しむ26歳の女性が、自分で人生を判断したいという思いを抱いている。

king-c2155
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その他(恋愛・人生相談)
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Kowalski_Japan
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2012/01/09 13:22 回答No.4

それは、息子を産まなかったお母さんの責任です。貴女が親不孝かどうかではなく、貴女のお母さんが貴女に『子不孝』をしているわけなのです。父の友人がそれでした。一人娘が居ましたが、器量は良いし気立ても良くて、こんなに良い娘さんが何故嫁に行かないのだろうと多くの人が思っていましたが、原因は両親の『我侭』でした。両親は、娘の見つけてきた結婚相手を片っ端から退けてきました。両親は「娘の幸せのため」・・と思い込んでいたようですが、実は一人娘を手離したくなかっただけなのです。やがて娘は３０になりました。さすがに両親も焦って盛んにお見合いをさせましたが、一つも実ることが有りませんでした。それもそのはず、両親が片っ端から断っていたのです。「あの男は眉毛の形が変だ」、「あの男は将来ハゲそうだ」、「あの男は畳みの縁を踏んだ礼儀知らずだ」などと重箱の隅をつつくように粗探しをして断っていました。それもこれも「娘の幸せのため」と称して実は一人娘を手離したくなかっただけなのです。やがて娘は４０になりました。もう、お見合いの話し自体が断られるようになりました。今、両親は、とっくに他界し、娘は６０歳ぐらいですが今でも独身です。これが貴女の将来の姿です。ところで貴女の家は「跡取り問題」が生じるほどの名家なのですか? お祖父さんは、「○○家第△△代当主」とか云う人なのですか? ひょっとして、単に親子孫が３人住んでいるだけの平民の家なのではないですか? そうだとしたら婿を取ってまで家名を継ぐほどの家では無いでしょう。逆に言うと、婿に来てもらう以上は、それに恥じないほどの歴史と格式と財産が無ければなりません。『単に親子孫が３人住んでいるだけの平民の家』に婿に来てもらいたいなど、とんでもないことです。貴女のお母さんは図々し過ぎないでしょうか。私の感覚では、歴史と格式が有り、財産が１０億円も有る名家なら婿を取る資格が有ると思いますが、無いなら、あまりにも図々しいと思います。一度、お母さんに尋ねてみてください。家系図も見せてもらったほうが良いですよ。私は『これが貴女の将来の姿です』と言いました。この先貴女は、祖父も母親も失って一人になることでしょう。妹さんには既に家族が出来ていて、貴女は妹さんの家族では有りません。貴女は６０歳になっても独身でいたいですか。貴女に選択肢は有りません。幸せの邪魔をする者は、たとえ親と云えども切り捨てないとならないのです。

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hnahana
ベストアンサー率12% (111/909)

2012/01/09 17:17 回答No.8

　年頃の息子を持つ母親です。長男が結婚し、別に住むのは良いと思いますが嫁の実家にマスオ状態は嫌ですね。次男でも嫌です。次男で考えてもいいのは、家柄も良く資産家の家なら許すかも（笑）＃４の回答にもありましたが、養子を貰うほどの家柄じゃないならあえて実家に入る必要はありません。でも、彼の実家や彼の考え方にも寄ります。でも、養子やマスオな男性は肩身狭いですよ。近所にも数人いて、幸せそうに見えないので余計にそう思います。親の事は、考えなくてもいいと思いますよ。

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bee-free
ベストアンサー率34% (104/305)

2012/01/09 15:17 回答No.7

もし私なら、私自身の幸せを優先します。だけどそれは、母の気持ちや意見を無視して将来を決めることではなく、母も含め皆が祝福してくれることこそが私の幸せだと考えています。母も幸せでなければ、私も幸せとは言えません。親孝行か？自分の幸せか？とありますが、親孝行できることが私自身の幸せです。親孝行は親のためではありません。自分のためにするものだと私は思ってます。

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noname#146763

2012/01/09 14:23 回答No.6

こんにちは。私は姉妹でどちらも嫁に出ているので両親は愛犬と３人仲良く暮らしています。お母様は娘を彼氏に取られたみたいで寂しさ半分、冗談半分で言った言葉だと思いますよ。私がお嫁に行くときに、母は『子供が健康で幸せでいることが何よりの親孝行だ』と言ってくれました。お母様も同じ気持ちだと思います。結婚してもマメに会いに来るから心配しないでねって言ってあげたらお母様も安心されるかもしれません。何より妹さんが近くにいますし。ご自分が幸せになることが親孝行ですから、また何かお母様に言われたら『寂しいんだな』って思ってください。彼氏さんと末永くお付き合い出来たらいいですね。お幸せに☆

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forever520
ベストアンサー率46% (743/1588)

2012/01/09 14:10 回答No.5

４０代既婚者男です。＞自分の幸せは優先してはいけないのですか!? いえ、もちろん大切なのはあなた自身の幸せです。親の人生を生きる必要はありませんよ。ただ、だからといって、お母さんの事は知らん振りではいけません。お嫁に行くときが来たならば、ちゃんとお母さんのことも気遣ってあげるべきです。ちなみに私は、長男でありながら、妻の家に婿養子として入りました。実家は、妹夫婦が親と同居しています。実は、私が２５歳の時、長男長女問題で、結婚寸前までいって破局しています。相手の女性が父一人娘二人で、お姉さんは遠くに仕事で出ていましたので、彼女がお父さんを置いていけないという判断でした。当時の私も、妹は遠くに嫁いでましたし、弟はまだ学生で私が家に入ることしか考えていませんでしたので、結局は別れることが一番良いと判断したのです。でも、今となれば婿養子としての人生を歩んでいるのですから、おかしなものです。ですから、あなたもお母さんのことを大切に思う事はいいですが、だからと言ってあなたの人生を犠牲にしてはいけません。お嫁に行かなくてはならないなら、行けばいいし、婿養子に入ってくれる人なら、それはそれでいいことですしね。相手先へ嫁ぐことも、あなたの家に婿養子として入ることも無理ならば、お互いの家の中間地点に住居をかまえて何かあった時は、駆けつけるようにすればいいのです。頭から婿養子希望で、相手を探していたら、結婚自体が難しくなります。何か起きたら、その時二人で乗り越えていけばいいのです。まだ起きてもいない事で、あれこれ妄想して苦しむ必要はありませんよ。

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noname#188303

2012/01/09 11:25 回答No.3

自分の幸せか？親孝行か親孝行って何でしょう？先日もどこかで見ましたが、子供への愛情を自分のエゴと取り違えている親御さんって日本に多いです。貴女が幸せになって、悲しむ親、、、いるとしたら、それは親として恥ずかしいと思います。貴女は幸せになる権利があります。何が（ご自分にとって）幸せかもご自分で決める権利があります。戦国時代は終わっています。。

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