彼からのプロポーズに戸惑った私・・・（長文です）

質問

１５年来の友人と交際を始めて１年半。　２人とも３７歳です。
付き合う時に、結婚を見据えてという話のもとに、スタートいたしました。
けど、話は全く進まずで。
「実は結婚願望が、元々あんまりないんだ」　ということも言われたりしました。
「けど好きだから、別れたくない」　とも言われました。
私も彼が好きだったし、１年くらいは様子を見ようと思っていたので、そのまま付き合っていました。

しかし、いつまでも待つわけにはいきません。
結婚だけならいつでもいいけど、私は出産を望んでいるので。。。

１０月下旬。　私から今後について切り出し、彼が年内に答えを出すということになりました。

でも１２月に入っても、「今年もあと２週間しかないんだねー」っていってみたり
「年始はいつ逢う？」などと、のんきな彼。。。
一体何を考えているのか、私もイライラしてたんだと思います。
１２/23にデートをしたのですが、彼の遅刻が許せなく、つい怒ってしまい、険悪になったりもしました。

一応、その日が年内最後の会う日だったので、
「どう考えたか、ちょっとでも知りたいな」　といって、結婚話を私から切り出しました。

彼は来年から仕事がかなりハードになり、もしかしたら転職する羽目になるかもしれないんですが
私はそんな彼の支えになってあげたいって思ってるということ。
優しさを前面に出すタイプではないけど、根底は優しさを持っている、そんなあなたが好きだということなど。
でも、私一人が、結婚に向かって頑張ろう！といっても、あなたが前向きになれないのなら仕方ない。
そこまで言うなら…など、そういった気持で結婚してもうれしくない。
私はあなたを幸せにしてあげたいと思っているように、あなたにもそう思ってもらって結婚したい。

と言ったようなことを伝えました。
そしたら、彼が重い口を開き・・・

１：
「そこまで思ってくれたというのは知らなかった。
だけど。。。　一緒にいると、○○はよく怒っている。その時の突き放す態度がきつい。
１か月に数回しか合わないのに、結婚となれば毎日。
そんなに怒らせる俺といて、この子は幸せなんだろうか…と思っている」

２：
「一つのことに対して、喜んだり、怒ったりするのはとてもいい事だとは思う。
だけど・・・正直、俺には重たいんだ」

と言われました。

１についてですが、私は怒るとむくれてしまうタイプです。
言葉に上手く表わせず、プイッとしてしまいます。。。
前にもこれで揉めているので、気をつけて入るのですが、なかなか治らなくて(>_<)
でも、むくれている時は自分でも内心で「またやってるぞ！！」と自覚はあります。
治そうと思って、少しずつ努力して、時間は短くなってきたと思っているのですが
それでも、彼には受け入れ難いことだったのでしょうね。

２について。
これを今、この、結婚するか否かの段階で言われたことの方が、すごくショックでした。
だったらもっと、早く言ってくれたらよかったのに。。と。
多分、被害妄想的な感覚のことを言っているのではないか？と思っています。
すぐ、「私のこと思ってくれてるの？？」という発想に飛躍してしまうタイプなので。
なかなか部屋に呼んでくれない彼に対して
「私に来てほしくない何かでもあるの？」
なかなか名前を呼んでくれない彼に対して
「どうして？昔の彼女とかは呼んでただろうに・・・」
とか（笑）
まったく幼稚なのですけど。

彼も、あまり愛情表現が得意でないし、自分の想いを口にするのが苦手です。
それに対して私が不安になって・・・というパターンです。

部屋に呼んでくれなかったのも、私の部屋の方が広いので、それと比べられるのがいやだった
という、あっけない理由だったんですけどね。
だったらそうやって始めから言ってくれたらよかったのにとか、思ったりもしました。
２についてのことも、もっと早く言ってくれていたら、話し合いもできたのに・・・

けど、最後の最後に、彼の本音が見えたような気がして。
結婚願望がないのではなくて、『私とは結婚できない』ということなんだな・・と。
「一緒にいて楽しいんだけど、私とだと安らげないってことかな・・」と、私は感じてしまったのです。
彼が求めているものは、私が持っていないモノなのかもしれない。
だけど、もっと上手に甘えていれば、彼ももっと心を見せてくれたのかもしれない。
２を言われたときに、「あぁ・・・もうダメだ」　と感じたのです。

２９日にもう一度話そうという彼に対し、たった数日でその気持ちが変わるのか？とも思いましたが
一応２９日に会うことになりました。

だけど、私の中では、もう終わりだな・・・という心境になっていて、周りにもそう話していました。
自分の気持ちにケジメをつけ始めていました。
連絡ないかもしれない。　でも、それでも追わない。
リスクはあるけど、離れた時に、やはり彼がイイ！と思えばその時に行動すればいい。
などと。

そしたら昨日の２９日。
あれ以降ずっと連絡がなかった彼から、今から行くとメールが来て。
会うか迷いましたが、結局会いました。

そしたらなんと。　プロポーズされました。
支えてあげたいというのが心にささったようです。

ですが。。。
嬉しさよりも、戸惑ってしましました。
私はこの数日、全く違うことを考えていたわけですから。。。

迷いましたが、自分が考えていたことを伝えました。

「あなたが求めているものは、私が持っていないものでないだろうか。
　そんな私と結婚しても、あなたは幸せなのだろうか」
「２については、もっと早く言って欲しかったけど、でも、心の中がやっと見えた気がした」
「自分の至らないところはよくわかったつもり。　
だけど、そう簡単には治らないようにも思う。
（↑開き直るわけでなないですが、正直、それが私の本当の姿だと思うので）
でも、直していきたいと思っている。それには時間がかかると思う。
だから、今やりなおしたところで、また同じことを繰り返すのではないだろうか。
距離をおいたほうがいいのではないだろうかと思っていた
離れてみないとわからないこともあるし」

すると彼。
「かみ合わないね…」　と。

タイミングなんだとおもいます。
ずっと結婚に前向きになれなかった彼がなった途端、今度は私が後ろ向きになってしまった。

なら距離をおいてみようか　と彼も言ったのですが、しばらく考えて、
やはり彼を失いたくない！
それにこの人、距離置いたら、気持ちが持たないだろうな。。。とも思ったので
「私も悪いところがいっぱいあるけど、あなたの傍で成長していってもいい？」
と言い、結果的にはOKした形になりました。

だけど、明らかに彼はテンション下がっていました。
「本当にそう思ってくれてるの？」　「さっき言ってくれたらよかったのに…」　と。

その後、食事に行ったのですが、私、全然食が進まなくて。　殆ど食べられませんでした。
ちょっと気持ち悪くなってしまったくらいです。
プロポーズしてくれたのにですよ？　どうしてなんだろう・・・と思います。

そんな私をみてか、帰路に就いた彼が
「さっき話したこと。　もう一度よく考えてみるね」
と、メールが来ました。
彼も揺れているのだろうと思います。

１/4に会うことになっています。

長くなりましたが、お互い口べたで甘えべた。　ダメなところが似ているタイプ。
それが原因で何度か誤解を生じ、お互い寂しい気持ちになったりしてます。
お互い口べたな分、我慢してしまうので派手な喧嘩はありませんが。。。

ですがそれで結婚後、上手くやっていけるのだろうかと心配です。

今まで、腹を割って話したことがなかったかも知れません。
私も変わらなきゃいけないと思いますが、彼にもあると思っています。
それを彼はどう考えているのか、わかりません。

彼は母を２０歳の時に亡くしています。　父親とは折り合いが悪いようです。
お姉さんとはとっても仲良しです。昔、俺はシスコンだと言ったこともあります。　
お会いしたことはありません。
最近、家の方でもなにか問題が起きているらしく、それとなく昨日聞いてみたのですが
今の段階で話しすることじゃない　といって、話してくれません。
私はそうは思わないのですけどね。
結婚するとなると、私もその一員になるわけですし。
前に、ご両親はどんな夫婦だったのか聞いてみたこともあったのですが、その時も
言いたくない　あんまりよくないから…　と言われました。
「俺にはほぼ放置している父親がいるし」　と、父親の事を言ったりしたこともあります。

そんな家族背景も、不安要素の一つです。
私は、父親とはあんまり仲良くはないですけど、でも何不自由なく育ててもらいました。
ごく普通の家庭です。（一人っ子）

正直、別れる事を思っていたので、まずそこの気持ちを戻すのがしんどいです。
彼を失いたくないと思ってOKしたけれど、それが本当の気持ちなのかと言われると自信がありません。
だって、嬉しいはずのプロポーズに戸惑ってしまったんですから。。。

最初の気持ちを大事にした方がいいともいいますけど、もっとぶつかりあってからでも遅くないかなぁ？とも思ったり。
結婚はお互い努力しなければいけないのはどなたとでも同じですが、根本的な性格のところの話なので、合わないのかなぁ・・とも思ったり、もうぐちゃぐちゃです。

客観的にみて、みなさまどのように思われますか？
長文すみません。

回答No.13

kanakyu- · ベストアンサー

＃４です。お礼ありがとうございます。

＞今のままで結婚するのは寂しい結婚生活になりそうな気がいたしますか？

あなたが結婚に求めているものが多いですからね。
多くをのぞむ人は、えてして落胆や不満も大きいものです。
大事なポイントを決めて、あとは「ダメもと」が幸福の早道です。

夫婦の愛による精神的幸福を主軸に考えるなら、
仮に、出産を抜きにして、この男性と結婚したいか、考えてみてください。
出産がナシなら、この人でない方がよさそう・・・と思ったら、それが現実です。
出産がナシでも、この人がいい、この人でなければ、と思えるなら、よい相手なのでしょう。

分けて考えるなんて出来ない・・・と思うなら、まずその相手は違います。
彼が男性不妊だとしても結婚したいなら・・それなら大丈夫でしょう。

別の考え方で、たとえば他にも求婚者がいたら、彼でなくてもよい気持ちがあるでしょうか？
彼しか候補がいないから、年齢の問題があるから、彼と結婚したくなっているのでしょうか？

二人の愛情以外の理由（子供、お金、年齢、親の手前など）で結婚した夫婦は、
夫婦愛による精神的幸福は得にくいそうです。利便性はありますけれども。
結婚に至った「夫婦愛以外の理由」が解消されてしまうと、二人の仲がくずれることもあるそうです。
なので、夫婦愛により精神的に幸福になりたい、と思ったら、それだけを主軸に考えてみてくださいね。

二兎を追う者は一兎も得ず、
あなたの求める一兎を得ることをまずは大事に。
一番大事なものを得られたら、感謝の心をもつ人は、それで十分幸せになれます。

誠実に正直に生きていれば、他の事はあとからついてくることも多いのでご心配なく。
それに人生、なるようにしかなりません。
「こうならなければ絶対いやだ」というのは苦しみを生みます。
いきなり二兎を得ようとせず、人事を尽くして天命を待つことですよ。

お礼

ありがとうございます！

何をポイントにしたらよいのかわからずぐるぐるしておりましたが、
考えるべきポイントがみえた感じがいたします。
考えてみると、私は、『こうあって欲しい』というのが多いですね…
欲張りですね。

自分の一兎をよくよく考え、また、感じてみようと思います(o^∀^o)

回答No.3

noname#196134

男（彼）に期待しすぎです。

結局単なるＡＴＭであり種付け馬なんですね。

飽きるほどの長文を読んでいて、質問者さんに対して「重い」「うざい」の感情しか湧きません。

もっと気楽に生きることが出来ませんか？
質問者さんも、周りももっと楽になると思います。

ずっと待っていたプロポーズをされたら「素直」に喜んではいかがですか？
後の事は結婚してから考えれば良いんですね。

幸せって「９０％の諦め」がないと感じられないんですね。
これから先に、もっと大きな幸せが待っていると思っている人には幸福感がありません。

ここで立ち止まって、あとは人生をエンジョイしようと思っている人にしか、幸福感は来ないんですね。

幸せになると言うことは、人生を諦めることなんですね。

お礼

途中からちょっと抽象的で、私の理解力ではよくわからなくなってしまいました。
すみません…

期待しすぎ、もっと気楽に生きる
↑これはとてもよくわかります。ありがとうございました。

回答No.2

FCR-ZERO

そこまで冷静にお互いに分析出来ているのであれば、お互いに気をつければうまくやっていけるような気がしますけど。

逆に私はラブラブな状態で結婚しているカップルよりうまくいくと思います。
だって、そういうカップルは結婚してから、お互いに嫌な部分を見つけていくんですから。

お礼

ダメな部分は、お互いによく理解してると思います。
しかしそれが、努力でどうにかなる部分なのか…

とにかく気が合うのです。
だから不満があってもなんとなく今までこれてしまったんだと思います。
今はかえってそれが、離れられない原因になってるようにも思います。

回答 ありがとうございました。

回答No.1

mainPC

まぁ、結婚したら幸せな家庭を築くっていう共通した目標も出来ますし。
どっちがどどうっていうのではなくって、一緒に歩んで一緒に成長して一緒に問題に立ち向かって一緒に喜んで、ってのでいいと思います。

要は、その相手とそれが出来るかっていう事でしょうから。

お礼

彼は声を粗げたりはしないので、話し合う事はできるのですが、彼がそれをどう取るか。
成長の糧と思うか、めんどくさいと思うか…
が鍵なのでしょうか。

回答 ありがとうございました