学校の班編成での僕のアイデア、おかしいですか？

質問

高校一年生の男子です。
　小中学校で手ひどいイジメにあったせいで故郷を離れ、叔父夫婦の家から高校に通学しているのですが、ここでもイジメにあっています。
　具体的な手口は文房具に落書きをされるとか、上履きに画鋲を入れられるなどです。
　イジメにあっているので、当然学校でも孤立しています。高校でしっかり勉強して大学に進学して、きちんと就職するって目標がなければとっくに中退しています。
　そんな僕ですが、新学期が始まる前に聞いておきたい事があります。
　それは班編成のことです。
　よく好きな人同士で班編成すると、どうして余る人っていますよね？僕もその一人なのですが、こういう状態なので余った僕をどの班が引き取るのかだけでそれなりに時間がかかってしまうのです。何とかしたいと思っても、自分が責任をとらない人って結構多いのです。それだけでなく、引き取った班の女子が顔を露骨にしかめるケースがあまりにも多いのです。
　だからもうすぐ始まる新学期の班編成の時に、僕一人だけの独立した班を作ることを提案してみようと思うのです。そうすれば、無駄な時間も過ごさずに済むし、何より傍観しているよりも一歩前に進めるいいアイデアだと思うのですが、この案を叔父夫婦に話したところ、2人揃って眉をひそめていたのは何故でしょうか？

回答No.5

g8r2e7en

イジメはひどいですよね。
相手とちゃんと話ができないので、辛いと思います。
でも、なんでイジメられているのか、質問者様自身にはその理由がわかりますか？

たいていはコミュニケーション下手なひとがイジメられるようになるのです。
質問者様は失礼ながら、コミュニケーションが下手なのでは、と思います。

人と会話するときに、自分の話ばかりしていませんか？
相手の話を途中で遮ったり、「でも～」と否定から返答をしていたりしていませんか？

そういう人は話しにくいし、話していてつまらない、さらにいくとムカつく、と思われてしまいます。

わたしも昔はかな～り会話下手でした。

たとえば、みんなでテレビのドラマの話をしているとします。
そこに、そのドラマを見ていないわたしがやってきます。
しばらく話をきいているのですが、わたしは見ていないので面白くなく、「昨日はこんなお笑いを見ていた」といきなり話を脱線させます。
みんなは「空気読めよ」という顔をします。

昔のわたしはなんでみんなはわたしの話を聞いてくれないんだろうと思って、悲しく思ったものでした。
そういうことが繰り返されるうち、わたしは無視され、話の輪に加えてもらえなくなりました。

あるときから、わたしは相手の話に相槌をうつことに専念することにしました。
「へえ～なるほどね」
「ふんふん、それで？」
「すごいね、ほんとに？」
「●●ちゃんはどう思ったの？」
「それからどうなったの？」
だんだん相手に対して質問するようになり、相手中心に話を進めるというやり方を会得しました。
相手に興味をもってきくと、相手も自分に興味をもって聞き返してくれるのです。

学校は、勉強だけでなく、他人とのコミュニケーションを学ぶ場でもあります。
班行動は社会の縮図です。
独りで独立した班をつくっても、なんにもなりません。
つらいと思いますが、ピンチはチャンスだと思って、班に入れてもらうようにしてください。
そして、その人たちとうまくやれるように努力してください。

そうじゃないと、社会ではもっと生きにくくなります。

わたしは学生生活でそうだったので、今とても働くのに苦労しています。
上司の言うことには、まず「はい」という元気な返事をしなくてはいけません。「でも～」と自分なりの都合を言おうとすると言い訳に聞こえて、叱られます。
あいさつは必ずしないといけません。
朝会ったら「おはようございます」と笑顔でいいます。小さな声で元気なく言うと「あいつなんなんだ」と反感を買うことになるからです。
帰るときは「お疲れさまでした」。
報告・連絡・相談(ほうれんそう)は必ずやります。
独断で物事を推し進めると、とんでもないミスにつながったりするからです。

ほらね？
社会で働くときは、もっとコミュニケーション力が必要になってくるのです。
わからなければ、会話に関する本を図書館で読みましょう。
それか、クラスのおしゃべり上手な人の様子を観察しましょう。
適度に周りの人に「あんたはどう思うの？」などと話を振っていると思います。
バラエティの司会者、とくに「さんま」さんなどはそういう話をゲストに振るのがとってもうまいと思います。
インタビュアーも話をきくのがうまいですね。

コミュニケーションとはなにか。

いじめられて辛い、ということに囚われていては、見えてこないものもあります。
これを機に、自分の他人へのかかわり方を見直してみましょう。
今は他人から否定され続けて自信を失っていると思いますが、少しずつ、一人ひとりとかかわりを持って行ってみましょう。

まずは、おじさん夫婦からでもいいです。
相手の話に親身になってきいてみる。聞き役に徹してみる。それだけで「おっ？この子なんか変わったな」と思われるはずです。
そうして自信を少しずつつけていきましょう。
そうすると勇気が出て、友達をつくるために人に勇気をもって話しかけると言うことができます。

あとは、見た目ですかね？
きちんと散髪に行って、毎日顔を洗って、歯を磨く。
いつも笑顔でいる。
あいさつをちゃんとする。

意外と基本がおろそかになっていると、それだけで嫌悪感を抱く人もいます。
小ぎれいで生活がきちっとしていれば、それだけで好印象ですよ。

自分を変えられそうなところはどんどん変えていきましょう。
それでもいじめられるのであれば、進学してメンバーががらっと変わるまではあなたの第一印象のイメージを変えるのはとても難しいです。
我慢して、次のステップのための準備期間にしましょう。

大学やバイト先のメンバーなど、環境が変わった時が、成果を試すときです。

自分では、嫌われる要素がなんなのかわからないことが多いです。
だから、そういうとき、他人から言われる悪口はとてもいい情報になります。
デブなら痩せればいいのだし、口が臭いなら歯磨きを徹底すればいい、眼鏡がダサいと言われたらコンタクトにすればいいし、髪型が変ならちゃんとした美容院にいけばいいのです。

ピンチはチャンス。
どうか自信を失わないで、自分を高めていってほしいと思います。

回答No.4

konata508

個人的な意見ですがいじめの原因にもよるでしょう。ようは突飛なことをする目立つタイプです。
こんなことをすると「余計なことを言わなければいいのに」とか「空気読めよ」ということになります（だって、責任を取るのが面倒な人ばかりなのだから、余計な議論になるような行動されるほうが余計にめんどうでしょうからね）あんまり自覚ないかもしれないですが普通に行動していても鼻につく行動をする人はいます。環境面がわからないと何とも言えませんが打開策として愚策ではないかと思えます、それは少なくとも班編成するということはそのように仕事が割り振られますので一人では到底できませんのでどうせどこかと合同になるし、学校生活において特別措置になるようなことは嫌煙されがちですので。

お礼

遅くなってごめんなさい。

　＞
　それは少なくとも班編成するということはそのように仕事が割り振られますので一人では到底できませんのでどうせどこかと合同になるし、学校生活において特別措置になるようなことは嫌煙されがちですので。

　仕事の割り振りよりも席決めを重視した班編成なので、仕事の負担はありません。それに中学の頃はイジメがあまりにひどかったので、応急処置で僕一人で一ヶ月くらい保健室で自習してた時期があります。

回答No.3

usagiminnto

カテゴリが『いじめ相談』になっていますから　

ＡＮｏ１の方が心構えや対応は丁寧に指導してくれています。

質問者の考え方は学校の対応が想定されていません。
学校は『いじめ』の存在を認めません。
他生徒への対応や父兄に聞かれて体裁の悪い事は
容認しません。

質問者のアイデアを容認したら『いじめ』の存在を認め
それに対応出来ない自分たちの無能力を公言するのと
同じです。
生徒が苦しむ事より体裁を繕う事を優先しますから

『却下』されます。

そのアイデアを提言できる勇気があるなら『いじめ』に対する
直接的な討議をクラスのみんなに出したらどうですか？
『いじめ』の対象になぜ質問者が選ばれたのかを先生の前で
議論するのです。
同じ時間を使うなら討論しましょう。

お礼

あなたの論理だと、私の考えそのままですね。
　敵は敵、敵に味方する人間もまた敵。こういう解釈でよろしいですね？
　遅くなってしまいましたが、これが僕の結論です。

回答No.2

toshipee

学校ってのは、ひとりで活動「しない」前提に立ってる。それをしたくないなら、フリースクールか単位制の学校って言う手がある。
　担任として、一度そういう子を怒ったことがある。「自分から何もしなくて待っているのはズルくないか」「(班を作れないまでにしたのは自分の育ちの問題だ)事前に入りやすいところにお願いしておきなさい」何もせず、最後に余って、どうするという段になっても何も自分の意見を言わず、困っている風を装うのが嫌われる元になる。つまり、周りの者は「俺たちも平等になんとか分かれたんだから、なんでおまえが大人の力を借りて楽をするんだ」と思う。これはいじめや差別心ではなく、素直な心情だ。君を抱え込む班は、「厄介者が来た」と思うし、他の班は「犠牲者だぜあいつら」「一度入ったんだから、後は毎回あいつらにお任せな」ってことになる。それが爆発したことがあってね。大まじめな話し合いになった。受け入れる側は「いつも私らに入れればいいと周りが思っているのが許せない」と泣いて話す。
　そうなんだよ、実はそうなって困っているのは、君より周りなんだ。先に動いてくれないかい。こればっかりは担任にもどうにもできないんだよ。根回しはしてることはあるから、自分から動けば、けっこう「お、自分から言いに来やがったぜ」入れてくれる。それをしないから、あきらめられる。君から動けば、周り目にも「受け入れてやった」となる。しかし、担任が最後にはめ込むと、どうしても「押しつけられた」になる。この違いは大きいんだよ。
　責任をとっていないのは、まず君であることに気付くべきだな。

お礼

遅くなってごめんなさい。

　回答者様のアドバイスを参考に、この件をホームルームで既に提案しました。

　＞。「自分から何もしなくて待っているのはズルくないか」「(班を作れないまでにしたのは自分の育ちの問題だ)事前に入りやすいところにお願いしておきなさい」何もせず、最後に余って、どうするという段になっても何も自分の意見を言わず、困っている風を装うのが嫌われる元になる。

　今回のＨＲで班編成になったので、班長に立候補した上で「自分だけの班を作れれば、あとは誰と誰が組もうと一切関知しない」と言うことを公言しました。最初は非難ごうごうでしたが、誰も引き取りたくはないだろうという事を僕が指摘したら絶句してました。担任も猛反対していましたが、妥協案として表面上は別の班と同じにするが実際は一人の班にすると言うことで要約同意が得られました。まあ、だまされたような気がしないでもないですけどね。でもこれで「お互いの思惑通りに」ことが運んで、一件落着といったところでしょうか。

回答No.1

blazin

それは、
貴方が周りに馴染もうとする事を放棄しているように見えるからだよ。
まだ高校生活が２年以上もあるのに、
折角転地による前向きな一歩を目指していたのに、
既に自分は「一人」という印象を自ら定着させようとしている。
叔父夫婦にはそれが残念に思える。
勿論ね、
貴方と周りとの人間関係のバタバタはわからない。
ただ、何故貴方がそこまで続けていじめを受けてしまうのか？
何で当たり前のように孤立してしまうのか？
それが叔父さんたちにはわからないんだよね？
本当に出来る事をやろうとしてきたのか？
今の状態になる「前」に手当ては出来なかったのか？
時には先生の力も借りるなりして、
出来る事は無かったのか？
貴方のその提案は、
もうやる事は無いし、出来る事はありませんので。
であれば自ら孤立を選ぶ事で、
周りに煩わされない、
僕自身も悩まなくていい状況を創ろうと思うんですと。
そこまで開き直ってしまえる貴方が気の毒で、
でも、もう少し出来る事はあるんじゃないか？
１６歳の貴方なら、もう少し丁寧に周りに向き合っても良いんじゃないか？と。
後２年以上もあるからこそ、
簡単に投げ出さないで、向き合う必要があるんじゃないか？と。
貴方の歴史の「中身」を知らないからこそ思える事かもしれないけど、
叔父さん夫婦は色々な意味で残念なんだと思う。
一番活き活きと過ごせる時期、
そしてそうしたいからこそ、わざわざ今の場所に移って来たのに。
やっぱり「同じように」なっている。
貴方の人生だから、
貴方に任せる、と言う部分は変わっていないと思う。
ただ、外側から見たら残念な姿なんだと思う。
当然貴方のご両親との連絡や報告の中でも伝えていく訳でしょ？
貴方の親もガッカリする。
貴方は何故そんなにいじめを受けてしまうんだと思う？
あくまで周りの問題？
周りが貴方を色眼鏡で見るだけの問題？
貴方を受け止める周りの立場、
周りの目線から自分自身を見つめてみて。
貴方は友達としてどう？
絡みやすいタイプ？
貴方の対応は問題なかった？
不器用でも不器用なりの誠実さで向き合ってみた？
一人一人違いのある人間関係に対して、
丁寧に向き合って、心を開いていこうとした？
それとも昔のいじめのイメージがぬぐえなくて、
どうしても心も体も固くなって、
新しい環境でも自ら入っていこうとする一歩が踏み出せなくて、
それが自然と周りとの距離を生み出してしまって、
不安定な貴方は自らを好奇にさらしてしまう事になったのか？
今の貴方はどう感じている？
別にどういうスタンスを取っても良いけど、
提案したら、
その提案をまた弄りの対象にしてあれこれ絡んでくる可能性もある。
貴方が心穏やかに過ごせる状態は中々無いと思う。
どういう選択をしてもね。
後数か月でクラス替えでしょ？
長い目で高校生活を乗り切っていく為には、
貴方自身が変わる必要もあるんだと思う。
いじめを正当化する理由なんて無い。
被害を受けている辛苦はキツい。
でも、
自らそういう状態を創り「やすい」貴方が居るのも事実でしょ？
春からの新学期に、
分かっていてまた「同じ」流れを繰り返さないように。
出来る事はやってみる。
自分ではどうしようもないと思うなら誰かに相談する。
人間関係は廻っているんだから。
自分を大切にね☆

お礼

遅くなってごめんなさい。

　＞それは、
貴方が周りに馴染もうとする事を放棄しているように見えるからだよ。
まだ高校生活が２年以上もあるのに、
折角転地による前向きな一歩を目指していたのに、
既に自分は「一人」という印象を自ら定着させようとしている。

　一人という印象を定着させているのは、中学になってからです。まあ、転地も中学の時の担任曰く
「地元の高校に通ったら、この子の気性から考えたら破滅をもたらしてもおかしくないから、一旦離れた方がいいかも」
というすすめに一家で応じたからです。だからもうこの時点で一人です。

　＞もうやる事は無いし、出来る事はありませんので。
であれば自ら孤立を選ぶ事で、
周りに煩わされない、
僕自身も悩まなくていい状況を創ろうと思うんですと。
そこまで開き直ってしまえる貴方が気の毒で、
でも、もう少し出来る事はあるんじゃないか？

　ありません。じゃなければさすがにここまでしないです。まあ、以前の相談の時点でここまで行動してますので、それを参考にしてもらえるとありがたいです。

　http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7046141.html

　そういえば以前、美術のテストを白紙で提出したことがあります。一見すると関係なさそうに見えますが、イジメグループが僕の描いた絵に事あるごとにあげあしをとるので、頭に来て白紙で提出しました。こうすればちょっかいを出されずにすみますし、実際何も言われませんでした。ただ一つ納得できないことがあるとするならば、担任の教師がクラスの平均点が悪かったのを僕ひとりのせいにしたことです。

　＞貴方を受け止める周りの立場、
周りの目線から自分自身を見つめてみて。
貴方は友達としてどう？
絡みやすいタイプ？

　友達は一人もいません。休み時間や昼休みは図書室で過ごしてますし、部活にも所属していないので、まっすぐに帰宅して部屋にこもってます。だからわかりません。

　ちなみにこの提案の件は「既に提出済み」でして、どうなったかは他の回答者様への返事とかぶるのでそっちに書きますね。
　ありがとうございました。