私は醜形恐怖症？ただの怠け者？

質問

大学４年の就活生です。一人暮らしをしているのですが家から出られず人と会いたくありません。
私は高校までは男性と付き合ったことがありませんでした。大学に入り、”自分を変えたい”と思い、一重だったのでアイプチを使うようになりました。そのおかげか周りの人間からは「綺麗」と言ってもらう回数が増え、告白もされるようになりました。どちらの現象も高校ではありえなかったことです。すごく嬉しいことでしたが、一重の自分は本当に不細工なので見せることが怖くなり、泊まりの時にはお風呂で顔が濡れないようにして夜中にトイレでアイプチを塗り直したりして大学のみんなの前では絶対にアイプチを取らないでいます。初めて彼氏も出来たのですが、すっぴんでもアイプチは取らないようにしていました。一緒に寝るときにも絶対に眠らないようにしアイプチが取れないようにしていました。そしていつか振られるのが怖くなり自分から音信不通になりました。嫌われることが怖くて大学の友人ほとんどに素を出せずにいます。誰からも好かれたいと強く望み、嫌われることが怖くてたまりません。
３年になり、夏休みから４年の春頃まで就職活動をしていたのですが４社ほど第一面接まで進んだ企業全てに落とされました。説明会で内定者の方の話を聞いていると、「何十社も面接を落とされた」という話を聞きますし４社落とされたくらいで諦めるなんて自分が情けないです。しかし「７０社受けてどこにも受からない」という就活生のニュースを見た事があり、”自分もそうなったら”とこのまま自分が否定され続けることを考えると怖くてたまらなくなり就職活動を続けることができなくなりました。
大勢の就活生の中からの一握りの内定者として自分が選ばれるとは思えません。自分に全く自信がなく、他人に嫌われたり自分を否定されるということに強い恐怖感を覚えます。
３年の終わりか４年になった頃から学校にも行けなくなりました。登校日の前日までは”絶対に行くんだ！”と強い意志を持っているのですが当日になると行きたくなくなり、教授に欠席のメールを入れることが続き、メールを送った後は強い罪悪感に襲われ”次は絶対に行く”と誓いまた行けなくなることの繰り返しでした。
情けなくて友達にも相談できずにいましたが、ある日耐えられなくなり母に電話で就職活動をしていない、学校に行けていない。と打ち明けてしまいました。”学校に行けない”という言葉を口にした途端突然号泣してしまいました。これには自分でも驚きましたが電話が終わった後、母がネットで調べてくれたらしく「学校に行けなくなる病気があるらしいから一緒に病院に行こう」と言ってくれ、後日一緒に行くことになりました。しかし当日になると”そんな病気があるわけない。絶対にただの怠け者だと思われるだけで恥さらしだ”と行きたくなくなりこれからは頑張って学校に行くと母と約束し結局病院に行きませんでした。
それから一回学校に行くことができましたがその後夏休みになったので就職活動を休んだまま実家に帰ることにしました。母は私を心配し、学校の就職支援課に連絡を取ってくれ夏休み後に相談に来ればいいと後日電話がありました。夏休みが明け、卒業論文の中間発表があったのですがそれには行くことができました。就職支援課にも相談に行き、一つ企業を紹介してもらえたので説明会に行き、履歴書を提出したのですが結果は不合格でした。そこからまた就職活動をやめてしまい、学校にも行けなくなりました。母は今でも私を心配し、登校日には「今日は学校頑張ってね」と欠かさずメールをくれるのですが、”行った”と嘘をつき続けている状態でとても辛いです。友達から遊びの誘いが来ても当日になると行きたくなくなりドタキャンしてしまいます。高校時代の友人が就職活動も終わった頃だろうと連絡をくれるのですが今の自分が恥ずかしくて無視し続けています。卒業論文にも手をつけておらず卒業も危うい状態です。
学校に行けていないと告白した時母は私のために泣いてくれました。こんな理由で親を泣かせてしまった自分が情けなくて腹立たしいのに今になっても就職活動を再開できず学校にも行けていない自分は怠け者なのでしょうか？うちは貧乏なので良い会社に入って親孝行をしたいのに自分が傷つくことを恐れて就職活動が出来ないでいる自分が大嫌いです。
化粧をして自分を偽ることが苦しくてたまりません。自分の容姿が大嫌いで早く死にたい。早く生まれ変わりたい。と強く望んでいます。なんでこんなに醜く生まれてきてしまったのか毎日神様を憎んでいます。他人から容姿が醜いと思われることが怖く、素顔の自分を愛してくれる人がこの先現れるとは到底思えず、一生結婚できないと思います。人生に希望が見えません。孤独死するのかと思うと悲しくて胸が苦しいです。またこの悩みを誰にも相談できずにいます。映画を見ていて幸せそうな恋人や家族を観ると”私には一生ないことなんだ”と息ができないくらい号泣してしまいます。

私はなにかの病気なのでしょうか？それとも心が弱いだけでしょうか？
醜形恐怖症は美しい女性が陥る病気だと聞きました。しかし私は素顔は誰が見ても本当に不細工です。こんな顔で醜形恐怖症かもしれないと病院に行くなんて馬鹿にされそうですしこんな顔を見られたくないです。

回答No.5

-sofia-

だいぶ前の質問のようですが受付中なので回答します。

まぁいきなり何ですが、あなたすっごくめんどうなタイプですよ。
全部「私は私は…」って、聞いてて嫌気が差します。
しかもせっかく回答してくれた人に対してなんだかんだ言い訳して…それじゃ質問したって意味ないですよ。
結局は自分のこと理解してほしいだけじゃないですか。
でも世間はそんなものではないし、そこは意見として聞く耳をもつべきじゃないですか？

…で、あなたが醜形恐怖かは私にはわかりません。
でもあなたの言葉を聞くかぎり、醜形恐怖を逃げ道にしてますね。
もしあなたが醜形恐怖なら、"私は病気だから弱虫じゃない"とでも思いますか？
ぶっちゃけ私には、あなたが病気でも病気じゃなくても変わらないと思います。

あなたは自意識過剰なんですよ。
ブスだからなんなのでしょうか？
だったら、あなたがキレイになったらその性格も変わるの？
ぶっちゃけ何も変わらない気がしますね。
それに、一般人は所詮一般人。
あなたは芸能人ではないのだから、なんでそこまで顔にこだわるのか…。
ちなみに一時期は「キレイになった」とか「モテた」って言ってますが、それはあなたの顔の問題じゃないと思う。
まぁ答えは自分でみつけてください。

回答No.4

obrigadissimo

全否定っぽい質問者さまが聞く耳を持っているかどうかは不明ですが
たとえば、仮面をつけたり、
イスラームの女性たちのように布で
顔を覆ったりして自信が持てるのであれば
期限付きで、やってみる価値がありそうです。
（何の期限かと言いますと美容整形のオペ費用が貯まるまで）

仮面のような特殊なサングラスをつくれば
瞳を見られなければ
人目が気にならないので
ＳＡＤなどの人にお勧めしているのですが
そういう人はサングラスが嫌いと
好き嫌いの問題で拒否してきます。
（拒否することが至上の喜びなのかも）
質問者さまも質問しておいて拒否するタイプの
ようですから、１つ
スタンフォード大式のいい方法をお教えしましょう。
いいアイデアを出そうとするとき、先ず、最悪のアイデアを
出してから、最高のアイデアを考えるのです。

回答No.3

noname#157261

あなたの気持ちわかったよ
私の先輩で化粧も上手で美人な人がいるのね
でも旅行で素っぴん見ちゃった
別人って思っちゃった
きっとあなたもそんな感じかな
でもいいじゃない
素っぴんを見られる人ってあなたにとって気が知れてる人じゃない
気持ちの繋がってる人じゃない
心で繋がってる人は容姿は関係ないよ

あなたが就職採用されないのは
決してあなたが否定されたのではない
あなた以上に採用したい人がいたから
あなたよりも採用したい人がいたらその人選ばない
それが理由だよ
このご時世就職は厳しいと思う
何か気の毒に思うよ、今の若者が
でも働かないわけにはいかないんだから
何度でもチャレンジ！
頑張れ！
私はあなたを知らないけど応援してあげる
もしあなたが何らかの精神的病気だとしても
薬は気持ちを落ち着かせるだけで決して治すものではないと思います
あなたの考え方が変わらない限り病気は治せない
薬を断つことは出来ないと思ってます
ポジな考え方なら教えてあげるから
ちょっと気持ち切り替えてみな

回答No.2

soon4561

自分のこと嫌いなんですか？

私は、人間なんだからある程度ダメダメな部分があるのは仕方ないと思います。
でも、可能性がある人ほど完璧に自分を追い込んだり・逃げる傾向がありなかなか周りにきずいてもらえません。

人によく見られたり人の物差しを考える前に素の自分に向き合うべきだと思います。

回答No.1

hicha0406

あのね、今頭の中だけでいろいろ考えて辛くなって自己完結しているんだけど、、
何ひとつ自分で行動していない頭でっかちな状況なんですよ。

今はネットで、なまじそれらしい不安を煽る情報ばかり目に入ってしまうけれど。

見た目を気にするあまり人間関係につまずく事も、それをきっかけにひきこもりの入り口にさしかかってしまう事も
決して珍しい事ではないですよ。

そこで、「いや、こんな自分じゃいやだ」と立ち上がるか、
自分の状況に名前をつけて、自分は病んでるかも、いや、きっとそうだ、だから出来ないんだ、こんな自分嫌だ、、、なんて言い訳ばっかりして、
立ち上がらない事を正当化するか。。

もし、本当にどうしても学校に行けないなら、せめて病院やお母さん、就職課を頼ったらどうですか？

苦しい事はわかるけど、このままあいまいに現実から逃げていたら、
卒業しちゃって新卒でなくなるか、留年→退学コースか、

とにかくもっと、外に出たくない状況がうまれかねないですよ。

頭って、案外くせもので。
いやな事から逃げよう逃げようとするんです。
そんな相談者さんが胸を張って素敵な女の子になるためには、
とにかく気づいた時点で現状打破。
なんでもいいから行動する事です。

毎日散歩するんでもいい。

そうすれば、世間は相談者さんが一重でも二重でも、すっぴんでも(笑)
案外気にしないものだと気づくんじゃないかなぁ…。

もしそれが本当にしんどいなら、
プロのお医者さんを頼りましょう。

いまここで弱い自分に勝てば、
これからなにがあっても乗り越えられる強い自分になれますよ。

補足

どんなに頑張っても素の自分が好きになれないから、強くなれないから私の顔も知らないネット上に助けを求めたんです。でも、みなさんの回答を見ると私は病気ではなくただの弱者のようですね。
"自分の状況に名前をつけて、自分は病んでるかも、いや、きっとそうだ、だから出来ないんだ、こんな自分嫌だ、、、なんて言い訳ばっかりして、立ち上がらない事を正当化する"←自分はまさにその通りです。自分の考え方が普通じゃないことは分かっています。それが嫌で仕方なく病気のせいだと思いたいです。病気でないなら病院に助けを求めても意味がないでしょうし母にはこれ以上迷惑と負担をかけたくありません。これからも本当の自分を隠して生きていきたいと思います。