友達の言葉によるショック

質問

初投稿です。
予め謝っておきますが、誤字脱字がありましたら申し訳無いです。

さて本題なのですが、
私には長い事付き合っている友達がいるのですが、
その友達は自己中且つかなりのネガティブです。
「自分は病気だ」
「自分はこの世に要らない」
「やる気が出ない」
「死のう」
上記の様な事を幾度も口にしては鬱になり、
そんな友達を私は慰めて来ました(友達は女の子です)。

ある日、私の母にガンの恐れがある症状が表れ、
急いで病院へ連れて行きました。
結果はまだ解りませんが、母は
「大丈夫、きっとガンじゃ無いよ」
と言ってくれたけど正直不安で堪りませんでした。

そんな中本題となる友達からメールが来て、またネガティブ発言されてウンザリしてしまいました。
私は不安であったのもあってか、
「お母さんがガンかも知れない
君まで死のうなんて言わないで」
と返したら…

「ガンって沢山あるよね？
煙草は吸ってた？
煙草は体に悪いって知ってて吸ってたら、自業自得だよね。
他のガンなら助かるんじゃない？
死んだら仕方無いよ」
と返されました。

私は信じられなかったです。
怒りとショックにより言葉が出ず、ダメージが大きかったです。
私はどうすれば良いか解らなくなりました。
皆様でしたら、何と言葉を返して、どんな態度を取りますか？
因みに自分なりに考えて
「君のその言葉に傷付いた」
と正直に答えたら

「しょうがないじゃん、私は駄目人間なんだから。
やっぱ死んだ方が良いんだ」
と言われ、流石に疲れました。

もし皆様が私の立場だったとして、この様な事になったらどうしますか？
長文申し訳無いです。
解り辛い文でしたらごめんなさい。

回答No.5

usagiminnto · ベストアンサー

人間は、１人では生きられない生き物だと言う人がいますが
それは嘘です。生きようとするなら生きられます。

でも、肉体的には若い人でも本当に死を願っている人は助けられません。
大都会の真ん中で、外に出れば助かるのに出ないで一人で死ぬのです。
水も無い食べ物も無い状態で飢え死にする人がいます。

人間は自分が生きる事が最重点項目です。
死を望む人に手を差し伸べるのは自分が安全で心に余裕が有る
時だけで十分です。

質問者の様に自分が弱っている時は自分を守りなさい。
友達を救う余力が有るなら家族を守る事に注ぎなさい。

友達は自暴自棄、自虐的に甘えているだけこんな私でも助けてと
本当は私が嫌いでしょと言いながら甘えて貴女を試しているだけです。

彼女には貴女を支える心の余裕はありません。
彼女にネガティブな話をしても自分の方がもっと不幸だと言うだけです。

先ずは自分の心に力を集中して自分の心のバランスを保ちなさあい。
御母さんに甘え御母さんを慰めるのが貴女の大切な事です。
順番を間違えないで、欲張らないでいいです。

貴女は十分に友達の聞き役を務めました。
一時、誰かに変って貰いましょ。

心に力が戻ったら友達の愚痴を聞いてあげれば良いから
今は、自分に優しくなりなさい。

お礼

優しくて温かい回答、有難うございました。
確かに自分の事で精一杯です、そんな自分を未熟者だとも思ってました。
自分を支えつつ自分の子供の面倒を見る母や父、兄や姉と言う家族はやはり偉大で、
どうしても自分が「出来ない奴」と自虐的になる事もありました。
余裕が無いのにでしゃばってた様です…

とても参考になりました。
改めて有難うございました。

回答No.8

chi-yoshi

慰めてる相手から暴言吐かれたら辛いですね。
私なら
「駄目人間の貴方よりも母親の体が大事だから」と言ってしまいます。
自己中の人は何を言っても直りません。
病気だから「死のう」と口にする人は死なないです。
逆に、お母さんの病気を気遣ってる、相談者さんが病気になります。
悪い友達は切り捨てる事も時には大事です。

お礼

回答有難うございました。
私は友達に返す言葉より、何でも事を見極める力と勇気が必要みたいです。
其の力と勇気を何時かは持てれば、と思いつつ頑張ります。
後は気持ちの強さも欲しいです…

改めて有難うございました。

回答No.7

02151023

きっとtomatodeponさんがお優しい方なので、甘えているんでしょうね。
tomatodeponさんの優しい一言が欲しくて、悲観的な言葉を言われているのかもしれません。
相当信頼できる人でなければ、死を口になんてできないし、本当に死のうと思っていたら、何らかの行動を実際に起こしているかもしれません。

自分がもし辛い状況にあったら、他人の心の痛みは共感できるはずなのに、友達とは思えない発言です。

世の中には友達になっても、自分が利益を受けることしか考えていない方もいるので、そういう方は見極めて少し距離を置いた方がいいのではないでしょうか。
tomatodeponさんの友達だったら、お気持ちを察して発言には気をつけます。
友達は大切にするものです。

もしかしたら、そのお友達は精神的な病気でそうなっているのかもしれませんが、私だったら少し距離を置いてみます。

お礼

回答有難うございました。
私もまだ若くて世間知らずな面がある故に、まだそう言った見極めが出来て居ないみたいです。
悲観的になる人を可哀想に思うのも、優しさと言うよりは甘いと言うか…(汗)
未だに友達の言葉がショックで胸の中とかモヤモヤしてます。

ですが、皆様のお言葉を支えにして頑張ります。
改めて有難うございました。

回答No.6

maromama37

偶然ですが…

私も子宮体癌でした!!
私も、出血がすごくて病院で組織検査をしてもらいみつかりました!!

私の場合は、ステージ3aでギリギリ転移する前の段階だったので…全摘手術と念のために抗がん剤をやりました!!

もし、癌だった場合は本人はもちろん家族も 物凄く大変です!!

同じ神経を使うなら…友達よりもお母さまに使ってあげて下さい!!

質問の回答ですが…出血しているからって末期とは限らないと思います!!

私の場合、出血がひどくなって半年後にやっと原因が分かったので…

お礼

回答有難うございました。
経験者の方のお話を聞いて大分気持ちが楽になりました。
母の容態が解り次第、最善を尽くす事にします。
其の為には、取り敢えず友達の事は忘れます…

改めて有難うございました。

回答No.4

ykaori

友達って選べるものだと思います。
私ならそういつ類の人と付き合いません。
たとえそれで、その子が自殺してもそれは質問者さんの責任ではないです。

だめ人間って言ってるのは、「そうじゃない」と周りに言ってもらいたい深層心理もあると思います。
だからこそ、自分より大変な状況の質問者さんのお母さんの病気が伝わった際に、冷たく突き放す発言になるんではないでしょうか？
あなたの注目が自分よりあなたのお母さんにいくのと良しとしていないからなんじゃないかと私は思います。

そんな人に依存した人は私は無理！！ってなるし、それでも受け入れる人っていうのは共依存というか、依存される方とする方はセットだと思うので、受け入れる側が一線を置いて依然させないってことが依存を断ち切ることにならないでしょうか？

言葉を返すっていうのも、どういう態度っていうのも、質問者さんがしたいようにすればいいと思うし。
話したくないなら返信しなくていいし。
怒ってたり関わりたくないと思うなら、そう態度に出していいんじゃないでしょうか。
それに対して、向こうから反応はあるでしょうが、それは受け手の問題であってあなたの考えるところではないですよ。
いい子ちゃんになる必要なんて全くないし、思うようにしたいようにするのが一番です。
今、大事なのはお母さんですし、一番最初に言いましたが、友達は選んでいいものです。
気の合わない人とは仲良しになれないのと同じで、それは悪いことではないです。
友達の一大事に一緒に悩んだり励ましてくれない人は私は友達とは呼びません。
答えになってるかはわかりまｓねんが、私の意見はこんなかんじです。

お礼

回答有難うございます。
ykaoriさんの様にハッキリした態度が取れる人は憧れです。
私は優柔不断な所があり、物事を決め分けて行く力が欠けていると思います。
だからこんな事になったのかと…

皆様の回答を参考にして、
母の診察結果が悪くない事を祈りつつ頑張ります。
改めて有難うございました。

回答No.3

maromama37

質問の内容だけでの感想なのですが…

ホントに友達なのかな？と疑ってしまう内容ですね!!
多分、あなたのお友達は、死にたいとか私なんか…と言う言葉に対して(そんなことないよとかあなたが必要とか)優しく言ってもらいたいとか注目してほしいのではないでしょうか？？
どの程度のお友達かは分かりませんが本当の友達だったら友人が落ち込んでいる時は、自分の事のように考えて励ましてくれると思います。

私だったら…さっさと見切りをつけて新しい友達を作ります!!
(学生の時と違い年齢がいくほど友達作りも大変かもしれませんが…)

ちなみに…今は、２人に1人が癌になる時代です!!癌も早期発見なら完治する病気なんですよ!!
私も経験者なので…これは本当の事なので安心して下さい。

補足

回答有難うございます。
私も友達も、お互い親友同士と思っていたのですが…
今回のこの件で疑心暗鬼になり、
更に付き合っていけるのか心配になってます。
私もそりゃあイラッと来る時があるので、
感情任せに酷いことを言ってしまわない内に何とか距離を置こうとするのですが、
どうしても自分の甘さがあり心が鬼になれません。

母の容態なんですが、子宮から出血があります。
母の母(つまり祖母)が子宮ガンで亡くなっているので心配なんです。
子宮ガンの場合、出血があるのは末期なのでしょうか…？

回答No.2

レモン ティー（@Lemon0217Tea）

そんなことを言われ続けたらtomatodeponさんも病んでしまいますよね(つД`)

回答になるかわかりませんが・・・・・。
もし私がtomatodeponさんの立場だったらそういう子と仲良くなっていないかもしれません。
元々仲が良い友人で、欝になってしまったのなら、tomatodeponさんのような対応はすると思います。

その方はきちんと診察等は受けてるのでしょうか。
口にしてる本人もツライかもしれませんが、それを聞いてる側もツライですよね。
私だったら病院に行くことをススメるか、連れていきます。

そもそも私は死ぬ等を軽々しく口に出す人が嫌いです。

悲しむ人がいること・生きたくても生きれない人がいること。
やる気がでないのなら今は休めばいい。
夢がないのなら自分で作ったらいい。
いいことがないのなら自分からいいことをしていけばいい。

まずは自分で行動すること。
アクションを起こすことが大事だと思います。

tomatodeponさんは素人です。
プロのカウンセラーさんでさえ、人の悩みを聞き続けて病むのに・・・・。
我々素人には限度があると思います。
逆にカウンセラーさんの行き届かない部分をtomatodeponさんしかできないという事もあると思います。
全部が全部tomatodeponさんが背負い込むのは重荷だと思いました。

私の母も同じようなことを言われたことがありました。
世界に１人だけの母ですからね。
そりゃー、もう不安でしたよ。

なのでtomatodeponさんの心情はよくわかります。

その状況であんなこと言われたら言葉を失うし幻滅すると思います。
言葉は悪いけどウンザリするかも知れません。

自立心がない、何かあればすぐ死ぬという。
絡みのない人でそんな人が絡んできたら「何このかまってちゃん」って思ってしまいます。
傷つくし、私だったら怒ります。確実に。

私の母は結局ガンではなかったのですが
あの時の私は自分に余裕が持てなかったしいっぱいいっぱいでした。
そんな時にこの言葉は本当にないです。

tomatodeponさんはお優しい人なんですね。

逆にtomatodeponさんが心配です。
お母様も何もなければいいですね＞＜

回答になってるかわかりませんが
乱文失礼しました。

お礼

私の心情を理解して頂けただけで気持ちが軽くなりました。
回答有難うございます。
大切な人を失うのって凄く悲しくて辛いです。
不安で相談する事も含め友達も大切で死んで欲しく無い、と言う気持を込めて言葉を返したんですが…
伝わりませんでした(汗)

温かいお言葉を有難うございました。

回答No.1

noname#159989

死ぬ死ぬ言ってる人に限って死にませんよ。
私ならさようならします。

ちなみに入院歴とか長年通院しているうつ病の友人がかつて二人ほどいました。
どちらも長いこと親しくしてました。
ご質問のお友達のように自己中ではありませんでしたが、ずいぶんと振りまわされました。
うつ病って侮れないです。ひきづられて円形脱毛になった事もありました。
で、結局、その二人とも今は交流がありません。
一人は自分から疎遠にしました。一人は向こうから離れて行きました。

結局、そういう人を支えられるのは家族だけです。
恋人でもないならあなたにはどうにもできない事です。
ただ、私の感じたところ、そのお友達は仮面うつですね。
本当のうつ病患者には思えません。

ところで私の夫の母が、やはりすぐに死にたいと言う人でした。
これにもずいぶん振りまわされました。
でも７０歳を越す今もついに自分から死のうとした事などありませんよ。
まあ数年前にガンを患いまして、運よく回復したのですが、それからはなお死ぬとは言いません。

次第次第に距離をおいてただの他人になりましょう。
なお、お母様のこと大事ない事をお祈りします。

お礼

回答有難うございました。
確かに被害者と言う立場になって嘆いて、
構ってちゃん、みたいな奴だとは思います。
そして其れを自覚しているのか居ないのか…
自覚すれば直ぐに死ぬ発言です。

参考にさせて頂き、距離を置いてみます。
改めて有難うございました。