男性の優柔不断とマリッジブルー

質問

おはようございます。

私（３６歳）には来年結婚を考えている男性（２８歳）がいますが、彼は自他共に認める優柔不断で不安症の男です（自分で認めてる時点でダメなのですが・・・）

出会って一年ぐらいでしたが、

勢い口にした言葉→迷い不安になる→もやもや→やっぱり撤回→自己嫌悪

となることがよくありました。

いままではそれが旅行先や買い物など、私には許容範囲だったので「ああ、また迷ってるのね」ぐらいだったのですが、結婚の話になっても同様で、最近私の許容範囲を越えてきました・・・。

数ヶ月前、彼からプロポーズされました。
ですが、しばらくして自分には結婚する自信がないと、まだ待ってくれと、撤回されました。
私は年齢的にも結婚したい。結婚がすべてじゃないけど、遊びで付き合うこともできないから、いったん距離をおこう。と言いました。

でも、また数日後、彼はやっぱり別れたくないから結婚したい。と撤回してきました。

それを受け、一緒に式場を探したり衣装を見に行ったり、アパート探したり、両親の顔合わせの日程の段取りをしていたところに、また将来の不安が頭をよぎったらしく、「結婚できない」と言われました。
なんとなくこうなる感じもしていましたが、私も疲れていったんすべてを白紙にしました。
そして別れ話を出すと泣かれました。

彼は私と別れたくないから、その手段として「結婚」なのですが、それが怖い、まだ自信がない。と言います。
その気持ちは分かります。

たぶん、私の年齢を考えてくれた上での結婚という選択だったわけで、もっと若い女の子だったら結婚なんてまだまだ考えなかったと思います。

彼に無理をさせているのだなあ・・・と思うのですが。。。
そしたら、お互い別れたほうが将来のためだと思って、私も苦しいですが別れを考えました。
でも、彼に泣かれると、言葉は悪いですが情が完全にうつってしまっており、別れにためらいます。

彼の性格は不安症で繊細です。些細なことに敏感で、傷つきやすいです。
対して私は豪快（そうに見える）、逆境のほうが燃えるタイプです。

でも、もう何度もこんなことを繰り替えしているので（しかも２回目は親にも話してある段階になって）私も彼にどうしてあげればいいのか分かりません。

安心させてあげたいけど、そんなに結婚って男性にプレッシャーを与えるものなのでしょうか。

結婚しても、私たちはお互いに正社員で働いているので、金銭的には問題なく、また子供ができたとしても産休育休もとれる会社だし、無休の状態になっても貯金もあります・・・。

でも、そんな問題じゃないのかな。と思って、他の女の子とまだ遊びたいのかな・・・と言うと、それは全くないと断言します。

ただ、夫となり父となる、責任という重圧に押しつぶされそう。
自分の時間がなくなりそう。

それが怖いだそうです。正直、彼はまだまだ子供なんだな。と思っています。
実年齢はともかく、子供に結婚をさせようとしている気持ちなり、私も迷いがでてきました。
泣かれても振り切って別れることが私にできるのか・・・思案中です。

結婚式前日に怖くなって逃亡・・・なんてありえるような感じで、私も不安です。

彼のもともとの性格にマリッジブルーも重なって、最近の彼は以前にまして情緒不安定です。
彼のお母さんからも、こんな息子をだけどくれぐれもよろしく。とお願いされています・・・。

どうやったら彼の不安を少なくしてあげれるのでしょうか。
前向きな言葉をかけても、いまの彼には届かない気がします。

マリッジブルーに陥った皆様、どうしたら立ち直れたのか。
そして相手がそんなふうになったとき、どうやって立ち直ったのか。
アドバイス頂ければ嬉しいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.6

lupan344 · ベストアンサー

50才、既婚男性です。
優柔不断な男性に、結婚しないと別れると言って決断させるのは、良いんですが、それはきちんと結婚する気持ちが出来ている場合だけじゃないですか？
彼氏さんは、貴女が切り出さない限り、結婚は考えてなかったんじゃないかな？
結婚しないと、別れるから結婚するってのは、あまり良くないと思いますよ。
結局、彼氏さんは責任を持たないままに結婚する事になるんじゃないかな。
前言を翻すような性格なら、あまり責任感も持ってないし、自分にも嘘がつける性格なんですよ。
責任感ってのは、最終的に自分に嘘がつけないから、持てるんです。
彼氏さんは、結局嘘ばっかりになって、屁理屈ばかり言うようになりますよ。
彼氏さんが、決断出来ないのは、貴女に対する不安もあるからでしょう。
面倒くさくなって、その場かぎりの逃げになってますよね。
自分の時間が持ちたいって人は、結婚には向いてません。
自分の時間は、余った時間から作るんですよ。
私は、睡眠時間を削る事でしか作れません。
家族といる時間は、家族の為の時間なんです。
でも、彼氏さんは、それは理解してるんですよ。
だったら、貴女が彼氏さんの為の時間を作ってあげれば良いんだと思います。
なんとなく、彼氏さんは、貴女に束縛されるって気持ちがあるみたいですね。
逆に、自分で、自分を束縛してるのかもしれませんけど。
結婚する時は、不安があっても、二人の未来が見えるから結婚できるんですよ。
彼氏さんには、理想の未来が見れなくなってるんです。
お二人で、結婚生活のビジョンを確認してみてはどうですかね。
結婚式とか、目先の事じゃなくて、もっと先の事ですよ。
そこに理想が見えるなら、彼氏さんも不安が消えるかもしれませんね。
がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様の言う通りかもしれません。
付き合うことになったとき、私は年齢も年齢だし、本気で付き合って欲しいし、結婚前提に考えて欲しいと言いました。彼も誠意を見せてくれて、それを承諾してくれました。
でも、内心ではあんまり納得していなかったのだと思います。
彼は私と出会う前、まったく結婚願望がなかったのだと言っていました。
別に付き合っている最中ずっと結婚、結婚と言っていたわけではありませんが、彼は私を安心させるために最大限の努力をしてきてくれてたのだと思います。
それはつまり、私の望通りに結婚しないと別れる、と思っているのだと思います。
今度彼とちゃんと話し合ってみたいと思います。

回答No.9

grafan

32歳男性2児のパパです。(ヨメは37歳)

私も自他認める優柔不断です。
これは、決まっていない事に対してさまざまな角度から検証する結果、よく考える証拠だと思います。
時代の変化に合わせて臨機応変に柔軟に対応する、というものです。

＞勢い口にした言葉→迷い不安になる→もやもや→やっぱり撤回→自己嫌悪

これは
新しい事を企画 → 別の角度からも企画 → レビューする → 臨機応変に軌道修正 → 再度レビュー

昔ながらの先輩の前例を踏襲できれば良い、と言う時代であれば「スローなやつだ」
となりますが、現在のような前例が通用しない事が多い時代ではプラスになる思考かなと思います。

また、彼はおカネの使い方も慎重にでき、レビューできる堅実家ではないでしょうか？
あなたとの恋人時代に湯水の様にプレゼントを買ってくれたタイプでしたら、
結婚すると周りの人に大盤振る舞いでおごって家計を苦しくします。
レビュー出来ない人は、無駄遣い(自分へのご褒美)がピンポイントではなく常習化します。

マリッジブルーは生涯続きません。
決めなきゃいけない事、やらなきゃいけない事が山ほどあり、そわそわしますが、
事実上〆切があるため結婚すれば必ず解消します。

会社の仕事の様に端から処理していってください。
会社の仕事と違って、やれば完了し、不安材料が一つ一つ消化します。

マリッジブルーは絶対あるので、観念してそんなもんだと思ってください。
時間が解決するので、がむしゃらに1個1個事務的に処理にしていく事が、
乗り切るコツと思います。

あとで、笑って話せる時が必ず来ますので、このストレスを楽しんでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

マリッジブルーは長く続かないとの言葉に勇気づけられました。
彼とは話し合いましたが、いろいろ不安があるみたいです。
どうにかしてあげたいのですが、具体的に何が不安とかではなく、漠然と不安だそうです。
それが私への不安なのだろうかと思うと、どうしてあげるのが彼のためになるだろうか、と考える毎日です。

回答No.8

hinatsu223

彼は自他共に認める優柔不断で不安症の男です（自分で認めてる時点でダメなのですが・・・）

⇒だめですか？
自信過剰な人よりはいいと思いますが。私も優柔不断で不安症です。そういう人って自分で認めていると思いますよ。自信過剰は本人は気づいていないと思いますが。

数ヶ月前、彼からプロポーズされました。

⇒これは彼から積極的にしてきたことなのでしょうか？
質問者さんから結婚の話をしたりしませんでしたか？
もししているのであれば彼の気持ちではなく『結婚しないと別れられてしまう』という不安があって、勢いで言ってしまっているんだと思います。
彼は決して遊んでいる訳ではないと思います。
優柔不断で不安症な人は遊ぶほど器用ではないと思いますので。

質問者さんの年齢的に焦りが出ているのはわかります。私も２８ですが焦りましたので。
ただそれを相手に押し付けるではないですが、感じさせるのは間違っているのではないでしょうか？

彼の方から『女性の年齢も年齢だからそろそろ真剣に結婚も視野に入れないとな』というのであれば問題ないですが、何かそうじゃないような気がします。

彼は不安症で中々決断に至らない⇒質問者さんが彼に対し『今の彼で本当にいいのか』不安になり結婚を嗾ける⇒彼が結婚を決意する⇒でも元々は自分の意見じゃないから不安になる
の繰り返しだと思います。

その人や、お互いの年齢にもよるのかもしれないですが、一般的に考えて１年位の付き合いの人に結婚を意識させるというのは早すぎると思います。
彼の中で『まだ質問者さんの事を知れていない部分が沢山あるのに結婚というのは早すぎるのではないか？』というのがあるんだと思いますよ。
平均を見ても付き合って大抵２～３年してからプロポーズというのが一般的なようです。

結婚を前提にお付き合いするのは良いと思いますが、彼のペースと質問者さんのペースが合っていないと思います。
彼はもっとじっくり付き合ってから結婚を考えたい、質問者さんは今すぐにでも結婚を考えたい、、、

彼が別れたくないと思っているのは確かですよね。
１回『結婚の話はおいておいて、お付き合いを続けていく』という選択を取るのがベストだと思います。

別れたくないから、その手段として「結婚」なのですが

⇒そういわれて質問者さんは何とも思わないですか？
結婚ってそういう気持ちでするものではないと思います。

結婚って男性にプレッシャーを与えるものなのでしょうか。

⇒プレッシャーというか責任は大きいですよね。大黒柱として一家を支えて行かなくてはならないわけですし、責任があります。
女性よりもかなり責任は重いです。だから結婚を考えない男性が多いのですし、、、

正直、彼はまだまだ子供なんだな。と思っています。

⇒確かに子供だと思いますね。同じ年の者として。でも男性ってそんなもんですよ。
同い年のあたしから見ても子供に見えるくらいなので年上の質問者さんから見ると更に子供に見えているんだと思います。
が、年下の男性ってみんなそんなもんですよ。よほど結婚に夢を抱いている人でない限りは。

結婚式前日に怖くなって逃亡・・・なんてありえるような感じで、私も不安です。

⇒そういう思いがあるのに何故『結婚しない⇒別れを考える』という風になるんでしょうか？

結局は質問者さんが焦りすぎている、それだけだと思います。
今すぐ幸せな結婚をしたいのであれば違う男性を見つけた方がいいと思います。
年上の女性を望んでいる男性は沢山いるし、すぐにでも結婚したいと思っている男性もたくさんいると思います。

でも本当に幸せを求めているのであれば『２年なら２年』と期限を決めてお付き合いをしていけばいいのではないでしょうか？
その代りその間は質問者さんの方から結婚に関する話題は厳禁ですけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様のおっしゃる通り、最初に付き合う前に私の年齢が年齢なので、結婚前提に付き合って欲しいと言い、彼はそれを承諾した形で交際が始まりました。

別に付き合っている一年、ずっと結婚の話をしてきたわけではありませんが、彼の中で結婚しないと別れられるという思いがあったのは、あると思います。

一年経たずに結婚を意識するのは早いのかもしれませんが、私は若くはないので２～３年待つと４０歳近くなります。若い方にはまだ実感できないかもしれませんが、出産のリミットがあるので、本当は私もじっくり付き合って、結婚したかったです。自分の年齢がにくいですが、こればっかりはいままでの人生なので仕方ないことだと思います。
私が焦りすぎているのは十分承知ですし、焦らないと駄目な年齢なので・・・。
結婚はいくつでもできますが、子供はやはりほしいです。

結婚がしたいのではなく、彼と結婚がしたいと思っているか・・・。
これは本当に微妙です。
もし、数年経っても彼と結婚できなかったら、私は一生独りかもしれない。子供も産めないかもしれない。焦りがありますし、それは彼には言っていませんが、それが重荷になっているのは確かでしょうし・・・。

＞別れたくないから、その手段として「結婚」なのですが

⇒そういわれて質問者さんは何とも思わないですか？
結婚ってそういう気持ちでするものではないと思います。

別れたくないから結婚、というのは、私はなにも思わないです。むしろ、それが一般的だと思っていました。
好きだから別れたくない、別れたくないから一生いる、で結婚という図式になるのだと思っていました。

普通の男女はどういう気持ちで結婚するのでしょう。

回答No.7

rowena119

私の結婚は２４歳でした。２８歳になってこの優柔不断ぶり。一人の男性として、社会人として立派に生きていけるのかと思うほどですね。貴女が叱咤激励で引っ張れるなら良いでしょうが、普通に考えれば、ペケですね。マリッジブルー以前の結婚願望が無いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。彼は結婚願望のない男性でした。
私と付き合うことで結婚を意識し、戸惑っているのだと思います。

回答No.5

kaorinzzzz

男が優柔不断で、という質問も沢山見たけど。それに振り回されてうだうだしている時点で、質問者もある意味優柔不断なのね。

だからいけないとか決め付ける気は毛頭無いけど。片側から見れば、おたくも彼に合わせられる程度優柔不断だからここまで続いている。もう片側から見れば、おたくも彼と同じだから、ここまで長引いている。

どっちの解釈をしたいかはおたくしだいだね。どんな家庭を（人生を）作りたいかその人によるので。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

そうですね。
私もかなりの優柔不断な人間なのだと思います。
損得勘定がしっかりしている女性なら、もうとっくに別れていると思います。
割れ鍋に綴じ蓋みたいなものかな・・・共倒れしないようにしないと。

回答No.4

noname#196134

55歳既婚男性の意見ですが・・・・

考えても仕方がないんですね。
だめだったら別れればいいんだし、良かったらずっと暮らせば良いんだし。

難しく考える必要は全くありません。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

シンプルなお答えで嬉しいです。
人間って本来シンプルなもんですよね。
いろいろ考えてしまうから難しくなる。真意だと思います。

回答No.3

3838104

こういった場合って２人の歩幅で…とかではなく
あなたのペースに相手を巻き込む事が一番だと思うな。
結果的にあなたをつなぎとめるための結婚になったとしても
一度は自らプロポーズするくらいあなたを愛しているのだから、
そこはグイグイいっちゃっていいと思う。
互いのご両親とも顔合わせが済んでいるのであればなおさら。

今の段階では婚約関係が成り立っている訳だから
とりあえずどんどん準備を進めていって、
それでまだうじうじ言ってくるようだったら
最悪の場合でも婚約破棄って事で慰謝料とかも取れるでしょ。

タイミングを見計らっていたら
チャンスを失ってしまうよ。
これはマリッジブルーってよりも単純に性格的なもんじゃないのかな。
こういうタイプって迷いに迷って出した結論でもまだ納得行かない…
ってパターンでしょ？だったらとにかく答え（結果）を出す事が
一番だと思うんだよね。悪くいえば後に引けない状況にしてやるっていうのかな。

でも２人はある意味バランスがとれていていいんじゃないかな？
俺はそんな２人はいい関係が築けると思うけどな。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

そうですね。
決断しても、その決断が正しかったのか、選ばなかった道がもっとよかったんじゃないのか。いろいろ考えるタイプなのだと思います。
引くに引けない状況・・・それはもうできちゃったしかないと思いますが・・。
それも微妙ですね。う～ん。考えてみます。

回答No.2

EFA15EL

そうですね。すでに指摘されているように、マリッジブルー以前の問題である気がします。
彼はあなたに依存している。今がそうだし、これからもそうでしょう。
彼はあなたを配偶者にしたいのではなく、あなたの配偶者になりたいのです。
頼られたいのではなく、頼りたいのです。
まるで20前半の腰掛OLみたいな話ですけど、多分それが現実。
そんな旦那で良いのであれば、結婚してあげれば良いかと思われます。
普段は頼りなくともここぞという時に守ってほしいのでしたら、別の男を探しましょう。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

性格的なものなのですね・・・。
これが人生の大きな岐路に対して不安が倍増して、自分ではにっちもさっちもいかなくなっているみたいな感じです。
私が彼を「めとる」ぐらいの気持ちでないと、この彼との結婚はうまくいかないかもしれませんね。
私とは、相性はいいと思っています。
私は性格的には「男性的」彼は「女性的」。
ただ一番心配なのでは、土壇場でのちゃぶ台返し・・・なのです。
彼は「だって不安だったもん」みたいな感じで悪く思わない気がして・・・そこがネックです。
土壇場でやられたら、さすがに私も殺意（笑）感じると思います。
この前の復縁のときに、今度は絶対ないよ、と言いました。
どこまで分かっているのか分かりませんが、成長を祈る次第です・・。

回答No.1

kappakreen

これ　マリッジブルーという問題の範疇ではないですよね
そこだけ超えても　なにも変わらない彼と一生共に過ごせるんですか？
子供でもできたら　なお大変でしょうね　
有事になにも解決してくれませんよ

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

私も一生のことなので、二人だけの間のことなら許容できても、一緒に生活して子供ができて、いろいろな人生の波に立ち向かっていけるのか。不安です。
私が舵取りしていけばなんとななるかな・・・と思っていたのが甘かったかもしれません。