アラフォーのお付き合い、結婚観

質問

いわゆる適齢期を過ぎた独身の大人(男性女性)の
結婚観はどういう感じですか。

また、どういうお付き合いをしていますか。

大前提として、基本的には、「人それぞれ」で、
誰かと比べたり、誰かの真似をするような、
簡単なものではないのですが。

結婚をしないとハッキリ決めた訳ではないから、
ある時、ある縁で、あるタイミングで、
ある方から紹介を受け、交際がスタートする事があると思います。

でも。
30代後半、40代にもなると、
当然、自分ひとりでの生活が確立されていますよね。
1人暮らしをしている確率も高いですし、
マンションや家を購入している人もいるとも聞きます。
おまけに、こどもへの希望というより、
双方の親の介護、というのが
(場合によってはこどもより先に)視野に入ってきます。
更に言うなら、
最近は、「ここまで独身で来たなら」と
「今更結婚するより1人の方が気楽」という考え方も出てきます。
この年代に達したからこその、新たな視点だと思います。
特に、これからの世の中は、
結婚の方がリスクとも言えるかもしれません。
(リスク・危険というのは極論ですが、
何が起こっても、自分ひとりなら・１人分くらい自分の事だし…というニュアンスです。)

でも、結婚しないと決めた訳ではない。
結婚してこその、喜びも成長も充実も発見もある。
それに、「生身の」「相手」がある事なので、
一方だけで考えても、決めつけても、ムダな事はわかります。
自然に出会ってお付き合いに発展という事なら、
年齢も、お互いの生活スタイルも、何が確立されていても、
ここまであれこれ考える事もないと思います。

ですが、自分で見つけてこれない奥手なタイプで、
事実上、お世話をして頂く事が多く、感謝してもしきれない現状です。

お見合いだから、結婚は視野に入っているのだろうけれど、
一方で、この年代の方は、
実際はどういうお付き合いをされて
どういう結婚観を持っているのかなと思うのです。
いきおいも、トキメキも、あちらへこちらへと遊びたい盛りでもない、
大人の男女の"結婚へのカベ"というのでしょうか。
条件的なカベというよりも、
気持ちの面も割に強いかもしれません。
男性と女性では、また、考え方も違うと思います。

質問が上手く出来ないのですが、
"ベテラン"アラフォーの、
40代の結婚観、お付き合いの仕方、
(男性は40代半ばでも結構です)、色々お聞かせ頂けませんか。

回答No.5

hicha0406 · ベストアンサー

再回答です。
たくさんのコメントありがとうございます。

ときめきは大切ですよね!
私は、60歳にも80歳にも、恋愛にはときめきが必須だと思います。

婚活をしていて感じたんですが、
「妥協」という言葉を間違ってはいけないなと。

希望条件を少し減らして、加点方式の視点を持つ、という意味で使うべきであって、
ピンとこない相手を無理やり好きになるという事ではないんじゃないかと。

ときめかない、ときめかせてくれない相手と同居なんかできないと思いますし、
そこは妥協すべきではないと思います。

…以前、他の方にも書きましたが、
私の先輩曰く。
婚活は、どうしても譲れない条件を3つくらいに絞り、
そのほかはゆるくして相手を見れば、
完璧な人もいないし、必要以上にこちらが妥協しなくていい事もわかる。
できるだけ具体的に、シンプルに、
希望する結婚生活イメージをまとめておく事、これが婚活のキモ！

…だそうです。

年上の方でも、子供が持てるなら嬉しい方はいますよ。

女性を傷つけない為、選択肢を広げるために、
子供を必須にしてない方もいます。

なにより、相談者さんとの結婚を望み、そこに子供が授かれば嬉しいかもしれないですよね。

初対面や、先入観で判断してしまうと、
関係性に可能性が広がらないのではないかと。

ブレない自分らしさと、
これからに期待する柔軟さをもてると、
いい婚活になるのかな、とも思います。

でも婚活は疲れますよね!
すっごく疲れますよね。。
その疲れを、3つの条件設定が解消してくれますよ。
万人に好かれなくていいという意味で。

暖かいメッセージありがとうございます。
相談者さんも、きっと。
もう少しで。。
応援しています。

お礼

人生設計での分岐点なのか、
結婚や仕事や、いろんな悩みがあります。
(たくさんここにも質問してしまっています。)

トキメキや妥協、婚活の条件設定。
とっても参考になりました。

トキメキなんていい大人が求めている状態では、
恋に恋しているだけ、というニュアンスの事を言われた事があって、
夢を見過ぎなのかと自信が持てなくなっていました。

妥協も、結婚前提のお見合いならば、
女性は特に、年齢は大きい、とよく言われて、
紹介を受けてお会いして頂ける割合も減ってきて、
自分で見つけてくる事も出来ない自分を分かっていて、
妥協という使い方を、混同していた気がします。

＞ピンとこない相手を無理やり好きになるという事ではないんじゃないかと。
＞ときめかない、ときめかせてくれない相手と同居なんかできないと思いますし、
そこは妥協すべきではないと思います。

妥協の違い、胸にストンと落ちてきました。
今、実はお付き合いしている方がいるんですが…
色々話がしたいと言われているんですが…
(５回位お会いしました)、
自分でよくわからないんです。
結婚生活を具体的にイメージして、条件を明確にして、
一度向き合ってみます。自分と。

何となくなんですが、彼はまだネコを被っている気がするんです。
私に好かれようとしている気もしますし、
(逆に考えれば、
私の事は受け入れられている事にはなるのかもしれませんが)、
一緒にいて楽しくない訳ではないけど、チョット違う気もする、
経済的な部分では、ま、受け入れられるのですが、
それよりも、一緒に生きていくとなると、
私は同じくらい人間的な部分、性格や興味の対象、これまでの考え方を
重視していて、
この辺が未だ、シックリこないというか、
良い様に見よう、加点式で見ようと、自分が努力している気もするし。

お見合いだから避けられないのかもしれませんが、
彼の家族も気になったり、彼自身の「覇気」も求めてしまったり。
覇気は、年齢のせいもあるから求めすぎなのかなとか、
結婚前提での背景をある程度知った上でのお付き合いって、
雑念が入ってしまって、難しいです。

お断りするなら、２人で色々話する前の方がいいのか(失礼になるのか)、
短期間で色々向き合わなければならない状況です。
自分の仕事の事も色々ありますし。

今の彼だから受け入れてくれているのか、
もう少しこういう人が良いと断ってしまうと
そういうお相手には断られるのか、また後悔する事になるのか、
条件設定が理想をまだ求めすぎているのか、
本当、わかりません。
疲れているから、流されているのか、ムリな妥協だと気付いていないのか。
彼の年齢が引っ掛かっているのか、子どもの事が気になるのか、
ただ単に結婚だけが目的になってしまって、冷静な視点で判断できなくなっているのか。

先輩のお言葉、本当に参考にしますね。
ありがとうございました。

回答No.4

hicha0406

ご質問はアラフォーの結婚観についてですよね。

私（36）と彼氏（42）は今年春に婚活で出会ったカップルです。

そうですね、若い頃との違いと言えば、
お互いに結婚の意志をにじませるようになった頃の話題が、双方の家族についてだったあたりでしょうか。

どちらも両親は元気ですので、介護の話にはなりませんが…(笑)

婚活だったせいもあると思いますが、まずは恋愛、という刹那的な情熱ではなくて、
やはり付き合う事を決めた時点で結婚に意識を向けて、
そういう目でお互いをみながら恋愛をしていました。

でも、違いなんてそのくらいですよ。

いわゆる真面目男性の普通の恋愛って感じです。

（あ、でもデートは若い頃より確実にリッチです(笑)）

彼氏は若い頃に離婚を経験しているのですが、
まぁ１人も気楽、とは思っていたようです。
でも管理職で毎日夜中に帰宅するような生活で、体も頑強ではなく、
また、楽しい事を報告する相手がいない事が、ちょっとさみしかったみたいです。

男40あたりは、独身既婚問わず、心にふと秋風がふく時期なのかな、と私は感じます。

体にじわりと老いの気配が訪れ、仕事に忙殺されながらも我が身を振り返る時間が取れる程度には
仕事のペースが調整できてしまう。

女の30代半ば、脂肪の質が変わり、衣服や化粧を大人風に意識しないと
今まで通りではもう若作りになってしまうと気づくあたりの気持ちに近い気がします。

人によりけりでしょうが、40代男性が恋愛をしようと決意すると、
真剣に向き合ってくれる気がしますよ。

お礼

>まずは恋愛、という刹那的な情熱ではなくて、
>やはり付き合う事を決めた時点で結婚に意識を向けて、
>そういう目でお互いをみながら恋愛をしていました。

>いわゆる真面目男性の普通の恋愛って感じです。

結婚を意識した恋愛、何か難しいです。
…受け入れられたい、嫌われたくない、
という意識が働いてしまっているのでしょうか…
お互いこれはダメ、これは妥協できる、これは生理的にムリ、と
何かにつけ様子をうかがっていたり、ネコを被っていたり、の様な気がします。
私自身が、(結婚前提以外の)恋愛経験が乏しかったり、
自分をなかなかさらけ出せないというか、引っ込み思案な部分があったり、
極端に一歩下がった部分があったりで、自分を上手く表現できなくて、
そもそも論的な難点があるのかなと最近、悩みます。
こんなのじゃ、ダメだよなと。

なのに…楽しい事を一緒に共有できる相手がいないさみしさを感じたり。
なのに…１人も気楽と思ったり、

勝手ですよね。

お見合いでは、年齢的に時間がない事もあって、
早い段階で深い話をしたいって思います。
でも、それってやはりチョット引かれるかなとか、
でも、デートする企画性が乏しくて、
これって出無精、１人生活に慣れ過ぎてしまったせいでしょうか。

(年上希望なので)男性は40半ば過ぎも稀ではなくなってきたんです。
50歳前!?、親の健康や年齢は、(彼本人の)兄弟は、という具合に、
ここまで独身だった男性をネガティブに見がちになってしまいます。
一方まだ私は、若い30代女性が多く抱く結婚生活を夢見てしまっていて、
その大きなネックが「子ども」です。
この位の年齢の男性は、「子ども」はもう視野に入ってないのかなと…
(以前少しお付き合いした46歳の方が自らハッキリ言ったんです。
「子どもはもう良いけれど、一緒に生きていける人が欲しい」と。）
子どもを最初から諦める事がまだできません。

大人の付き合いでも、トキメキは望めると思いますか。
20代の様なキャピキャピしたトキメキではなく、
「あ、また会いたいな」
「１人で過ごしたい気分でも、電話(メール)はしたいな」
「話をしていて飽きない」
「(自分を二の次にしても)彼に無条件に何かをしてあげたい」
と思える感じでいいんですけど…。

なんだか、適齢期に真剣に結婚って考えておくべきで、
妥協できるなら妥協しておくべきだったと思います。

やっぱり長々と書きましたが、
相手に飛び込んでいけないんですよね。
「私」に原因がある気がします。

ありがとうございました。
お幸せになってくださいね。参考になりました。愚痴ってばかりですみません。

補足

もしも…お気づきになればですが。

＞やはり付き合う事を決めた時点で結婚に意識を向けて、
＞そういう目でお互いをみながら恋愛をしていました。
＞でも、違いなんてそのくらいですよ。
＞いわゆる真面目男性の普通の恋愛って感じです。

会う時は、どんなデートをされていましたか。
今の彼とは、興味の対象も楽しいって思える共通部分が少なくて、
食事以外、どういうデートをしたらいいのか、
少し悩む事が多いんです。
恋愛経験も少なくて、お互いに年なので、
いわゆるデートスポットといっても、何か違う気がして何が良いかなと…

今までは５回ほど会ったんですが…
映画を１度と寺が２度、後は食事だけでどこへも行っていなんです。

彼とは何か将来一緒に暮らすとか、そういう何かが見えないというか、
なんか積極的になれない自分がいるんですよね…

もしも、お気づきになれば、もしも、お時間が許せば、
もしも、その気になって頂けたら、
何かご意見頂けると嬉しいです。

回答No.3

yama-girl

その年代の未婚で結婚もまだ考慮している方と話す機会がありますが、一般的な傾向として、

女性は、やはり、親のことや、老後に至るまでのイメージをかなり持っている方が多いです。
つまり、子供なしで、どの程度の暮らしができ、自分たちの親の世話やかかわりの必要、更に自分たちの老後のビジョン、それら全てを備え考えることは難しいにしても、ポイントだけは抑えたい、そういう傾向があります。
ですから、そういうことを的確に説明できたり、決めれたらかなり具体的に進むことが稀ではありません。

しかし、これまた一般的に男性は、そういう思考に疎いといいますか、望んでいないのでしょうか、結婚して夫婦らしい生活のほうを重点に望まれます。子供に関しても望む人は多いです。配偶者の親のことや妻の老後、とりわけ未亡人になってのことなど、考えてないといっても過言ではないです。

男性のほうがまだまだ夢を見てますし、女性のほうが、うまくいかなかったときのことも含めて現実を見つめてますので、中々出会いだけでは進まないというのが現実です。
男性側がそのあたりの環境を整える努力が必要な気がします。

それで、案外、５０過ぎの男性のほうがそこも含めて考えていることも多く、自身、老後が近いからでしょうか、条件がよければ、まとまることが結構あります。

お礼

そうなんでしょうね…

やはり男性は、子供がいる結婚生活をまだ考えていて、
それ以上の事、それ以外の事(老後や親、その他の事)は、
まだ思考の中心ではないんですね。
私も、子供がいる結婚生活はまだ諦めていませんが、
同時に、そうでない事も考えています。

50歳前の男性となると、さすがに自分の老後を考えますから、
そういう視点での思考も入ってくるのでしょうね。
ただ(ここがまだ女性として甘いわがままだとは思うのですが)、
この年まで独身できた男性は、女性よりも、
結婚しなかった理由に問題がある気がしてならないのです。

女性の場合は、
選り好み、仕事が楽しくバリバリしてきて、気が強すぎて等々、
自ら断ってきたケースが多く、
男性の場合は、断られてきたケースが多いのかなと、
偏見かもしれないけれど思ってしまうのです。
何か受け入れられない性格や素行の悪さや、逆に甲斐性なし、等々。
尤も、女性でも性格や素行に問題アリという場合もあると思いますが、
よほど人間的に問題がなければ、どこかで妥協(?)して、
男性よりも結婚に至っている気がするんです
偏見、考え方が古いかもしれませんが。

一緒に生きていくには、大前提として、
お互いがもたれ合わないと成り立たないようでは危険ですし、
かと言って、性格的に合わないと条件はそろっても難しいですし。

やはり適齢期を過ぎると、結婚って何かと難しいというか、
色んなマイナス思考が先行してしまいます。
(という事は、まだ条件で男性を見ているってことになるのかな…)

遅くなってすみません。有難うございました。

回答No.2

vansancan

私の友人（女性）は、お付き合いをしている人がいる訳ではありませんが、
結婚願望は持ち続けています。

しかし、今の年齢で独身を貫いているので、
相手の収入、職業を気にする事よりも、
家事・料理が好きでなく、
子供を産む勇気がなく、
相手の親の面倒を見る勇気がなく、
時々えらそうで女王様の自分を受け入れてくれる相手はいるのだろうか？
という事を言っていたりしています。
はっきりとした結婚観はつかめないのですが、
自分の生き方を変えずに、でも寄り添ってくれるパートナーが欲しい
っていう感じでしょうか？
それって、難しいんじゃないかな？と傍らで見ていて思います。

そして、４０代で結婚をした芸能人のニュースを聞いて、
励みにしているようです。

お礼

＞はっきりとした結婚観はつかめないのですが、
＞自分の生き方を変えずに、でも寄り添ってくれるパートナーが欲しい
＞っていう感じでしょうか？

私も実は少し前までは、自分にどんな魅力があるのかを棚に上げ、
傲慢にもこう思っている所がありました。
でも、今は、少し視点が変わって。

ありがたい事に、この年になっても、
お見合いのお世話をして下さる方がいて、
実際にお会いして頂ける事もあるんです、数は減りましたが。
数回は、お付き合いも続くのですが、
若い時程、自然にその後のお付き合いを発展させていく事が出来ないんです。

結婚が前提のお付き合いではあるけれど、
相手も十分年齢を重ねて、人生経験も積み重ねて、
未熟ながら私も同じで。
親の事、これからの人生の考え方、
そして、子供を含めて結婚をどう捉えているかとか…。
若ければ、結婚生活にもたくさんの希望や夢を抱きつつ、
現実的な考え方を率直に抵抗なく話題に出して
お互い話し合いつつ、遊び(デート)プランも事欠かず、
徐々に深い話をしてお付き合いを深めていけたんですが、
この年になると、余計な事を色々考えてしまって…
元々の性格もあるとは思いますが、
昔以上に踏み込んだ話題を出しにくくて。

ひとりで考えていると、どうしてもマイナスの事ばかりを考えてしまうし、
一方で、１人で生きていくか結婚もまだ選択肢に入れるか、
いい加減人生設計を決めて、動きださないといけないしとも思って。
でも、こういう質問をするってことは、
結婚を諦める勇気がないのだとは自分で思います。
でも、１人で生きていく方向で人生設計し直した方が良いだろうなとは、
薄々分かっていて…という葛藤もあり。

これからの住まいとか資金計画とか、
今までは"結婚があるし"と漠然と大きな舵を切る事はなかったんですが、
こういう事って、同じ年頃でも、男女によって、
踏み切りのハードルって違うものなのかなとかよくわからなくて。
独身であろうが、"結婚後はまた考えれば良いじゃん"という感じで、
抵抗なくポッと家を購入する単身者も増えていると聞くと、
どこかでどちらかの決断しないとと焦ったり。

若ければ、ほとんどは結婚相手と共に決めていく事も可能ですが、
歳を重ねると、こういう事も壁ではないけれど、何か考えてしまいます。
いわゆる適齢期を過ぎると、
自分も含めていろんな面で結婚を躊躇してしまうのかな、
というのが最近の実感です。

男性からしてみれば、女性の若さは重要だろうし(出産関連で)、
女性からしてみれば、双方の親は元気かとかその背景に影響されたり、
求められるのは"家政婦的働き"になりがちなのかなと、悲観したり。

1人だけであれこれ心配していてもムダではあるのですが。

遅くなってすみません。
ありがとうございました。

回答No.1

troml

結婚について考えるのは、具体的に結婚したい相手ができた時でいいんじゃないですか。

そもそも、結婚したい相手もいないのに、結婚観なんか持ったってしょうがないでしょ。

お礼

ありがとうございました。