恋愛がうまくいきません

質問

26歳♀です。
3年ほど前に失恋をして以来、恋愛がうまくいきません。

男性と積極的に話すことができなくなってしまい、
運良く付き合っても短期間で
別れてしまう・・・というのを繰り返しています。

私としては、一生懸命しているつもりなのですが、
いいなと思う人がいても
うまくいかなかった恋愛をフラッシュバックしてしまって
とにかく怖くて、積極的になれなくなってしまいました。

自分に自信がなくなってしまって、
相手にどう思われているんだろうとか、
嫌な思いをさせていないかなとか、
異常に気にするようになってしまいました。
（以前はむしろ逆で、自信満々の図太いタイプでした）

恋愛から離れて過ごそうと思っても、
どうしても恋愛のことや失恋したことを考えてしまって
メソメソしっぱなしです。

このままずっと恋愛がうまくいかず、
一人なのかと思えてしまって、とてもつらいです。
どうすれば、普通の状態に戻れるのかが分りません。
どうしたらいいのでしょうか。

回答No.9

Kowalski_Japan

No.8ですが、貴方のお礼文を読んで貴女と云う人が少し分りました。
私は貴女を全然非難していませんよ。
それなのに、何故貴女が私に謝るのですか。
謝られたことで、私は嫌な気分になりました。

私としては、貴女のために誠心誠意アドバイスをしたつもりです。
それなのに貴女が謝る。それで私は傷つきました。
貴女はそうやって他人の心を傷つけてきたのではないですか。

>こんな質問をしてしまって、、、すみません；

変な質問なら私は回答しません。
貴女の質問は、全く常識的で妥当なものですよ。
貴女は、変なところで謝って男性の心を傷つけて振られてきたのかもしれません。
一度普通の女性に戻ってみたら如何ですか。

回答No.8

Kowalski_Japan

男から見ても女から見ても嫌な人って居ます。
そういう人は、自分は悪いことをしていないと言いますが、何もしないことが悪いこと・・と云う場合も多いです。

例えばの話しですが、私は男４人、女の子5人でスキー旅行に行ったことが有ります。
車は３台でした。
さて、いよいよ雪国に突入すると云うときに、「ここでチェーンを装着しなさい」と指定された場所でチェーンを付けました。
私の車に乗った女の子は、車から降りて懐中電灯で照らしてくれましたが、
友人Ａの車に乗ったＹと云う女は、「私寒いの好きじゃないから」と言って車に乗ったままでした。
したがって友人は、その女ごと車をジャッキアップしなければならなくて、苦労していました。

せめて、その女が車から降りれば良かったのに、手伝うどころか逆に邪魔をしたわけです。
でも本人は邪魔したという認識は無くて、ただ単に寒いから外に出たくなかったと云うことです。
自分さえ良ければ他人を犠牲にしても構わない・・と云うとんでもない自己中女だったわけですが、気づいていないのが特徴です。

そして友人Ａは、「もうあの女は嫌だ」と言って私の車の運転席に勝手に乗り込んで走り出してしまいました。
仕方なく、私は自己中の女が居る友人Ａの車を運転するはめになりましたが、この女は、
私が助手席に乗るように言っても「後ろの席のほうが好き」と言って後部座席に座ったままでした。

助手席に乗ると助手として、窓の内側を拭いたり、地図を見たりと、助手としての仕事が出来てしまうので、それを嫌ったわけです。
男は、みんな「なんて嫌な女だ。あんなの誘って連れてきたのは誰だ」と言い出しましたが、
とても気立ての良いヨッコちゃんが「ごめんなさい。私の友だちなのー」と言いました。

結局、その女は他人に目一杯要求して、自分では何もせずにスキー旅行を楽しんだようでしたが、
みんなから、もう二度と連れてくるなと言われてヨッコちゃんは、かなり落ち込んでいました。
もちろん男たちは、そんな女には嫌悪感しか持たず、恋愛感情などは微塵も出来ませんでした。

良く気がついて、他人には親切で、それでいて困難に対しても立ち向かうような図太い人って稀だと思います。
大抵の図太い人は、自分さえ良ければ他人を踏みつけにしてでも上に上がりたいと云う人が多いですね。
そういう人は、恋愛向きではないと思います。

例えば私が15歳のときにアメリカにホームステイしたのですが、その家には可愛い女の子が居ました。
まだ14歳でしたが良く気がつく親切な女の子でしたよ。
例えば私が、口には出さなくても「うぅ~っ、寒い」みたいな仕草をすると、その女の子は家に駆けて行って
兄のジャンパーを持ってきてくれたりしました。
こういう女らしい気遣いが出来る女性が良いですね。

貴女の場合、
>相手にどう思われているんだろうとか、嫌な思いをさせていないかなとか、異常に気にするようになってしまいました。

と、気にしてはいるようですが、気にしているだけで改善は、していないのではないでしょうか。
姉の友人は３回も自殺未遂を起こして、警察が出動するほどの大騒ぎになりましたが、両親は、「困った。困った」を連発するばかりで何もしませんでした。
見かねた姉が大学病院に連れて行ったところ「極めて重度の鬱病」が発見されて、抗うつ薬の他に「自殺防止の薬」も処方されました。
このように、大切な一人娘がいつ死ぬか分らないのに「困った。困った」を連発して何もしない、つまり楽チンを決め込む人が居るのです。
貴女も楽して恋愛をしようとしていないでしょうか。

お礼

すみません、もしかしたら自分で気が付いていないところで
男性を不愉快にさせてしまったのかもしれません。
なんだか、
こんな質問をしてしまって、、、すみません；

回答No.7

asakura50

深く考えず力を抜いて恋愛すればいいと思います
失敗してもいいやって

自分よりレベルが低い男とは付き合えるでしょう？
そうすると自信つきます

回答No.6

taka-aki

フラッシュバックですか。
それはまだ心に傷が残っているということですよね。
それだけ失恋がショックだったということでしょう。

心が傷ついてるのに無理に恋愛しようとすることは
怪我が治ってないのに運動するようなものです。
まずその傷ついた心のケアをすべきですね。

でも傷ついたこと自体は悪くないです。
スポーツでもなんでもそうですが一生懸命やれば
怪我をすることだってあります。
怖くて前と同じようにプレーできなくなることも
よくあることです。

でもそのスポーツが好きで楽しければまたやります。
「なんであんなバカなことしちゃったんだろう」
とは考えません。好きで一生懸命だったからです。

謙虚な気持ちでトライする心を取り戻せば、
またものごとをコツコツと楽しみながら積み重ねていく
ことができると思います。

怪我をしたら自分が好きだったスポーツの価値がなくなって
しまうわけではないでしょう。リハビリすればまた楽しく
プレーできるようになりますよ。

回答No.5

noname#196134

恋愛では過去の経験が全く役に立ちません。

質問者さんは同じでも相手が違うからなんですね。

１００回振られれば一人最高のパートナーが見つかる程度の軽い気持ちで探してはいかがですか？

回答No.4

noname#191612

Ａｎｓ＃１です、お礼ありがとう。

誤認しているかも知れないのでザックリと過去経緯を書きます。
間違っていたら教えてください。

アタックしてきた男性と付き合ったが振られた。
自分が振られたことがなかったのでここで自信揺らぎだし。
次にその男性からセフレの要望を受け自分がその程度の
女でしかないと思い込み、完全に自信喪失。
それでも恋愛はしたいのだが過剰反応して上手くいかない。

難しいですね・・・。

キッカケの男性は、おそらく
ハイレベルな質問者様を陥落させることが目的で
付き合うことまでは考えてなかったのでしょうね。

陥落させた後はどうしていいかわからず
モタモタしているうちにいろいろあってＥＮＤ。

でも何か口実つけて交流を続けたいと思って
質問者様を勘違いに認識し「セフレ」などと。

もしかしたら、
質問者様がもう少し低グレードなら
アタック男性も、素直に
「やりなおしたい」って言ってたのではないかな？

客観的に見れば、そのキッカケの恋愛は
「すれ違い」で破綻したんだと思いますよ。
だから、
質問者様は何も悪くないし、直すところもない。
でも、
その相手とは歯車が噛み合わない相手だったのです。
たぶん・・・。

どんなに魅力的でもよくできた相手でも
歯車というか波長があわない相手ってのはいます。
「相性」とも言いますが、これを是正するには
組み合わせを直すしかないんですよ。

今の質問者様は、その歯車というか波長を
不自然に相手にあわせようとして
かえって狂わせています。
こんなでは、本当の自然体ならピッタリの相手にも
見限られてしまいますよ。

もう十分に辛い恋愛体験をしたのですから
高飛車（？）な昔に戻ればいいと思いますよ。
辛い経験してるから完全には戻らないけど
そのくらいが男性には心地よいはず。

今は、相手に合わせようと
気遣いばかりしてるでしょ？
そういうのって男は息苦しいのです。

質問者様は相当に魅力的女性と思います。
もともとが美人さんで、
今は過剰なくらい配慮のある女性。

相手があわせるはずなので
配慮なんか要らないと思いますよ。
毅然とした態度で「私はこうしたい」とし
それからお相手と調整するような感じで
物事を進めればいいと思います。

容姿は改善などいらないでしょうね。
性格は、昔は悪そうですが・・・
もうとっくに良くなっています。
改善はもう必要ないので
堂々と次のチャンスに向かってください。

あなたは魅力ある女性ですよ＾＾。

回答No.3

blazin

自信がある無いとか、
頑張る頑張らないとか。
そういう言葉からは離れた方が良いよね？
別に「自信」なんて最初から求められていないから。
自信って「自」分を「信」じる気持ちでしょ？
私は私なんだと。
私には私の歴史があるんだと。
確かに過去には痛い失恋もしたと。
でも、私にとっては単に失った経験「だけ」では無いんだと。
その失った経験から「得て」いるものだってあるんだと。
相手があってこその人間関係。
「二人」で心地良く分かち合えてこその特別な関係。
痛い思いをしたからこそ。
私は誰よりも、その「大切さ」を分かっているつもりだと。
私は私以上の私にはなれないと。
今の私は積み重ねの上にある私だから。
失恋も含めて、不器用さも含めて、歴史を経てきた私だから。
私は、
目の前の相手に対しても。
あくまで等身大の私自身として、
急がないで、焦らないで、丁寧に自分自身を届けていこうと。
そして丁寧に相手の事を受け止めていこうと。
その「双方向」の積み重ねの中で、コミュニケーションの中で。
「お互い」にとって心地の良い関係が生まれたらいいなと。
でも、二人で創り上げていく関係である以上、
いつでも私が思うようにはいかないんだと。
自分あっての相手なら、相手あっての自分でもあるんだと。
私は私なりに、私の思いを大切にしていきたい。
でも、それが私の自由であるように、
相手が私の事をどう感じて、どこまで受け止めて、
どこまで求めてくれるのか？
それもまた相手の自由なんだと。
私は、
私が「出来る」事を大切にしていこうと。
そしてその「出来る」事を心地良く分かち合える関係性の上にこそ、
私が求めたい繋がりがあるんだと。
「本来」の自信の姿なんだよ。
自信のある自分って実は凄く穏やかで、丁寧な心持なんだよ。
人に誇るものじゃない。
アピールするものでもない。
むしろ気負わないからこそ、自然に「映える」もの。
そう考えたらわかるんじゃない？
貴方が相手がどう思っているのかを異常に気にしたりするのって。
貴方には「出来ない」事なんだよね？
気にしたって答えは出ない。
相手がどう感じるのかは相手の問題だから。相手の自由だから。
貴方は神様の仕事をしようとしている。
だから空回りするんだよ。
そして、３年前までの貴方が割とマイペースに「動ける」人で、
ある程度自分の思うように進めてきた経験があるからこそ。
一つの失恋が凄く凄く貴方のバランスを崩してしまった。
今度は極端に「動けない」貴方になってしまった。
それは貴方の不器用さ、なんだと思う。
そして、貴方は怖いと書いているじゃない？
それって文字通り「失恋」のまま引きずっているんだよね？
失った経験、喪失経験、失敗経験、マイナス経験。
３年前の失恋がその整理で「止まって」いる。
だから怖いんだよ。
貴方は大きな失恋経験を「得て」いる。
失恋したけど。
貴方にとってはマイナスしか「無い」経験？
その失恋から学んだ事もあるでしょ？
自分の多面、課題が見えた部分もあるでしょ？
実は失っていないんだよ。
彼と別れたのは事実だけど。
その部分にばかりフォーカスし続けているから。
貴方にとってはまだ、その失恋経験が「活きた」ものになっていない。
ただ重たく背負っている。
だからこそ、また同じような思いをしたくないと。
相手を失いたくないと。
そこばかりに敏感になってしまう。心が構えてしまう。
一番一番大切な、
相手との関係、相手との繋がりを「楽しむ」気持ちが脇に置かれて。
貴方は相手との距離を計る、関係性を見極める。意味を付ける。
それ「ばかり」になってしまうんだよね？
当然楽しめない関係は深まらないよ。
相手からも貴方が見えない。
上手く行くか行かないかを先に気にしたって仕方が無い。
貴方が上手くやっても。
そういう貴方を相手が良いなと感じなければ「二人」にはならない。
相手が万全でも。
貴方が余所見をしたり、壁を張り続けていたら繋がらない。
あくまで「二人」で創り上げていく関係なんだよね？
その創り上げていくプロセスが楽しい。
それが恋愛なんじゃないの？
大切なのは「中身」だよ。
相手と創り上げていく中身だよ。
相手が違えば中身も違う。
その「違い」もまた恋愛の醍醐味でもある。
直ぐに恋愛とか、特別になる事に急がないで。
異性とのコミュニケーションを「楽しめる」貴方から始めたら？
その中で少しずつ凝り固まっている自分を「ほぐして」いく。
自信を付けていく。
私は私なんだと。
私は私として、
良いなと思える自分自身を大切にしていこうと。
そして、相手を良いなと感じた気持ちにも素直になって。
相手と「分かち合う」関係にもチャレンジしてみようと。
それが上手く行くか、行かないかは私だけの問題では無いんだと。
相手と創り上げていくんだと。
それは進んでみないとわからないと。
どこまで深まるか、繋がるか。
それもわからないと。
でも、相手が違えば、
深さや繋がり方も「違う」んだと。
その「違い」を楽しむ位の気持ちを持って、
私は気負わずに異性関係を感じてみようと。
自分の一歩を踏み出しやすくさせてあげる。
誰も貴方を悩ませようなんていう人はいないんだよ。
自分を楽にさせてあげるのは自分自身だよ？
もっともっと肩の力を抜いて。
自分を大切にしてあげる事。
丁寧に自分自身を感じてあげる事。
そして、その丁寧さを持って、
相手の事も感じていく事。
「恋愛」という言葉に捉われない。
大切なのは「中身」なんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
心にじんと来ました。。
ぼろぼろ涙がでました。。。

>そして、３年前までの貴方が割とマイペースに「動ける」人で、
>ある程度自分の思うように進めてきた経験があるからこそ。
>一つの失恋が凄く凄く貴方のバランスを崩してしまった。
>今度は極端に「動けない」貴方になってしまった。
>それは貴方の不器用さ、なんだと思う。
>そして、貴方は怖いと書いているじゃない？
>それって文字通り「失恋」のまま引きずっているんだよね？

まさに、その通りです。
全然たいしたことのない失恋で、
「もう立ち直った！」と振舞っていたのですが、
やっぱりそれがネックになっています。

>貴方にとってはマイナスしか「無い」経験？
>その失恋から学んだ事もあるでしょ？
>自分の多面、課題が見えた部分もあるでしょ？

自分にとっての「課題」にばかりとらわれてしまい、
自分を良いほうへ良いほうへ変えなけりゃ・・・と思うあまり
強迫性障害というのになってしまいました（今は改善しております）。
不器用というか、ハートの弱さにうんざりしてしまいます。

>直ぐに恋愛とか、特別になる事に急がないで。
>異性とのコミュニケーションを「楽しめる」貴方から始めたら？

そうですね。。
恋愛にばかりとらわれているせいかなと思います。
実は、子供達や、自分の親以上の年齢の男性だと、まったく平気なのです。
それなのに年の近い男性の輪の中に
ポンと入れられると、恐怖感でちぢこまってしまって・・・。
自分のことをもっと知ってほしいと思う気持ちはあるのに
うまく伝えられなかったり、
相手のことをもっと知りたいのにうまく聞けなかったり、、

そして、少しでもうまくコミュニケーションが取れなかった日には
「またやってしまった！！もう、変な風に思われたかも」
と気になってしまって・・・・。

以前はそんなこと思いもせずに、楽しくやってこれていただけに、
どうしてそれができなくなってしまったのか
という事で自分を責めてしまったりしています。

丁寧に生きたいな・・・と、思います。

回答No.2

wakatonsx

＞自分に自信がなくなってしまって、
相手にどう思われているんだろうとか、
嫌な思いをさせていないかなとか、
異常に気にするようになってしまいました。

答えを自分で言ってるじゃないですか！！

気にしなければ良いだけでしょ。
気にするから異常なんですよ。相手にどう思われるか気になる？
それは長く続くわけありませんよ。
メッキが剥がれれば誰だって嫌気がさします。

本来の姿で接しない限り絶対にダメ。

あなたの本質を好きになってもらいましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>気にしなければ良いだけでしょ。
>気にするから異常なんですよ。相手にどう思われるか気になる？
>それは長く続くわけありませんよ。
>メッキが剥がれれば誰だって嫌気がさします。

そうですね。
それは、よく分かります。
私自身も「良い子」を偽って付き合っていたらしんどいです。

でも、どうやって気にしないようにするのかが
分からなく、長年苦しんでおります。。

2ヶ月ほど前に別れた相手がいるのですが、
彼に対しては本質をさらけ出せてたな？と思ったのですが
結局フラレてしまい・・・・
よくある単なる失恋なのに、大ダメージを負ってしまって、
またうじうじに逆戻りしてしまいました。。

恋愛をあきらめたくないのですが、
このままではどうにもならんなぁと、思っています。

回答No.1

noname#191612

過去の恋愛ですが・・・
何か暴力的なことをされたのですか？
あるいは
質問者様の心を踏みにじられるような裏切りを受けたとか？

原因はそこで、それを上手く整理できてないから
異性が怖く感じるのでしょうね。

もしよければ、
どういった経緯で恋愛恐怖症なのかお話してください。

恋愛はしたいけど、怖くてできないなんて
ちょっと可愛そうですから助けてあげたいです。
たぶん、他にも同じように思っている人いますよ＾＾。

もし、よければ、お話ください。

昔は、図太いタイプ
今は、相手に配慮しすぎ
では、未来はその中間で自信もあって相手への気配りもできる、ですかね？

なかなか魅力的な未来がありそうですね＾＾。
まだまだお若いし。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>それを上手く整理できてないから
>異性が怖く感じるのでしょうね。

そんな気がします。
私の中で、整理がついていないのかなと思います。

きっかけになった恋愛について。
とある男性に積極的にアタックされ、
ご縁があってお付き合いしていて、あっさり振られてしまいました。
私自身にも悪いところがあったのですんなり別れたのですが、
一度誰かと付き合うと長い私にとっては
振られるというのが初めての経験で、とてもショックでした。

その後再び連絡が来たので彼に会ってみると、
「セフレになりたい」と言われ・・・・
振られたショックに追い討ちをかけられてしまい、
私は男性にとって彼女にできるレベルの人間じゃないんだなぁと
しみじみ思ってしまいまして・・・。

「そういう男だったんだよ！」と励まされても、
まったく心に響かず、自分の悪いところばかり
思い出してしまって、
もっとこうしていれば良かったのかも・・・
もっと可愛くしていれば・・・・
等々ぐるぐると考えています。

たいしたきっかけではないのですが・・・、
それ以来どうしても男性が怖くなってしまって、
自分の容姿や性格がとにかく最悪だ！と思えて、
それを何とかして改善しなければという事にとらわれて、
なんだか空回りしてしまっています。

先月も、2ヶ月しか付き合っていない男性に
「配慮しすぎなのが重い」という理由で振られてしまいました。
自分でもうすうす気が付いていたのに
どうしたらいいのか分からず
同じことの繰り返しです・・・。