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気になる人ができたと言われ・・・
付き合って8年になる彼女から気になる人ができたので「別れて」と言われました。相手を必死に説得もしたのですが、聞く耳を持ちません。ですが彼女の事は絶対にあきらめられません。そこでご質問ですが、ここは少し距離を置いてみるのが良いのか、それともこのまま説得やアタックを続けるのが良いのかお教え下さい。他人の事であれば、冷静に判断もできるのですが、自分の事となると全く分かりません。宜しくお願い致します。
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なんだか「二人の通信欄」みたいになってきましたねー。 状況も変わったし、 もしかしたら、ここは閉めて新しいタイトルで立てた方が他の人の色々な意見も聞けるかもしれませんよ？ ＞guacamole99さんは何故、心理分析？に詳しいのですか？ それにしか興味がないから。（笑） 初歩的なものならカウンセリングの講座も受けたことがあります。 ほとんどは自分で勉強？しました。すっごい量の本（専門書まで）を読んだし すっごい量の人の相談も聞いていますよ。でもそういう医療従事者ではありません。 ＞以前の自分だったら、「こういうヤツって嫌なヤツだな」と思います。 ＞今は自分がそうなっています・・ それが普通、だそうです。 人が「こういうヤツってイヤ」と思う人とはその人が必死で隠そうとしている自分のネガティブな側面を 相手の中に見た時に思うのだそうですよ。 だからいつかはそういう面と自分が対峙しなくてはならない。 air2002 さんの場合、それが今。 だからチャンスでもある。 その自分の隠されていたイヤな側面を徹底的に解体して新しいものに構築させるチャンス。 ＞彼女とは、このままずっと続くと思っていました。 ＞他の人に走るなんて思っていなかった・・自分だけの都合です。 熟年離婚、でもそうみたいですね。男性側の方が「寝耳に水！」と思うみたい。 でも、今は女性の方が「自分に正直」に生きる時代背景があるのかもしれないよね。 特に「婚姻」に縛られていないのいうのは「歯止め」になる防波堤が一個少ないわけだから。 ＞認めなければいけないのに・・自分の事しか考えてないんですね・・彼女にも言われました。 私がair2002 さんにかまうのは元彼を投影して「罪滅ぼし」のところがあるのかも。 夫が亡くなった後でつきあった人と別れた時の状況に似てるから。 私の場合は次の人ができた、というのではなかったけど数年間つきあう中で どうしても「好き」というよりも「この人とこの先やっていくのは無理」が勝ったんです。 そして、そもそも夫と死別した不安定感をどこかで埋めたくて始まった関係で 動機が不純だった自分に気が付いたことをどうにも押し流せなくなったのですが １年？２年くらい追いすがられて、もう最後に残ってた友情みたいなものまで 「恐怖と嫌悪」に変わってしまった。 air2002 さんの相談を見た時に「そういう自分が陥った事態」に落ちて欲しくない、と すごく思ったから「見送れ」「追いすがるな」と言ったのね。 私の元彼も真面目な良い人だったんだよ？他の女性とだったらもっとうまくいくと思った。 でも長くつきあうと見えてくる「きっとずっと変わらないだろうその人の価値観」が決定的に自分は 理解できないどころか「嫌いだ」ということに気が付いたのが決定的だったんだ。 でも根が真面目なだけに「なんとか復縁を」という重圧が ますます自分との価値観の差を見せつける結果になってしまったんだよねー。 ＞ちょっとおかしくなっています・・ 当たり前です。 「離別」というのは「死別」も含めて「当たり前だ」と思っていた自分の一部をもぎ取っていくのです。 専門用語？では「アイデンティティの崩壊」が起きる、と言います。 「もう生きていけない気がする。」 「身体に力が入らない。」 「意味のないきっかけでなぜだか泣いてしまう。」 「自分にはそもそも意味なんかなかった気がする。」 失恋の場合は特に、そういう「崩壊感」に 「あの人さえ戻ってきてくれたなら」とくっつけて思ってしまいがち、なんだ。 やり直す機会さえくれたら自分はきっと生まれ変われる、その努力を惜しまないのに、と。 空いた穴をなんとか埋めたい願望がそう思わせる。 でも、それは「錯覚」なんだ。 「復縁」して本当にうまくいくカップルの方が少ないと思うのね。 取り戻せた時にはすごく幸せ。 でも、だんだん「実は何も変わっていない自分と相手」に気が付くことになるから。 一回別れた「不信感」や「別離への恐怖」や「一回は裏切った相手への怒り」がだんだん顔を出すからね。 元の状況の「隠された不安定感、不信感」に加えてそれらが加算される過酷な関係、になるわけ。 「復縁」でうまくいくためにはそういうことを全部水に流せるくらいの決意が双方に必要で 「どんなことがあってもこの人とやっていく」くらいの意思と、客観性と忍耐力が必要なんだと思う。 そしてそれは「相手が戻ってくるこない、とは別に行わなくてはならない 相手の気持ちには関係ない自分だけの作業」、自分は理解し変わった、という自信があって初めて 可能なわけで・・・。 だからair2002 さんの今の状況は「実況中継的」に言うと、 「まだやっと別れという現状をきちんと認識できた。」＝状況認識の入り口、 というところにしかすぎないの。 今は、本当にぼぉおおおっとしたり、やたら悲しくて当たり前。 何か「自分が自分じゃない感じ」「身体に力が入らない」、で当たり前。 だからちゃんと「食って寝ろ！」と言ったの。「現実感」が戻るから。 カウンセリングを受けるのならそれでもいいさ。 誰かに気持ちを受け止めてもらった、という効果はあるから。 でも、それですぐさま「気持ち１００％スッキリ！」で「何かが解決」するわけではないからね？ 人間様のココロなんざ、そんな簡単な構造じゃないんだよー。 とにかく彼女は「あなたにチャンス」をくれたのだけが客観的事実、です。 「なんとなく、これでいいだろう、と自己不信感を隠して保ってた実際には足場がぐらついてる上の錯覚の安定感」から 「自分とはこういう足場をもった人間だ。そしてこれを選ぶ。」という状態への上昇のチャンス。 もっと自信が持てる、自己信頼感のある大人な男へ成長するチャンス。 今は「傷ついた自分」を優しく介抱してあげなくてはならない。 でも次の段階は、できれば過去を見て、戻らない浜辺の波で流されたお城を見て嘆くんじゃなく 次は何を作ってやろうか？と未来へ自分の気持ちのフォーカスが向くために何をするのか？を 考えられるようになってね。 その時にやっと過去の自分、今はそこに戻りたい「関係性」が客観的に見れて どうすればいいのか、がよりハッキリとわかるようになるから。 男の人は慌てて急いでやろうとするんだよねーーーー。 でもこの作業はじっくり行わないと本当は効果がないんだー。 air2002 さんの「復活と再生」プログラム、始まりましたぁ！なところなんですよ。 応援してるから。 ね？
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- akiresken
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しつこく三度失礼します。 お礼メールいただきましてありがとうございました。 とはいえ、実はわたくしも月イチペースぐらいで、 「やっぱりあなたと一緒にいるにはイヤ！」的なことを 彼女に言われて、リアルに疲弊してたりします！！＾＾； まあ自分ごとで恐縮ですが、今年親父がガンになったり、 同級生が亡くなったり、震災以降、会社が不景気になったり、、、 ここのところ「俺はこのままでいいのか？」と自問自答することがなにかと多いです、、 でもひとつだけ決めてることがあります。 それは「最善」を尽くしたあとの結果は全て受け入れるということです。 特に「男女間」に関しては、どこまでいっても相手の気持ちにはなれません、、 最善を尽くすことまでは、自分の意思でできますが、 そのあとはあくまで「相手の意思」であり「相手の問題」です、、 「相手の問題」まで思索しても、ムダに思い煩うばかりです、、 どちらもハッピーになりません。 これまた改めてで恐縮ですが、 air2002さん、今回のことはとにかくご自身の「最善」を尽くしきるまで行動する！ あとは「相手の問題」！ どちらに転んでも「結果」は受け入れる！ そう割り切って前に進んでほしいです！！ 昔の40代と違って、わたくしの周りでもいろいろとやり直している 40代の仲間がたくさんいます！ たかがでもあり、されどでもありますが、男女のことで悩めるのも幸せのうちですよ！ air2002さん！胸をはって生きていきましょう！！！ この場の友より！ －これもなにかの縁！air2002さん、大丈夫！！！－
お礼
akireskenさん三度ありがとうございます。 ＞「最善」を尽くしたあとの結果は全て受け入れるということです。 深いですね・・・私の「最善を尽くす」が相手に不快なしつこさにならなければと思うと加減が難しいですね。 akireskenさんとは、今回の問題だけではなく、いろいろなお話をしてみたいですね。 ベストアンサーにさせていただきたいのですが、そうするともう終わってしまうのかと思うと寂しくなってきます。 まさしく 「この場の友より！ －これもなにかの縁！」です。 ありがとうございます。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
No.6さんに賛成です。 お子さんがいるシングルマザーの場合、 母親であることを優先して独り身を守る女性も多い中、 結婚は当分ないのにあなたと８年も付き合っていたということは、 彼女は男性がそばにいないとダメなタイプなんだろうと思います。 ということは、その「気になる男性」も 体の関係まではなくとも、すでにお付き合い寸前の状態であることは 想像に難くありません。すでに次の切符は手に入れているわけです。 そこまで行っていたら、あなたにいくらすがられた所で うざったい存在にしかならないのです。 …となればNo.6さんの言うように、つかず離れずの友達として 彼女との関係を断たないようにし、向こうとダメになった所で 「ああ、やっぱり私にはこの人かも…」と思わせる気長な作戦が 一番望みがあるかと思われます。 ただ、これは長期の作戦になり彼女だけを思っているのは たぶん心が持たないと思うので、あなたはあなたで自分の人生を 建て直すなり、他にもっと良い女性を探すなり、 そういう方向へも目を向けた方がいいと思います。
お礼
こんな自分に皆さんが回答していただけるのが大変、嬉しく感じております。 今までは「世界一の孤独な人間」になってしまったかのようでした。 ありがとうございます。 皆様方に幸あれ!!
- guacamole99
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こういう時の女性は聞く耳がございません。 大真面目に説得や復縁アタックをされるとかえって相手が疎ましく嫌いになっていくだけ、のことでございます。 あまりにしつこいと身の危険？やめんどくささを感じて徹底的に避けよう 「断絶」、ということになりますから一時期は完全退却。 （ご自分もその間ご自分を立て直してください。） 「キミが選んだ人なのだったらイイヤツなんだろうなぁ。悔しいけど幸せになってほしいから。」くらいのことを言って距離をおくのが一番無難で未来への希望を残すかと。 私も他の皆様と同じ、諦めて別の方向に行くことをお勧めしたく思いますが 唯一、残された道がありますならば「のらりくらりと説得なしで友人的な元彼でいる」作戦、のみか、と。 つまり相手の新しいつきあいが「勝手に壊れるのを待つ」作戦です。 私も「しつこく追ってきた」男の人にはうんざりして二度と会いたくない、と思っていますが 間を開けてのらりくらりと友人で居座り続けた「元彼」には時々、 「あーー、やっぱこの人だったのかもしれないー」と思うことがございます。 そこにうまく入りこまれたら・・・意外と女は弱いかも？ということです。 ８年もおつきあいをされていたのであれば相手のことはよくご存じだと思います。 でも、彼女の誕生日とかお子さんの記念日みたいなのにかこつけて連絡取ると嫌がられるか怖がられます。 「特別モード」ではなく日常モードでさし障りなく 「元気？寒いねぇ。今度自分温泉行くんだー。傷心を癒してくるよー（笑）」くらいのさらっとモードの 友達感覚の連絡は有効です。 それで待ちつつ、片一方でもっと自分を誠実に真摯にご自身を見てくれる女性も探しつつ、が一番有効な選択なのでは？と思います。
お礼
思ってもいなかった事です。そういう考えもあるのですね。勉強になりました。彼女の誕生日に連絡をしてしまう短絡的なタイプです。私は・・・ 「のらりくらりと説得なしで友人的な元彼でいる」作戦ですか。長期戦になりますね。でもそれ位、彼女を大事に思っていますので一考ですね。 ありがとうございます。
- akiresken
- ベストアンサー率56% (18/32)
二度目失礼します。 わたくしは、ほぼご質問者様と同年代40代独身男性です。 現在付き合っている女性は約3年で結婚前提です。 （※とはいえ最終的にどうなるか、わかりませんが、、；） 他のご回答者様の「補足」の文面を見て、 若い頃の自分の状況とは全く違うと思いまして再度送らせて頂きました。 しかしair2002さん、逆にその現状況で、 ＞気になる人ができたので「別れて」 は尚のこと無理ではないかと思えてなりません、、 お相手にお子さんがいて「成人するまでは結婚は無理」ということは、 air2002さんは当然「結婚」の話しはされてるということですもんね、、 お子さんが現在何歳かは存じませんが、 いずれにしても、その流れで「気になる人ができたので別れて」は とてもお伝えしずらいですが、air2002さんを「完全に拒否」 されてるとしか思えないです。 変な言い方で大変恐縮ですが、この8年間を逆に利用されていた感があって、 わたくしとしては、お相手の女性に大変憤りを強く感じます、、 現状食事が喉を通らないほど苦しいのは本当にお察しします。 それでも彼女を愛していることも、とても伝わってきます、、 でもねair2002さん、あえて同年代だからハッキリ言うけど、 ここは間違いなく現実を受け入れたほうがいい、、 ここで無理に今の悲壮感を出したまま、相手と話しても もっと傷つくし、air2002さんが壊れちゃうよ、、 まだ43歳だよ、生まれてから43年経っただけ、、 但し、ここで「グダグダ」しているヒマは間違いなく無いよ。 しいて言えば、ちゃんとご飯食べて、「悲壮感」消して、 いま一度「男」としてベストな状況で、最後に冷静に相手と話してみなよ、、 それでどの結果が出ても、グダグダしないで受け入れる！ 受け入れた時点で、air2002さんの人生の再スタート！！！ まだ40代だけど無駄な時間は少ないよ！お互い今を生かしていこうよ！！ さあ早くご飯食べて、風呂入ってリセット！リセット！！ 少し気を楽にして！ 心より応援してます！！！
お礼
再度のご回答ありがとうございます。また貴方様の現状、おめでとうございます。 大変うれしく私も思います。 ご回答がとても的確で、且つ温かみのある文面で感激のあまり涙ぐんでしまいました・・・情けないですね。少しですが気持が楽になった気もします・・・。 同じ40歳代との事で大変、親近感を感じさせていただきました。 貴方様のような考え方ができる人の彼女はとても幸せなんでしょうね。 身近に貴方様のような友達がいたらもっと楽なのでしょうね。 この度はありがとうございました。 どうぞお幸せに。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
女性がこういう状態の時に説得の言葉などありません。ほかに好きな人が出来たのですから、貴方の言葉など聞く耳を持ちません。諦めるのが一番です。そして新しい相手を探しに出かけること。８年も付き合っていたのにとなると、貴方の態度に倦怠感をみたか、なにか彼女の気持ちをほかに向けさせる出来事が有ったものと思います。良く見直して次に繫げるしかないでしょうね。
お礼
そうですね・・・男は「８年も」なのですが、彼女はあまり関係ないみたいです。 こんな私の為に、ありがとうございました。
- akiresken
- ベストアンサー率56% (18/32)
わたくしの過去の経験で恐縮ですが、 18歳から8年半付き合った彼女がおりました。 当時、時折彼女から「そろそろ結婚を考えようよ、」と 言われていたにも拘わらず、はぐらかしてばかりでした。 その後ご質問者様同様、彼女に「好きな人」が出来ました。 わたくしの場合、瞬間的に「もうダメだ」と思い、 「いままでハッキリしなくてゴメン」と言ってサックリ別れました。 いや、別れざるを得ませんでした、、 （※その晩アホみたいに泣き崩れ、暫く引きずりましたが、、；） 正直「距離を置く」や「説得・アタック」をしたとしても 難しい状況と思います。 体感上、男と女の感じる時間軸は圧倒的に違いがあるので、 付き合いが長ければ長いほど、残念ながら修復は厳しいかと思います。 当時のわたくしの経験の反省点と言えば、いつのまにか 「彼女が自分のそばに居て当たり前」 になってたことと、それに甘えて先のことを考えず、 具体的に彼女に対して行動しなかったこと、、 そうでなければ、8年半もズルズル付き合ってなかったですね、、 そういう意味では、付き合いがただ単に長くなるというのにも 原因があるし、リスクもあるというところでしょうか、、 個人的には、辛くなるのは承知の上で「彼女の今後」を 認めてあげるのも、ご質問者様の「愛」でもあるとも思うんです、、 もちろん彼女との話し合いのもとに、やり直せる要素があるのでしたら 「結婚前提」的行動のもと、頑張ってほしいです。 しかし現状の「聞く耳を持たない」でしたら、 ここは潔くご決断をされる、、、辛いですが、、 余談で恐縮ですが、わたくしの当時の彼女は現在その方と結婚して3児の母です。 付き合いが長かったせいか、いまも親戚かのように「元気してる？」 と、毎年１回は電話が来ます、、（※けして不倫関係ではございません、、） もうお互いイイ歳してますが、いまや良い「想い出」になってます、、 いずれにしましても、少し冷静になって改めて彼女とお話しをした上で、 男として、いち人間として冷静な判断をされてください。 （※間違っても感情論でお話しはしないでくださいね、、） どちらに転びましても、ご質問者様の人生にとって今回の出来事により 今後良き方向にいくタイミングであることを祈ってます。 応援してます！
お礼
大変ご丁寧な回答ありがとうございます。貴方様の現状はどのような感じなのでしょうか？確かに「彼女が自分のそばに居て当たり前」に自分の場合もなっていました・・・
- agechin
- ベストアンサー率28% (63/218)
いい大人なんだから、自分の心だけじゃなく相手の意思も尊重してあげてください。ある意味それが本当の愛情だと思いますよ。「ただふられただけ。」そう思うしかないと思うんです。本当に運命の人なら戻ってくるでしょうし。（まあ、この感じは、“ない”と思いますが。） 男の方が未練がましいですが、しつこい男は傍から見てみっともないです。（ストーカーにならないように注意。）未練を心にしまって、頑張って前を向いて進んでください。 「お前がそこまでいうなら・・・。わかった。幸せにな。」と余裕の顔して（心で泣いて）、さよなら、です。
お礼
この感じは、”ない”ですか・・男は（自分は特に）未練がましいですね・・ストーカーにはなりません。大丈夫です。
- yokohamakamome
- ベストアンサー率20% (88/430)
お２人の年齢が不明なので・・・仮に２０歳なら小学校時代からとなり、 ３０歳なら大学時代からとなり・・・４０歳なら３０代から始まった、と ストーリーが考えられますが・・・（笑） いずれ３０代半ばと仮定すると「永過ぎた春」なのでしょうか？ ８年も宙ぶらりんの状態に、彼女が愛想を付かしたのでしょう？ 結婚しない以上、別れは必然です。潔く分かれましょう。 嫌だ、とダダこねてもこれまで「結婚」しなかった責任は？ 総て男の貴方にあるのですから・・・。
お礼
ここ二日間は全く食事が喉を通りません・・・
補足
説明不足で申し訳ありません。気が焦っていたものですから・・・私は43歳、彼女は離婚歴のある39歳です。彼女には二人の子供がいまして、彼らが成人するまでは、結婚は考えられないとの事でした・・・
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お礼
guacamole99さん本当に何度もありがとうございます。 あまりにも的を得た、ご回答ばかりでしたので聞いて納得しました。 確かに状況は変わってしまいましたね・・ 今は、「彼女とのヨリ」はむりかな？と思います・・ それよりも、自分の中の精神的な脆さのような怖さを強く感じています。 あれ以来、仕事の帰りに彼女の家の前を通るようになりました・・ 家にいるのか・・あのクルマが停まっていないか・・ 自分でも「それを確認してどうするんだ？」いまの私は「ストーカーではないのか？」「この先エスカレートしてしまわないのか？」 そのような怖さを感じています・・失恋の悲しみを癒してもらうというよりも、この様な行動をやめる為のアドバイスを示唆してもらいたいと思いカウンセリングのような事が必要なのかと思ったのです。 ＞一回別れた「不信感」や「別離への恐怖」や「一回は裏切った相手への怒り」がだんだん顔を出すからね。 元の状況の「隠された不安定感、不信感」に加えてそれらが加算される過酷な関係、になるわけ。 「彼女とのヨリ」はむりかな？と思うのはまさにこれです。 いまで、これですから仮に戻ったら、不信感からストーカーのような監視状態になる様な気がしてしまいます・・。 ＞その自分の隠されていたイヤな側面を徹底的に解体して新しいものに構築させるチャンス。 どうすればできるのかな・・変えたいな guacamole99さんはスゴイ・・凄すぎる。ただ励ますだけでなく、ダメなところもきちんと指摘をする。裏付けがあるから納得もする。これだけ理路整然と言われると客観的に冷静に自分の事を考えようとできる。スゴイ・・ ＞状況も変わったし、 もしかしたら、ここは閉めて新しいタイトルで立てた方が他の人の色々な意見も聞けるかもしれませんよ？ たしかに状況は変わってこのタイトルでは違うのでしょうね・・ でもguacamole99さんのような意見はなかなか聞けないと思います。 大変、貴重なご回答ありがとうございます。