婚活をしている方、したことある方に質問です。

質問

現在婚活をしています。積極的にはじめてから半年ほど過ぎました。
この半年で、電話、メールなどでやり取りした方は５０人ほど、実際にあった方は１０人ほどです。
どの方もよい方なのですがどこかが足りません。

私は３０代後半で一度結婚していますので、「結婚」したいわけではなく、よい方がいればと思っています。仕事もそれなりに満足していますし、生活は経済的にも精神的にも落ち着いていて、趣味、友達などにも恵まれ、楽しい生活をしています。人には羨ましがられますし、自分でも幸せだと思っています。幸いなことに、家族・社会からの結婚に対するプレッシャーと言うのも感じていません。ですので、理想は高いですし妥協するつもりもありません。

でも、ふとこのままだと誰も良い人が見つからないのではと思うことが多くなっています。

こんな私でも結婚相手は見つかるでしょうか。是非、皆さんの経験談を教えてください。

回答No.8

answer_01

理想が何を指すのかわかりませんが
妥協したくないならしなくても良いのではないでしょうか。

婚活に限ったことではないですが
自分のことばかり主張する人（口に出していなくても、です）は
相手にも受け入れられない率が高いと思います。
例えばお相手の男性に、そういった雰囲気を感じることはありませんか？

柔軟な姿勢で行けばチャンスはあると思います。

お礼

「柔軟な姿勢」と「妥協」の線ってあいまいですよね。今、そのあたりの線を見分けるのに悩んでいるというのもあります。

回答No.7

eroero1919

>理想は高いですし妥協するつもりもありません

このことを否定するわけではないですが、客観的に申し上げてこの看板をおろさない限りはなかなか良い出会いはないのではないかなと思います。
いい悪いはともかく、男性の多くは若い女性を好みます。ついでに初婚の女性を望みます。そしてほとんどの場合、質問者さんから見て素敵だなと思えた（お眼鏡にかなった）男性はおそらく他の女性から見ても同じように素敵であろうということです。
ですから、そうなったときに主に選ぶ権利は男性側に発生することになろうであり、その中で質問者さんが選ばれるかどうかということになってくるかと思います。嫌味っぽい言い方になってしまって申し訳ないですが、質問者さんに選ぶ権利があるように、相手の方にも選ぶ権利があるのです。

ただ、誰にでも「これは譲れない」という線はあると思いますので、それ以外がどこまで折れるかだとは思いますよ。今は20代の女性でも「年上OK」という人が案外にいます。男性に人気タレントだった安めぐみさんが選んだのは40代のアズマックスで、小倉優子さんが結婚相手に選んだのも確か40歳くらいの男性だったはずです。

「いい男」も「いい女」も有限の資産です。ある意味早い者勝ちではありますよね。

お礼

なんですよね。いい男はもう取られているのかな。

回答No.6

noname#145259

どうしても結婚したくて、３０代に５年間ほど婚活し、最後に出会った人と結婚しました。

パーティーでちょっと話した人、一度だけデートした人も入れたら、数百人もの男性の中から今の夫を選んだことになります。

自分の年収が６００万円だったので、やはり６００万円以上はある人が良かったですね。買い物が好きで、今更生活レベルを下げることは出来ないと思っていましたし、私は子供がふたりは欲しくて、６年ぐらいの長い育児休暇を取る為には相手に扶養して貰わなければならないと思っていました（私は国家公務員ですのでやがて復帰します）。

それと、学歴ですが、公立でも私立でもいいけど、私より偏差値の良い大学を出ていて欲しかったです。

でも、結婚相談所に頼らなければ結婚できない３０代の男性って・・・ものすごくクセがあるのです。

どこでデートする？となったら、皆さんほとんど、なぜか自分の家の近くにするのです。なんで女性の私が１時間半もかけて会いに行かなければならないのでしょう？デートの準備も女性の方がかかるのに。

それと、はじめてのデートには私はだいたい服を新調していきました。しかし男性はさっき布団から出てきましたって感じの恰好です。髪はボサボサ、顔も洗ってないような。よれよれの運動靴で歩道側をスタスタ歩き、私は車道側を高いヒールで歩きます。ピカピカのブーツで泥でぬかるんだ道を歩かされたこともあります（長靴に見えたか）。歩く速度を合わせてくれる男性はひとりもいませんでした。お茶一杯でもキッチリ割り勘だしね（別に払いますが・・・見栄とかないのかって）。

「車で迎えに行くよ」という男性も何人かいました。私は、「家族にはまだ高校生の妹もいて多感だし、親は高齢で心配をかけるので婚活は家族に内緒にしている。だから家の近くのコンビニの駐車場で待ち合わせをしたい」と言いました。
当日、約束の時間が近づいたので携帯を気にしていると、玄関で車のエンジン音、続いて「ピンポーン」とチャイムが高らかに。「まさか！」「またかよ！」と思って出て行くと、「ナビですぐに家がわかったから来ちゃいました＾＾」と立ってるのです。そういう人が３人いました。

近所のおばちゃん連中の見守る中、真っ赤なスポーツカーで狭い住宅路を走り去る時、「何か聴く？」とかのほほんと言われて殺意が芽生えましたよ。帰れば「あんた、今日、男の人と出かけたの？付き合ってる人いるの？？」と親に詮索されるし（おばちゃん連中の報告で）・・・。

男性達・・・メールはしつこいか（しつこい場合は内容がかみ合わない）、無精で全くしてこないかのどっちかです。
デート中は全くしゃべらず、こちらがずっと話題を提供してるか、結婚式場は・・・と気が早く一方的に話されるかのどっちかです。
お付き合いすることになっても会う日を決められない。バレンタインにチョコをあげてもホワイトデーにお返しなし。私の誕生日にメールもなし。デート中に車をぶつけてからずっと不機嫌。そういう男性ばかりでした。

私は、５年間の間に、期待と失望を何十回と繰り返しました。

結婚とは、「恋をするものでは無い」「誰かに幸せにして貰う為にするものではない」とこの時に痛切に思いました。

それで、「私立の新設大学卒　前妻と死別　トラック運転手　年収百万」の今の夫と会ってみることにしました。スタッフのイチオシの人でした。

夫はそれまでの男性とは違いました。
初めてのデートも、彼が日にちと場所をスパッと決めてくれました。

出会った時の会話です。
夫「はじめまして（満面の笑顔）」
私「はじめまして（笑顔が可愛い！）」
夫「今年度末で忙しいのにすみません、呼び出しちゃって・・・。今日、寒いですよね」
私「いえいえ。・・・そうですね、もうすぐ春なのにね」
夫「でも、○○の方で桜が咲いてるの見ましたよ」
私「え～桜見に行きたいです。桜大好き（自分から初めてアピール）」
夫「○○さん、春の誕生日ですもんね」
私「あ、そうなんです～覚えててくれてましたか＾＾」
夫「当然でしょ。来週ですよね」

私は、はじめて、「日常会話」の成立する男性と出会えたことに感動していました。

「仕事の話がえんえん出来る」「私の話を楽しそうに聞いてくれる」「会計がスムーズ（一度目は夫が当然のように出してくれ、次のデートでは私はお返しにお菓子を焼いて行きました）」「メールが適度で、すぐに返信がある」「次のデートの約束、計画は夫がする」「記念日を大事にする」・・・

もう、「普通」「一般的」「常識的」なことに、いちいち私は感動していました。

それで、もう会ってすぐのことです。私はすぐに結婚を意識していました。

夫は、「私は前妻が亡くなったショックで、精神的に病み、入院し、仕事を止めたんです。１０年経ちますが、今も精神安定剤を飲んでいるんです」と打ち明けてきましたが、「・・・なんてロマンチックなんだろう。私が死んでも病気になるほど悲しんでくれるのか・・・くそう！幸せにしてあげたい！！」と思ったのです（友人達は普通引くだろ？奥さんに嫉妬するだろ？と突っ込みましたが・・・）。

何を言いたいのかと言いますと・・・質問者さん、たくさん会えば、いい人に出会う・・・ものではないのでは・・・と。

「理想」が邪魔をしている場合もあるって、あなたにわかって欲しいのです。
私の場合、一度理想を横に置いたわけです。年収や学歴が理想通りでも、全然「しっくりこない」んだから。
私は「恋がしたい」・・・相手を「好き」になりたかったのです。

どこか足りない・・・なんとなくしっくりこない・・・すごくよくわかります。だから「理想」は横に置きましょう。

今、私は１歳半の子供を保育園に預けて毎朝新幹線で通勤しています。６歳まで育休・・・夢と消えました。でも、１歳半でもうほとんど育児ノイローゼだったからちょうど良かったって笑

私が結婚したのは３８です（数日後に３９歳）。出産は４０です。あなたにもまだ時間があるでしょう？

あなたの「心」が満たされる方と出会って下さいね！！

お礼

５年間婚活なさったのですか。私の理想は自分にとって最低限これだけはもっていてほしいというものです。今までのパターンはその線を割ってしまうと付き合っていてもやっぱりだめになるんです。

回答No.5

uniaxial

３０代後半男性で、ツバイ、オーネット経験者です。何方も在籍は３年です。

活動半年ですと、そろそろ紹介数が大幅に減ってくる時期です。
それまでにここまで活動されたことは頑張ったんだなぁ～と思います。

はじめの紹介状では基本的データ（年収、学歴、職業、趣味）ぐらいしかわかりません。

一つ気になるのは「何か足りない」という言葉です。
シビアに言いますと貴女の１００％の理想から引き算をしているから何か足りない…という風になっていませんか？
欠点は裏を返せば良い点にもなります。
決断力がない→冷静に考えている
と、良い点、悪い点は考え方次第です。

意識改革として、ゼロからプラスで加算する考え方をしてみてはいかがでしょうか？
基本的データはどうしても気になるでしょうが、この時代それはいつひっくり返るかわかりません。
それなら、人間性として尊敬できる部分を探していく、というのはいかがですか？
ましてや、定年を過ぎると会社に関する事柄は全てなくなります。その時に別の絆があれば一生添い遂げられるでしょう。

離婚した理由は聞きませんが、そこから得た教訓も多いはずです。

紹介所で出会う異性はお互い見ず知らずのはずです。
そこで数回お会いしただけでなかなか決められないと思います。それは男性も同じです。
女性の側も、「こんな私があるのよ！」とアピールが必要です。そうしないと男性も心を開けません。

以前活動していたときにお会いした女性が皆そうでした。
交際中断を申し入れたときに急に色んなことを喋ってきてびっくりしたものです。

長々書きましたが、視点を変えれば欠点も変わります。逆もしかりですが…

良いパートナーと出会えることを願っています。

お礼

「視点を変えて」みて付き合った方も今まで何人もいましたが、結局最後には欠点になってしまいだめになるパターンが多いです。なので、今は「妥協」はすべきでないと考えるようになりました。

回答No.4

noname#152652

婚活中の熟女です。
誰からも「いい奥さんって感じだよね」と言われます。
お見合い相手からまで「なんか幸せそう」って言われてしまい、困ったこともありました。

さて、こんな私ですが、
２０代で１度結婚して３０代で別れました。
婚活は３０代半ばから始めました。（今から数年前）
全国ネットの情報サービス系と、地域の仲人連盟系の２つを並行して婚活していて、それを何年もやっていますから、費用は膨大(^^;
特に昨年入った全国ネットの情報サービス系は、数年前に会員だった某会社に比べてお高くとまっている男性が多くて、男性側がバツイチ子持ちにも関わらず、断られたりして、「婚活うつ病」になり、中途でやめました。
今年入った会社は、敷居が低くて申し込まれる率も高く、メールしたりお会いしたりしています（男性が身の程を知っている感じです）。入会している層が、わりと低所得だったりバツイチ子持ちが多いからのようです。あと、地域密着型もおススメです。男性で大企業や公務員のかたは、職場に知られるのがイヤで、全国ネットに出たくなくて、小さな無名の会に入っておられることが多いです。

私も両方の会で今年９月から、何人かのかたにお会いしましたが、「この人！」と思える人がなかなかいなくて、「このままずっと１人なのかな・・・」とさみしく思っていました。
でも、「この人とはうまくいきそう」って人も中にはいます。相手のかたに気に入られることもありますが、こちらが気に入らなくてすみません、ということもあります。

２度目だから見つかりにくい、年齢が高いから見つかりにくい、とかではなくて、縁と運とタイミングだと思います。こうしてお見合いを繰り返す間に自然な出会いで結婚したりするかたもいますので、保険だと思って入っておくのはいいことだと思います。

知人には、自然な出会いで５０代後半で再婚したかたもいますので。

でも、今の相談者さまは、昨年の今頃の私の「婚活うつ病」に似ているので、しばらく休んで、心身ともに元気になってから再度活動を始めたらいいのではないかな？と思いました。

以上、ご参考に。

お礼

「婚活うつ病」ですか。なかなかいい言葉です。ちょっと近いところはあるかと思います。一緒にがんばりましょう。

回答No.3

1isa1isa

貴女がどんなに素敵な女性かわかりませんが、No.1さんの意見の通り、
文上から察するには年齢や条件が厳しいので、貴女が世間知らずで夢見がちに思えます。
世の男性は総じて若くて可愛くてスタイルと性格の良い女性が大好きです。
少なくとも若くもなく×１（性格きつそうなイメージ）が前提である以上
言葉きついですが「なにいってんだこいつ？？」になるわけです。

ネットとかで毒づかれて傷つく前に
結婚相談所等で結婚斡旋のプロに相談された方が賢明でしょう。
（男性も結婚に真剣ですしね）
良縁があるといいですね。

回答No.2

troml

結婚しないと困るわけではなくて、よい方がいれば考えようというスタンスなんだし、「このまま良い人が見るからないんじゃないか」なんてことで悩むことはないんじゃないですか？

そもそも恋愛や結婚は、しなくちゃいけないものじゃなくて、いい人がいたらすればいいものですでしょ？

あなたは仕事も生活も、趣味も友達関係もきちんと充実させていて、恋愛や結婚についても、いい出会いを求めて積極的に行動もしていて、理想を捨てて妥協しなくちゃいけない理由なんて何もないじゃないですか。

ただ、初対面でビビッとくるような人じゃなくても、会えば会うほど味わい深い人っていうのもいますから、数回のデートで「この人じゃない」って判断してしまわないで、「いい人だな」と思った人とは、10回20回会ってみればいいんじゃないかなぁ。正式にお付き合いが始まるまでは、何人重複して会ったっていいんだし。

お礼

１０回、２０回会うのですか。それって結局１年２年かかるってことですね。私は初対面でごめんなさいをした方は少ないですが、大体３－４回あえはその方の人となりってわかってきますね。今でも重複してあっている方が４－５人いますが、時間はとられるし、相手には私がやけに忙しくてその方の入ってくる隙間もないような印象も与えてしまいますし早く人数を絞りたいと思っています。

回答No.1

o-mori

貴女が理想とする男性のお眼鏡に、貴女がかなっていないのでは？？

理想ばかり高くても、相手もそれなりの女性を求めているはず。

私も×１なので、×１を否定するつもりもありませんが、貴女の理想の男性も×のある方は排除している可能性は十分に高いです。そして貴女の年齢も30代後半ですのでね。

見の程を知ると言う事が大事かもしれません。

失礼しました。

お礼

×１はあまり障害にはなっていないはずです。皆さん私のことを好いてくれて、是非また会いたいとおっしゃってっくれますが、こちらが何か足りないんです。お会いするかたはX１の方も多いですし、年齢も４０代５０代の方が多いです。