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大人の女性の意見をお聞きしたいです！
- 17歳高2男子の悩み：母親が年下のバツイチと再婚を考えている
- 母親の収入を頼りにしている男性との再婚に不安
- 若い相手と再婚せずに友人の関係を続ける方法は？
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質問者が選んだベストアンサー
それは困りましたね。貴方からしてみれば感情的になってしまうと思いますが、ここは正念場です。 感情的にならずお母様に「同意はしたくない」と・・・なぜなら「俺は（僕は）亡くなった父親以外認めたくないからだ」とずっと言い続けることが大事です。 お母様そんな若造と一緒になったって幸せにはなりません。そんなお母様の姿見て行くの貴方も辛いものね。現実を言っても今のお母様の心には届きません。 お母様に目を覚ましてもらうには時間がかかるかもしれません。やはりこればかりは本人が目を覚まさなければ気がつかないことなので・・・ 貴方が今お母様に伝えることは、たとえお母様が感情的になったとしても、あくまでも冷静に「友達としては認める」「結婚には同意したくない」「亡くなった父親以外父親と認めない」の３点を言い続けることしか他に方法はないと思います。 １日も早くお母様が現実に目を覚ますように私も願います。がんばって！！
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- hnahana
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貴方が、母親の彼を不服に思うのは判ります。 ８歳も年下と言うのは、先々考えると果たして本当に上手く行くのか？ 自分の母親の事ですから、真剣に思うのは当然です。 貴方から見て、彼は誠実でしたか？ 冷静に、見みましたか？ 質問文だけで母親の彼がどの様な人かも解らないので、 ここで、貴方に結婚に賛成した方が良いとか、しない方が良いとかは 一概に言えません。 本当に、これは相手の人柄遺憾に関わってますから。 貴方の母親が、しっかりと浮ついた所の無い人でしたら 母親を、信用するしかないと思いますよ。 人を見る目があるのなら、結婚しても大丈夫だと思います。 貴方は、自分がどうしてこんなに反対なのかを自分自身に 問いかけ、考えた方が良いでしょう。 １７歳の男子は、子供と大人が混ぜこぜで自制が効かない時で 胸の内は複雑なのでしょうね。 人を好きになった事無いのかな？ 是非、恋愛してみて下さい。
お礼
相手の人は凄く気をつかってくれました。 実際の歳より若く見え頼りない印象でした。 和食屋の個室の座敷で３人で食事をした その勘定を母親が支払った。 再婚は良いですが別のしっかりした人を選んで欲しい。 ありがとうございました。
- mama4615
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確かに貴方の言う様に ３７歳は オバさんですね。 私も ３８歳ですから。 ですが よく考えて下さい、、、貴方は１７歳。 母様が１７歳だった時と 貴方の今の１７歳 どう違います？ 貴方にそれだけ 愛情を持ち接する人と出会え、結婚を考えよう、しよう と言う相手がいますか？ 公務員だから安定していると言うのもありますが 夫を亡くし絶望の中で 貴方の前では笑顔で接し 子供を育て、恋愛も若い頃我慢していたと思います。 母様なりに 自分の気持ちよりも 貴方の年齢、貴方の事を考えて １７歳を選んだのだと思います。 ここで 貴方が恋愛反対を告げても 火に油を注ぐ様な物ですからね。 ＜今迄俺優先にしてただろうし、だけど俺はまだこれから大学にも行きたい、だから俺が大学卒業する迄は 籍だけは入れないでいてくれ＞ って それだけでも充分じゃないでしょうか。 同棲であれば ＜俺が大学に入学したら良いよ＞等と 言えるでしょうし どうせ その数年 ２９歳の男が我慢出来る訳も無いですからね、本気なら待つでしょうけど。
お礼
ありがとうございました。
- ririka-s
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まず、人の年収を僅かと言ったり、 自分の母親を37にもなるオバサンと表現したりなんてまだ子どもだね。 17歳のあなたにしたら、37歳はオバサンかも知れませんが、 20歳の時（あなたのあと3年後だよ？）からあなたを育ててくれた母親に 何が良くて母親みたいな…って言い方ないでしょう。 少なくても、あなたはその人より、お母さんの良い所たくさん知ってんじゃないの？ 母親にも人生が第2の人生があることや、旦那にも先立たれ、 あなたも成人したら一人ぼっちって思ってしまう侘しさとか寂しさを 説明しても、まだわからないでしょ～～ね。 母親の収入をアテにしてる、とありますが… お金をひっぱるだけの目的なら、他にも方法はあるはずだし、 あなたの言うようにわざわざ37の、 あなたのような難しい年頃のめんどくさい子持ちの未亡人じゃなくてもいいでしょ？ だから、そんな目的じゃないんだよ、きっと。 その男性も、お母さんも、あなたに同意してほしい、 家族になりたいと誠実に思ったから、会わせたんじゃないかな？ お母さんだって、あなたのこと一番に思うからこそ、同意した上でよい方向に交際していきたい って思ったんだと思うけど。 あなただって（いるかいないか知らないけど）彼女との交際を猛反対されてこそこそ会ったり、 見下すような言い方を、大切な人にされたらどう感じる？ やっぱり、大切な人には賛成して欲しいし、どっちも大事だから仲良くして欲しいって 願うことってわがままなこと？？ お母さん、20歳からあなたを育てて、ご主人亡くして、きっとあなたや他人には わからないご苦労をたくさんされたんだと思う。 そんなお母さんが好きになった相手だから、少し信用してみたら？ 年齢を自覚して目を覚ますとか訳わかんない。 私も20歳の時の子どもいて今高１。下の子2人小学生。 自分の息子にこんな風に思われてると想像すると虚しいです。 あなたが息子じゃなくて良かった。 逆に、あなたが息子で良かったと思ってるのは、世の中に多分、いや絶対、 あなたのお母さんただ1人だということ、忘れないでおくことだね。 どうしても再婚がイヤなら、高校卒業まで待ってもらうといいよ。 高校卒業したら（大学行くか行かないか知らないけど）世で言う一人前です。 人の人生じゃなく、自分の人生生きるんだから。 そうなったとき別の人生が生まれるんだよ？ いつまでもお母さんと一緒の人生じゃなく、支えあってく人生に変わるの。 今まで子どもの幸せ願って育ててきた母親の幸せを、 喜んであげられる息子に成長してほしいなと思った。
お礼
＞そんなお母さんが好きになった相手だから、少し信用してみたら？ そんな風な考えもアリと少し感じました。 ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
母親の幸せの為には、貴方が悪役になるしか無いと思います。 交際を反対する前にまずは 高校生活で名字が変わるのは困るので、再婚するなら卒業まで待って欲しい。 死別で高校生の息子がいることを、彼の親は歓迎しているのか？ 父の仏壇や墓は自分が守るので、母親だけが嫁に行くのか？ 生活基盤を母が作るなら彼が婿で来るのか？ 進学でお金がかかる場合、生活設計はどうなっているのか？ できるだけ具体的に二人に聞きましょう。 たしかに３７歳の母の再婚に貴方が反対しても、母親と彼の意志が再婚に決まっているなら母親が聞く事の出来ない「彼氏の親が母親と自分をどう思って居るのか？」は最低限聞いてあげて下さい。
お礼
な～んも考えてないでしょう。 ありがとうございました。
本来ならば、君の同意なんか必要ないと思うよ。（小さな子供ではないんだから） 逆に、女手ひとつでここまで育てて頂いた母親に対して、生意気にも「阻止」しようと考えている。 もう既に子供と呼べる年齢ではないんだし、素直に母親の「第二の人生」に賛成してあげられないのかね・・・？ 器の小さい男だよ、君は！
お礼
・・・・・・
- mayju
- ベストアンサー率17% (29/170)
先日も同じ質問をされていつ、たくさんの回答いただいてますよね。 納得できないものには お礼は「………」とはどうでしょう？ いろいろ書いてるけど、 要するに親離れ出来てなくて 寂しいんじゃないですか？ あと3年、成人するまで待ってもらえばどうですか？ 年収も気持ちもその時に相手の男性が上がってなければ やめろ、と言えると思いますよ。
お礼
相手は正社員じゃない為、３年たっても５年たっても現状維持が良いトコと思いますよ。あんな人の何がいいのかさっぱりわかりません。 ありがとうございました。
- nolix
- ベストアンサー率19% (110/572)
45歳既婚男です。基本的にあなたの判断は正しいです。時として大人もおままごとお○んこに夢中になってしまうようです。 私も７歳年上の女性との結婚を望んだ経験があります。 その時も今も正しい判断だったと思いますが、現実的ではありません。 ３年待ってもらいましょう。
お礼
ここでカキコしてくるオッサンは「おＯんこ」とかしか知らんから話にならんわ。 大人の女性に聞きたいと区切る意味わかるやろ。
- guacamole99
- ベストアンサー率59% (112/189)
私も夫を亡くし一人で息子を育てています。 あなたはお母さまの再婚を反対したいわけですね？ では反対理由を整理してください。 あなたが理解する必要があるのは、自分のこと、です。 あなたの本当の「心配」 あなたの不安の根源、のようなところです。 ちゃんと分類しましょう。 >何が良くて母親みたいな３７にもなるオバサンと付き合うのか理解出来ませんが そこをあなたが理解する必要はありません。 あくまで相手の意識、なのであなたが理解しようがしまいが残念ですが関係ありません。 なので、ここの反対は理由として不毛です。「功を奏さない理由」ですので引っこめてください。 お母さまは３７歳。一般的には「女盛りで」と言って過言ではないです。 女盛り、が言葉として嫌ならばそこまで独身の女性だって今は山ほどいますし、 そこで初婚、初産だっておかしくない年齢領域「女盛り」です。 それを「こんなオバサン」というのはあなたの認識不足で反対理由として弱いです。 単に「息子がおかーさんを取られないためにダダこねてる」と思われます。 そして二十歳で産んだ息子が１７歳。 たった後３年でその子が二十歳です。 あなたは自立していかなきゃいけないし これからあなたに恋人もできるかもしれない。 お母さんとしてはね、 小さな男の子、自分がいなけりゃどうにもならなかった男の子はもうその先、居ない、んですよ。 やっと安心できたところもあってでも、母でない「自分」に不安や寂しさもあって？ 自分のこの先の人生、というものを今のをお母さまが考え始めたらいけませんか？ ここはオッケーですか？ それとも嫌悪感が湧きますか？ ここで嫌悪感が湧くのならあなたは寂しいのかもしれません。 お母さんにはお母さんで居て欲しいのかも。 ここが一番大きな理由なら反対理由としては残念ながら弱いですね。 ここが納得できないなら年収１千万以上の男がきたってダメでしょう。 次に「相手」がイヤなのかもしれません。 あなたとたった一回りしか年齢が違わず年収も低く、自分よりもさらにあなたにとっては母たる人に 今後、負担をかけて「いき続けていきかねない相手。 結婚相手の収入をアテにしてるお子さま男、なんて今の段階で最低ですよ。 だったら相手とお母さんにインタビューしましょう。 どれくらいうちの母に負担をかけるちもりで、それをどれくらいでそれを解消、または挽回するつもりがありますか？って。 そこにまともに答えられない男なら真っ向からお母さんに反対すればいいのです。 「あなたはもう一人息子が欲しいんですか？」って。 それは自分としては飲めない、賛成なんかできるわけない、と。 そしてお母様とその輩は「友人」にとどまれるわけないじゃないですか？ 女がね、 自分の半生を必死に育ててきた息子に「結婚を考えた相手」として紹介した相手なんだよね？ そこまできてる相手を息子に紹介した後で「友人」にできるのは、よほど相手が「できた人」なんだと思う。 だから、ここの理屈も不毛です。(相手がそんなにできた人のはずない、って気がする。） だから有効かなー？と思うのは「後３年待て」ですね。 相手に「立派になれ」という理屈。 後３年であなたは未成年ではなくなります。 そこまで待て。かな？ そこまで待ってくれて、仕事的にも年収的にも、存在感としてもその時に 息子の自分は母の「後添い」として反対できない存在にあなたがなっているのならば 自分は反対しません。 だから３年待ちなさい。 です。 これが相手とお母さまが飲めないなら理由を聞いてください。 それでその理由が納得いかない理由ならあなたはもうこの二人を勝手にさせるしかないですね。 あなたが納得する、賛成するしない、は別次元でもう家族として関われない状態なのですよ。 ３７歳、２９歳のカップルはここから「妊娠」できるんだよね。 あなたから見てお母さんは「オバサン」で「母」なのかもしれないけれど、 ３７歳はもう一人出産できる年齢で、お母さんはそういう意識が無意識にあるのかも。 だから、お母さんが今、妊娠していないでこの話を早急に進めていないのならば ３年待て。 妊娠していないけれどもう一人子ども産みたいみたいな気持があっての話なら それは諦めて欲しい、自分の気持ちとしてはそれを受け入れられない、という説得か、と思いますが・・・。
お礼
まともな相手なら反対などしませんって。 言葉は悪くかつ推測ですがこのままだと貯金も食い潰されるでしょう。 ありがとうございました。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
３年後（お母さんが４０歳、あなたが２０歳になった時）に、その男が年収１００万アップしてたら、母親の再婚相手として認めてもいい、みたいな条件を出したら？ あなたはその男が、金目当てで再婚しようとしてると思っているんでしょう？今の収入じゃあ、金目当てと思われてもしょうがないし、金目当てじゃない、お母さんに惚れているんだって言うなら、それを証明してみせろぐらい言ったっていいですよね。 お母さんへの愛情もなく、ただ金目当てのダメ男だったら、３年後に収入が増えるどころか減ってるでしょうし、３年の間に他にちょろちょろ浮気するかもしれないし、それを確認したらお母さんの気持ちだって冷えますよ。 ただ、お母さんがくだらない男に食い物にされるのは阻止したらいいけど、お母さんが恋愛すること自体を否定したら可哀想ですよ。
お礼
１００万ＵＰ？それどころか１００円ＵＰも・・・・・って感じです。 ありがとうございました。
- 06kumagoro
- ベストアンサー率29% (110/376)
お母さんが２０歳のころのお子さんなのですね、ここまでよく育ててくださいましたね。 今までは、あなたの成長を見守りながら一生懸命はたらいてくれました。 お母さんにはまだまだ長い人生があります。 お母さんにも悔いのない人生を歩む権利はありますよね。 失敗しようが、うまくいこうが、それはお母さんの人生です。 母親に年齢を自覚してほしいとありましたが、３７では、まだまだお若いですよ。 と、同じ年の私が言うのもなんですが。(笑) 私の友人も、結婚はこれからという人も多いですし、７つ８つ年下の旦那さんは実は結構います。 私の職場では、バツイチ同士で旦那さんが１５歳下もいますよ。（さすがにこれは驚きましたが。） お母さんの彼氏は若いですが、だからと言って異常なまでに若いというわけでも実は意外とないのです。 高校生のあなたには、まだわからないかもしれませんが、 社会に出てみれば、結構いるのですよ。 高校生のあなたにとってみれば、それは天文学的な数字のようにしか思えないかもしれませんが。 女性としての魅力もまだあります。 これが、４０代後半とかになって来ればやはり肉体的魅力もおとろえるでしょうから、お母さんにとっては今が最後の人生のチャンスかもしれません。 お母さんは、あなたのお母さんではありますが、その前に「一人の独立した存在」です。 誰に断わりもなく、自分の人生を自分で判断することができます。 もちろん彼女にとっては、あなたの存在はかけがえのないものでしょうから、あなたを尊重して相談したのでしょうし、 あなたを理由に、結婚をあきらめることもあるでしょうが、そうさせていいのでしょうか。 あなたももうじき独立します。 あなたは自分の人生を自分で見つけ、歩むのでしょう。社会に出れば、仕事で忙しくなり、家に帰っても、親との会話も今以上に減ります。 休みの日も、あなたは仕事やや友人と連れ立ってしまうのでしょうし。 子供は誰しも、いずれは親よりも大事なものを見つけて行って離れてしまいます。 年収の件ですが、もうあなたも一人前にじきなるのですから、二人で暮らしていくには十分でしょう。 今は共稼ぎしていない夫婦のほうが珍しいですしね。 ちゃんと働いているならそれでよいではないですか。 もし、お母さんに話すとするなら、せめて高校卒業するまで待っていてほしいと話してみてはいかがでしょうか。 それまで二人の愛情が続くようなら、認めてあげたらいかがでしょう。 そしたらあなたも「男」だと思いますよ。 申し訳ありませんが、あなたの言い分は、客観的に見て「ママの再婚なんて嫌だ！」とわがまま言ってる男の子です。 ほほえましいくらいです。 いや、あなたはもちろん真剣なのでしょうが。 年齢がとか、相手の収入がとか言っていますが、お母さんへのやきもちでしょうか。 もしそうなら、それはきちんと伝えていいことだと思いますよ。でも、お母さんが一番大切なのはもちろんあなたです。 大切なあなたに反対されたら、やはり結婚はとどまるかもしれません。でもそれでは誰も幸せになれないと思います。 今から１０年後、２０年後、３０年後、あなたはお母さんをさみしがらせない自信がありますか？ 無理ですよね、あなたはもうあなたの新しい人生で手がいっぱいのはずです。 周りがまだ遊んでいる２０代を、子育てに追われたお母さん。 そのためにやり残したことや、あきらめた夢も多いはずですよ。 私にも子供がいるからわかります。 得るものと失うものは同じ重さだと思いますが、 それでも責任を放棄することなく、あなたに尽くしてくれました。 もしうまくいかなくてもいいんですよ。 人生をうまくやっていくこととはなんなのかは、本当には誰にもわからないのだから。 その時その時でできうる努力をして、最善の答えを出していく、そうやって歩んでいくのが人生です。 あなたのお母さんにとって、「再婚」が今の彼女の最善の判断であるとしたら、それを尊重することはできませんか？
お礼
その残りの長い人生を苦労してほしくない。 ありがとうございました。
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お礼
３点をどう伝えるかを考えます ありがとうございました。