仲良くなりたい

質問

いつもお世話になります。

自分は今大学生なのですが、恥ずかしながら他の人と仲良くなる方法が分かりません。仲良くなりたい人を遊びに誘えばいいのかな～と思うのですが、どうなのでしょうか？

友達はいてよく遊びますが、だいたいがいつの間にか仲良くなった感じです。しかし思い返せば、常に受け身でいたような気がします。

それではマズいと思い、仲良くなりたい人には自分から積極的に行こうと思うのですが、今まで自分から働きかけたことがないので、どういったことが受け入れられてどういったことが嫌がられるのかがいまいち判断できません…

今、仲良くなりたい女性がいます。その人とは面識がありますが、たまに話す程度の仲で、もう少し仲良くなれたらなと、共通の友人と鍋を食べようと企画しています。しかし、大丈夫なのか少々不安です。

あまり親しくない人と親しくなるには、どのような方法がよいのでしょうか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

仲良くなる形って色々あるんじゃない？
「今まで」の貴方の様に。
基本的に受け身の状態で、自分からは動かなくても。
焦ら無いで、急がないで、気負わないで、
小さなコミュニケーションを続けていった積み重ねが。
共有している時間の積み重ねが。
「自然」とお互いの印象をクリアにしていって。
お互いにお互いが見えるようになっていて。
距離が縮まっていく仲良しもある。
それに対して「今」の貴方の様に。
この人と凄く仲良くなり「たい」な～という強い気持ちや
きっかけがあって。
そういう自分を踏まえて。
自分「から」相手に「伝わる」ように向き合っていく。
ただ受け身のままで感じて欲しい、受け入れて欲しいではなくて。
少しでも自分「から」動く事で。
相手にとっての私、という存在をより「近い」状態で感じて欲しいと。
そういう動きを大切にしながら。
相手との距離を計っていく事も一つなんじゃない？
ただね、
正解は無いんだよ。
貴方が取る、選ぶスタンスは貴方の自由だけど。
それに対して相手が貴方をどう感じるのか？どう受け止めるのか？
それもまた相手の自由でしょ？
私「が」仲良くしようと前向きに、自発的に向き合えば。
必ず仲良くなれるなら苦労しない。
動いてみないとわからない。
でも、動けば「必ず」仲良くなれる訳じゃ無い。
動いたら。
動いた後の変化も柔軟に感じながら。
その時その時の向き合い方を考えていく。
相手も意志ある存在。
貴方の思うようには必ずしもいかない。
それも自然なんだよね？
決め付けない事。
大切なのは。
相手にとっても心地の良い貴方、という目線を無くさない事。
自分の気持ちを中心に動いていく事も大事。
でもそればかりだと。
自分「から」相手、という目線しか無くなるでしょ？
仲良くなりたい気持ちで自分から動きながらも。
でも、相手が自分をどう感じているのか？
自分とのコミュニケーションをどう感じているのか？
私に対して興味関心を持ってくれているのか？
それを丁寧に感じていく目線も大事だよね？
相手の心の中までは見えない。
答えは出ないけど。
感じようとする事で伝わる部分があるでしょ？
貴方なりに掴めばいい。
相手があってこそのコミュニケーションでしょ？
受け手があるからこそ。
貴方が相手と仲良く「したい」気持ちも成立する。
貴方は両方大切にしていけば良い。
自分「から」動いていく、自分「から」伝えていく部分と。
それに対して相手がどう感じて、どういうリアクションをして、
どこまで自分を受け止めてくれてるのか？
貴方が考える様なペースでは進まないかもしれない。
貴方はもっともっとを急ぎたくても。
相手は少しずつで良いのかもしれない。
それも相手の真実。
貴方はコミュニケーションの中で、
丁寧に感じていけばいいじゃない？
感じていく作業も受け身では出来ない事でしょ？
自分の思惑「だけ」で進んでいこうとしないで。
相手のペースや相手の感覚も尊重しながら。
お互いに無理なく楽しく繋がっていけばいい。
少しずつお互いの多面を感じていけばいい。
それ自体も仲良くなる為のプロセスじゃない？
基礎なく応用は生まれないよ。
いきなり出来上がったような仲良し状態を急がないで。
貴方「から」の働きかけで関係を動かしながら。
でも、相手が自分をどう感じているのか、
自分との交流をどう感じているのかも踏まえながら。
お互いにとって、
無理のない積み重ねをしていけばいいんじゃない？
仲良くなりたいのと。
「だから」急ぎたいのとは同義ではないでしょ？
仲良くなりたいからこそ「丁寧」に。
自分「から」動いていく中で開拓できる人間関係を
貴方なりに楽しんでいけばいい。
手ごたえのある人間関係を大事にしていけばいいんだと思う☆