家族にたいしてイライラ。。

質問

25歳女性です。父母兄がいます。父は普段はまじめに働いていましたが、休みの日は、ギャンブルでほとんど家にいませんでした。
兄は負けず嫌いで、何かと嫌なことを言われた記憶が沢山あります。
父は全部母任せ。私は、母と兄に何かあるたびに、否定されて育った気がします。（バカにされて）
兄は。。なのにあんたは。。とよくいわれ、兄が苦手になりました。また隠れて父にぶつぶつ私の相談をしているを聞いてました。それでも父は私に無関心で、助けてくれませんでした。進路を決めるときも、私は自分の意見というものを持っていませんでしたので親に従いました。親は私の悩みも見てみぬふりで、、ひたすら負けるなとか根性だよとか。自分の責任といえばそこまでですが、親の進めた進路に進み、嫌いなのにその仕事についてしまいました。その後私がどんなに困っていても無関心です。普通どんくさい娘が人生に困っているのを見たら親は何かしてくれませんか？特に父は古い考えで、女だし、すぐ結婚するだろうとどうでも良かったんだと思います。私はどんな育て方をされたんだなどと職場で散々罵倒され続け、毎日死にたい死にたいと思いながら合わない仕事を続けたため精神疾患を煩ってしまい休職中です。病気のことを話しても、あまり理解してもらえません。。薬を見せても、鼻で笑われて、気のせいじゃない？といわれました。とにかく父親にたいして　の嫌悪感が強いです。静かな性格なのですが、気が弱くいつもへらへらして頼りにならない。。子供のころから気持悪いという感覚だけが強いです。兄とは疎遠で会話もしません。
私は私なりに仕事も替え、必死に努力をしてきました。周りからはもっと力を抜いて。。とか完璧主義、と言われます。そんなに頑張らなくても、と。。でもこんな感じだったので、特に人に頼りたくない、バカにされたくないという気持が強く、何でも一人でやり過ぎてしまいます。おかげで生活力がついた部分もありますが、どうしても自分が許せません。それに、人もつい厳しい目で見てしまい、心のなかで批判してしまいます。
親はもう年なので、責める気持はありませんが、
自分が結婚したときに、子供を愛して育てる自信はありません。　家をでて都会で自活したいのですが、不景気なので、周りはあまり進めません。人を見返すために努力するのは間違いでしょうか？何かふとしたときに思い出して、強烈な恨みに似た感情に襲われ泣きたくなります。
もっと酷い環境でも自分の力で生きている人もいるので、甘えといわれるとそれまでですが。。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

別に間違いではないと思うよ？
その気持ちをエンジンにして。
ある程度貴方自身を「引き上げていく」事は可能だから。
きっかけにはなる。
ただ、目標とは違う。
自分を、より良い方向へ導いていく為の「きっかけ」として。
見返す云々があるんだと思う。
見返す気持ちって確かに強いエネルギーがあるけど。
でも、
貴方がどうだ、これだけ私は頑張ったんだと。
もしそういう状態を創ったとしても。
見返したい対象がそういう貴方の頑張りをあっさりスルーしたり、
あっそうと。
別に何でも無いようにやり過ごされてしまうと。
それこそ貴方が頑張って来た事自体が「流されて」しまうような
状態が生まれてしまうでしょ？
見返す事に賭けた分、
喪失感が甚だしくなってしまう。
それは貴方をさらに不安定にするだけ。
相手が貴方をどう思うか？という部分には答えが無いんだよ。
それは相手の自由だから。
見返す云々を考えても良いけど。
実際に周りが貴方をどう感じて、どう評価するか？までは考えない。
あくまで、私には私の意志ある一歩があるんだと。
私には私の幸せがあるんだと。
それを、私自身の充実で証明してみせると。
貴方の前へ進む為のモチベーションにする。
対抗意識ではなくて、
自分を良い方向に導いていく為の「志」。
今の貴方にはわからないかもしれないけど。
いつまでも人を見返す事が、
貴方の心の「中心」にはならないんだよ。
ある程度自分を引き上げた「後」の貴方が感じる一番の気持ちって。
自分をもっと大切にしていこうと。自分らしくいこうと。
凄くシンプルで、穏やかな気持ちなんだよね？
今の貴方には考えられない位、
周りの事なんて気にならなくなる。
貴方は貴方のプロセスを積み重ねていく事でね。
貴方自身「が」自分を一番丁寧に評価してあげられるようになるから。
その課題を。
２５歳の貴方はこれから丁寧に取り組んでいけばいいんじゃない？
貴方の人生なんだから。
貴方が良いなと思える自分を大切にしていけばいい。
確かに今の貴方を形作っている要素の中には。
家族関係の緊張感や歪みが影響してる事も否めない。
でも、既に貴方は２５歳で、
これから自分で自分を良い方向に導いていけるんだよ。
もう親や肉親のコントロール「下」にある貴方じゃない。
それをもっと「ハッキリ」感じられるのは。
家を「出て」自活し始めてから、なんだと思う。
今は。
何だかんだ言っても一緒に居る。
影響を受けてしまう。
あれこれ文句を言ったり、イライラする気持ちを。
結局抱えた「まま」生活してしまう状態が生まれてしまうんだよね？
その状態で心の整理は難しい。
まずは、自分「で」自分を保っていける生活を始める事。
その為に家を出て自活する事を目標にすればいい。
ご時世の問題もあるけど、
貴方には「必要」な一歩だと思う。
動けば変わるから。
それはもう、見返す云々の小さな問題ではなくて。
どうしたらこれからの私として、
もっと心地良く、穏やかに、マイペースに生活していけるのか？
その課題に取り組んでいく為の一歩になるでしょ？
明確な「目標」のある一歩になっている。
貴方なりにやっていけばいいじゃない？
自分に言い訳したくないからこそ、
自分にとって必要なプロセスを丁寧に積み重ねていく事。
貴方は貴方なんだから。
自分を大切にね☆

お礼

お返事が遅くなり大変申しわけありません。整理がつきました

どうもありがとうございました

回答No.3

nekodax

私も、負けず嫌いな兄に散々バカにされ、何かにつけて自信のない人に育ってしまいました。
小さい子供が自分で「私はバカだなあ」などと自己分析することはありえないので、
家族など、周りの人間にかけられた言葉って、性格に左右してくるんですよね。
お気持ちお察しします。

中学生や高校生で、明確な目標を持って進路を選ぶのは難しいと思いますし、
親のいいなりになってしまうのもわかります。
進路決定をしてしまった後、軌道修正するのもなかなか難しいですしね。

>普通どんくさい娘が人生に困っているのを見たら親は何かしてくれませんか？

これは、親によると思います。。。

>病気のことを話しても、あまり理解してもらえません

精神疾患は、見た目には普通で健康そうなので、「甘えだ」「わがままだ」といわれてしまうことが多いですね。
私も強迫性障害（不潔恐怖症）をわずらっていて、苦しんでいます。

>不景気なので、周りはあまり進めません。

そんなこと言ってたら、いつまで経っても行動がおこせないんじゃないかなあ。

>人を見返すために努力するのは間違いでしょうか？

いいえ。努力する動機としては立派なものです。

>もっと酷い環境でも自分の力で生きている人もいるので、甘えといわれるとそれまでですが

何を辛いと感じるかは、絶対的なものなので、「あの人に比べれば私はマシなのに、自分は甘い」
などと思う必要はありませんよ。

ご家族を反面教師として考えることはできないでしょうか？
「私は母や兄に、ひどいことを言われ続けた。だから自分の子供には、絶対そんなことはしない。」
というように。

悲しい過去は変えることができませんが、今現在のあなたが「なにくそ」と思って努力することで、
未来は変わっていくと思います。

お礼

そうですよね‥
なかなか発想の転換が難しくて‥

頑張ります

ありがとうございました

回答No.2

obrigadissimo

とりあえず、
質問者さまの心の奥にある
怒りの感情を消滅させませんか。

消滅させることができれば
質問者さまの環境が変り始めるでしょう。

お礼

おれいが遅れてしまい申し訳ありませんありがとうございました

こうして書きこんだだけで大分楽になりました

回答No.1

yoshi20a

で、結局、ご自身は何をしたいのでしょうか？
家族が嫌いだということを愚痴ったまでに過ぎませんよね？

自分がどうしたのかじっくり考えて、決まったらさっさと行動に移してください。
どっかのサイトで見た気がします。ホントに努力した人は、自分で「努力した」とは言わないそうです。
早く「努力した『つもり』」から抜け出ましょう。

自活力があるのでしょう？不景気のせいにしないでください。

お礼

お返事が遅くなりすいませんありがとうございます

実際自活力はありますがいい仕事は少ないため無理して家をでても今より辛くなるかもしれないという意味でした
不景気を言い訳にしてるつもりはなく現実です