ヤキモチ…対処法教えて下さい

質問

はじめまして 観覧ありがとうございます。私は20歳の女です。

最近、彼に異常にヤキモチを妬いてしまって困っています……自分が変なのを分かっいるので、なるべく相手にヤキモチを妬いてしまうことを知られたくないし、束縛もしたくないのですが、妬くと態度に出てしまいます…。
彼とは、専門学校の同じクラスなのですがクラスのほとんどは女子ばっかりです。

教室の入口で友達の道をふさいで、通せん坊していたり、自分と話している時よりも友達と話しているときの方が楽しそうに思えてしまいます。 そこでヤキモチ妬いたりモヤモヤしても、態度に出さなければいいのですが、態度に出てしまいます(泣)
あたしと居るより楽しそうな彼を見てイライラするのと、女友達と話してるくらいで、ヤキモチ妬いてしまう自分にイライラするのと、あの子のこと好きになっちゃうんじゃないかという不安で、何処に居ても涙を堪えることすら出来ません。
今日も女友達の誕生会で女友達に[〇〇(彼の名前)２泊、お泊り券※オプション付き]とかいう券を(冗談でですが…)渡していて、[ネタだから]とか[ノリだから]とか、言われても、嫌でした。
皆で盛り上がってる中、本当に泣きそうでした。
ネタとかノリとか、冗談というのも分かってます。分かってますが、嫌なんです。女友達と話すくらいで妬くのは変だって自分でも分かってるけど、妬いてしまいます。態度に出ちゃいます。
どう考えたら、ヤキモチを少しでも減らす事が出来ますか？ヤキモチを妬いてしまったときの、対処法、ヤキモチ妬かない考え方、あったら是非是非教えて下さい。長くなりましたが、よろしくお願いします。

回答No.5

key00001

私（男）も超が付くヤキモチ妬きです。
コレは個人の性格だから、どうしようも有りませんね・・・。

でも私自身は、ヤキモチ妬きである自分が、そんなにキライじゃないですヨ。
質問者さんも、「ヤキモチ妬きを治す」じゃなくて、まずは「自分がヤキモチ妬きである」を、素直に受け入れてみたらどうですか？

そもそもヤキモチって、愛情のダークサイドだと思いますが、愛情が大きいと、相手を独占したくなる気持ちなども、大きくなって当然でしょ？
ヤキモチがヒドいなら、その根底は、それだけ相手を愛してるってコトです。

だから私の場合、ヤキモチを自覚したら、それと同時に「オレって一体、どれくらい相手のコトが好きなんだ？？」って言う部分も考える様にしてます。
そしたら少しは、気楽になりますヨ。

それと、ダークサイドの気持ちって、スゴく大事だと思ってます。
「もし嫉妬や不安を感じなかったら・・・」って考えてみて下さい。
彼氏が異性と親しくしてても、質問者さんは「何も感じない」ってコトですよ！

ソレが正しいと思いますか？
ソレが質問者さんの理想とか、質問者さんが目指す答えじゃないでしょ？

もし「何も感じない」とすれば、相手に対し無関心ってコトです。
そんな相手と恋愛関係である必要は無いでしょ？

ヤキモチなどは、やはり「相手にメチャクチャ強い関心がある」ってコトで、それこそが愛情です。
問題は、「強い関心」なのか、「強過ぎる関心」とか「異常な関心」なのか？だと思います。
強過ぎたり、異常であれば、それが実際に相手を「束縛する」などの行動です。

「束縛もしたくないのですが…」って言うのはウソでしょ？
ウソって言うと語弊がありますが、正直・素直な本心ではないと思います。
出来るコトなら「束縛したい！」が本心で、「でも束縛したら、相手に嫌われる」から「我慢する」じゃないですか？

この「我慢する」も、愛情なんですよ。
相手を大事に思えば、自分は相手が喜ぶコトをしたいし、相手に負担になりたくないし、大事な相手を失いたくないから、自分の本心とは裏腹に「我慢する」なんです。
だから「イヤなコト」も多少は「我慢すればいい」と思います。
それも相手を愛すると言うコトです。

ただ本来の恋愛は楽しいコトであるハズ。
我慢や辛いコトの方が多くて良いハズはありません。
恋愛の楽しいコトは、たとえば２人で過ごす時とかに、彼から受ける愛情ですよね？

ソレと比べて、我慢や辛いコトの方が大きければ、恋愛を続ける意味は無いってコトです。
逆に言えば、ヤキモチ妬きな人は、２人で過ごす時を大切にして、愛情を深めあって、楽しくせねばならないんですヨ。

嫉妬や不安を感じた時って、ついつい相手（彼氏とか彼氏の周りの女性）に気持ちが向かってしまいますよね？
それが当然だけど、良く考えると「ソレだけで良いのかな？」って思いませんか？

だって相手や他人は、質問者さんの思い通りには動いてくれません。
質問者さんの思い通りに動くのは、質問者さんだけです。

また、質問者さんが動いた結果が、相手の行動です。
質問者さんが動いた結果、彼が質問者さんの思い通りに動いてくれるか、動いてくれないか？です。

たとえば、「態度に出ちゃいます。」が質問者さんの動きですよね。
「態度に出ちゃった」って言うよりは、彼氏を質問者さんの思い通りに動かすために、質問者さんの判断が「態度に出す」でもあるんです。

ソレが最適な判断であれば、彼は質問者さんの思い通りに動いてくれますが、そうじゃない場合は、質問者さんは、別の行動をしなきゃならないってコトじゃないですか？

ヤキモチなどを感じるからこそ、「じゃあ自分はどうする？」って考えられるんです。
大事な気持ちでしょ？

それとヤキモチなどは、スパイスでもありますよ。
ピリ辛なら美味しいけど、激辛になれば食べられません。

ヤキモチや不安を感じるからこそ、相手に大事にされたりした時の喜びが大きくなるのがピリ辛です。
辛いって言うのは、本来は人間にとってマイナスの感覚ですが、ゼロからプラスじゃなく、マイナスからプラスになるから、その差や幅が大きくなって、「旨さ」を引き出すらしいです。
恋愛も全く同じで、幸せの絶頂が続けば、当たり前⇒退屈になってしまいます。
ヤキモチなどのマイナスがあるから、プラスを感じて喜べるんです。
それが恋愛の醍醐味ですから、ヤキモチ妬きこそが恋愛を一番楽しめますヨ。

でも激辛の場合は、我慢する必要は有りません。
「２泊、お泊り券」なんてのは、冗談としても、「許せない！」「我慢出来ない！」「そういう冗談は辞めて！」で良いと思いますよ。

それを、「態度にでちゃう」だけじゃなくて、色んな方法で伝えれば良いだけです。

彼氏が異性と盛り上がってる状態で、質問者さんが「ちょっといい？」って連れ出すとかでも良いと思いますよ。
それが出来るのが彼女の特権ですからね。
恋愛関係って言うのは、お互いに相手を最優先するってコトであるべきだとも思いますから。

そういう状態で、質問者さんは「ちょっといい？」って、彼氏を連れ出す理由だけ、いつも仕込んでおけば良いんです。

あるいは「二人切り」の状態で、相手の身体や意識や時間を、完全に独占出来る状態を、最も作れるのが恋愛関係です。
ヤキモチを妬いて態度に出すのは、「今」じゃなくても良いでしょ？
態度もふくれっ面で不快感を示すだけじゃなくて、「あんなコトしたら悲しいヨ・・」とか、甘えたり悲しんだりして伝えても良いんです。

私は、ヤキモチを感じるからこそ、自分は色んな対策が考えられるし、ヤキモチみたいなマイナス面の感情があるからこそ、恋愛は面白い・楽しい・素敵だと思ってます。
質問者さんも、「ヤキモチはイヤ・悪い」なんて考えないで、ヤキモチと向き合ってみて下さい。
そしたら、ヤキモチを利用したり、ヤキモチを楽しんだりも出来ると思いますヨ。

ヤキモチ妬きなら、その気持ちの大きさなども判ってますよね？
このヤキモチを上手く使いこなせば、逆に相手にヤキモチを妬かせて、相手の気持ちをコントロールするコトだって出来ますヨ。

恋愛は勝ち負けじゃないですけど、「ホレたら負け」などとも言うでしょ？
ヤキモチなどを含めて、相手に気持ちを大きく揺さぶられた方が、相手を好きになっちゃうってコトじゃないでしょうか？

ヤキモチ妬きは、相手に揺さぶられやすい性格でもありますが、ヤキモチを知り尽くした、相手の気持ちを揺さぶる達人にもなれると思います。
私はヤキモチ妬きで良かったな・・って思ってますよ。

回答No.4

noname#145935

例えばあなたが、道端に咲いている花を見て「あ、きれい」と思ったことを、
彼から「花をみてもきれいと思うな。あと花を見てもいけない。何も見ずに一直線に家に帰れ」と言われたとしたらどうでしょう。

お互いにこれの繰り返しでは永遠に相手の腹の底の本音を探り合わないといけないことになり、それはとてもしんどいことで
あり、無意味なことです。

そうではなく、自分が持つ魅力や価値（外見的なものではなく、内面的なもの）を自分自身で真剣に考えてみて、
そこに自信を持つんです。相手や周りを基準に考えるのではなく、自分の感覚や直感を基準に考えて。

それで相手が自分についてこなければ、それまでの相手だということで次の出会いにいきましょう。
たくさんの出会いや付き合いがあっても、自分の価値を下げて相手に合わせて自分を大切にできない人は
やっぱり相手からも大切にされません。そういった人は男にすればいわゆる「都合のよい女」です。

自分に自信を持って真剣に彼と向き合うことができていて、そして一生懸命前向きに生きてるあなたに惹かれた彼ならば、
本命と遊びがきちんと頭の中で整理できていて、心を奪われるまでの浮気はしないと思います。
遊びはまだ若い彼には必要な食欲と同じなので（お腹が空いたらご飯を食べるのと同じで）、そこをとやかく言われると
誰だって付き合ってるのが嫌になります。（あれはだめ、これもだめと２４時間全て監視されたら、あなたならどうでしょう）

やきもちを焼くのはまだまだ自分に自信がないことと、その不安から自己中心的な考え方になって相手を束縛している証拠
かと思います。

回答No.3

blazin

貴方「から」彼を見つめる時に。
嫉妬心は生まれるんだよ。
じゃあ彼目線で見つめてみる。捉えてみる。
彼の目線で「貴方」を見つめてみる。受け止めてみる。
男子が少ないクラスの中で。
貴方はその少ない男子の一人と付き合うと「決めた」。
彼にとっては。
異性が周りに多いのが当たり前。
クラスメイトだからこそ、無理なく楽しく向き合っている。
彼にとって恋愛関係は特別だけど、「至上」ではない。
クラス内でのコミュニケーションは彼にとっての「公」。
貴方にとってもそう。
でも、貴方は一方で自分は彼女なんだと。特別なんだと。
「公」の部分の彼に対して、「私的」な視線を送っている。
だからイライラするんだよ。
じゃあ貴方が妬かない彼ってどういう彼？
周りには異性が沢山居る。
その彼女たちに背を向けて、僕は彼女がいるんで。
僕の彼女は不安定でとにかく過敏でグラグラなんで。
僕はなるべく彼女を揺さぶらないように。
彼女を「構って」あげる事が大事なんですと。
彼「にも」私的な気持ちを持ち込んでもらって。
とにかく貴方と自分との「特別性」が保たれるような向き合い方が。
それが貴方にとって理想なの？
彼が自分のスタイルを崩してでも、ペースを崩してでも。
他の人間関係に背を向けてでも。
とにかく貴方貴方貴方と向き合って欲しいの？
彼目線から自分を見てどう？
貴方は彼に気を遣わせたいの？
彼に負担を掛けてでも、「自分の」心の平安を求めたいの？
じゃあ彼にとっての心の平安は？
彼にとって一番心地が良い彼女って。
公私のメリハリがついている彼女なんだよね？
公では公の向き合い方をしてくれる。
付き合っているからこそ、
お互いに急がなくても、焦らなくてもいい関係。
そういう関係が足元に「ある」という安心感が二人を繋いでいる。
そして、お互いのマイペースを成立させるんだよね？
付き合っている事が縛りになるのではなくて、
それぞれにそれぞれの時間を分かち合う時と、
「二人」の時間として共有し合う時と。
バランスの良い繋がり方が成り立っていく。
貴方の場合は。
私にとっての交際、私にとっての心地良さ、私にとっての安心感。
その部分で閉じちゃうんだよ。私私と。
嫉妬をして、その結果態度に出てしまう貴方。
態度に出た貴方が彼にどう映っているのか？伝わっているのか？
貴方はそこまで見ていないんだよ。見えていないんだよ。
だからマイペースに嫉妬「出来て」しまう。
今の彼だからこそ、
不安定な貴方を一部分だけで切り取らずに受け止めてくれているけど。
あまりにも情緒不安定が続くようなら、
彼は貴方が一番避けたい選択肢を考えるんじゃない？
お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かないから。
彼にだって彼の生活がある。ペースがある。
大切にしたいコミュニケーションがある。
友達は彼女より上か下かとかね、
そういう感覚も無いんだよ。
同じ志を持って集った仲間であり、クラスメイト。
たまたま貴方とは恋愛関係も重ねたけど、
大切にしたい気持ちはあるんだよね？
それって雑な気持ち？
一見してみたら、なんとなく異性とイチャイチャしているよに
みえるかもしれないけど。
それは環境的に女の園だから。
彼はそういう人なの？
だらしなく心を広げていく人なの？
一番わかっている存在が彼女なんじゃないの？
「いつも」の嫉妬の渦に巻き込まれそうになったら。
そういう貴方を彼目線から、外側から見つめてみる。
今の私は、
彼にとって心地良く向き合える私なのか？と。
今の私は心地の良い彼女なのか？と。
その目線がある限り、
貴方は激しい嫉妬で取り乱す事は無い。
相手あっての自分だから。
大切にしてみたら？
単に今の関係だけに限らず、
今後の貴方にも必要な整理なのかもしれない。
「二人」で心地良く理解し合えてこその繋がりなんだからね☆

回答No.2

mlife

別に変ではないと思います。

ヤキモチやくこともあります。

考え方の部分でいけば、

自分の都合のいいように解釈する

という方法はいかがでしょうか。

「自分と話している時よりも友達と話しているときの方が楽しそうに」
見えたとき

ああ、彼ったら楽しそうに私のことを自慢してるんだ。とか
あんな楽しそうに話するってことは、彼の好きな○○について話をしてるのかな？とか。

勝手に想像すればよいのです。

あとは、どうしてもイヤなら
一度彼と話をしてみるのもよいかもですね。
相談という形で。
どういう風に思ってるか・感じているかを伝えることは大切なことだと思います。

お礼

mlifeさん>>
解答、ありがとうございます>_<
なるほど！ポジティブに＞＜ですね！自分を思い込ませるのもいいかもしれないです…彼とは何度か話し合っていて、誕生会の前日もあたしのヤキモチの話しをしていて、どうしたらいんだろねってなってました…あたしが意識を変えるしかないんですが、どうしたらいいか分からなくて……mlifeさんの考え方、試してみます！

回答No.1

seven_52

その彼は特別です。

おそらく彼といる限り、あなたの不安は募るばかり。
彼もふざけてるだけとしても悪ふざけしすぎ。
ウケ狙うにしてももっとましなネタはあるはず。
彼はあなたが自分から絶対に離れないと思って
自分が何をしても許されると勘違いしています。

そんな券配ってたら、飛びつく女も絶対に出てきます。
すでにいたりして。
でも彼は許してくれると思っているのか？
もしくは今の環境が女子のなかに自分がいる状態なので
これがダメでも次があるさ！状態なのでは？

今はつらいかもしれないけど、ほかの男探した方があなたのため。
あなたがほかの男に取られないと分からないかもね。
もしかしたら取られても分からないかもしれないけど。

失礼だけどその程度の男の人に思えてしまう。

＞[〇〇(彼の名前)２泊、お泊り券※オプション付き]
　　　　　　　　　↑ノリ？ネタ？意味不明；

お礼

seven_52さん>>
解答、ありがとうございます>_<
彼に「お泊り券の、嫌だった」と伝えたら、「ネタだし、許してくれると思った」って言ってました。でも、謝ってくれるしあたしが妬いてしまうことも知っているし…んー…盛り上げたい彼の気持ちも分かるけど、あたし的には切ないです。あたしもノリだからとかネタで、彼女の前でそういうことしていいの？って思っちゃう人です:_;意味不明なんです…あーそんなノリやネタも、皆で笑えるくらい広い心になりたいです……